前言
內心焦躁不安，感覺無法控制憤怒情緒的時候。
為了壓抑精神疾病令人痛苦的症狀而服藥，導致自己所有的情感跟著消失的時候。
想到感情失和的雙親，內心隨之凍結，變得面無表情的時候。
一味認定「只有自己遭到漠視」，而離開朋友的圈子，獨自躲在自己的殼裡的時候。
對於「自己的想法為什麼會變成這樣」，我完全不明白原因或契機。而長期持續的憂鬱傾向，我也用「我註定是這樣的命運。我無法靠自己扭轉這樣的人生」的理由放棄治療。
不過，從結論來看的話，這只是因為沒有「心靈地圖」，而讓內心毫無目的地徘徊所造成的狀態。
所以，為了理解自己是個什麼樣的人、因什麼而受到傷害、最後導致自己傾向採取什麼行動，我開始觀察自己的內心。因為這麼做，我得到了自己的「心靈地圖」。愈是理解自己真正的本質，愈能夠輕鬆享受每一天的生活。
我的「心靈地圖」中，敘述了雙親對我的內心造成的傷害、以及我罹患了心病的事實。
這便是「我的」心靈地圖的兩大重要元素。
我以此為基礎，記錄自己的情緒在什麼時候會變得不穩定、或是感到悲傷，並深入探索相關理由，將這些一一寫在地圖上。
隨著地圖變得愈來愈詳盡，我開始懂得迴避可能會讓自己變得情緒不穩定的人際交流，也會積極從事能讓自己開心的事情。
想把自己所持有的特性，寫入只屬於自己的地圖，就必須主動採取行動。
首先是從打掃開始。接著是改變服裝打扮。然後是改變說話方式。
嘗試了以往的自己不可能會做的事情之後，我清楚體會到自己過去是被什麼樣的想法束縛著，也明白了讓自己根深蒂固的「負面想法」和「易怒體質」產生的原因或契機。改變行動後，想法也會跟著出現大幅改變。
而現在，為了讓自己活得開心、讓自己處於更幸福的環境之中，我會努力維持房間的整潔；另外，為了追求健康、提升體力和美容養顏，我甚至開始進行重量訓練。行動的變化，和情緒、肉體的變化是息息相關的。
透過這些身體力行，我慢慢理解了自己，學會取悅自己、讓自己的情緒平靜下來的方法。透過自己的實際感受，我挑選出特別能夠「改善憂鬱傾向、讓每一天變得更有活力」的方法，將其統整成「７個開關」。
我即將在今年邁入四十歲。回想起來，我覺得持有自己的心靈地圖，讓每天都變得活力充沛的這一年半，可說是我在人生當中最開心的一段變化。
倘若您現在正獨自在房裡為自己的憂鬱傾向所苦，希望您能試著從自己感興趣的部分開始閱讀本書。倘若能讓您湧現「我想嘗試這本書裡介紹的做法」這樣的念頭，對我來說，將是至高無上的榮幸。
多虧ＫＡＤＯＫＡＷＡ的編輯間有希小姐看過我的網誌「來做重訓吧。能治好憂鬱症喔」，並邀請我將經驗談集結成冊，這本作品才得以問世。
還有一口答應「這本作品的漫畫只有我才畫得出來」，在百忙之中，完成了令人驚艷的漫畫部分的瀧波ユカリ老師。
容我在這裡再次向兩位致上謝意。
二○一七年五月八日 岡映里
～ ～ ～ ～ ～
我與疾病
過去，我的工作是編輯兼記者。二○一一年三月發生東日本大地震後，為了取材，我在震災區待了很長一段時間。而這樣的契機，讓我逐漸無法控制自己的情緒。
在二○一三年三月，我被診斷出罹患憂鬱症。
明明已經醒過來了，卻無法起床。三餐食不下嚥。連上廁所都會忍到受不了的程度，才勉強爬到洗手間去。我陷入了這樣的狀態。
向公司申請留職停薪後，我開始以服用抗憂鬱藥物的方式來進行治療。但過了兩個月之後，我反而變得過度亢奮，導致過去困擾著自己的「爆怒症」再次出現。發生在我身上的「爆怒症」，是會因為一些雞毛蒜皮的小事大發雷霆、而且一發作就會持續好幾天的症狀。
在發怒的當下，其實我也會詫異地想著「為什麼我會氣成這樣呢」，但卻又止不住高漲的怒氣。我會把房裡的易碎物全數砸爛、連續好幾天對他人高聲怒吼。這樣的狀態會一直持續。也因為這個爆怒症，我失去了很多重要的朋友和工作。我一直對自己的病症束手無策。
