別人家的女兒
嗨馬克太太妳好，我知道女人不是真的一定要生孩子，但先生和我思考後還是希望有孩子，感覺這樣人生才完整。結婚幾年後，我因遲遲未懷孕到醫院檢查才知道，先生和我剛好都有些問題，無法靠自然方式受孕，畢竟我也要四十歲了，也不想再浪費時間，於是我們立刻就決定要做試管的療程。
試管真的是非常痛苦，尤其是我很怕打針，每次要在肚皮上打排卵針時我都痛苦萬分。當然我的另一半很心疼我，也常常幫我加油打氣，要我別被其他外在的閒言閒語所影響，只是這過程真的不容易，好不容易收集到了卵子，還要等植入，植入失敗後又要再來一次。在我失敗的同時，先生的姐姐懷孕了，看人家懷孕好像很容易，我心裡不免有點難受，實在不知道該怎麼去解釋這種感覺，明明應該要祝福對方，但是我卻無法真心祝福，我同時也感到很有罪惡感。
姐姐懷孕後常常往家裡跑，生產後更是常回來過夜，看著別人有小孩，我卻每天盼著何時懷孕，更讓我不知道該用怎樣的心情去面對。尤其是姐姐在生完後不久又立即懷孕了，公公婆婆對姐姐又更加照顧了。其實他們並不是對我不好，但就覺得很雙標，很多事情女兒可以不用顧慮到，但是我要是沒有做到，雖然不到責罵，但就可以感覺到好像那是我的責任。有時我都想我雖然沒懷孕，但是試管這條路真的很辛苦，我也不是說要跟先生的姐姐計較，但就是會想，難道都完全沒人在乎我的感受嗎？
這些複雜的心情我也不知道跟誰說，又怕說了會被誤認為我小家子氣，也不敢跟娘家說。有時我心情實在很不好時，實在很想回娘家，雖然沒人限制我回去，但是我真的可以就這樣住在娘家嗎？這樣是不是很不孝？
家庭關係的緊密不等於彼此的居住地
在亞洲家庭長大的兒子真的是特別愛跟爸媽住，姑且不論孝不孝順這議題，更多時候是為了要省下房租或是房貸，也有些是因為這樣家裡的父母可以幫忙當後援照顧孩子，這些多數都是當兒子的想法。而當公婆的想法則是──我辛苦了大半輩子，如今討了個媳婦，希望這媳婦上得了廳堂下得了廚房，還得要給他們兒孫滿堂，並且包辦家事，若可以多一份薪水那更是完美。雖然這不代表著每個公婆的心聲，但不可否認的，還是會有一些規矩列在心裡，認為那是當媳婦的應負擔的責任。更莫名其妙的是，很多女生會為了證明自己是個好女孩，從平常在家癱在沙發的爛泥，會突然之間變成家政婦女王，好似什麼都會。
當然啦！我曾經也是溫柔婉約天真無邪心靈純淨到可以像白雪公主一樣跟小鳥對話與唱歌（？），我確實也有為了想證明自己是符合對方標準的好女人而拚命跑去對方家裡當個賢淑女友，不過還好我腦袋清醒，沒有一味自己腦補編織未來，很多時候從小細節就可以看出這男人未來想帶給妳的生活是什麼。年少輕狂時我流連酒吧，酒精下去，看什麼都美好，而酒吧通常都是暗摸摸，稍微蹲下去，即使是白人伸手還是不見五指的，所有的光都會打在吧檯裡，裡頭的調酒師專注地將五顏六色的基酒與糖漿全部倒進調酒杯，冰塊一勺下去，鏗一聲，調酒杯的蓋子蓋上，單手舉起搖啊搖，搖到我的心都醉了，我就這麼膚淺地喜歡上調酒師。我心想，會在這種地方工作的人，家人思想絕對也前衛，不然怎麼會願意讓兒子在這種老人家認為的是非之地工作呢？然而最後我們沒有在一起，因為那男人說了一句話：
「妳吃素，可是我爸媽是開牛肉麵店的喔！」
這句話的真正意思就是，妳是素食者，我爸媽開牛肉麵店，我們要是有未來，妳是得要幫忙賣牛肉麵的。我先說我不是看不起賣牛肉麵，或是辛苦不了的人，而是本人是個素食者，連聞到肉味都會噁心想吐，甚至頭暈目眩，更不用說要我進去煮那些肉。退一萬步說，就算我不是素食者，就是辛苦不了又怎樣，不可以嗎？難道我不想待在廚房煮牛肉麵就是壞女人了嗎？聽到那句話我就明白，我要是跟這男人有未來，那麼他爸媽的廚房就會多一個我的身影，本來是天真無邪可跟小鳥唱歌的我，就會變成格林童話中在糖果屋煮肉的巫婆，因此我們當然沒戲唱。
