愛你自己,就是所有受苦的意義。
如何清除心中自我嫌棄的聲音?★「紐約時報」暢銷書《死過一次才學會愛》作者,重回人間十週年震撼新作
★TED演講點閱率破百萬,超過232萬人次觀看
★全球熱銷31國的自我療癒奇蹟
只要剷除10個「不愛自己」的常見迷思(社會灌輸給我們的錯誤信念),
當下就能體驗生命是一場豐盛的饗宴!
[錯誤信念1]:別人對我不好,是因為我不好
[錯誤信念2]:愛自己是自私的
[錯誤信念3]:真愛就是毫無底線的付出
[錯誤信念4]:別人有毛病,我也一定有問題
[錯誤信念5]:我們的健康是醫生的責任
[錯誤信念6]:暴戾充斥的新聞能帶來安全
[錯誤信念7]:死後的審判與懲罰必然會發生
[錯誤信念8]:靈修就是修到沒有小我
[錯誤信念9]:女性是低下的性別
[錯誤信念10]:勉強自己只要正面思考
在歷經二○○六年原本癌症末期,卻短短三天內完全復元的奇蹟之後,
艾妮塔的人生徹底轉化了,她開始赴全球各地分享自我療癒的經驗,接受採訪。
然而,對於重返人間的她而言,人生從此一帆風順了嗎?
有些時候,她也會陷入人際關係的考驗,「不愛自己」的老毛病又再回來,
但藉由一次一次的自我覺察,以及對於宇宙全然的信任,
瀕死經驗帶給她的收穫,已漸內化成一股自我安頓的力量。
艾妮塔說,療癒就是把從前的自己愛回來。
但愛自己,說來簡單,困難的是該從何處著手?
該如何覺察並跨越那些「感受不到愛的障礙」?
我們可以把身在人世間的這輩子活成天堂,
只要我們明白箇中道理,以及需要做什麼來實現它。
天堂不是一個地方,而是一種狀態。
其實,天堂一直就在我們眼前,可惜我們認不出來,
因為層層疊疊、根深柢固的錯誤信念,已遮障了我們雙眼。
(原書名:《死過一次才學會愛自己:原來,此生即是天堂》)
作者簡介:
艾妮塔.穆札尼 (Anita Moorjani)
新加坡出生、香港長大、接受英式教育的印度裔,會講流利的廣東話,曾在企業界服務多年。二〇〇二年時,被診斷罹患淋巴癌,四年間遍尋名醫醫治不見好轉,卻在二〇〇六年癌末的「瀕死經驗」後,獲得奇蹟般的治癒,在她的靈魂重回身體三天之後,全身找不到一處癌細胞。
此後,經常受邀赴全球各地演講與受訪,談論如何面對絕症、死亡,以及放下恐懼、重建心靈信仰等主題。著有《死過一次才學會愛》、《死過一次才學會愛自己》、《死過一次才學會守護自己》等書,已翻譯成四十五種語言,在全球售出逾百萬冊。目前與丈夫定居在美國。
譯者簡介:
祁怡瑋
英國格拉斯哥大學創意寫作碩士,曾任編輯,現事翻譯,譯有《寬恕:為自己及世界療傷止痛的四段歷程》、《擁抱黑狗:如何照顧憂鬱症患者,同時不忘呵護自己》、《你的心是否也住著一隻黑狗?牠名叫憂鬱》等書。
各界推薦
名人推薦:
【名人推薦】
賴佩霞(魅麗雜誌發行人、身心靈老師、作家)
黃柏嘉(諮商心理師)
彭樹君(知名作家)
周志建(心理博士、故事療癒作家、資深心理師)
(以上依姓氏筆畫排列)
【各界盛讚】
「這麼多人畏懼死亡,害怕把此生活得亮麗出眾。艾妮塔做得漂亮,她首先破除制約信念的魔咒,進而藉此破除生與死的迷思,接著又給我們實用的工具,讓我們在這一世裡重獲新生。本書將釋放你的靈魂,教你如何不必等到死後就能體驗天堂。」
────暢銷書《未來預演》作者,喬・迪斯本札醫師(Dr. Joe Dispenza)
「以瀕死經驗為題材的登峰造極之作,內容更上一層樓,不單是對來世的描述,而是最了不起的生命課程……她的真知灼見,賦予讀者過得更健康、更和諧的能力。在面臨人生挑戰時真正懂得愛自己,是每個人自我實現必要的一部分。」
────暢銷書《天堂際遇》作者,伊本・亞歷山大醫師(Dr. Eben Alexander)
「本書對於使人衰弱的信念體系,做了極深刻的探討,同時提供讓人找回自己力量的啟發。我非常喜歡這本書,它帶我觸及自己內心深層的情緒,又那麼務實、接地氣。別再浪費生命了,現在就開始讀它吧!」
────暢銷書《按對夢想的開關》作者,麥克.杜利(Mike Dooley)
「一本值得細細品味和沉思的書,破解了長久以來制約著我們的文化信念,推薦給每一個走在心靈成長道路上的人。字字句句,都是艾妮塔發自內心的呼籲。幫自己一個忙!拿杯熱茶,舒服地坐下,跟著她的文字一探那些對你真正重要的事。」
────暢銷書《未知地圖》(Uncharted)作者,柯蕾・鮑隆瑞(Colette Baron-Reid)
名人推薦:【名人推薦】
賴佩霞(魅麗雜誌發行人、身心靈老師、作家)
黃柏嘉(諮商心理師)
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(以上依姓氏筆畫排列)
【各界盛讚】
「這麼多人畏懼死亡,害怕把此生活得亮麗出眾。艾妮塔做得漂亮,她首先破除制約信念的魔咒,進而藉此破除生與死的迷思,接著又給我們實用的工具,讓我們在這一世裡重獲新生。本書將釋放你的靈魂,教你如何不必等到死後就能體驗天堂。」
────暢銷書《未來預演》作者,喬・迪斯本札醫師(Dr. Joe Dispenza)
「以瀕死經驗...