到醫院向醫師說明這樣的症狀後，我的診斷病名變成了「雙極性疾患（躁鬱症）」。
能夠聽到一個確定的病名，其實讓我鬆了一口氣。
「原來我的爆怒症是一種病啊。果然是這樣呢。讓我這麼煎熬的狀態，一定是不正常的嘛。既然是疾病，就有辦法治好吧？太好了。」
我這麼想著。
申請留職停薪後，我以待在家中靜養和持續服藥的方式，進行了為期一年四個月左右的治療。在爆怒症逐漸變得穩定後，過了一段時間，我開始湧現「再這樣下去，我和這個社會的隔閡會愈來愈嚴重」的不安。和醫師商量過後，我在二○一四年的七月復職。
剛返回工作崗位的時候，光是早上要起床，就已經讓我耗盡所有力氣。即使順利起床了，腦袋也會昏昏沉沉好一陣子。但不通勤上班又不行，因此我幾乎每天都是搭計程車上班，單程車資就要一千圓左右。於是，我的存款也慢慢見底。
接著，憤怒的情感在不知不覺中消失殆盡了。這樣雖然讓人輕鬆許多，但同時，其他的情感卻也跟著一併消失。想做些什麼、或是覺得開心、高興之類的，我無法湧現一丁點這樣的情感。
雖然不知道是不是服藥的副作用，但我陷入了情感彷彿完全死去的狀態。
接下來的故事，會從我陷入情感死去的狀態，又過了一年左右的時間點開始。
這是我在完成「心靈地圖」之前，花了一年半的時間嘗試各種錯誤的回顧。
～ ～ ～ ～ ～
第一章
整理垃圾屋
在嘗試之前
覺得渾身無力，整天都在睡覺。
家中堆滿垃圾。
感覺未來不可能發生任何好事！
↓
嘗試這麼做
試著模仿很有活力的人。
利用短暫的十秒鐘整理。
從試著將空的寶特瓶放入垃圾袋裡開始。
↓
發生的事情
發現自己其實「可以改變」的事實。
（接著還久違地下廚了。）
～ ～ ～ ～ ～
過去，我很討厭自己
二○一五年九月。
這年的我三十八歲。
而且還剛被喜歡的人甩掉。
三十八歲──我當時的年齡，絕對算不上年輕。所以，我覺得自己再也無法認真地談戀愛了。
這段日子的我，不但工作狀態不甚理想，也一直病懨懨的，總是羨慕其他能夠成功的人。擔心自己可能會因為嫉妒而發狂，所以，我完全無法閱讀和自己同年代的人氣作家撰寫的作品；但同時，我又覺得「現在再從零開始努力，實在是太麻煩了」，因此不願意將時間花在寫作上。那時的我覺得自己一無所有，內心也總是空蕩蕩的。
儘管討厭努力，但我還是希望能填補內心的空虛。所以，我利用了企圖討好自己的男性的「阿諛奉承」。
我跟這些男性見面、交流，都只是為了沒有任何意義可言的「異性緣」。
不過，在這樣的「異性緣」告一段落之後，我必定會湧現空虛感。
因為，我覺得在內心深處，自己其實也明白「就算被不喜歡的男人巴結，也不會令人開心」的事實。為了填補內心的煎熬或寂寞，而和其他男性見面，感覺就像是用二人羽織的方式吃飯一樣，令人焦躁。能夠確實理解我心中的傷痛或落寞、確實對我伸出援手，就像能精準搔到癢處的「不求人」那樣的男性，是否根本不存在呢……我擅自湧現了這樣的想法。
結果，讓我心動不已的人出現在眼前了。
然而，儘管沒有任何根據，那時的我卻堅信這樣的他，總有一天必定會背叛自己而遠去。
我想，這或許是因為內心深處的我非常討厭自己、同時也不信任自己的緣故。
如此不中用、身為作家也沒有什麼實際成績、罹患精神疾病、三十八歲、離過一次婚、開始中年肥胖、而且總是很消極、又完全不會做家事（以下省略一百個理由）……我認為，如此理想的男性，不可能願意陪在這樣的自己身旁。
因為不想受傷，我一直沒有以認真的態度對待他。
在夏季接近尾聲的某一天，某件在我看來只是芝麻綠豆的小事，讓他大發雷霆之後，我們便沒再見過面。
就某方面而言，確實成了我所堅信會發生的結局。
2024專利防護中