名人推薦：

【專家推薦】
李偉文／牙醫師、作家、環保志工
林靜如／律師娘
周志建／心理博士、資深諮商師、故事療癒作家
海苔熊／科普心理學作家
陳志恆／諮商心理師、作家
魏瑋志（澤爸）／親職教育講師
蘇益賢／臨床心理師、作家
（以上依姓氏筆畫排列）

【各界讚譽】
「解開過去之謎，指出是什麼在不知不覺間傷害著我們的親密關係。《如果我的父母是控制狂》幫助我們跨越代溝，達到理解與接納。」
────約翰・葛瑞（John Gray），《男人來自火星，女人來自金星》作者

「成功刻畫許多常見的極端教養風格⋯⋯以及受此教養的孩子長大成人後的感受模式。」
────《達拉斯早報》（Dallas Morning News）

「充滿務實的建議與實在的支持，寫給不見得受到父母肢體暴力或性虐待，但一樣受限於持續不斷的不健康控制關係的人。」
────《出版人週刊》（Publishers Weekly）

「並非提出一套一體適用的規格化復原計畫，而是提出幾種『療癒之道』和練習法，協助你『在情感上離家獨立』。本書是自助書籍之最。」
──── Amazon網路書店

「令人耳目一新、欲罷不能，探究剖析很少人起而對抗的終生掙扎。最重要的是，本書帶領我們領悟到：不必忍受，我們可以戰勝。」
────華特・安德森（Water Anderson），《關於自信的21堂課》（The Confidence Course）作者

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【各界讚譽】
「解開過去之謎，指出是什麼在不知不覺間傷害著我們的親密關係。《如果我的父母是控制狂》幫助我們跨越代溝，達到理解與接納。」
────約翰・葛瑞（John Gray），《男人來自火星，女人來自金星》作者

「成功刻畫許多常見的極端教養風格⋯⋯以及受此教養...

從不健康的教養方式承襲來的扭曲觀點

不管條件多麼有限，健康型父母往往會出於本能地給予孩子疼愛、尊重、溝通、情緒自由、前後一致的指示、對內在生活的鼓勵，以及社交關係。整體而言，他們做得很成功。儘管也有不盡理想的時候，甚至有很多時候會犯錯，但犯錯乃人之常情，健康型父母往往能夠克服困難並予以彌補。

相形之下，過度的控制會導致年幼的生命失去平衡。有條件的愛、不尊重、拒絕溝通、不容許有情緒、羞辱、獨斷的教養方式、對內在生活的否定和失能的社交關係，都會使得孩子經年累月的付出代價。

生性敏感的孩子，生活在控制型家庭裡尤其困難。他們對情緒上的打擊和受限的自由感受格外敏銳。敏感的孩子往往會將家庭問題怪罪在自己頭上。

你的經歷越是呼應了前述表格中「控制型家庭」那一邊的內容，你就越有可能承襲父母扭曲的觀點。你或許會注意到下列五種扭曲的情形，導致了你目前人生中的問題。

一、權力與尊卑高下的扭曲

如果父母雙方或其中一方要求絕對的控制與依賴，或是他們對待你的方式讓你覺得自己低人一等，你便可能會承襲權力與尊卑高下的扭曲觀點。你可能會自動認為自己不如別人，或者反過來認為自己太過強大，因而必須極力避免別人被你傷害。即使是你完全有權利去做的事情，你也可能覺得自己沒有權利。在威權人物面前，你可能會覺得備受威脅，或者反過來鄙視對方。權力與尊卑高下的扭曲可能會妨礙你的職場關係、親子關係，以及其他親密關係。

二、感受與內心渴望的扭曲

如果情緒受到禁止、放大或畏懼，內心的渴望受到羞辱或打壓，你便可能會從父母那裡繼承感受與內心渴望的扭曲。你可能會將憤怒、恐懼、哀傷、甚或喜悅等情緒，視為對生命的威脅，並對這些情緒反應過度。你可能無法忍受你所愛的人有強烈的感受。你可能會剝奪自己的合理渴望，或是懷著不切實際的希望。你可能會下意識地預期人生就是很痛苦，結果導致你在有好事發生時覺得很不自在。感受的扭曲可能會導致你畏懼或無視自己的情緒，並誤解別人的情緒。內心渴望的扭曲則可能會讓你覺得自己受到剝奪。

三、思想的扭曲

如果真相遭到否定、認知被打了折扣、或責備與羞辱積壓在你心裡，你便可能會承襲到思想的扭曲。你可能會接受他人過度的控制，並以為這樣是正常的。你可能會長期懷疑自己的認知。你可能會根據「非好即壞」的邏輯妄下定論。思想的扭曲可能會導致你規避個人的責任，或過度地以為自己要為別人的行為負責。思想的扭曲也可能會導致你誤解自己和他人。

