【試閱1.】
挨點罵又能怎樣
~如果追隨別人變成了習慣，就只會越來越害怕表達自己的意見。
「我本來想吃雜菜飯，但同事們都點了炸醬麵，於是我也下意識地點了炸醬麵。我可真是夠可憐的。」
三十幾歲的上班族尚勳跟大家爆料了自己「好笑」的經歷，朋友們聽後都笑了出來，尚勳也跟著大家笑了。大家的笑容裡，隱藏著說出善良人( 這樣的人很常見！ )過於謹慎小心的快感、「還有人比我更慘」的安心，以及「原來有人跟我一樣」的共鳴。從決定菜單這種小事，到長期積累的委屈和憤怒，善良的人們正處在自我表達的綑綁狀態。
「尚勳，你為什麼沒有點雜菜飯呢？」
「我下意識地覺得應該順從大家的意見。」
「大家不讓你點雜餐飯了嗎？」
「沒有，大家只是說出自己想吃的而已。」
「原來是這樣，如此看來應該沒有人限制你的自由。好吧，那我換一個問題。為什麼你沒有表達自己想要的東西呢？」
「如果跟從大家，我就能維持在中間地帶。」
「那維持在中間地帶，有什麼感覺或是感受嗎？」
「會覺得安心，類似安全感吧。」
「那如果脫離了中間地帶，會怎樣呢？」
「會惹人注目。如果那樣的話，就會經常挨罵或是受傷了。」
「那結論就是，你是為了保護自己，不受他人的指責囉？可是，挨點罵又能怎樣呢？」
「嗯？」
不想挨罵，但卻失去了自己的意見
不想挨罵，是一種即使得不到他人的認可或善意，也不願惹人討厭的心理。「別人會怎麼想我呢？」、「如果我堅持自己的意思去做，別人肯定會說我自私的」、「如果只有我一個人說不喜歡的話，說不定會遭到大家的排擠」。這樣的恐懼和不安促使我們要像他人一樣生活，即使在心底覺得自己很寒心。
尚勳之所以無法表達自己的欲求，是因為他把與別人意見相反當成了一種脫軌行為，由此害怕隨之而來的指責、排擠、嘲笑或處罰等等的負面結果。尚勳與其他人不同，他覺得不引人注目，保持在中間的位置最為安心。像這樣，在參與和同意大多數人的決定時，為了避免來自組織的排擠和處罰，我們都會保護自己。乍看之下，尚勳獲得安心似乎是一件受益的事情。但是，與其說他這樣是為了獲得安心，不如說他更加迫切地在迴避挨罵。遺憾的是，尚勳的態度在當下抑制住了自己的欲求，然而事後卻覺得自己很沒出息。這相當於是自我破壞的行為。如果追隨
別人變成了習慣，就只會越來越害怕表達自己的意見。因為害怕，所以不敢發聲，嚴重的話還會出現「靈魂的失語症」。
在這裡我們還要思考一件事，那就是我們應該如何解釋他人的行動。同事們選擇菜單時，各自的選擇碰巧達成了一致，但尚勳卻把這看成是大家默許的協議或是強迫了。尚勳之所以會這樣想，是出於不安的心理，他擔心假如破壞了氣氛，說不定會對自己不利。當然，也許當時存在著大家統一點炸醬麵的氣氛也說不定，所以尚勳不想破壞氣氛的心情也是可以理解的。但是，不安的人比起客觀現實，很多時候更容易根據自己所經歷的主觀現實( 自己內心的解釋 )來採取行動。
尚勳的主觀現實是，對周圍察言觀色，很難表達出自己的欲求。但客觀現實是，沒有人控制他的選擇。像這樣，不能客觀地分析狀況，只在主觀現實中做判斷的話，只會自己製造出各種各樣的約束。這等於是在強迫自己進行自我審查。這樣一來的話，就更加難以表達自己了。
既然是這樣，怎麼做才能不消極地看待主觀現實、不歪曲實際情況呢？意識到自己的認知偏誤( cognitive error )有助於正視現實。研究認知療法的亞倫．貝克( Aaron T. Beck )將認知偏誤定義為，消極地接受生活中發生的事情，並且過度的誇大或歪曲理念。認知偏誤中包括黑白思考、過度一般化、擴大意義和縮小意義等等。如果是很容易受到他人影響的善良人，不妨來思考一下以下幾種「隨意推論出的認知偏誤」。
首先是沒有充分的根據，只憑自己的揣測來判斷他人的測心術( mind-reading )偏誤。比如，看到同事在一旁嘀嘀咕咕的樣子，便會覺得「他們肯定是在講我的壞話」。還有像是預言未來的預言者( fortune telling )偏誤。比如，遇事會想「說了也沒用，到頭來只會挨罵，然後遭到拒絕」。最後是沒有現實依據，只憑藉自己的感覺妄下結論的情緒化推理( emotional reasoning )。比如，它會歪曲和誇大現實，「害你這麼內疚，肯定是我做錯了什麼」。這些隨意的推論會讓人產生消極的情緒，進而採取消極的行動。
