■哼，明明我比他好！
缺乏安全感的孩子，容易打翻醋罈子
人家不要上學了啦！
凱凱是個活潑外向、喜歡畫畫的小男孩，目前就讀幼稚園大班。有天下午放學之後，凱凱並沒有和以往一樣與幾位住在附近的同學結伴走路回家，而是一個人孤伶伶地自己走回家。到了家門口，凱凱按下電鈴，過了一會兒凱凱的媽媽就來開門。
「凱凱，你回來啦？」媽媽高興地說。
「嗯。」凱凱面無表情地回答，換上拖鞋就直接往房間的方向走。
「凱凱，你怎麼了？」媽媽見到平日笑口常開的凱凱，放學回來怎麼變得如此無精打采，於是關心地詢問。這時，凱凱只是一言不發地走進自己的房間。
「凱凱，你不開心嗎？怎麼都不回答呢？」媽媽繼續問著。
「我再也不要上學了！」凱凱忽然大聲地說著，然後把書包往床上用力一丟。平日活蹦鮮跳的孩子，此刻卻坐在床邊低著頭嘟著嘴生悶氣。
「為什麼？你不是都很喜歡到學校、也很愛跟同學玩嗎？怎麼不想上學了呢？」媽媽真的被弄糊塗了。
「大家都說我很會畫畫，那老師為什麼要把琪琪的畫貼在走廊最前面、把我的畫貼在那麼後面？她畫得一點也不好！」凱凱非常不高興。琪琪和凱凱是同班同學也是鄰居，兩個孩子常玩在一起。
「你是因為這件事不開心啊？但是琪琪不是你的好朋友嗎？你以前從來不會這麼說她耶！她來我們家玩，你們都還會一起畫畫，而且她真的畫得不錯，你們也都參加過繪畫比賽啊！」媽媽繼續說道。
「哼，她哪有多好！」凱凱還是很不服氣。「為什麼要把她的畫貼在那裡？我明明畫得很好，為什麼我的畫是貼在後面？」他依然重覆著內心的不滿。「人家不要上學了啦！」
見不得別人好，真的只是因為不服氣？
凱凱的鬧情緒不想上學，並不是因為被老師責備或聽不懂老師上課的內容，也不是課業表現不佳或被同學欺負，而是見不得同學琪琪的畫是貼在走廊上最醒目之處，自己的畫卻是在不那麼顯眼的地方。原來，凱凱吃醋了！他覺得自己很會畫畫也畫得很好，作品理當被擺在「最有利」的位置，讓大家一眼就看到，但是他的嫉妒心卻讓自己不但批評了自己的好朋友，甚至讓自己不想再上學。
以成人的眼光來看，這可能只是芝麻綠豆般的小事，就為了一幅畫的位置而鬧到不想上學，未免太小題大作了吧？然而，對於就讀大班、喜歡畫畫、人生經驗又非常有限的凱凱來說，這可是一件大事，嚴重到足以讓他不想再回到幼稚園。事情真的有這麼大條嗎？
根據瑞士心理學家皮亞傑所提出的認知發展理論，凱凱目前是處於「運思預備階段」，也就是兩歲到七歲的這段期間。這個階段的孩子，開始運用語言、文字和較為抽象的圖形來進行思考和表達，而他們的思考方式是以自我為中心，站在自己的立場去觀看、理解周遭的人事物，也正因為他們還不懂得「設身處地、將心比心」，所以並不會站在別人的立場來思考與設想，反而會假設他人和自己擁有相同的想法，無論這位他人是成人或是另一個孩子。比方說，一個很愛吃冰淇淋的小孩，可能就很難理解為什麼會有小朋友不喜歡吃冰淇淋。
再者，因為處於此一階段的孩子是以自身的感受和觀點來看這個世界，與他人比較沒有連結，所以他們並不清楚由自己的情緒、想法所引發的行為會導致什麼樣的後果，以及這些行為和後果會為別人帶來什麼樣的影響。就像凱凱的不想上學，是因為他覺得自己的才華沒有受到應有的肯定和重視，但是年僅六歲的他，還無法顧及到自己的不上學會讓父母和老師擔心、會讓同學疑惑，也會對自己的學習造成負面影響。
正值「運思預備階段」的孩子經常以自我中心的方式來看待、處理事情，但孩子是會長大的。如果孩子大了，依然很容易見不得別人好，這又是什麼原因呢？是孩子本身的個性就比較小心眼？或者是和家庭教育有關？
缺乏安全感的孩子，容易打翻醋罈子
