如何克服記憶模式帶來的恐懼？
什麼是記憶模式？我們現在採取的很多行為模式都是根據我們小時候的記憶、成長過程中所收到的訊息而形成的，這些東西就成了我們的記憶模式，持續影響著我們的感受和認知。
舉個例子，盼盼從小就看見爸爸打媽媽，她很想去打她的爸爸，或是保護她的媽媽，但是她發現她什麼都做不了，因為她那時候太小了。而且，她在想要保護媽媽的時候，還會被爸爸打。時間久了，在她大腦裡就形成了一個記憶模式。盼盼長大以後，當她想要和她的爸爸對抗的時候，她的記憶就會重現，把她帶回小的時候。盼盼後來進入FBI（美國聯邦調查局）工作，她可以制伏一個大概一百四十公斤的男人，可以想見她的格鬥技巧有多厲害。有一次，她回到她父母那裡，因為說了一件什麼事，她爸爸就生氣了，走過來就要打她。她的爸爸跟她差不多高，但很瘦，而且已經老了。就在她爸爸走過來的那一會兒，她的腿一直在發抖，她非常害怕，甚至站在那裡什麼都做不了。當她爸爸打她的時候，她條件反射地用手擋了一下，因為她是受過特殊訓練的，所以她擋這麼一下，她爸爸就倒地了。在那一瞬間，她突然發現，她已經不再是小時候的她了。以前爸爸打她，她只有挨打的份，但現在情況已經改變，她的感受卻還停留在過去，在此之前她一直沒有意識到這點。這就是記憶模式的影響力。
所以，如果父母不想讓孩子成為一個討好型人格的人，就要從小尊重孩子的界線意識，幫助他立界線，而不要仗著自己是成年人，毫無顧忌地衝破孩子的界線。孩子年齡小的時候，每次想要跟父母立界線都發現立不了，因為每一次父母都可以輕而易舉地衝破，這也會形成一個記憶模式。我看到過很多這樣的例子，比如有的媽媽非常強勢，她的兒子娶的老婆也非常強勢，這個媽媽就覺得兒子沒用，怕老婆。她沒有搞明白，是她從小侵犯了兒子的界線，以至於他長大後沒有一個好的記憶模式來幫助、支持他來立界線，甚至他可能根本就不知道要立界線。就算他知道，他也不敢跟別人立界線。就像盼盼一樣，小時候的界線不停地被侵犯，長大以後想要立界線時，她就會回到記憶模式。而那個模式本身是一個很可怕的模式，她總是會受到壞的後果的恐嚇，所以她不想也不敢立界線，覺得立界線是一件很可怕的事情。
如果父母從小就給孩子建立一個好的記憶模式，讓他知道他可以立界線，情況就會大不一樣。比如，你的孩子不想讓你親他、摸他時，你要立刻停止，讓他知道爸爸/媽媽尊重他。因為這是他的界線，我們要盡量保護他的界線。當然，你設定的界線，他也不可以侵犯。比如，他想要吃十個冰淇淋，你當然不能給他吃。但如果孩子提出合理的要求，我們一定要尊重，並且要有意識地建立孩子的界線感。因為他可能不會記得當時具體發生的事情，但是這個記憶、這個感覺會形成模式，一直跟隨他。
如何戰勝之前軟弱無助的記憶模式所帶來的恐懼呢？首先，你要告訴自己：「我已經不再是過去的那個小孩子了，以前大人可以把我壓在地上打，可以隨便罵我，可以嘲笑我，現在他們已經沒有辦法再這樣做了。以前他們打了我，我哪兒也去不了，只能待在家裡，因為離開家我活不下去，但現在如果他們還是這樣不尊重我，我可以離開，我有自己的家。」我們要不斷提醒自己，我已經不再是記憶中的我了，以此來戰勝那段軟弱的記憶。
其次，我們要做事實驗證。問一下自己：真的是這樣嗎？如果我立了界線，一定會被刁難嗎？如果我跟他說了這話，他一定會有這樣的反應嗎？其實結果是不一定的，但是我們總傾向於把結果想得最壞。假如我跟老闆說「請你不要在晚上十二點之後給我打電話」，他真的會生我的氣嗎？不見得，他有可能覺得我說得對，從此就不再這樣做了。