我是否認同自己的欲求和選擇呢？
有時，適當地順應他人的期待，或是默認他人的要求，可以幫助我們融入集體生活，謀求自我發展。但這並不是為了滿足對方的期待，或是為了迎合集體的氣氛而隱藏自己的欲求。這應該僅限於為自己做出合理性選擇的情況。在不受他人左右、不被氣氛影響的狀態下，通過協商與對方達成一致意見的話，就不會自責自己主動做出的選擇，也可以避免延伸出受害情緒。比起
認同他人，更重要的是認同自己的欲求和選擇。
假設尚勳在當下忠於自己「想吃」的欲求，點了雜菜飯的話，可大家卻說：「這家的雜菜飯不好吃，最好吃的是炸醬麵。」又或者是，剛好店裡的食材都用光了，廚房傳來消息說，今天不能做雜餐飯的話，那情況又會怎樣呢？也許因為同事的勸阻或廚房傳來的消息，尚勳最終也沒能吃上雜菜飯，而是跟大家一樣吃了炸醬麵。但這卻是尚勳主動做出的選擇，因為是在沒有辦法的情況下做出的選擇，所以他不必覺得自己沒有出息，更不會產生受害情節。還有另一種情況是，假如同事抑制住尚勳的欲求說：「你就跟大家一起吃炸醬麵吧。」這時，如果尚勳能裝酷地說：「好啊，這樣就能快點上來了！」像這樣，不得已放棄自己的欲求時，就相當於是做出了第二次選擇。這樣一來，尚勳就不會像現在這樣事隔幾個月後，仍然難以釋懷了。有一點需要了解的是，如果同事要求尚勳跟大家一起吃炸醬麵的話，那這個責任無疑應該怪罪在同事們不成熟和冒失的態度上。
在現實生活中，我們所擔心的「大事」不會經常發生，因為那些擔憂大部分都是自己想像出來的。萬一擔憂變成了現實怎麼辦？只要以自我為中心做選擇就可以了。讓我們來培養膽量去面對「說不定會發生的」不利情況吧。不管是對是錯，責罵我們的人自然有他自己的權利。想想看，我們不也是這樣嗎？就算是挨罵或是被人講閒話，天也不會坍塌下來，那些人的惡言惡語根本不會對我們的人生帶來多大的影響。
二○○四年以後，我「戒掉了」參加婚禮這件事。不管是親戚、朋友，還是認識的人或公司的同事，任何人的婚禮我都不再參加了。因為覺得沒有意思。說實話，也沒有祝賀的心情。像我這樣忠於自己的欲求，很有可能會被人說不懂社交，而且邀請我參加婚禮的人也會覺得心裡很不是滋味。但如果自己心甘情願承受這些不利的話，反倒會增添更多的好處。不但節省了自己的時間和金錢，更重要的是不必強求自己去做勉強的事，因此獲得了自由。這是我的生活規則，但規則中自然也會存在例外。那個例外就是「想去的時候，才會去」，如果婚禮很有創意，或者是我發自真心地想要送上祝福。五年前，我只參加過一次婚禮，當時新郎和新娘靦腆且幸福的表情至今仍舊歷歷在目。我發自內心地對新娘說：「妳今天真的很漂亮，祝妳幸福。」這樣的時間對我而言很有意義，也覺得很開心，相信對方也會有同樣的感受。如今周圍的人都知道我不會參加婚禮，所以他們只會告訴我結婚的消息，不會再邀請我了。如果不了解這種情況的人給我喜帖的話，我會說：「謝謝你邀請我，但對不起，我不參加婚禮的。」我沒有解釋理由的義務，也沒有找藉口的必要。我認為應該做眼下自己覺得重要的事，然後對其結果負責就可以了。如果覺得負責一詞聽起來過於沉重的話，那換成承擔也無妨。如果能承擔自己做出的選擇，那麼自尊感也會隨之提升。
當然，規則是會改變的。到那時只要說一句：「我改變想法了。」
【試閱2.】
不再做善待他人的人
~邁出的第一步便是恢復自己原本的個性，找回割讓給別人的領域。
「請妳接受原本的我吧。做不到的話，就不要再管我了。不要再對我指手畫腳，妳說什麼我都不會再聽了。妳從來沒有相信過我，不管我做什麼，妳都不滿意。算了！我的人生，我自己負責，拜託妳滾出我的人生吧！」