章節試閱
迷思1 別人對我不好,是因為我不好
求助無門的霸凌遭遇
操場上的孩子把我團團圍住,齊聲唱道:「森巴,森巴,小黑森巴!」因為我較深的膚色和毛躁的捲髮,她們總嘲笑我是「小黑森巴」。小黑森巴是故事書裡的人物,我們在課堂上讀到了這本書,他是來自印度南部的一個黑皮膚小男生。忍受這些無情的嘲弄,是我在私立英國學校就讀的代價。
八歲的我又羞又窘,臉頰陣陣發燙,腦袋裡滿是困惑。包圍我的人群越逼越近,我不知該作何反應。「她們為什麼要這樣?」我無助地想。「長成這樣我也沒辦法啊!我該怎麼辦?罵回去?打她們?報告老師?」
我困在原地,動彈不得,眼睛四下張望,找尋校園導護老師的蹤影。終於,我看到她了,但她人在操場另一頭。有一群小朋友在玩翻花繩,他們要她加入,她和他們有說有笑,我沒機會引起她的注意。何況操場上那麼吵,幾百個小朋友跳繩的跳繩、玩接球的玩接球,還有其他各種熱鬧的遊戲,反正她絕對聽不到我的聲音。欺負我的人在開始一連串的猛烈砲轟之前,就已經先確定好她們離老師夠遠了。
我忍住眼淚試圖脫困,希望能突破重圍跑出去。但即使我設法推開她們,這群女生還是繼續把我圍住,步步進逼,甚至拉扯我的背包,讓我想逃也逃不掉,直到我一路退到操場邊緣校舍大樓的石牆為止。
我多麼希望天空轟隆一聲被雷劈開,有某個電視節目上的超級英雄從天而降,擊退這些操場小霸王,帶我飛到安全的地方,讓我對她們哈哈笑!但在那當下,說真的,我並不奢望那麼戲劇化的發展,只要有人解救我就好,誰都可以,甚至說不定是那些女生其中之一,突然良心發現挺身為我說話,不惜和她的同夥窩裡反。我飛快地想像著所有我但願能發生的轉機,可嘆那一切都沒能實現。
於是,我背靠著牆壁站在那裡,受到六個小霸王的壓迫。除了這六個女生,全世界沒人看得到我,她們六人都比我高大許多。我一度考慮踹她們的腳趁機脫逃,但我能做的卻只是緊靠牆壁,退到無路可退,閉上眼睛等待大難臨頭。突然間,六個女生當中最高大的琳內特一把抓住我背包的肩帶,幾乎把我從地面上拎了起來。我踮著腳試圖取得平衡,而她就那樣揪著我的肩帶,直勾勾看著我的眼睛,嘶吼道:「把你的午餐錢交出來,森巴!」
這時,我已經在啜泣了,控制不住的淚水順著臉頰流下。我感覺到自己在發抖,她鬆開了手,好讓我伸手到包包裡拿錢。爸爸那天早上給了我零用錢,讓我在下課時間買果汁和零食。正當我要把那些硬幣交給琳內特時,上課鐘聲響了。琳內特從我手裡把錢奪走,六個女生立刻轉身開始朝校舍入口跑去。她們很快就會在教室裡安頓下來,若無其事地繼續過完這一天。她們一跑走,我只覺得雙腿一軟,整個人滑到地上。我就這樣倒在那裡,止不住地啜泣。
格格不入的黑娃娃
在香港還是英國殖民地時,身為一個就讀英國學校的印度學童,我實在是很少見的特例。我還記得在同一學年稍早時,媽媽帶我去見校長做入學面試。校長是一位看起來很嚴厲的女士,剪了個短短的鮑伯頭。她的態度彷彿在說:我能在這所權威教育機構就讀算我僥倖,所以對於能夠享有這種特權,我應該要心懷感激。
開始上學之後,其他小朋友不僅在操場上叫我「小黑森巴」,他們還會叫我「黑娃娃」,或者更難聽的「黑鬼」。「黑娃娃」是我們這邊很流行的故事書人物,有著黑色的皮膚、肥厚的紅唇、毛躁的蓬蓬頭和凸出來的大眼睛。又因為我還滿容易拿到高分的,他們也叫我「愛現鬼」。他們甚至會破壞我的置物櫃,偷走裡面的東西,像是我的新色筆。不為了什麼,只為了給我難看。在這整個過程中,害羞內向到極點的我從來不曾反擊,以致讓自己繼續成為一個很好下手的箭靶。
有時候,這一切的惡行傷我之重,使得我躲在女生廁所的隔間裡,哭到再也流不出眼淚為止。我還記得有許多個夜晚,我也是一直哭到睡著為止。我覺得自己彷彿被逼到一個又黑又深的死角,無路可逃。除了優異的成績之外,我對學校深惡痛絕。