四、關係的扭曲

如果親近是危險的，或如果你被當成小孩子太久，又或者你太早背負照顧者的角色，你便可能會承襲到關係的扭曲。你可能沒辦法親近別人，即使你很想。你可能會錯信他人或完全無法相信任何人。你可能會把別人當成威脅者或拯救者，而不是單純地只把別人當成「人」來看待。關係的扭曲可能會剝奪你的幸福與親密。

五、自我和身分認同的扭曲

如果你的本能、熱情或需求遭到貶抑，你便可能會承襲到自我和身分認同的扭曲。你可能會低估自己的能力、扼殺自己的潛能、或者無法充分發揮自己的強項。你可能會壓抑性格中的某些部分，以虛假的面貌示人；或者將自己視為一件物品，而不是把自己當成一個人。扭曲的自我使得你最首要的人際關係，亦即你與自己的關係，不能健全發展。

但是別忘了，知識就是力量。認清在你的人生中有這些扭曲存在，你就可以對症下藥解決問題。

如何從過度控制的失衡中找回平衡

當你還是個孩子時，雖然你的力量相對很小，但並非完全是消極被動的。你是一個日漸成長、努力適應、盡你所能生存下來的人。受到控制的孩子一般會尋求以下的適應策略：

1.順從父母的心意。
2.違背父母的意願以示反抗。
3.用嘻嘻哈哈的態度或情緒爆發來分散注意力。
4.藉由自我麻痺將自己隔離起來，逃避到成癮的世界裡，或實際上從父母面前消失不見。
5.爭強好勝以博取父母的認可，或表現得比父母更完美。

這些策略都自有收穫與代價：

•順從的孩子避免了父母的怒火，但卻喪失了自由意志。
•反抗的孩子贏得了自由意志，但卻可能呈現出一副壞孩子的形象。
•分散注意力的孩子避開了負面的注意，但卻可能失去在父母心目中的地位。
•自我隔離的孩子可能躲開了控制，但卻迷失了自我。
•爭強好勝的孩子得到了父母的認可，但卻可能內化了不健康的價值觀。

長大成人之後，這些應對策略都可能既是資產，亦是負債。舉例而言：

• 順從：了解並滿足他人需求的能力與意願是很可貴的資產，但你是否在自己並不願意的情況下也一味地順從他人？
•反抗：自由獨立的靈魂是一份難能可貴的禮物，但你是否在弊多於利的情況下也一味地反抗？
• 分散注意力：懂得怎麼緩和氣氛是一個很特別而且有必要的本事，但在正面迎擊更有幫助的情況下，你是否還是採取分散的策略？
• 自我隔離：隔絕壓力、轉向內在的能力，有助於專注和放鬆，但自我隔離有時會不會只是讓不健康的情況變得更惡化？
•爭強好勝：自律和企圖心是強大的資產，但你的努力是否有時感覺像是被迫或是不由自主的？

身為一個成年人，除了上述這五種應對策略之外，你還有別的選擇。儘管這些策略協助你走過原生家庭的情緒地雷區，但它們卻是被動的反應。本書將向你展示，在你的力量與父母的力量之間，如何創造更健康的平衡。這裡所謂的父母，指的不只是實際上具體存在的父母，還有你所內化的父母──那個挑剔你、塑造你的內在批評者。健康平衡的力量有助你練就積極主動的應對策略，而不再只是做出消極被動的反應。舉例而言，以下的新方向就可能帶來成長：

•如果你慣於順從，不妨尋求更多按照自己心意、自主做出決定的機會。
• 如果你慣於反抗，不妨增進自己的包容力，學習欣然接受令人不悅（但並非虐待性質或破壞性質）的人或處境。
• 如果你慣於分散注意力，不妨練習堅守並觀察令人不舒服（但並非虐待性質或破壞性質）的處境。
•如果你慣於自我隔離，不妨努力嘗試專注在當下。
•如果你慣於爭強好勝，不妨尋求新的放鬆之道與緩和情況的辦法。

探究家庭裡令人盲目的情感羈絆

「人最難看見的問題，是自己家裡的問題。」──美國前副總統夫人蒂珀．高爾（Tipper Gore）

在閱讀的過程中，本書可能會觸動你的「家庭忠誠神經」，導致你覺得自己對父母不忠。雖然很不舒服，但有這種感受是完全正常的。

走出並療癒受到控制的成長過程，是很困難的工作。要承認自己和父母的缺失並不容易。要做出「如果不是受限於父母，我可能會過得更快樂，人際關係更健康，人生不至於那麼混亂」這種結論也很痛苦。內疚、憤怒、恐懼、傷心和愛，使得親子關係成為人生中最複雜的關係之一。