其實我覺得多數女孩都是聰明的，不過就是能不能面對自己真實的心，並且要讓交往對象知道，原則要把持住，不然傳統公婆只要冠上一句妳不孝，很多女孩就想急著證明自己是好女人，心肝脾肺都給人去了。
那是她媽的愛
收到這封信時，雖然不能感同身受，但這種議題真的實在太難以向人啟齒，一個不小心就會被評論成是個惡毒女人，見不得人家好。
人類真的是很複雜的動物，尤其是女人，很容易會因為立場不同而有不一樣的想法與做法。與其說這是雙標，不如說當事人可能根本沒有意識到。
曾經我問過家母阿玉一個問題：
「為什麼妳可以這麼刻苦耐勞，阿公阿嬤生病後，妳等於是二十四小時得照顧他們，不但沒有錢，妳老公昌ㄟ也沒有多體諒，家裡還是吵吵鬧鬧，難道是阿公阿嬤對妳這媳婦特別好？」
家母瞪大眼睛，手指頭還很忙比來比去說：
「台語：哪嗚！我ㄍㄟ來了後，魅登奧逃處，哩阿嬤公妹賽，哪嗚郎三綱冷剛丟妹鄧奧逃，但係伊軸ㄍㄧㄚ給了後，打勒拜攏嘜等來，就模公平。」
（哪有！我嫁來後想要回娘家，妳阿嬤說不可以，哪有人三天兩頭要回去，但是她女兒嫁了後，卻是每週回來，很不公平。）
「台語：嘎哩阿嬤悶，伊公黑某剛款。」（我問妳阿嬤，她說那不一樣。）阿玉上句說完，我都來不及反應，她馬上又補這句。
你們看！明明都是回娘家，為什麼媳婦不可以常常回娘家，女兒就可以常常回來，確實不公平。如同阿嬤說的「那不一樣」，因為一個是女兒，一個是別人家的女兒，這也是為什麼我常常跟讀者說，不要去奢望能跟公婆的關係多緊密，尊重他們並保持一定的距離就好，因為那是人家的爸媽。
回到這封來信，懷孕對每個女人來說其實都是辛苦的。當然如果不能自然懷上，要試管療程時，可不是只有身體上的不舒服，那是心靈來來回回的折磨，畢竟可是連專業醫生都無法保證能一次成功。而這樣的痛苦，絕對是他人無法完全感同身受的，就算能心電感應的雙胞胎，都不一定能感受得到，更何況是沒有血緣關係的婆婆。當然我相信婆婆不是不知道，但是知道是一回事，有時還是會不小心忘記，而忽略辛苦的媳婦，尤其是婆婆的親生女兒正在懷孕中，加上還帶一個嬰兒，她含飴弄孫，幸福得不得了，不小心忘記妳，真的情有可原。
看我這樣說，大概又有人要說我在替婆婆說話，檢討受害者。不是的，這不過是試圖把事情的不同面向說出來，希望所有當媳婦的人都要知道，婆婆永遠是婆婆，那是別人的媽媽；妳未出嫁在家裡無論如何，父母碎唸歸碎唸，終究還是自己的女兒。一樣的道理，婆婆的女兒永遠是婆婆的女兒，無論怎樣她就是婆婆的女兒，因此千萬不要以為自己跟婆婆關係不錯，就可以跟她女兒一樣。
這不是叫妳不要尊重公婆，而是要明白，保持一點距離是美好的。如前面所說，如果不要住在家裡，我相信一定可以真心替先生的姐姐開心。妳會不開心，有極大的可能不是因為對方懷孕妳小家子氣，更多的是妳覺得自己已經這麼受折磨了，還沒有得到應有的理解，反而是婆婆的女兒享受特別待遇，心憋屈了，才會變成妳無法真心祝福姐姐。或許該把這樣的情緒好好地跟先生說明，誠實面對自己真實的心情，照顧好自己的感受，要是總擔心先生可能會覺得妳肚量小，那麼這樣的日子將會沒完沒了。老實說，我認為所有女人在面對這種事時，心情應該都是差不多的，那是一種嫉妒混合羨慕再加上低落生氣的情緒，但理智卻又告訴自己要祝福對方，若是角色對換，我不認為先生的姐姐一定可以處理得比妳好。
安慰雖然老掉牙但想通了就有用