這些嘲弄讓我羞愧難當,因為我覺得膚色較深似乎很可恥。我也深信一定是我哪裡做錯了或說錯了,才會導致其他人這樣對我。但我想不透自己到底哪裡不對或不好,我要怎麼改進才能讓其他小朋友肯接納我。很快的,我開始認為自己真的很失敗,我就是不如其他每一個人。
因為深深覺得自己一定有什麼地方不對,所以我從來不會向任何人提起,不僅包括我的老師,甚至包括我的父母。爸媽總以為我在學校過得很好,我尤其不想讓他們失望。在某種程度上,我可能也感覺到如果我說了,那些小霸王只會更生氣,說不定會對我更壞,或是因為我打小報告而報復我。
另一個導致我壓抑自己的因素,源於我來自一個性別不平等的文化。在我們的文化中,女性被視為次等公民。甚至在很小的時候,我就已經意識到這種不平等了。雖然這和我受到霸凌的遭遇沒有直接關係,因為那些欺負我的小朋友全都是女生,但文化上的因素確實加深了我的自卑,導致我在其他受到不當對待的處境中也選擇悶不吭聲。
摯友的背叛
就在那一年,我和一個名叫麗雅娜的印度女孩結為朋友。她比我高一個年級,也遭遇到霸凌,我們很快就變成好朋友。第一次擁有一個好朋友的感覺真好,我覺得可以和別人分享發生在我身上的一切。我倆形影不離,相信這樣就可以擊退那些小霸王。我們會互相捍衛、彼此相挺。
在廣大的校園迷宮中,我們在錯綜複雜的校地範圍內找到祕密基地。在這些地方,我們感到很安全。我們會把點心和午餐帶到祕密基地,知道沒有人會過來搶走它們。放學後,我們也會去對方家裡玩,週末時甚至在彼此家裡過夜。我們都是野丫頭,總愛一起騎腳踏車、溜滑輪、踢足球、玩板球。
後來有一天,一切風雲變色。顯然,琳內特和她那夥人在下課時逮到麗雅娜,威脅要打她。麗雅娜一時軟弱,告訴她們說只要放她走,她願意帶她們去看我躲在哪兒,並且幫她們一起對付我。為求讓自己脫困,她拿我當作交換條件,不惜犧牲我。琳內特和她的朋友們同意了這筆交易。
所以,當琳內特一夥人唱著熟悉的「森巴、森巴」,出現在我們最愛的其中一個藏身處時,我的震驚可想而知。但最讓我震驚和惶恐的,莫過於看到麗雅娜成了她們的一分子!我最要好的朋友非但沒有解救我,沒有站在我這一邊,甚至還親自帶她們來找我!我傷透了心,她的背叛比她們的霸凌傷我更重。比起其他的一切,這件事更讓我覺得自己實在沒有身為一個人的價值。
如今回顧起來,我體認到霸凌在情感上對我造成的傷害有多深,而且是多麼根深柢固地改變了我。霸凌讓我想要隱形起來,不要引起任何注意,默默過我的日子。霸凌讓我畏懼人群,使我盡力讓自己遠離雷達,從不參與話劇或學生會之類的活動,免得被別人的雷達偵測到。我穿得很土,不去追隨其他小朋友認為時髦的潮流。我痛恨團隊運動,因為我總是最後一個被團隊挑走。我也很不喜歡分組作業,因為我知道沒人想要我在他們那一組。
儘管媽媽持續不斷地想把我從殼裡拉出來,但在我的青春歲月中,我仍舊非常害羞而退縮。因為追根究柢,我覺得自己不夠好、不可愛、惹人厭、長得醜、很沒用。不只一次,我認為唯一的出路就是自我了斷。我死了,她們就會嘗到教訓!我還記得自己在十三歲左右是這麼想的。這種想法幾乎有一種悲壯感,就彷彿我是為每一個受到霸凌的孩子而犧牲自己的性命。有關單位想必會受到撼動並加以關注,尤其如果我留下遺書,說明我為什麼做出這麼駭人的選擇。就連那些小霸王也會很震驚,說不定震驚到想要改變自身行為的地步。
但在下一刻,我緊接著就想到自殺只會打擊我深愛的母親。我知道她無條件地愛著我。在那些絕望的時刻,光是想到她,就足以讓我打消自殺的念頭。甚至只要稍微想像一下我的死會讓她多麼悲痛,我就會哭得更厲害,使得我在真正讓計畫成形之前就作罷。