在你還沒有表達能力的幼年時期就被灌輸的忠誠與壓抑，可能阻礙你對自身成長背景的探究，即使到了你都已經長大成人多年以後依舊如此。許多人在非黑即白、對錯分明的家庭裡長大，結果就形成了非黑即白、對錯分明的思考模式。這種思維可能變成一種否認的辦法，用來讓自己遠離傷害，或至少暫時不受到傷害。一旦開始探究過去的痛苦和現在的問題，你就打破了那種否認的模式，如此一來，你可能會產生難過、生氣、孤單、振奮、對家人不忠或如釋重負等感受。種種五味雜陳的感受可能接踵而至，也可能同時爆發。

與父母切割開來、界定自己的身分認同，是青春期的首要任務。無怪乎青春期是這麼騷亂不安的一段歲月，因為你正處於蛻變之中，掙扎著要獨立。然而，在控制型家庭裡，青春期卻鮮少發生獨立這件事。因為控制狂父母往往抓得太緊或鞭策太過，許多在父母控制之下的青少年太忠誠、太困惑、太害怕或太受傷，以致沒辦法脫離父母。好消息是，到了二十歲、三十歲、四十歲或五十歲，我們會有更深層的獨立。比起青春期有可能達到的程度，我們會達到更大的平衡與更多的成長。

讀著讀著，你可能會注意到你的內在對話，像是「不要怪別人」或「一切都過去了」之類的念頭，這實際上可能是你將父母所說的話給內化了。這些念頭感覺起來可能像在警告你不要再探究下去，但它們卻提供了可貴的線索。觀察這些線索，你會看到這些聲音是如何從過去延續至今，左右著你現在的言行舉止。如果你不時覺得「錯誤」或衝突的感受、疑問和想法排山倒海而來將你淹沒，我會說這不是因為你做錯了什麼，而是因為你有了進展。藉由探究矛盾的感受以及你與父母之間的關係，你就能敞開心扉擁抱更多東西，而不再侷限於成長過程中絕對的是非對錯。你能從過度控制之下得到自由。

十種讓人內疚的家庭情緒勒索

在控制型家庭長大的成人，普遍會在追求獨立與修復自我的不同階段萌生幾種顧慮。針對不知該不該重揭家庭傷疤的讀者，下列的十種顧慮與因應之道可協助你釐清自己的感受，並決定一下你想挖掘得多深入。

如果你已經做好準備要放手一搏了，那麼你不妨跳過這份清單。後續不管任何時候，只要覺得遇到了瓶頸，你的成長和復原停滯不前，那就是回頭省視一下這份清單的時候了。

1.「我欠我的父母尊重、忠誠和感激。他們為我犧牲了那麼多，沒有他們就沒有我。」

正視不健康的教養方式並不等於背叛父母，也不代表你無視於他們的付出，而是意味著你忠於自己。基於為自己好的出發點，誠實的提出問題，並不是一種不尊敬的行為。如果你來自一個控制型家庭，發展出有彈性的家庭忠誠度可讓你看見過去的好壞兩面，以及父母的優點與缺失。所謂有彈性的家庭忠誠度，指的是一種不會讓你喪失自我的忠誠度，或是一種不是那麼絕對二分的忠誠度。去探究不健康的忠誠觀是如何被灌輸給你，以及你是如何直到今天都還受制於這種忠誠，既能對你有幫助，也能為你帶來療癒。

2.「萬一探究這一切讓我覺得憤怒、痛苦、恐懼或哀傷呢？」

你不是非得探究自己的童年不可。這從來就不是一件容易的事，尤其如果你的童年過得很不容易。然而，這麼做卻能讓你得到釋放。

挖掘過去可能會勾起強烈的情緒，因為這些情緒往往包含了小時候殘存的情緒。在你還小的時候，你可能沒有充分感受這些情緒。如果你有一對控制狂父母，可能代表他們很害怕被情緒淹沒，而這是人之所以想要控制的一大原因。如果你的父母畏懼喜怒哀樂等感受，他們可能會設法避免、改變或阻擋所有家庭成員去表達情緒。

找回你的獨立，可能意味著你要與生氣、難過、受傷、憤怒、孤單、無依或焦慮等感受接軌。這些感受強烈歸強烈，最終總是會過去的。透過檢視及擁抱這些感受，你就能強化小時候鍛鍊不足的情緒神經。