我想會走上試管嬰兒這條路，大概是真的很希望有小孩。可是親愛的，妳一定也明白試管這條路，不是妳做多大的努力就一定會成功。世界上不是所有事都是努力就會有結果，不然為什麼有那麼多未成年的少女腳一開就懷孕，整個孕期都沒有去檢查，胎兒還是壯得跟牛一樣。但我們也常常耳聞，有些孕婦生到連命都快沒了，我自己就是其中之一，生到最後全餐，全身緊急麻醉，嬰兒和大人都差點不保。可是那些少女怎麼可以不知道自己懷孕，蹲廁所時以為在大便，嬰兒咚一下就掉出來，完全都不需要醫生接生護士幫忙。由此可見能否懷孕靠的不是努力，而是摸也摸不著的運氣。當然這些話又老又臭，妳肯定聽過好多次，但我還是想跟妳說，妳是個完整的女人，這輩子無論懷孕與否都不會改變這個事實，希望妳能再三地幫自己打打氣，並且正視心裡那一個討拍的女孩，好好幫自己拍拍。別想著要大氣祝福先生的姐姐，要大氣地看待所有一切，在妳撫慰憋屈的自己時，妳的心自然也會開闊一些，才能有勇氣在試管這條路上繼續走下去。
做試管需要很強的心理素質，可能需要面對一次次的失敗，一次次旁人的過度關心。我有朋友也是試管很多次，有兩、三次成功之後卻又流掉了，目前依舊是努力中。但如果妳認為有小孩這件事是妳人生中很重要的事，那就要不停地往前，繼續嘗試，難過時就哭，想討拍時就討拍，覺得看不順眼其他人懷孕，那就盡量避開，照顧好情緒。無論未來結果如何，妳都得要為自己感到驕傲。
最後還是祝福妳，希望妳能順利得到妳想要的結果。
每一個走在試管路上的女人都是女戰士，必須要抬頭挺胸給自己最大的掌聲！
原生家庭有毒
我一直都很同意心理學家阿爾弗雷德．阿德勒1的理論，也許有人不知道阿德勒是誰，但你肯定聽過「幸福的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年」，這句話就是來自於他。確實有些人的童年是不快樂的，尤其是越傳統的家庭越是不快樂，童年的任何看似不怎樣的小創傷，其實都偷偷地在身體某個部位淌血，就看你有沒有發現而已。
馬克太太妳好，我是妳的太白粉，看了妳很多篇文章，知道妳的童年也不是很快樂，所以真的想尋求妳的建議。
我是在一個家暴的環境下長大，很慶幸我沒有被打死，終究能長大成人。而我的媽媽或許長期被家暴，也或許老了，目前身心靈都不太好，需要有人時時刻刻在旁照顧，在沒人可以照顧的情況下，現在是安置在安養中心，現在的我一次打兩、三份工，為了支付媽媽的照護費用，以及維持自己的生活開銷。在母親進入安養中心後，我便沒有與父親聯繫了，除了對他感到反感外，其實更多的是害怕，我更害怕的是未來我可能需要撫養他終老，前陣子父親也威脅我，說我不理會他的話，他要報警，說我遺棄他。
這些年我一直在服務業工作，雖然公司福利真的不錯，薪水也不賴，不過服務業畢竟是死薪水，我又要怎麼去撫養他們？我也有想過要轉職，但一直都待在服務業的我，應該也意味著我就是個沒有一技之長的人吧，又怎麼可能轉職。當然我也有想過，在現在的工作上好好努力，看未來是否能升遷當主管，只是服務業每天的工作都是重複的，除了乏味外，最可怕的是我感受到主管似乎特別喜歡找我麻煩，我不確定是我真的做不好，還是只是因為我是同性戀。我實在不曉得我是否該繼續待在這等機會升遷，當然這也要等到上面的人離開才有可能，還是說我就乾脆轉職算了。無論是父親的事，還是工作的事，都讓我不知所措，不知道自己該何去何從？
法律是給懂的人用的
嗨太白粉你好，這封來信讓我讀得很心痛，因為孩子真的是無辜的，你無法選擇父母，但你的父母其實可以為你選擇環境。並不是離婚後，小孩的發展就會不健全，很遺憾的是多數人都被這種很偏頗的觀念所捆綁，因此以為自己忍著點，總會有柳暗花明的一天。講這些並非在究責你母親，我也能理解那些奉行著比刺青還難洗去的八股觀念舊思想的女人，已被教育成這樣，是很難敢做出跟當時年代風氣背道而馳的行為的，否則到底誰會願意被打落牙齒和血吞呢？