畢竟,我已親眼目賭過媽媽為孩子的死而悲痛不已的景況。在我八歲時,我們失去了我那只有兩歲的弟弟。他生來患有唐氏症,心臟也有缺損。我永遠忘不了他的死帶給父母的打擊,以及我母親花了多久時間才克服哀痛。單單是這段記憶,可能就構成了我今天之所以還在這裡的最大原因。
動盪不安的青春期
隨著青春期的到來,身體開始發育,我發現自己會想用寬鬆的衣服藏起變化的身體,以免惹人注目。我把頭髮留長,因為隱沒在濃密的長髮底下帶給我一種安全感和保護感。我懷著不要有人注意到我的希望度過求學生涯,因為我相信只要沒人看見我,就不至於有人會找我麻煩。
其他孩子一起出去玩,一同參與各式各樣的課外活動(例如休閒運動)和有趣的週末聚會(例如校園舞會),我則一概敬而遠之。我不想去了又覺得受到冷落。放學後,我寧可在家陪家人,或者自己一個人聽聽音樂、看看書。有時候,我的家人會和其他家庭的人一起出去,我很享受這些活動,但我從來不曾告訴任何人我在學校碰到的事。這部分始終是令我感到羞恥的祕密。
當然,我的童年並非一無可取。事實上,我的生活在許多方面都很精采也很神奇,尤其是浸淫在香港的多元文化與多種語言之中。如今要拿任何東西來換我在那裡長大的經驗,我一定不願意。但我心裡的傷害已經造成,時間的炸彈已然開始倒數計時,只等著在更後來的人生階段中爆炸。
如同童年受到的任何一種不當對待,霸凌會從根本上深深地改變我們。如果從很小的時候就開始,而且持續了很長一段時間,霸凌便足以永遠影響我們看待世界的眼光,以及我們看待自己和人際關係的眼光,即使是在霸凌事件結束很久之後。當一個孩子早年就經歷霸凌,這孩子日後對人生的預期都會因而改變。毫不意外地,在人生中的早年歲月,我其實都預期自己會遭到拒絕。我持續允許霸凌發生在自己身上,這種被動的表現只反映出我內心對自己的觀感,而這種觀感接下來延續了很多、很多年。
結果導致後來在人生中的每一階段,我都認為要非常努力才能證明自己──證明自己在各方面的價值,也證明自己值得得到一點點正面的回應。霸凌的經驗也讓我對負面批評十分敏感,我會默默地在心裡把這些負評誇大。但霸凌對我造成的最大影響,可能在於每當真的有人給我正面回應時,我反而會覺得自己不配得到他們的讚美。接下來,我要麼會拒絕他們給予我的關注,要麼會對他們過分感激。於是又導致我刻意討好他們,想向他們證明我真的值得受到正面的關注。有時候,我討好他人甚至到了讓自己成為腳踏墊的地步。
一言以蔽之,霸凌剝奪了我的自我價值感。
學習愛的真諦
所以你就可以想像,瀕臨死亡時的體悟,對我而言是多麼不可思議。在瀕死之際,我發現自己不只值得被愛,而且也真的是宇宙間一個美好、輝煌、強大的創造物。只因我是我,我就值得無條件的愛。我在各個方面都獨一無二、不同凡響,而且獨具價值。我不需要任何努力就值得擁有這份愛的禮物。我不需要為了收穫宇宙對我既深且久的愛,而特意播下任何種子。我什麼也不必證明,什麼也不必達成,什麼也不必改造。事情本來就是這樣,一如日出日落般確定。
在瀕死之界晶亮的光芒下,我明白了在學校所遭遇的一切並非我的錯。那些小朋友的行為純粹是出於自身的不安,因為她們也覺得自己不被愛且無能為力。然而,她們得到的宇宙之愛就跟我一樣多、一樣深。她們也一樣美好而不可思議,儘管她們就像我一般並不知道這一點。她們把自身的無價值感投射到我身上,只因她們可以這麼做,而不是因為我做了什麼,活該受到這種對待。
我也很神奇地看見,無論是她們或我的所作所為都不需要原諒。我們的所作所為全都是出於無知,純粹是因為社會灌輸給我們的東西,而我們的社會也失去了它對神性的認識。我們所經歷的一切,不分好壞,都是找回無條件的愛必經的過程。
※當下學會愛自己──破除「別人對我不好,是因為我不好」的迷思
如果「罪有應得,自作自受」是種迷思,那麼真相是什麼?