3.「一切都過去了，舊事重提有什麼好處？」

一開始時，探究陳年往事感覺起來可能只是讓日子更難過，但到了最後，這麼做將有助你享有更健康的現在與未來。你對自己的觀感可以改變。你與父母的關係可以改變。你可以從瞻前顧後，變成不顧他人反對地做自己。

多年來，我都刻意淡化父母對我的影響。回顧過往，我可以理解自己為什麼會這樣。承認他們讓我失望是很痛苦的一件事，即使我知道他們不是故意的。我藏起自己的需求和脆弱，極力爭取他們的接納與認可，但還是不曾覺得自己被接受了。面對這種挫折的感覺，很讓人受傷。最重要的是，我發覺自己就像所有的孩子一樣，無力阻止父母的傷害。這一層領悟更是讓我悲從中來。

父母對我們竟有這麼多的影響，這種想法可能令人難以接受。童年那個相對無助、相對依賴的自己，也可能令人不堪回首。你可能很怕承認父母搞砸了他們人生中最重要的工作之一──養育你。說來驚人，事實上很多人都慣於將那份傷害合理化。而自由有賴於找到一個不偏不倚的平衡觀點。

4.「要是在我把這一切想清楚之前，我的父母就過世了呢？」

看著父母日漸衰老、邁向死亡，向來是一件極其艱辛的事情。如果你的父母是虐待狂或控制狂，他們的老去可能會帶來各種特別的情緒挑戰。

很少人會和逝去的人有著完全圓滿無憾的關係。如果在你有機會一吐為快或達成和解之前，父母就撒手人寰了，那種打擊可能令人無法招架。但在父母離開以後，你還是可以透過書信、冥想或詩句說你想要說的話。第三部「解決問題」會協助你面對控制狂父母衰老與死亡的課題。

5.「情況沒有那麼糟吧！畢竟很多人的問題比我嚴重多了。」

我所訪談的一位四十歲女性告訴我：「我父母從沒打過我，而且他們確實供我吃、供我住、供我上學，所以，比起遭到毒打或侵犯的孩子，我想我沒什麼好抱怨的了。」然而，她卻受到父母無情的操控。情緒虐待的痛苦就像肢體暴力一樣影響深遠。一個巴掌、一句侮辱、一個眼神或推你一下，都能造成同樣深刻的傷害。事實上，很多遭受肢體暴力的人都表示，最傷人的是言語，而不是拳打腳踢。

你不必被打、被侵犯、沒東西吃或沒衣服穿，也會有長期的受虐陰影。過度控制、疏忽和殘酷的態度都很令人痛苦，而且都是不對的。我會分享各式各樣的故事，呈現各種不愉快的童年遭遇，希望你能找到自己，而非否定自己。

6.「我不想當一個怨天尤人的受害者。」

常有人批評自助書和自助團體把我們變成一個無病呻吟的國家，動不動就怪罪別人，卻不讓自己負起解決問題的責任。沒錯，有些人確實深陷在受害者的心態裡，但以我的經驗而言，多數人之所以閱讀自助書或參與自助團體，是因為他們在乎自身生命的品質。和在控制型家庭裡長大的男男女女合作的過程中，我發現他們最會怪罪的其實是自己，反倒很難怪罪別人，這是因為他們慣於順從父母的意思而放棄自己的觀點。

控制型家庭的孩子受到的訓練不是為自己好，而是以父母為中心、為父母好。質疑你的父母、發現你現在的問題與父母的教養方式有關，則是一種為自己好的做法──儘管在一開始可能讓人覺得很不自在。務必切記，即使父母很愛你，然而他們的控制卻讓你付出了很大的代價。本書不是要怪罪父母所犯下的錯誤，而是要了解他們犯了什麼錯，好讓你不必再承擔他們犯錯的後果。

7.「我父母只是做他們認為正確的事，最好還是原諒他們、忘了一切吧！」

許多控制狂父母做的是他們認為正確的事，但並不代表他們的做法對你而言就是正確的。本書的目的絕不在於報復。然而，依我的經驗，在你還沒準備好之前就原諒他人的過錯，就跟報復一樣具有破壞的力量。在第三部「解決問題」中，我們會深入探討寬恕這件事。

8.「小時候的事情，我已經記不清楚了。我要怎麼知道自己是不是受到控制？」

需要療癒的不是小時候某一個特定的經歷，而是在控制型家庭裡成長的情緒感受，以及在不知不覺間跟著你、對你的成年生活造成傷害的後續效應。無形中的強大控制往往會形成阻礙，讓你看不見過去的真貌。不妨拿你自己的經歷和你即將從本書中讀到的遭遇兩相比對，這麼做有助你釐清自己的過往。