但現在開始你已經是成年人了，所謂的成年人，即是從滿十八歲的那一刻開始，你所做的任何行為都要為自己負責，你若做錯事需要負刑事責任時，父母是不需有連帶責任的，也就是說當你十八歲時，你就是一個擁有完全行為能力的人。說這些不是在賣弄法律知識，而是當初身為小小孩的你不能保護自己，至少成年後的你也要能為自己做些什麼，那麼既然你是個成年人，就等同你有能力做選擇，你也有選擇權，相對的你也要能承擔你做的任何決定。
那句「天下沒有不是的父母」也是偏頗得很，給孩子帶來這麼多創傷的父母真的沒有不是嗎？相信受過傷的孩子聽到這句話絕對是會跳腳的。
因此這社會上沒有一個人，也沒有一條法律能要求你一定得原諒父親。原諒不是嘴巴說說要放下，你就可以放下，這麼大的傷痕本來就需要很長的時間來修復。或許你會像阿德勒說的，需要用一輩子來療癒自己，這樣的創傷得需要一點時間沖洗，就算是沖洗到讓你不再如此傷痛，也不代表要原諒父親，而是讓你的黑暗面少一些。而棄養罪哪那麼容易成立，那得要你父親躺在那裡無自理能力，生存已陷入困難，生命充滿危險，才能被提起公訴；不是說他要求你給多少生活費，給不起，就能告你的。若是真的覺得這樣不合格的父親，無論如何你都不願撫養，一口飯都不願給他吃，那麼你可以尋求法律協助，找律師聲請「免除扶養義務」免除照顧的職責。我寫了這麼多，重點就是：若想要改變，你得要找方法，不能只是待在原地一直被失職的父親威脅。這樣說可能有點過分，但是法律不是真的保護好人，而是保護會去鑽研的人，若不懂你就會被唬得一愣一愣的。適時地尋求律師是非常必要的，至少他們啃了那麼多年的刑法課本會比我們專業很多。
少拿沒能力代替沒勇氣的藉口
有一句話是「人生是一連串的選擇」，如果你覺得這句話是肯定的，那麼你的未來就是你曾經選擇的結果，因此沒有那種有多無可奈何的事，只有你到底有多想要的決心。
前幾年有一句非常文青的句子：如果可以 ，誰想要 。空白處你可以自由填空，老實說這句話我認為是非常消極被動的（我先說我絕對沒有針對任何人），可能在某些情緒點，可以讓不知所措的你感到些許釋懷，不過若是填空裡是打入「如果可以當好人，誰想要當壞人」，你也會認同嗎？說到底，當不當壞人不就是個人選擇？無論是作奸犯科，還是要廣結善緣到處布施，這都是出自於個人行為，你能不能轉職成功就跟有沒有能力沒有絕對的關係。
當然技術是需要學習的，根據想要轉職的工作，必須重新學習技能，這是理所當然的，更要花更多心力去達到。那些職人可能早在好幾年前甚至是學生時代就在做這件事，想要轉職肯定辛苦，只不過那些如魚得水的人比你早辛苦罷了，轉職能不能成功，端看你有多大的決心以及用了多少時間培養新技術。
最看不起你的人是你自己
其實就算是現在，還是很多人覺得服務業是低層人員，不過就是政治正確地說職業不分貴賤而已。
很多人都不希望自己的行業是服務業，又或者說即使是服務業，那也要當有漂亮頭銜的服務業，畢竟每個行業也是都有鄙視鏈的，例如一樣都是服務業，空服員與一般餐廳接待，多數人大概都會選空服員，因為頭銜好聽一點。或許讀到這裡的讀者可能想戰我瞧不起餐廳接待，但我必須先說，我官芷儀發誓（手比三對著天）我真的從來沒有這樣的心思（我就是很怕事的婦女），尤其是我自己一路上都是服務業，咱們就是以一個普羅大眾的社會價值觀去探討而已。
鏡頭拉回來，來信的這位太白粉，我不知道你是怎麼看待服務業的，但或許打從心裡是看不起的，才會在信裡寫著自己沒有一技之長因此待在服務業。若是你真心地這樣認為，那麼這封信寫來給我，也是在問沒有一技之長、一直都是服務業的我，畢竟本人可是從餐飲業到百貨站櫃再到飯店業，樣樣都跟服務有關，從前大學的主修還是休閒管理，休閒管理可是食衣住行都要學。