想想這些可能的真相:
・無論人們對彼此的想法是什麼、或是對彼此說了什麼,我們全都值得以自己本來的樣子,得到無條件的愛。不需要汲汲營營地去爭取愛,因那本是我們與生俱來的權利。
・在另一個世界,我們每一個人都被視為宇宙間美好、輝煌而強大的創造物,在每一方面都獨一無二、不同凡響,而且獨具價值。
・無論我們說了什麼或做了什麼(甚至就算在這世上真的沒人愛我們),宇宙對每一個人都懷著既深且久的愛。畢竟,我們都是一體相連的,我們都是整體的一分子。
實作與練習:
・當別人以任何一種方式羞辱你,要知道他們的行為直接反映了其自身的痛苦與混亂。同樣的道理,要記得敞開你的心扉,對他們的痛苦感同身受,這對你和他們都有好處,而且這並不等同於姑息他們的行為。
・每當覺得別人讓你日子難過,就想像一下你需要什麼樣的技巧或見地,才能妥善應付這種處境。接下來,要知道這些技巧與見地唾手可得,否則宇宙就不會讓你置身這種處境。如果你能看見發生在你身上的狀況是成長的契機,而不是沉重的負荷,那麼你就會更快掌握到克服挑戰所需要的竅門。
・想像你和折磨你的人是一齣戲裡的演員,接著想像你在表演結束後的慶功宴上與他們相聚,這時他們已不在角色裡。想像他們徹底換了一個人,個性可愛討喜,不但以真摯的情誼迎接你,還讚美你在劇中的表現。時常練習這套觀想,每一次的練習都將協助你一點一點地轉變自己的觀點。
・觀想自己重回一件不愉快的往事裡,想像自己以不同的方式處理過去的傷痛。從一個更成熟懂事且有智慧的角度,基於你從人生中學習到的一切,重新回頭去處理。盡可能讓你的觀想顯得切實可行,並且要想像最後的結果是雙贏,而不是只有你自己獲益。
・學習情緒釋放拍打術、呼吸練習或靜心冥想等技巧,幫助自己化解把你困在過去的焦慮或情緒反應,好讓你能活在當下。
問問自己這些問題:
・我在過去受到最嚴重的創傷和羞辱是什麼?這些經驗有沒有共同的元素或主題?
・有沒有可能別人覺得我對他們不好?即使是在無心的小地方?懷著這種想法,我能否體認到過去某些痛苦的遭遇可能是對方的無心之失,或是我誤解了對方的言行舉止?
・我要怎樣才能接受自己值得宇宙無條件的愛?如果能夠做一件小事,讓我更接近這種全然的自我接納一步,那件事會是什麼?
我知道我本來的樣子就已足夠,我不需要證明自己的價值,當……
・別人試圖挑戰我的極限或激起我的反應,抑或是他們表現出以往會引發我強烈情緒反應的行為,我能專注在當下,只活在現在。
・我不用外在的因素來界定自己的價值,例如我的外貌或成就。
・我比較不去想「我值得什麼」,而比較會去想「我是什麼」──我是純粹的愛與純粹的覺知。
迷思1 別人對我不好,是因為我不好
求助無門的霸凌遭遇
操場上的孩子把我團團圍住,齊聲唱道:「森巴,森巴,小黑森巴!」因為我較深的膚色和毛躁的捲髮,她們總嘲笑我是「小黑森巴」。小黑森巴是故事書裡的人物,我們在課堂上讀到了這本書,他是來自印度南部的一個黑皮膚小男生。忍受這些無情的嘲弄,是我在私立英國學校就讀的代價。
八歲的我又羞又窘,臉頰陣陣發燙,腦袋裡滿是困惑。包圍我的人群越逼越近,我不知該作何反應。「她們為什麼要這樣?」我無助地想。「長成這樣我也沒辦法啊!我該怎麼辦?罵回去?打她們?報告老...
作者序
當下的人生,即是天堂
如果你突然明白了此生就是天堂(或涅槃)呢?如果我們的血肉之軀現在正在過的人生就是天堂呢?我知道這聽起來很瘋狂,我也感覺得到你們有些人在想:如果這就是天堂,那我為什麼覺得像是在地獄?你們的心聲,我都聽到了。小時候,我也覺得像是置身地獄,因為膚色和家庭背景等非我所能控制的因素,總讓我備受欺凌、嘲弄與歧視。在我罹癌的那些年,時刻活在疼痛與恐懼之中,感覺無疑也像是置身地獄。
但請暫且聽我娓娓道來。
如果在那段歲月裡,我之所以覺得像是在地獄,純粹是因為我不知道自己有多強大,或不知道自己能做到什麼。畢竟,從來沒人教我人生是怎麼回事,我們也沒有帶著說明書來到這世上。曾經,人生對我而言真是磨難,我活在無邊的恐懼之中,直到長大成人。我認為我是受到人生擺布的受害者,只能看著辦,卻不能主動開創自己的人生。不然,誰會開創一個備受欺凌與歧視的童年,導致自尊心低落到無以復加?誰又會選擇身為一個女人,生在一個依舊是男尊女卑的文化裡?又有誰會在自己體內產生差點致命的癌症?我當然是這些處境下的受害者,至少我是這麼認為的──直到我死過一次為止。
我的許多人生故事,都寫在我的第一本書《死過一次才學會愛》當中。第一個將我的故事介紹給大眾並鼓勵我寫書的人,就是暢銷作家暨演說家偉恩.戴爾。直到二○一五年辭世為止,他都仍持續鼓勵聽眾求助於我的著作。我知道對於成就我的人生目標而言,戴爾的參與是很神聖的一環。因著他,才開展了後面如花似錦的一切。戴爾是個了不起的人物,他所做的事為我的人生帶來的結果,我真心感激並虛心以對。