9.「如果我探究這些東西，我的父母、家人或朋友會排擠我或責備我。」

像這樣的念頭就是一種警訊，說明光是想到別人的反對就足以令你卻步。是的，有些人可能不認同你，但獨立的一個重點就在於尋求你自己的真相，即便你得不到別人的認同。如果你的父母或朋友因為你想做自己就攻擊你，那麼探究這些關係更是一件刻不容緩的事情。

但憑你的選擇，探究過往也可以是一個很私密的過程。就算不對父母透露一個字，你也有可能放下過去的限制，得到新的自由。很多人都做到了。

10.「都這麼久了，沒有改變的希望了吧！一想到要改變父母，我就覺得無望。」

這種心情反映了控制型家庭常見的思考模式──追求完美與絕對。心理上的改變或許很慢很難，但並不是絕對的。你的父母或許永遠不會改變，但你的療癒卻不是取決於他們怎麼做。你的療癒取決於你自己怎麼做。即使只是小小調整你的感受、行為和關係，都能為你帶來很大的回報。

你是否在不健康的控制下成長？

「如果不想照顧孩子，動物會把幼崽殺掉，而不會年復一年折磨牠們。」──瑞士心理學家愛麗絲．米勒（Alice Miller）

如果你的父母以不健康的方式控制你，他們可能已經在無意間為你的心理健康埋下了地雷。結果可能是導致你戰戰兢兢地過日子，心裡假定在人生之路上暗藏的是憂患，而非寶藏。你可能等了又等、等了又等，等著獲准去愛，獲准得到成功，獲准感到滿足，但你不確定要如何獲得准許。你可能很難允許自己得到這些許可。

嗯，你不孤單。據估，美國每十三個成人當中，就有一個是在不健康的控制之下長大──那可是超過一千五百萬的人口！（參見第354～357頁「針對本書主題的研究筆記」。）

不健康的控制要付出長遠的代價。這樣的成長背景可能導致你有憂鬱、焦慮、自我形象不佳、成癮、自我毀滅行為，以及與壓力相關的健康問題。缺乏自我保護感則可能導致你活得不自由、找不到意義，以及最嚴重的──不愛自己。在控制之下長大，意味著承襲了不健康的習慣與信念，使得人際關係、抉擇能力、心靈和情感的發展變得複雜。如同一位成長過程中家庭關係緊張的三十七歲教師所言：「就身而為人來說，我覺得自己缺了好大一塊。」

若未加以反思，成長背景可能導致我們在不知不覺間對伴侶重演舊有的模式，以至於身邊的伴侶總讓我們想起自己的父母。我們可能會誤解讓我們想起父母的朋友、鄰居或同事。我們可能會不經意地把孩子當成工具，用他們來解決我們與父母之間懸而未解的問題。我們可能一不小心就表現出舊有的控制行為，因而對自己和身邊的人造成痛苦。

在我們長大成人之後，控制狂父母可能還是把我們當成小孩來對待。更令人挫折的是，在父母身邊時，我們可能覺得自己像小孩一樣無助。面對控制狂父母，我們可能會掙扎著要靠近一點，或是拉開更大的距離。我們甚至能夠明白父母控制我們的動機，但卻因為自己還是很受傷、很失望或很憤怒，因而不知該如何與他們和解。

如果你有無法改變的頑固問題或習慣，這些其實都可能是徵兆，代表你和父母或父母的教養方式之間有著尚未解決的問題。舉例而言，在對工作或人際關係感到很厭倦時，我們真正需要的可能是切斷對父母的依賴；在無情地鞭策自己做得更多時，我們真正需要的可能是慢下來，平復舊有的創傷；或者，我們可能會用暴飲暴食來麻痺自己，殊不知真正該做的是照料從童年延續至今的挫折。透過深入省思，我們就能從根源解決問題，如此才不會讓這些問題幾個月後又以不同的形式再度冒出來。

有很多情緒地雷是源自家庭裡不健康的控制，本書可幫助你或某個你愛的人辨認並拆除這些地雷。

我在此作證，很多在不當控制下長大的成人，都成功開創了更為幸福快樂的成年生活。你很快就會認識到他們當中的一些人，而且可能會發現他們和你沒那麼不同。

把你的人格視為一幅拼圖。本書可幫助你釐清這幅拼圖有多少塊是父母為你拼湊的，又有多少塊是不管適不適合，全是勉強硬拼在一起的。

控制型家庭和控制型父母的特徵

要怎麼知道你是在控制之下長大？許多成人只是隱約覺得自己是在不健康的控制下成長，有些則是記得自己受到過分的控制，但又說不清那是怎麼一回事。若是沒有一件可以具體指明的事例，許多在控制型家庭長大的人會以為不健康的控制是正常的。

