大標：媽媽的巧克力
幾年前看到一則新聞報導， 當時查出一種紅色色素有致癌疑慮， 因此M&M's巧克力取消了「紅色」並使用「橘色」代替，這讓我想到小時候，總是會用別種顏色的巧克力跟姊姊交換紅色的，並拿來塗在嘴唇上假裝是塗了口紅。
這則報導，讓我想起了我的後母。
父親第一次帶她來我們家見爺爺、奶奶的時候，小姑姑一家四口也來了，我記得很清楚，那天她穿了一身套裝，並買了M&M's巧克力給家裡的小孩當見面禮。哇塞！我最愛巧克力了，而且是M&M's，是外國的巧克力耶！我立刻喜歡上她。
我的後母，在我的童年時期，扮演了一個很重要的角色，也是在外雙溪的那個家裡，唯一讓我感到過一絲溫暖的人。當年我的母親千交代萬交代我和姊姊，一定要喊後母「媽媽」，這樣後母才會對我們好。雖然長大後越來越不了解後母這個人，好像叫不叫她「媽媽」也沒有什麼太大的差別，但畢竟還是這樣叫了四十幾年。
生母在美國舉行葬禮當天，我坐在車子裡跟父親談話，我問父親愛「媽媽」（後母）什麼？父親回答「她很安靜、不多話」……是的，「媽媽」就是這樣的一個人，不像我們山東人的家庭，每個人講話好像都用吼的。「媽媽」更不像我的母親這麼敏感，她最厲害的就是聽話可以一隻耳朵進、一隻耳朵出，有時候甚至讓人懷疑她到底有沒有在聽。當然，我也會想，如果當時嫁進來的，是一位像電視上演的那種會虐待小孩的後母，我今天會在哪裡？會成為什麼樣子的人？或許在很小的時候，就已經被人口販子拐走了？
「媽媽」嫁進我們家後，總是第一個起床的人，幫奶奶燒好一壺熱水、做好全家人的早餐、餵我和姊姊吃完魚肝油跟鈣片，她再上樓梳妝準備上班。「媽媽」是職業婦女，一直都在中華票券金融公司工作直到退休，沒錯，就是這種穩定性，讓人有一種安全感，她讓人沒有壓力，沒有威脅性，家裡的表哥表姊們都很喜歡她。
小時候， 我的零用錢是由「媽媽」給的， 每天一塊錢。一塊錢在那個年代，可以在學校的福利社買到一包小小的蘿蔔乾或是一張圖畫紙。每天中午在教室吃完便當後，都會規定睡午覺，如果提早吃完午餐可以先自由活動，這時有的同學會去操場上玩，有的會到福利社買零食吃，而我則會用那一塊錢排隊打公用電話，打給板橋的爺爺和婆婆（外公、外婆），電話通常都會馬上接通，因為爺爺知道是小榆兒打來了。
童年的生活，除了每天盼著寒暑假的到來，可以去板橋家住，其餘的時間，我常常都會有種莫名的恐懼，晚上睡著之前，腦袋瓜都在想，怎麼樣可以逃離這個家？記得有一次在外雙溪的街上，我看到一張賣房子的傳單，上面大概是寫著一坪多少錢，我著急地跑回家，一股腦地說：「媽媽，我要把我的撲滿打破。」「媽媽」問為什麼？我說：「我要買房子搬出去住。」然後把傳單拿給她看。她笑問：「妳知道一坪是多大嗎？」我搖搖頭。她說：「妳現在在原地轉一圈，大概就是這麼大！」
整個家裡我最不怕的人就是「媽媽」，整個家我也只敢主動跟她講話，我更能明顯地感受到她喜歡我多過我姊姊。
從小我就很不會讀書，永遠都是考倒數第二名，聯絡簿和考試卷都只敢拿給「媽媽」簽，她看了頂多就是皺個眉頭、嘆個氣。晚餐通常都是由奶奶準備，「媽媽」負責洗碗，那時我一定都在她旁邊找話聊，或者是靜靜地和她待在一起。有一次，我發現她在流眼淚，後來才知道，爸爸有段時間在臺視上班，是《星期劇院》的製作人，可能因為應酬多，「媽媽」不開心。