在寫第一本書時,我從未想過要寫第二本。我心想:「我都寫下一本回憶錄了,裡面記述了我的人生,尤其是罹癌的經驗以及瀕臨死亡的人生高峰。我從這整個經驗中所獲得的啟示也寫了進去,還有什麼可寫的?」我真心覺得我人生中所有有趣的元素,已經在那本書裡寫完了。
但瀕死經驗給我的一個當頭棒喝,就在於「此生即是天堂」。我們可以把身在人世間的這輩子活成天堂,只要我們明白箇中道理,以及需要做什麼來實現它。瀕死過程中,我之所以選擇回到人世,主要的原因就在於我明白了天堂不是一個地方,而是一種狀態。我想要親身體驗一個「如在天堂」的人生。我想要體現「人生即天堂」的美妙真理,讓充滿害怕、恐懼與心痛的前半生脫胎換骨。我想要此時此刻就活在天堂。
從天堂重返人間之後
在我處於瀕死狀態時,這一切顯得何其清楚而容易。但在那之後,當我試圖整合我的嶄新體會,並將之應用到人生中時,卻一直碰到阻礙,尤其當我要和其他人溝通交流或往來互動時。我對「現實」是由什麼構成的觀念已經大大改變,而我的觀念並不符合多數人視為常態的世界觀。
為了再次融入社會,我發現自己會試著討好那些不認同我的人。倘若沒有察覺到這點,我還會開始壓抑或妥協,捨棄掉很多我從另一個世界之旅學到的東西,以求博取認同。每當發生這種情況,我就會開始覺得自己無能為力。那些不可思議、所向無敵的感覺會受到侵蝕,使我不再覺得自己是人生的開創者,舊有的思維和行為模式會溜進我的腦海,遮蔽我的視線。一旦選擇迎合他人意見、隨著他人起舞, 而不去傾聽自己的內心,害怕「做錯」的恐懼或擔心讓人失望的憂慮就又會冒出頭來。(我確定很多人對此都有共鳴!)新的焦慮凌駕一切,要不了多久,我就開始覺得迷失而無助。我似乎總是在融入他人與創造天堂之間抉擇不定。
與此同時,由於伴隨《死過一次才學會愛》而來的名氣,我開始收到如雪片般的大量信件,受到我的見證感動的讀者紛紛寄來書信或電郵。許多來信都讓我流下喜悅與感激的淚水,許多人覺得我在訴說他們的故事!對他們而言,我似乎懂得他們的心、他們的想法和他們的靈魂。
這種壓倒性的迴響,完全出乎意料。我不知道我的故事會這麼深刻地感動到這麼多人。我也有幸獲得幾個談話的邀約,既有現場公開演講,也有廣播和電視的訪談。每次會面過後,大家都想要知道更多。他們有很多問題,也想更進一步探究我的故事,以及他們自己的故事。許多人在與疾病交戰,或是心愛的人在受苦或面臨死亡,還有些人則是有感情或金錢上的困擾。歷經所有這些人生的挑戰,他們想要知道更多,好將我所體會到的那片天堂,帶進他們在人世間的這個生命裡。
儘管拙作受到大眾一面倒的正面迴響,這些關注卻讓我的人生之旅來到一個嶄新的、更深層的自覺層面。對我來講,步下公開的舞台之後,花時間獨處變得越來越重要。每當一個人獨處時,我就會讓自己的思緒靜下來,回到瀕死過程中我所經歷的狀態──一種純粹、覺察、深知我們全都一體相連的狀態。在那種狀態中,我對其他人的覺受感同身受,包括家人在可能失去我時的痛苦與哀傷。但如今我所體會到的不只是自家人的痛苦,透過閱讀大家分享給我的故事,我內心感受到的是全世界的痛苦。
人們希望我去到他們的鎮上、他們的教堂、他們的精舍、他們的家裡。他們想要跟我說話,而我也想幫助所有人,無奈我很痛心自己幫不了!無論和多少人談過話,無論回過多少封信,我怎麼做都不夠,總是有更多我所無法回應的請求。我一方面感受到大家的痛苦,一方面又感受到自己幫不了所有人而產生的痛苦。有時候,這些痛苦讓我招架不住。漸漸地,喜悅開始離我而去,我知道自己不能這樣繼續下去。我寫書的本意是要讓大家看到如何活得喜悅,但如果我的內心老是充滿每一個人的痛苦,又怎麼可能把喜悅帶給這個世界?
宇宙傳遞的療癒契機
接著,有一天,我帶自己去最愛的地方──我家旁邊的海灘。我坐在沙地上, 望著那片將我所住的香港與中國大陸分開的海洋。那日是陰天,太陽躲了起來。我之所以來到這裡,是因為每當我覺得煩心,就會讓自己沉浸在大自然中。置身大自然裡,尤其是在海邊,我可以具體感受到天人合一的境界。那是一種難以置信的滋味,就彷彿一切都合作無間,一同攜手織就出我們稱之為「人生」的大片織錦。無論我的問題是什麼,只要置身大自然,我就會覺得答案離我越來越近,或許是隨著風的呢喃而來,或許是隨著潺潺水聲而來,也或許是隨著樹木枝葉的窸窣響而來。所以,那日當我坐在那片沙地上,望著大海與天空,我默默地對宇宙說起話來。
我說:「我從鬼門關前走了一遭。現在呢?我覺得很心碎。我個人的力量微薄,要怎麼幫得了所有人以及我自己?如果我仍處在瀕死之界,說不定幫得了更多的人。但現在為了每一個我幫不了的人,我只覺痛徹心扉。」
我向宇宙臣服,叩問著我為什麼回來,淚水順著我的臉頰流下。為什麼我必須承受這種心痛?為什麼我們的世界充滿如此多的痛苦?