一名四十六歲的設計師說：「我也不知道該怎麼解釋，反正我媽是一個很強勢的存在，握有強大的控制權。直到今天，我都不明白她怎麼會對我有那麼大的影響。不管我多麼努力抗拒，我就是承襲了她的那一套價值觀。」

過度的控制會以許多形式展現，最明顯的是威權主義。但不健康的控制也會發生在各式各樣的家庭裡，甚至是一點也不嚴格的家庭當中。其共同點在於：控制型家庭講求的是討好、保護和伺候父母雙方或其中一方，而不是提供家庭成員最理想的成長環境和自我表達的機會。

如果你或某個你關心的人來自能以下述形容詞描述的家庭，那麼本書就是為你而寫：

•追求完美
•過度保護
•頤指氣使
•令人困惑
•嚴厲
•輕視
•威權
•操縱
•苛刻
•令人窒息
•壓抑
•專橫
•強硬
•緊張
•易怒
•苦悶
•冷淡
•逼迫

就跟一個不健全的家庭一樣，過度的控制也極有可能存在於「模範」家庭裡。當真實情況並不完美，家庭成員卻執著於一切都很美滿的假象，這時就會衍生出過多的控制。當父母要求太多的阿諛奉承或堅持是非對錯的鐵則，也會衍生出過量的控制。過於冷漠疏離的父母會透過剝奪來施加控制，情緒不穩的父母則會利用陰晴不定的情緒來左右子女。父母在情緒上令其他家庭成員感到窒息，父母對其他家庭成員施以言語、肢體或性暴力，父母太過自我陶醉而無視於子女的需要，都會形成過度的控制。（請參見本書第2頁的「你是否成長於控制型家庭評量表」，以協助你評估童年時受到控制的嚴重程度。）

錯不在你

受到控制的孩子鮮少有坦承「情況不對勁，我不喜歡這種感覺」的選擇，因為他們受到否認個人感受的訓練。受到控制的孩子可能只是隱約覺得有所壓抑，或情緒上似乎有點麻木。

如果父母把不健康的控制加諸在你身上，你的家庭就會有問題。要從這樣的教養方式中脫胎換骨、成功獲得療癒，往往需要你撥開對家庭忠誠的簾幕，檢視藏在簾幕後面的家庭規則和信念。

心理學家愛麗絲．米勒寫過，療癒童年的痛苦，要從允許自己去表達開始──你要將年復一年受到虐待與控制的所有感受和意見表達出來。事實上，你要在這麼多年過後，把曾經不能說的都說出來。

為了能表達出來，把責任放在真正該負責的人身上是很重要的一步：
1.你的父母對你所做的事不該由你負責，而該由他們承擔。
2.你現在的人生該由你自己負責，而不是你的父母。

探究在你的家庭中代代相傳的控制模式，並不是為了追究或推卸責任，而是要跨出讓問題到此為止的第一步。若能看清不健康的親子相處模式，你就可以避免把同樣的模式再傳給下一代，而這是你父母可能沒辦法或不願意做的一個選擇。

做這種探究也不是為了怪罪或抨擊父母。為人父母並非易事，天底下沒有比這更困難或更重要的工作了。就體力、情緒、經濟和精神而言，養兒育女都是極其嚴峻的任務。在自己成為父母之前，沒有一位父母受過為人父母的訓練。天下沒有完美的父母。所有的父母都會犯錯，有時甚至是很嚴重的錯誤，但仍然有很多孩子相對快樂地長大，適應良好，並且能迎接人生的挑戰。

我並不鼓吹過度放任的教養風格。適當的控制與設限，對孩子的教養至關重要。孩子會用鬧脾氣、冷嘲熱諷、陽奉陰違和其他各式各樣的小手段來測試父母的底線，有些是有意識的，但絕大多數是直覺反應。放任型家庭缺乏恰當限制所導致的問題，可能與威權式家庭在嚴格限制之下所衍生的問題一樣麻煩。然而，本書談的不是恰當的控制與設限，而是不健康的控制──為時太久、過多或錯誤的控制。歷史上有很長一段時間，政府都是以獨裁或威權的模式為典型。直到晚近才有民主的政體，在人民的共識之下運作，為獨裁威權之外提供另一種選擇。一九九二年是多數國家擁有民主政府的第一年。