假日有時候爸媽會帶我和姊姊去西門町的來來百貨逛逛，或是去萬年樓下吃甜不辣，在公車上一定都是我跟「媽媽」坐，出門也永遠是爸爸牽著姊姊，「媽媽」牽著我。還有一次「媽媽」從外面回來，看見我一個人在家，爺爺在上班，奶奶應該是去打牌，等爸爸帶著姊姊從電視臺玩完回家，我第一次見到「媽媽」發脾氣，她大聲地對爸爸說：「你怎麼可以這麼偏心，每一次都把家榆一個人留在家裡！」
在我九歲那年，同父異母的弟弟出生後，一切都變得不一樣了。
弟弟好像是「神」一樣的存在，從鄰居到親戚，所有的目光都圍著他轉！家裡本來就沒有什麼人注意我，我也沒太在乎，但是在這個家裡，我最依賴的「媽媽」，當我等著跟她領取連王子麵都不夠買的一塊錢時，「媽媽」對我說：「妳是討債鬼嗎？」
當時對我而言，這樣的轉變就像是世界末日到了，但即使如此，我還是非常非常地感激她……
長大後，有時候我也會感慨，自己對後母比對生母還要好。對後母該盡的孝道我都盡了，該報的恩也都報完了，只為了感謝她嫁進來鄭家後，沒有虐待我，感謝在外雙溪那個家，她是唯一讓我有幾年時間可以呼吸、讓我感受到一絲溫暖的人。
11歲那年，要跟母親去美國的當天，因為捨不得板橋的爺爺、婆婆，我哭
到停不下來， 是「媽媽」哄我不哭的。她說：「美國有吃不完的巧克力唷！」
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大標：人性
電影《流浪舞台》講的是牛肉場的故事。全劇在高雄拍攝，因為場景的關係， 不但每天日夜顛倒， 戲服庸俗， 還常常被導演罵：「你是豬嗎？」有一天，我著隨身攜帶的熊熊布偶，準備要去拿便當時，突然被廠工一把搶走了熊熊，用他嘴裡叼著的香菸，往熊熊的身體上熄滅！我當時真的是嚇壞了！直覺反應是，我做錯了什麼？這個人為什麼那麼討厭我？
曾經在小學班上，有位永遠都考最後一名的女同學，經常被老師打，沒有人聽她開口說過話，好像是有自閉症。雖然我也一直保持「倒數第二名」，但幾乎沒有被老師打過，從小到大我就很受外面長輩們的喜愛，加上我跟姊姊是全校唯二父母離婚的小孩，所以遇到的老師都很疼我。學校同學隔三差五的就會去捉弄那位自閉症女生，我弄不明白，看了只會同情，怎麼還會欺負她呢？
活到了快40歲，我才意識到自己在認識「人性」這部分是非常慢熟的，在息影的那幾年，才有空回想之前拍戲現場的點點滴滴。這世上是不是有一種人，在一個團體裡，如果老大（群體裡的領導者）喜歡這個人，多數的人也會不分青紅皂白，跟著討厭甚至欺負人？當那個廠工搶走我的熊熊，拿菸燒它，是因為我是唯一一個常被導演罵的演員嗎？至今我仍然沒有答案。
自打有記憶以來，父母打我、罵我，我從不反抗也不頂嘴，稱得上是一個既乖也沒有叛逆期的小孩吧？這次疫情肆虐全球，當很多人都在家裡悶得發慌，煩惱不能出國的同時，我卻有了一個正當「不用出門」理由。這讓我想到「皮亞傑的發現」，沒有經歷過叛逆期的成年人，終身會覺得自己與這個世界格格不入……原來如此……
因為寫作，需要從網路上搜尋一部電影的名字，找到後，維基百科上怎麼會寫這是一部愛情喜劇片呢？我明明記得當年看得一把眼淚一把鼻涕的啊，故事描述女主角是一個女強人，跟隨著男朋友回到他父母家過聖誕節，因為想要留給這個大家庭一個好印象，所以非常拘謹，卻因過於緊張而一路得到反效果，雖然最後跟男朋友分手，但跟了男朋友的弟弟在一起。這個弟弟一直從旁觀者的角度觀察女主角，劇中有一句臺詞，弟弟對女主角說了一句話，“ You try too hard. ”。