接著,冥冥中我聽到一聲耳語,並不是真的說話聲,而是一種像是來自海浪的聲音,一種在我內心回響的聲音。「你從瀕死經驗中主要學到的是什麼?」那聲音悄悄問道:「你在你的第一本書中寫到的是什麼?」
「無條件地愛我自己。」我答道:「並且盡可能做我自己,盡我所能發光發熱。」
「那就是你要做的。不需要做得更多,只要無條件地愛你自己,並且時時刻刻忠於自己。」
「但我們活在一個並不支持這種想法或感受的世界,彷彿這世界絕非天堂,而是地獄。」我看著沙灘盡頭拍打著岩石的海浪,挑戰那道聲音。「我身邊的人每天都要面對這麼多挑戰,我不知道透過愛自己如何能幫得了他們!」
「當你愛你自己,並且知道自己真正的價值,天底下就沒有你做不到的事或治不了的病。在你推翻所有醫學知識、治癒了末期癌症之時,你自己就學到了這一點。當你領悟到自己的價值所在,癌症就治好了。」
這一點千真萬確。直到罹患淋巴癌之前,我都活在充滿恐懼的人生中,但學會愛自己救了我一命。聽起來是這麼簡單,但為什麼要傳達給其他受苦的人卻如此困難?而在我領悟到這一層奧義之後,為什麼又這麼容易就丟失了它?
「在這個世界上,似乎絕大多數人都不相信或不曾體驗過真正的力量。當我們被這樣的人包圍,便很容易把我們自己的領悟給丟失掉。」彷彿祂看穿了我的心思,我聽到這道聲音回答道:「如果你繼續專注在其他每一個人的感受和索求,你就會再次迷失在恐懼的世界裡,而你肯定不想重蹈這種覆轍。
「切記,你唯一要做的就是愛自己、珍惜自己,並體現自我價值和自我之愛的真諦,如此一來,你自己就是愛的行動。對你自己和身邊的人,這才是真正的貢獻。你的癌症之所以能好起來,就是因為你體認到自己是如何被愛,又是如何受到珍惜。同樣的領悟將助你開創出『身在人世如在天堂』的人生。當你迷失在全世界的問題裡時,你對誰都沒有貢獻。所以,每當你覺得挫折或迷惘,唯一要問的就是:我是哪裡不愛自己了?我要如何更珍惜自己?」
儘管這確實就是我從瀕死經驗中學到的,我也確實因此而康復了,但我卻似乎把它給忘了。在眾人的痛苦中,我迷失了自己。而現在,我從大自然所得到的回應如此強烈,讓我震驚得說不出話來。當下,我覺得自己彷彿握有每一個問題的答案。海浪的低語和我分享的東西是那麼簡單,卻又那麼深奧!
這次的經驗也清楚顯示出我們多麼容易忘記初衷,陷在為了將自己的存在合理化所編織的迷思之網裡。我現在明白了,當我們浸淫在周遭文化的強勢想法中時, 就會發生這種狀況。
我覺得全身像觸電一般,從頭到腳一陣顫抖。我坐在沙地上,一遍又一遍玩味著這些話語:你唯一要做的就是愛自己、珍惜自己,並體現自我價值和自我之愛的真諦,如此一來,你自己就是愛的行動。對你自己和身邊的人,這才是真正的貢獻。
我遙望大海,閉上眼睛,雙手感激地按在胸口,說:「謝謝祢!我懂了!」接著,我起身開始走回家。
我很興奮自己再次感到有目標、有方向,並深信人生自會呈現出它該有的樣貌。我覺得煥然一新,再次與宇宙合而為一。我知道只要我忠於自己,並且不忘透過覺察我和宇宙間無限的連結來為自己充電,一切的一切都會同步開展。
拆穿具破壞力的謊言和迷思
一方面感受到世界各地這麼多顆心所懷著的痛苦,一方面又強烈渴望為每一個人的生命帶來喜樂,我於是有了寫作本書的靈感。你此刻正在讀的這本書,是我對破除世人最深信不疑的某些迷思所做的嘗試。這些迷思導致我們無法將自己的人生活到極致,只因它們是我們周遭文化中的強勢想法。就如同那天坐在沙灘上和宇宙對話時,我想起了讓我心靈自由的簡單真理,我也希望當你讀著本書當中的字句時,你的心會和你一直都心知肚明的真理產生共鳴,然後,你會像我一樣感受到那份自由與喜悅。
我相信我們生來就知道自己真實的樣貌,但在成長的過程中,我們否定了這份自我認知,試圖融入人群、符合社會標準、順應外界規範。我們學會向外尋求指示,並因此接受了他人對我們的期待。接下來,當我們達不到這一切外在的要求時,就覺得自己有所不足和缺失。
這意味著終其一生奠定我們個人價值的基礎信念都是錯的!所以,無論我們上過多少自我發展課程、讀過多少心靈勵志書,我們還是不斷地向外尋求答案。這不單對我們無益,實際上還形成了阻礙。除非打破迷思,拆穿一直以來構成我們的思想和信念的謊言,否則什麼都改變不了這些具有破壞力的模式。