這是四十幾歲的上班族健熙想要對「影響自己最大的人( 母親 )」講的話。雖然話講得沒有頭緒，但卻大快人心。十幾歲時沒有經歷過的青春期，卻在三十幾歲找上了門。健熙突然產生了疑問「我為什麼在做這些事？我到底是為誰而活？我到底為了什麼而拚命呢？」想到這些，她感到越來越氣憤，而且漸漸變得很暴躁，待人也很刻薄。某個瞬間，她突然覺得自己很可憐、很悲慘，甚至憂鬱到想死。每當這時，她都覺得自己像一個永遠無法死去的幽靈一樣。現在，健熙正在接受心理諮商，漸漸地找回了從前精明能幹、理直氣壯、開朗和有幽默感的自己。
為了活出真正的自己而轉變方向
我常常會聽人談及經歷中年青春期的事。有些人快的話，會從三十五歲開始，但大部分的人則會在四十到五十歲之間踏上「尋找自己的旅程」。此時出現的劇烈動搖稱之為青春期。青春期的關鍵詞之一正是「自我認同」，中年也是如此。中年所面對的自我認同問題，甚至會帶來無法比擬的巨大變化。因為這時遇到的自我認同問題直接關係著整個人生，乃至死亡。從神話的角度來看，這相當於是尋找自己的「英雄的旅程」。所以說，人到中年遇到「地獄般的青春期」是一個好兆頭。英雄體驗的地獄之旅，無疑是一個為了走向完整的自己而必須通過的儀式。奧德修斯、海克力斯、忒修斯、珀爾修斯和普里阿摩斯都經歷過地獄之旅。
榮格學派的精神分析專家詹姆斯．賀尼斯( James Hollis )在︽還沒搞清楚我是誰，就已經四十歲了︾( The Middle Passage )一書中，把中年的「心理地震」稱之為「中間航路」。過去一直在生活中追隨別人，可等到進入中間航路後，才開始轉變方向，才提出了疑問：「人生活到今天，拋開自己扮演的角色和成就以外，我到底算什麼呢？」然後不再以父母、社會和文化傳承的性格去生活，而是踏上了尋找自我的旅程。所以大部分踏上旅程的人都會懷揣著想要「尋找自己」、「了解自己」和「活出自己」的願望。
我也是一樣。過去為了在社會上佔據一席之地，我就像一匹戴著眼罩奔跑的賽馬一樣，在不知道自己是誰的情況下拚命馳騁。然後有一天，看著鏡子中的自己，我突然發現自己的額頭上彷彿刻著「老」和「死」這兩個字。我靜靜地看著鏡子裡的自己，當時的心情就好比電影︽攻殼機動隊( 1995 )︾中的生化人草薙素子獨自潛入夜晚的深海裡一樣，充滿了「恐懼、不安、孤獨、黑暗和少許的希望」。正如她吟誦的希望那樣「當浮出水面時，我一定會成為全新的自己」，雖然我也害怕衰老與死亡，但還是期待著能夠活出真正的自己。
懷揣這種一線希望來進行心理諮商的人們，基本可以用進入中間航路前後來區分。進入中間航路前的人們，大多會因脆弱而遇到人際關係的問題、缺乏自信心和社交經驗，以及角色混亂等困難。對這樣的人而言，必須靠提升自尊感和強化自我意識來克服困難。相反的，進入中間航路之後的人們，大多都是因為過度的自我價值感而產生不和與矛盾，進而接受心理諮商。與此同時，自我價值感強大到教人無法自拔，但有時也會因此感受到空虛和渾然無力。此時，如果能停止投射和認同，便可以邁入尋找自我的過程。邁出的第一步便是恢復自己原本的個性，找回割讓給別人的領域。只有在這時，我們才會產生像是「我是誰」、「為什麼而活」、「生為何意，死又意味著什麼」等等的根本性話題。這種向「內」的方向轉換，最終會停止「為了別人當好人」，然後轉換成「令自己滿意的自己」。
只有先進入中間航路，才能走上自我之路
妍才說，只有在向父母提供經濟支援的時候，才能確認到自己的存在感。身為自由職業者的妍才沒有固定的收入，但每個月還是要固定匯一定金額給父母。父母的經濟條件並不差，而且也沒有開口提出過這種要求。但妍才覺得，只有當收到錢的母親開心地稱讚自己時，才會有種「我也有人愛」的感覺。雖然妍才在工作方面能夠發揮自己的能力，但在人際關係上，無論於公於私都缺乏自信心。她說，疏遠周圍的人已經很難過了，但過於拉近彼此關係也很辛苦。她知道自己很怯懦，心裡也很難過，但還是這麼說：
「在建立人際關係時，某衝程度上的察言觀色不是理所當然的嗎？」
「妳覺得理所當然的理由是什麼呢？」
「如果不這樣做，只做自己想做的事，或是過於展示自己的話，大家就會離我而去。」