見不得別人比自己好，基本上就是嫉妒的心態，這是一種對他人產生憤怒和敵意的心理反應。當父母把注意力轉移到別的孩子身上，或者稱讚別的孩子時，也容易讓自己的孩子感到嫉妒。像前述的例子，當媽媽開始讚賞琪琪真的畫得不錯時，凱凱的反應就很不以為然。在這個例子中，媽媽有提到他們都參加過繪畫比賽，並非只是一味讚賞琪琪，也沒有把這兩個孩子拿來做比較，但是在現實生活中，有些家長就很習慣將孩子們比來比去，不但讓孩子往來奔波於各種不同的才藝班以精進各項技能，部分家長和老師也經常拿別人的孩子或學生和自己的比，藉以督促孩子精益求精、一定要比別人更好。
其實，父母和師長基於鼓勵孩子的心，以好的榜樣做為激勵手法，是無可厚非的。不過，若只是忙著稱讚別人的孩子，而忽略了自己孩子心中的感受和曾付出的努力，甚至以他人的優秀來指責孩子不夠認真、不夠好，長久下來會對孩子造成若干負面的影響。
過度頻繁或過當的比較，很容易讓孩子覺得自己怎麼努力似乎都沒有用，反正無論我怎麼進步，總是達不到一次比一次還更高的標準，那我幹嘛那麼累呢？而且，這樣也會讓孩子誤以為自己已不得父母師長的關愛，因而對自己越來越沒信心、喪失奮發向上的動力，久而久之會導致行為退縮、心理封閉和缺乏安全感，個性也將越來越孤立。
當兒童缺乏安全感，擔憂不再有人喜歡自己，或是覺得自己受到了不平等的對待時，就很容易啟動「嫉妒」這個本能的心理防禦機制，也因為每個孩子的性格都不相同，出於嫉妒而產生的行為也會五花八門。有些孩子會因為失去自信而放棄努力，另一些孩子則會化嫉妒為力量，讓自己長期處於比較和競爭的備戰狀態中，一旦發現有人比自己更厲害，就很容易開始討厭對方、視對方為敵，並且想盡一切辦法超越對方，甚至開始中傷對方。
有一位在臺中的媽媽，就曾在網路的親子討論區分享，她擔心若自己的孩子唸到資優班，孩子會變得越來越驕傲、得失心越來越重，成為只會唸書、考試而見不得別人比自己好的學生。她本人就曾看過國小二年級的學生，因為嫉妒成績比較好的同學，而無中生有造謠說對方的壞話，以滿足自己的嫉妒心。
再者，這樣的孩子正因為太專注於裝備自己、超越他人，會漸漸變得自私自利，不再關心周遭的人事物，反而回到了前述「以自我為中心」的運思預備階段，自身的心理發展因而不進反退。此時，若父母不加以警覺、適時開導，反而持續強化競爭和比較的氛圍，如此一來就很容易培養出心胸狹窄、患得患失、缺乏同理心、無法面對和接受失敗的孩子，對於孩子的人際關係和挫折容忍度皆會帶來嚴重的損害。
我們是一家人，但也會互相嫉妒
除了同儕之間的嫉妒之外，孩子的嫉妒心經常會由手足之間的相處反映出來，例如，當已經有孩子的家中出現了新生兒，父母的注意力很自然地會轉移到小寶寶身上，關心他是否吃飽了、喝足了、衣服有沒有穿夠等等。在全心全意照顧新生小寶貝的同時，父母是否注意到，小寶寶的姊姊或哥哥，也正在一旁渴望著您的關愛？
當孩子成為另一個孩子的兄姊時，會忽然發覺自己再也不是父母唯一的焦點，只見爸爸媽媽經常哄著、抱著小寶寶喝奶、睡覺，也忙著幫小寶寶換尿布，自己卻被冷落在一旁，等小寶寶大了一點之後，自己的玩具還得分他玩。這時，身為兄姊的孩子會感到有些茫然：父母為什麼不像以前那麼愛自己了呢？是我做錯了什麼事情嗎？小小的腦袋想著想著，反正無論如何，這一切都是那位新來的「闖入者」所引起的，因此就會開始感到心理不平衡、產生嫉妒心。
曾有一位媽媽提到，她的大兒子因為感覺剛出生幾個月的妹妹搶走了父母的關愛，頓時覺得自己失寵了，竟然趁媽媽不在房間時拍打躺在床上的妹妹，把妹妹給弄哭了。還好這位媽媽在了解事情原委之後，非但沒有責怪兒子，反而好聲好氣地開導他，並且表示媽媽還是愛他的，只是妹妹還太小，需要多一些的照顧，如果他願意的話，也可以幫忙一起照顧妹妹，兒子才知道自己這麼做是不對的。