無獨有偶，在歷史上，多數家庭都是以父權為中心。當然，家庭並不是一個民主政體，孩子還沒長大成人，沒辦法參與治理，但我相信親子雙方都能在「民主家庭」中共存共榮。在一個民主家庭中，大人小孩都有發言、思考、感受和信任的權利，不用受到不健康的控制所束縛。民主政體已是全世界大勢所趨，當孩子只知不健康的控制而不知民主的理念，我們又怎能期望他們在民主國家生活、長大？

控制和信任是完全背道而馳的兩件事，這兩件事卻又難分難解地綁在一起。我們已受控制到不信任這世界的地步。當我們信任這個世界，我們就會有足夠的安全感，能夠放下我們對控制的需要。一般而言，控制狂父母做不到信任。在控制型家庭裡，父母的過度控制幾乎都是數世代以來固有的循環，早在你出生之前就已存在。事實上，多數的控制狂父母小時候就曾遭到錯待，或有親人死亡、重大危機、暴力虐待等創傷。如果他們的創傷不曾得到幫助，他們便可能會有孤立無援的感覺，沒辦法信任這個世界，並且拚命地想要控制人生，而不願意冒再次受到傷害的風險。

我很為這些控制狂父母內心深處的創傷難過。然而，忽略或隱藏內心創傷的父母，可能終其一生都在逃避過去的陰影。在這個過程中，他們的孩子卻付出了高昂的代價。

你不像你的父母。你有選擇。你可以平復你的創傷，而不是忽視或躲避創傷。你可以跳出控制的循環，而不是把這種循環延續下去。

本書四十個個案的背景

為了進行本書的研究，我廣泛訪談了在控制型家庭裡長大、年齡介於二十三歲至五十八歲之間的四十個成人。他們的經驗勾勒出本書的許多論點，也織就出一張悲傷與受創、智慧與希望的繽紛織錦。

你可能會發現你早年的經驗與這些人有很多共同點，你從父母不健康的控制承襲而來的問題可能跟他們一樣。參與者包含：

•從阿肯色州一位傳教士的女兒，到加州一位猶太人大屠殺倖存者的女兒。
•從勞工階級義大利移民第二代的女兒，到新英格蘭上流社會有錢人家領養的兒子。
• 從祖先曾參與美國革命的美國中產家庭兒子，到差點逃不過一九四九年第二次國共內戰的中國移民女兒。
•從愛爾蘭天主教家庭七個子女中的長女，到非裔美籍單親媽媽的獨生女。
•從軍官父親和基督徒母親的同性戀兒子，到自由奔放的拉丁美洲裔父親和虐待狂母親的兒子。
• 從二次世界大戰倖存者的女兒（母親在日本人集中營度過童年，差點沒能生還），到精神分裂症患者的女兒（母親的日常生活幾乎無法自理）。

儘管背景不同，這些人受到控制的方式及後續殘留的影響，都有驚人的相似之處。你可能會發現自己的情緒狀態與他們當中的某些人很像。讀到他們為修復童年創傷所做的努力，你可能也會覺得自己的努力受到了認可。

你能做的有很多

如果你的父母是控制狂，你就會以他們為樣本，將「控制」視為一種生存策略。但你要知道，控制並不是唯一的生存之道。你越能意識到父母是如何控制你，並認清在你早年的人生中，他們的控制產生了什麼副作用，等到你有可能對孩子、配偶和你自己施加同樣的控制時，你就比較能做出明智的決定。

儘管成長過程處處受限，你還是可以找回人生中最重要的部分，重拾童年時被澆熄的熱情與夢想。
儘管小時候你想說的話都不能說，你還是可以響亮地對這世界發出你的聲音。
儘管在不健康的家庭束縛下長大，你還是可以與身邊的人發展出較為健康的關係。

儘管你自己的童年很痛苦，你還是可以大大減低你的孩子承受相同折磨的機會。

儘管你在過去與父母的關係不佳，到了他們晚年時，你還是可以和他們建立較為踏實而圓滿的關係。在他們離世之後，你也可以與他們留下的回憶和諧共處。

即使你必須隨時為父母待命，你還是有可能做自己。你的感受可以用來改善自己，而非傷害自己。

無論你幾歲，也無論你的成長過程受到多大的限制，你還是有可能實現個人的目標，找到被父母剝奪的滿足感。你的父母可能也別無他法，不知道自己該怎麼做才對。

透過達到更大程度的獨立、掙脫受到控制的教養方式，這一切都是有可能的──就從在情感上脫離父母，以及家庭系統有害、有問題的習慣開始。獨立也包括將失衡的過度控制平衡過來，從你的角度重新定義自己和人生。