除此以外，我們還要經常練習。當我感覺跟一個人設立界線可能有點艱難的時候，我通常會在開車的時候練習該如何對話。想一想：我這樣講以後，假如他的反應是這樣，接下來我該怎麼說呢？如果我的學員需要去處理跟別人的關係，我會跟他一起練習，我來扮演那個人，他還是做他自己，我會讓他一遍一遍嘗試如何表達，然後我給他一個回應，讓他嘗試應對。
為什麼跟父母立界線那麼難？
在瞭解了三種原生家庭模式後，我們要分析一下：為什麼和父母立界線那麼難？
首先，我們已經形成了缺乏界線的「內在聲音」。
小時候我們常常聽見的那些話，都會直接或間接地成為我們的內在聲音。隨著年齡的增長，它們逐漸會成為一種潛意識。
李晟小時候如果走路摔倒了，他的爸爸就會劈頭蓋臉地把他打一頓，一邊打一邊說他怎麼那麼笨、那麼蠢，責怪他走個路都會摔倒。結果他長大之後就用這些話來指責自己。在輔導過程中他分享，有一天他差一點又摔倒了，他立刻感覺很憤怒，認為自己是個笨蛋。當時他腦子裡出現很多這樣攻擊自己的話，而正好在那段時間我讓他記錄他的內在聲音，他就把這些記錄了下來。
如果我們的原生家庭缺乏界線，我們從小經常聽見一些越界的話，就會形成缺乏界線的內在聲音。這種聲音往往會讓我們產生負罪感。比如，如果你小時候經常聽到父母對你說「我們之所以不離婚，都是為了你」，這樣的話經過內化後，就會變成你自己的聲音，你會為此持續地感到內疚、自責。又比如，父母離婚了，媽媽可能讓你去找爸爸要生活費，但是要生活費本來應該是父母之間的事情，讓孩子去承擔就會帶給孩子心理負擔，並讓家庭關係更為混亂。
你可能還會聽到類似這樣的一些話：
「你奶奶這種女人，又潑辣，又沒有教養。」
「你是我生的，你洗澡我怎麼不能進來？你是從我肚子裡面出來的，你出來什麼都沒穿我都見過，你洗個澡還害羞什麼？」
「我們家就指望你了，你要爭氣，你去學心理學，別人都以為你跟瘋子打交道，我們的臉往哪裡放。」
「我為你付出這麼多，你這樣做對得起我嗎？」
……
這些話我們或多或少聽過，隨著時間的流逝，它們變成了我們的內在聲音。當我們想要和父母立界線的時候，諸如此類的聲音就會跳出來，讓你自覺慚愧，覺得自己對不起父母，於是就不敢和他們立界線了。
其次，傳統觀念會阻礙我們與父母立界線。
在傳統觀念上，我們認為和父母立界線就是不孝，父母是長輩，我們怎麼可以為難父母呢？其實這些傳統的觀念不完全正確。和父母立界線並不代表不孝。
我在團體輔導中會告訴大家，我們要清楚在原生家庭中我們究竟受了什麼傷。有的人不能接受，他們覺得，原生家庭已經不能再改變了，為什麼還要為難父母？這其實是一種誤解。我們尋找原生家庭的問題，並不是要定罪我們的父母，而是要搞清楚：為什麼我今天會有這些焦慮的情緒，會有這些不健康的行為？究竟是哪一個環節、哪一件事，讓我有了這樣一個傾向，我們只是為了更好地認識我們自己。
跟父母立界線也是一樣，這並不是說我們要控訴他們，要和他們斷絕關係。每次立界線都是為了梳理應該梳理的關係，包括我們與自己的關係、與配偶的關係、與孩子的關係，當然也包括與父母的關係。
而且，跟父母立界線，很多時候是對父母有益，恰恰是孝順的表現。我跟我媽媽立好界線之後，如果我請她過來幫我帶一下孩子，她說她要出去旅遊，我也會同意。我不會讓她覺得，她對不起我。我不會對她說：「許多人的父母都在幫著兒女帶孩子，你怎麼不過來幫我？」有界線表明我尊重她的選擇。