當孩子認為自己獲得關愛的地位遭到掠奪時，就很容易透過言行舉止來表達心中的醋勁和不滿。除了藉由欺負對方洩憤之外，孩子也可能會製造出各種狀況來贏回父母的心，像是愛爭辯，用誇張的語氣、用詞、表情、姿勢和別人溝通，以及調皮搗蛋、叛逆、裝病、拒食或拒學等等，甚至出現像是吸吮手指頭、尿床等退化性的行為，無非就是為了藉由事件引起父母的注意。
※父母可以這樣做
孩子的安全感，需要父母來建立
安全感是兒童進行人際交往和建立信任關係的基礎，無論是和家人、師長、同學或其他人相處，孩子一旦擁有安全感，就會願意認識他人、與他人接近，逐步建立彼此的友誼和信任，在得到正向的回饋之後，就會願意認識更多人，無形之中就提升了社會技能。
反之，如果孩子本身缺乏安全感，就很難對周遭的人事物產生信任，與人交往的意願也會降低，很容易退縮到自己的世界裡，或是走向另一極端，以高度防禦甚至蓄意中傷他人的舉動，來掩飾內心的不滿和失落。另一方面，若孩子的安全感在與人建立關係的過程中遭受破壞，例如，父母的責罵或比較讓孩子誤以為自己不再被愛，也會影響他們交朋友的意願。
要如何建立孩子的安全感、化解孩子的嫉妒心？事實上，父母只要多加留意自己對待孩子的態度和言行，就可以讓孩子感受到滿滿的關愛，不再用嫉妒來宣洩情緒：
1. 有些家長可能會覺得自己一天到晚都和孩子在一起，這樣孩子總該有足夠的安全感了吧？其實並不盡然。如果父母和孩子在一起時，對於孩子所說的話和所做的事情聽而不聞、視而不見或虛應了事，孩子會覺得父母好像不怎麼願意關心自己，日子久了，關係就疏遠了。因此，父母和孩子的相處，講求的是「專注」，必須讓孩子感受到您的溫暖和全心全意。
2. 父母以好的榜樣來鼓勵孩子努力向上，是人之常情，但是在稱許別人的好能力、好表現時，也應該想想自己的孩子有哪些長處？做了哪些努力？從九十分到一百分是進步，從八十分到八十一分也是進步。每個孩子的興趣、特質、環境和可運用的資源都不盡相同，要以孩子本身的條件為基礎來激勵，而不是把自己心目中的標準或別人的表現硬套在孩子身上。經常被罵笨的孩子，只會越來越笨。
3. 當孩子出現嫉妒他人的言語或行動時，父母宜先避免批評、責罵、挖苦或訕笑，應該先靜下心來傾聽孩子內心的感受，了解事情的原委，同時讓孩子明白「失敗」也是人生的一部分。有一位長輩就曾經和我分享，她在大學畢業後沒有通過留學考試，因此留在臺灣工作，由於本身的努力，在公司從基層員工爬升到高階主管，後來還創立了自己的公司。如果這位長輩當年因為考試成績未達標準而灰心喪志，是很難獲得今日的成就。因此，父母可以藉由分享人生經驗，讓孩子知道生命中必有挫折，更可以化挫折為動力。
4. 站在孩子的立場，體諒孩子的感受和行為。孩子畢竟還小，人生經驗很有限，即便身為兄姊，也不時會出現成人眼中看似小題大作的情緒反映。 父母親要懂得體認孩子本身的侷限，無須要求他們在任何情況下都要無條件地禮讓弟妹，更應避免弟妹一有哭鬧就責怪兄姊，因為過度的要求和沒來由的譴責只會適得其反。若孩子仍處於「自我中心」的發展階段，或其口語表達依然有限時，請體諒及接納他們的反應和情緒感受，並且抽空與他們個別相處。
5. 照顧新生兒是很花時間和心力的工作，何妨請大孩子擔任好幫手，協助您照顧小寶寶？每個孩子都是家中的一分子，父母可以依照孩子的年齡、喜好和能力邀請他們一起照顧小寶寶，即便只是遞個手帕或奶嘴，都可以一定程度地減輕成人照顧者的負擔，同時建立孩子的歸屬感、成就感和協助家務的概念。此時，父母可以適時給予讚美，感謝和肯定孩子的能力，不但能化嫉妒心為榮譽感，更能增加彼此相處的時間與情感交流的品質，讓孩子不再感覺自己被冷落或失去父母關愛的眼神。
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