本書的每一章都會針對一個多數人視為真理的普世迷思,指出這些迷思何以無所不在,我們又何以常常一無所覺。我會分享親身的故事與實例,呈現出我在哪裡看到這些迷思大顯神威,並說明我如何從自身經驗中發覺它們的錯處,以及我所認為的真理何在。每一章後面都附有一個叫做「當下學會愛自己」的單元,在這個單元中,我會針對該章所探討過的迷思,提出一些可能的真理,並勾勒出克服此一限制的辦法,好讓你推翻生活中包圍著你的迷思,最終活出屬於你的真理。
過去幾年來要是過得輕鬆愉快,我心裡恐怕就沒有這本書的影子──至少目前還沒有。所以我要謝謝你,謝謝你們所有人跟我分享你們的人生,對我敞開你們的心扉與靈魂。每一個曾經向我伸出觸角的人,都是我寫作本書的靈感。我們全都是一體相連的,我對你們感同身受。本書是我給你們的禮物,從我的心坎裡,送到你們的心坎裡。
當下的人生,即是天堂
如果你突然明白了此生就是天堂(或涅槃)呢?如果我們的血肉之軀現在正在過的人生就是天堂呢?我知道這聽起來很瘋狂,我也感覺得到你們有些人在想:如果這就是天堂,那我為什麼覺得像是在地獄?你們的心聲,我都聽到了。小時候,我也覺得像是置身地獄,因為膚色和家庭背景等非我所能控制的因素,總讓我備受欺凌、嘲弄與歧視。在我罹癌的那些年,時刻活在疼痛與恐懼之中,感覺無疑也像是置身地獄。
但請暫且聽我娓娓道來。
如果在那段歲月裡,我之所以覺得像是在地獄,純粹是因為我不知道自己有多強大,或不...
目錄
【前言】當下的人生,即是天堂
迷思1:別人對我不好,是因為我不好
求助無門的霸凌遭遇/格格不入的黑娃娃/摯友的背叛/動盪不安的青春期/學習愛的真諦
迷思2:愛自己是自私的
接納過往,感恩現在/從朋友的遭遇看見自己的現況/從真正愛自己開始/覺察「愛自己並不自私」的真義/自我療癒應是出於愛,而非恐懼
迷思3:真愛就是毫無底線的付出
清晨的一場訪談/對「無條件的愛」的誤解/純粹的接納,是經營成熟關係的關鍵/更上一層樓的愛/從愛出發的服務和奉獻
迷思4:別人有毛病,我也一定有問題
拒絕接收他人投射到我們身上的恐懼/不知不覺開始懷疑/信念因恐懼而動搖/中醫師的診斷/琳琅滿目的草藥/失去對健康的掌控力/信任內在本具的指引
迷思5:我們的健康全是醫生的責任
一通陌生的來電/一位女兒的懇求/與疾病溝通,而非受制於它的威脅/錯誤的健康意識/與罹患乳癌的唐娜見面/矛盾又混亂的醫療資訊/沉澱,讓內在的聲音說話/選擇當下快樂地活著/讓病患倍感畏懼的「暗示」/要愛,不要恐懼/無視於人們口中的「應該」/令人心神不寧的現實狀況
迷思6:暴戾充斥的新聞能帶來安全
從瀕死之境領受到萬事萬物皆互相連結/輝煌的宇宙織錦/宇宙的巧妙安排/傳遞愛的意念
迷思7:死後的審判與懲罰必然會發生
突如其來的空中驚魂紀/暗黑陌生人的出現/活在內疚中的男子/逝者一直與我們同在/死後沒有審判/跳脫宗教對死亡所灌輸的恐懼/冥冥中的指引
迷思8:靈修就是修到沒有小我
一個完美的話題/小我等同於自我中心?/否認小我所造成的反效果/我們既是一體,亦是眾多個體/維持小我和覺知的平衡/請先認識你自己/啟發兒童和青少年覺知的方法/活出你的神性
為小我而來,為生命而留下
迷思9:女性是低等的性別
排在隊伍最後面的女子/對性別不平等的沮喪/男女角色定位的失衡/不相信不實的信念,它就不具力量/朝打破「性別之牆」努力/溫柔就是剛強
迷思10:勉強自己要正面思考
無聲勝有聲的安慰/一封充滿失望的來信/思想真的會創造現實嗎?/身而為人的完整經歷/允許自己感受痛苦的存在/做自己,不求成為別人想要的樣子/聽從心的指引
【後記】在有形世界,譜出燦爛輝煌的篇章
謝詞
【前言】當下的人生,即是天堂
迷思1:別人對我不好,是因為我不好
求助無門的霸凌遭遇/格格不入的黑娃娃/摯友的背叛/動盪不安的青春期/學習愛的真諦
迷思2:愛自己是自私的
接納過往,感恩現在/從朋友的遭遇看見自己的現況/從真正愛自己開始/覺察「愛自己並不自私」的真義/自我療癒應是出於愛,而非恐懼
迷思3:真愛就是毫無底線的付出
清晨的一場訪談/對「無條件的愛」的誤解/純粹的接納,是經營成熟關係的關鍵/更上一層樓的愛/從愛出發的服務和奉獻
迷思4:別人有毛病,我也一定有問題
拒絕接收他...
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