妍才認為「如果做自己的話，人們就會離開自己」。這時，她才理解了為什麼會萌生有一天「失去媽媽我該怎麼活下去」的擔心。從小妍才就覺得自己是一個不受歡迎的小孩。因為她本能地知道，對於長年臥病不起的母親來講，自己是一個負擔。性格木訥的父親低頭嘆息的時候，她也會覺得是因為自己犯了什麼錯。「小妍才」擔心如果母親就這樣死掉的話，說不定父親會把自己送去孤兒院。母親沒有死，自己也沒有被送走。她覺得不管是過去還是現在，能守護自己的人，只有母親一個人。妍才四十多歲了，但絲毫沒有想要結婚的想法，而且也不太懂得談戀愛。
有時，當我們過度缺乏時，便會希望通過他人的人生獲得自己無法解決的東西。這種事情通常會發生在非常親密的關係裡，比如，家人或情侶之間。妍才正是因為沒有從父母身上獲得愛、信任和安全感，所以才想要通過獻身來讓自己的存在合理化。我認為，妍才給父母的那筆錢，是一筆為了補償童年感受到恐懼和絕望的自己的精神賠償金，也是為了反省無意識下對父母產生怨恨和憤怒的罰金。
不管這是自我安慰也好，還是為了消除罪惡感也罷，如今的妍才能夠相信自己可以走上自我之路了。因為她已經調轉方向進入「自己」的中間航路。由於真實在引導自己，所以一旦進入到「朝向自我的航路」後，便很難再調轉方向。希望踏上此路的人們把自己交給幸運的洪流，順其自然地隨之流淌。
帶著負面情緒生活是在浪費時間
在養育孩子的過程中，有時我會想「我不聽話的時候，我的父母會有多生氣和難過呢？」。相反的，有時也會難以理解自己的父母，心想「面對這樣的孩子，他們怎麼能做出這種事呢？」以我的情況來看，這兩種心態總是會反覆出現。正是因為這樣，如今我也明白了那些想法沒有多大的用處，束縛於父母便等於是一種執著。我理解到，這種執著對於過「自己真正的人生」毫無幫助。所以我才不會勉強自己去做那些令自己耿耿於懷的事。
很多過了四、五十歲的大人還在怨恨、抱怨，或是誠惶誠恐地害怕父母，因為他們還像孩子一樣賦予著父母如同道德君子，或是魔術師般的巨大力量。即便如此，他們也會認為父母對自己的期待過於卑怯和不公平。但換一種角度來看，這也許可以看成我們對父母的期待，我們內心期待著父母要符合自己理想中「完美」的形象。所謂完美的父母形象，是要無條件地愛自己，絕對站在自己這一邊，毫無保留地為自己做出犧牲。仔細想想，其實自己對父母的要求更多。我們會抱怨為什麼父母不能成熟些，為什麼不能照顧自己，為什麼什麼事都要麻煩孩子。我們的不滿足，正是源自於對父母的要求。不管是因為環境，還是個人的性格，對於不成熟的、已經年邁的和只為自己著想的父母，我們最好也不要抱有太大的期待。
肯定會有人反駁這句話。雖然我們的腦袋可以理解這句話，但在內心深處還是會期待父母能夠給予安慰和理解。或者相反的，一怒之下想放棄所有的一切。這種感情和欲求本身並沒有錯，需要強調的是，即使是負面的情緒和欲求，但產生感情和欲求本身並沒有錯。要搞清楚一點，如果一直停留在埋怨和怨恨裡，吃虧的人只會是自己。為了不跟母親( 或者其他人 )分離，把臍帶一直纏在自己的脖子上拚命做出掙扎的話，最終只會讓臍帶勒緊自己的脖子。中年以後，必須追求自己的人生，好為迎接無悔的死亡做準備。緊緊抓著臍帶不放，只會浪費剩餘的時間。
即使不能徹底地理解他人，但也可以去愛他人。我們就像必須要擁有愛的憑證一樣，總是強迫自己必須徹底理解對方。就算是討厭或憎恨父母，我們也可以愛他們。這就是愛與恨的感情。這樣講不是強迫大家努力去愛自己憎惡的父母，就算不愛也沒有關係。只是提醒大家，當自己束縛於某種強烈的感情時，也要接受和看清其他的可能性。在進行心理諮商時，我經常會遇到這種情況，很多人怨恨自己的父母，但當他們醒悟到自己是愛著他們，並且接受這種愛的時候，都會感到很困惑，內心感到難過的同時也會覺得很輕鬆。不是說只有當憎惡和怨恨消失後，才能去愛。我們的內心存在著對生命單純的愛與憐憫。因為生活是艱難的，難免會遇到委屈和憤怒的事情，所以我們很有可能沒有注意到自己得到的和已經擁有的。希望大家不要坐在溫暖的坐墊，只顧努力去磨那把鋒利冰冷的刀。
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