有一堂課叫顧客管理學，其中一樣叫服務的異質性。這三個字簡單來說就是，就算一家公司再怎麼好，第一線員工非常重要，也非常難控管，因為員工不是機器，也會有自己的愛好與個性七情六慾（？），有可能因為一個員工的服務跟其他人不一樣，這家公司就會被客人投訴，嚴重一點會造成危機，這個就是服務的異質性。所以服務重不重要？當然很重要，不同人給出的服務，顧客的回饋會不一樣，那怎麼能說不是一技之長？只不過傳統的思維認為，啊服務業就是端東西給客人而已，加上要做服務業的門檻比較低，不需要其他特別的技術，才會讓很多人誤以為服務業都是沒一技之長的人在做的。
要我來說，我會說服務業真的是需要高EQ、高耐心的工作，需要有好的情緒管理，擁有自己的一套解壓系統，並且要能夠察言觀色，還要對公司販賣的商品有滿滿的知識。要在服務業裡看起來很專業，真的不是一般的人可以做到的。
服務業真的是沒有一技之長嗎？還是自己職業倦怠想轉換跑道，但是又沒把握的藉口呢？
我摸著咪咪下的良心說，世上的工作幾乎都是不斷重複，如魚得水的那天有時也是無趣的開始，想要對抗倦怠感，只能靠自己在工作裡找到成就感。也如同你說的公司待遇不錯，會自動調薪，你若需要一份穩定的工作那這其實是適合你的，但如果是為了要實現自我，那你當然也要有承擔做完決定後沒有馬上看到成效的風險，也得為轉換跑道這件事先存一筆錢，因為換了一份不拿手的工作你需要時間調適，當然心理建設也要做好，年資也要重新計算了。但說來說去，沒有能力才來做服務業這句話，始終是你自己先瞧不起自己了，這思維得要拿掉。
別人的教養問題不該你來承擔
職場裡除了同事很讓人頭痛以外，另一個最讓人害怕的，莫過於自己的主管疑似特別針對自己。我十幾歲開始工作時，我覺得所有主管都在針對我，但套句電商女王周品均的某一本書書名「職場又不是沙發，追求舒適要幹嘛？」多數的主管因為有來自上面的壓力，對下屬的要求都不可能太低，不然底下的人做不好，主管就是打頭陣第一個被罵。因此在覺得自己被針對時，要盡可能客觀看看，到底是自己其實做得不夠好，還是對方真的想要霸凌你。
如果是真的被霸凌，那麼得要設法蒐證向上舉報，或是提起勇氣正面回應，不能待在原地不吭聲，那麼事情只會惡化而已。
更別說是對方因為你的性向而欺負你，你從來都不應該懷疑自己會因為性向問題而被霸凌。每個人都不一樣，但都是需要得到尊重的，工作上的表現跟性向不應該劃上等號，我不想講什麼要為自己驕傲，但至少不應該因為身為自己而抱歉，若真的在職場上有人因性向而瞧不起你，那是他們的教養有問題，不是你的性向出問題。或許你依舊沒有信心，像我選物社團裡有一位小幫手就是生理女心理男，她與大家處得很好，她的性向也從來不是我們年度考績審核的一部分，我向你保證這世界雖然邪惡，但也有很多正常的人。
除了無法選擇原生家庭以外，基本上人生的所有決定都是自己選擇的。無論是不得不而做出的選擇，還是昧著良心的決定，又或是因為不夠成熟而做錯決定，所有的一切，都是自己選的，無論好壞，實話是怨不了其他人。當然我們是人類，總是會有鬼迷心竅，被鬼牽著走，不知道自己為啥會這樣選，而需要承擔自己愚蠢的後果的時候，你可以原地哭一哭，收拾好情緒繼續向前走，或在原地繞圈圈，也或許你可以向朋友抱怨，詢問他人意見，但無論如何，最終能跳脫狀態的，只有你自己。尤其是你意識到原生家庭有毒時，你更應該要為了不繼續這樣的狀態努力地去做改變。
當你在跟人訴苦時，應該先問問自己，這些是不是你自己選擇後的結果。如果狀態是痛苦的，你是否打算改變，還是你只是想要討拍而已？
原生家庭的選擇來自於懂投胎的技術，但誰會真的懂如何投胎？與其學投胎還不如學會為自己的人生下決定。
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