也許從在母親的肚子裡開始，我就注定會「恐懼」。
一出生，我就直接被外公、外婆抱回板橋家養，我的記憶從很小就有，正當我在板橋家感受到了滿滿的愛時，離婚的父母替我做了這樣的一個決定──姊妹倆應該住在一起。於是四歲那年我被送回鄭家，看到了一大家子的人（小姑姑一家四口也常來）想必一定會緊張，這一大家子是跟我有著同樣姓氏的人。我期待我的爺爺、奶奶，能夠愛我像我的外公、外婆一樣，可是餐桌上，爺爺的一句「哪裡來的怪小孩，用左手吃飯」，硬是要我改成使用右手才可以上桌。
我害怕了起來，在外公、外婆家住到上幼稚園小班，我從來沒有因為是「左撇子」而被用異樣的眼光看待。爺爺一定是不喜歡我。
我想要表現得好，得到父親的誇獎，我甚至會懷疑，小時候我偷糖果、我吃草，會不會只是為了引起父親的注意？我期待父親會用關切的眼神問我：「你怎麼了？為什麼會吃草？」而不是直接把我打一頓。而後母在家中扮演的角色，可能就跟電影中男朋友的弟弟一樣，因為與自己無關，不痛不癢，所以可以客觀地看待每一件事，因此對我公平一點吧？
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大標：愛， 多寫幾次就懂了
年輕的時候，女孩子們聚在一起討論的話題，免不了有「妳最愛哪一任男朋友」？說真的，我答不出來。同樣的，年輕時習慣寫一些心情寫照，都一定會寫到「愛」這個字，而我發現每次寫愛這個字，都寫得好醜……我排斥寫愛又怎麼懂愛呢？
跟閨蜜分享了已完成的幾篇文章，閨蜜問：「愛情呢？怎麼都沒提到愛情？」我自己也很驚訝！也許在很多人的眼裡，我的戀愛史應該很精采，但我卻覺得乏善可陳……所以當要提筆寫愛情的時候，稿紙是撕了又撕，完全寫不出能感動自己的東西來。我一向不會主動向男性示好，從讀書時期就是這個樣子，越是有好感的，我在他面前就越彆扭，甚至可能會讓他誤以為我討厭他！通常會發展成男女朋友的關係，一定都是他先主動追求我，即便我對他沒有感覺，但因為不懂得說「不」，所以就自然而然地在一起了。
還有一種，就是我喜歡他，感覺他也喜歡我，但他沒有追求我，也沒有明確的表示，通常這種情況就沒有下文了。求學時期的「純純的愛」，到出社會交往的男朋友，還是進了演藝圈後傳出緋聞的男性，其實沒有一個真正適合我的。我敢這樣說，是因為現在的我已經認識自己，雖然至今仍單身，但從未抱怨過命運的安排。
成年後，我的每一段關係都遭受到背叛，分別有以下兩種情況的男人，一是「多情又薄情」，薄情指的是對他偷吃的對象薄情。這一種類型的意思是，我是他公開固定的正牌女友，但他外面永遠都會有其他的女人，雖不見得對她們動真情，但一個接著一個。第二種類型是「多情又不薄情」，意思是同時踏兩條船，而且兩個他都愛！
《祕密》這本書曾提到「你是宇宙中吸引力最強的磁鐵」。如果說，我從未幻想我的人生藍圖有婚姻、家庭或孩子成群，那麼，曾經的錐心之痛、肝腸寸斷或許都只是一個導火線？從小成長環境所受的影響，讓我在一開始面對這些男人時，就無法做出正常的判斷，因為「害怕說不」和「沒有自信」，讓錯誤再三的發生。
一切的憤怒和咆哮，都源於極度的不安和勾起了我童年缺乏愛的回憶？我不知道。但我知道，當我準備好了，老天爺會為我做最好的安排！
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