透過獨立，你可以對你內在的英雄或英雌有更深的認識。在你最幼小脆弱的時候，是內在這個最強大的部分幫助你生存下去。舉例而言，你的機智、你的本能、你的毅力，以及你的敏感，都是強大的力量。幸好你在童年時自己摸索出來的生存技能永遠屬於你，而且到了長大成人之後還是很有用。你值得擁有獨立與完整的感受。你值得擁有健康的人我界線。你也值得擁有言論與敞開心扉表達情感的自由。

你值得好起來。

本書的三大架構

本書分為三個部分：

第一部「指出問題」詳述八種類型的控制狂父母，藉此協助你看見父母控制的完整脈絡。你可以判斷一下自己的父母屬於哪一種類型，或是綜合了哪幾種類型。一旦知道了父母的類型，你就更能認清早年他們對你的控制有什麼後續的影響。

第二部「了解問題」將協助你評估過度控制之下的長遠代價。你會開始了解錯綜複雜、強而有力的控制過程，並找到一些重大問題的解答，例如：「我的父母是怎麼控制我的？」以及：「為什麼我有這種感覺？」你將釐清自己在童年時的感受，並找出這些感受與你現在的問題之間的關聯。透過探究你在童年時必須放棄或必須扭曲的部分，你將為重拾完整的自我鋪路。同時，你也會更清楚父母為什麼會有那樣的言行舉止，而這層體會將加速你的療傷過程。

第三部「解決問題」會協助你放下痛苦的童年，以及不健康控制的持續效應，如此一來，你就能在情感上離家獨立。我們會廣泛探討各種療癒之道，並附加一些你可能會覺得有幫助的練習。這個部分將協助你用最適合你的方式、按照你自己的步調，設計出屬於你自己的療傷過程。

自我檢測表：你是否來自控制型家庭？
楔子：為自己的童年找出意義
序章：你是否在不健康的控制下成長？

第一部指出問題：八種控制型父母

第一章健康型教養與控制型教養
第二章緊盯型父母：無孔不入的監控
第三章剝奪型父母：玩弄把愛沒收的把戲
第四章完美型父母：只有最好才夠好
第五章教條型父母：宗教狂熱式的服從
第六章混亂型父母：忽遠忽近的極端情緒
第七章利用型父母：無可救藥的自戀傾向
第八章虐待型父母：以摧毀孩子意志為樂
第九章幼稚型父母：因為無能而犧牲孩子

第二部了解問題：為何父母要控制？

第十章如何控制：十二種操控手段
第十一章內在父母的制約成形
第十二章成年後的心靈創傷
第十三章擺脫五種扭曲觀點
第十四章為什麼父母這樣對待我？
第十五章控制型父母的內在恐懼

第三部解決問題：自我修復三步驟

[步驟1] 在情感上離家獨立
第十六章脫離不健康家庭的羈絆
[步驟2] 設定界線，重建與父母的關係
第十七章如何設下健康的界線？
第十八章可以和父母把話說開嗎？
第十九章我該原諒父母嗎？
第二十章我該重新接納父母嗎？
第二十一章我該斷絕與父母聯繫嗎？
第二十二章成年後難解的家庭問題
[步驟3] 重新定義你的人生
第二十三章自我修復的九種途徑
第二十四章終結控制的循環，活出人生的新意

【22個自我修復的練習】

練習1：了解過度控制和「內在父母」傳達的訊息
練習2：回到最初，重新與父母訂下約定
練習3：從現在起，讓自己過得比父母好
練習4：了解父母的過去
練習5：探究人為什麼要控制別人
練習6：觀察父母對你的控制
練習7：宣示你擁有獨立自主的情感
練習8：為自己在情感上離家獨立做好準備
練習9：六種象徵性把話說開的方式
練習10：重新接納父母的兩個方法
練習11：在心裡向父母告別
練習12：把你想在父母喪禮上說的話寫下來或說出來
練習13：為家庭節日創作一張賀卡
練習14：讓自己持續成長並追求熱情的六個方法
練習15：為渺小無力的自己發聲的七個方法
練習16：與情緒共處的四個應對之道
練習17：保有自我並維繫圓滿人際關係的九個訣竅
練習18：衝破固有思考習慣的四個方法
練習19：探索自己其他面貌的七個方法
練習20：專注於當下的四個方法
練習21：善待身體的四種方法
練習22：強化自我信任的六種方法