反過來，不跟父母立界線，並不代表著孝順。今天很多「啃老族」，自己不賺錢，還揮霍父母的養老錢，這是沒有界線的後果。很多人生了孩子，讓孩子的爺爺奶奶、外公外婆帶，使得長輩非常疲憊，而自己甩手出去玩、看電視、喝下午茶，這也是沒有界線所致。難道這是孝順嗎？不是的。
對於「父母是長輩，我們不要為難長輩」的觀點，我想強調，立界線從來都是我們自己的事情，我們並沒有為難父母，但是我們要知道自己需要什麼。所以，不要覺得立界線是要求我們的父母改變什麼，其實他們可以選擇不改變，我們也尊重他們的選擇，只不過，我們也會給出相應的後果，因為我們不想被更多地傷害了。所以，我們並沒有為難父母。
與此同時，我們也不能為難自己。為什麼不能委屈自己？因為這樣才能保持雙方的關係健康且長久。現在我們常看到這樣的情況：父母因為常說某些話傷害兒女，兒女很難受，但兒女既不能也不敢跟父母立界線，只好選擇隱忍，忍到最後在某天突然爆發，用一種極其激烈的方式進行溝通，甚至大吵一架，兩敗俱傷；或者是，兒女用更隱蔽的方式發洩不滿，比如，既然父母連怎麼教孩子也要管，那乾脆就讓父母來教，反正最後累的是父母，自己樂得清閒。不跟父母立界線，一般會導致上述兩種情況發生，事實上這對父母來說是更難受的。
如果你還是覺得跟父母立界線會傷害關係，那麼，難道不跟父母立界線就不會傷害關係嗎？我們看到當下社會中多少父母與子女的關係是糾纏不清的，身處其中的很多人都痛苦不堪。我記得有一篇熱門文章——〈父母在等孩子說謝謝，孩子在等父母道歉」，這在一定程度上反映出當下親子關係的現狀。這樣的親子關係傷痕累累。父母等不到一句「謝謝」，心裡特別受傷，為什麼呢？因為父母也不會提要求，不會直接說：我為你做了這麼多事情，我希望你能夠向我表達你的謝意，否則我就不會再幫你。父母會覺得不能那樣說，因為自己的孩子，肯定是要無條件幫忙的。他們認為無條件的愛就代表無條件的犧牲，這其實是非常錯誤的觀念。而對孩子而言，他會覺得父母有些言語傷害過他，應該跟他道歉，只不過他會覺得讓父母道歉實在太不孝了，會讓父母難堪，所以也沒有說出來。於是，雙方都把問題掩蓋起來。看上去好像不說就沒關係，但是我們如果不說，這個關係就會越來越扭曲。
再者，童年記憶讓我們很難與父母立界線。
在童年記憶中，我們往往是幼小、軟弱的。如果我們的父母不會立界線，也不同意立界線，當我們想要立界線的時候，我們會被傷得更深。所以，長大之後我們就會害怕立界線，更害怕與父母立界線，為什麼？因為每當我們想要立界線的時候，記憶就會提醒我們：你以前立界線的時候受傷了，所以你不會成功，之後你會被傷害得更深。
前面我提到盼盼（FBI成員）的例子就是如此。童年的記憶深深地籠罩著她，所以每當她爸爸走近一步，她就彷彿回到小時候，呼吸變得急促，全身都是汗，非常害怕。童年的記憶會削弱我們現在的能力，哪怕我們現在已經有能力保護自己，童年的記憶也會挫傷我們的自信。
家庭暴力也是一樣。你第一次反抗的記憶會控制你，告訴你：如果反抗，你會被打得更慘。所以逐漸地，我們就會形成習得性無助。我可以用一個實驗來解釋習得性無助：把一條鯊魚放在一個很大的魚缸裡，然後再把魚缸放入海洋，鯊魚看到魚缸外的海洋，試圖游出去，但是它發現自己無法逃脫，於是很憤怒地撞擊魚缸。可是，多次嘗試之後，它發現自己根本逃不出去。久而久之，它習慣了只在魚缸這片水域裡游。這時，實驗人員悄悄地拿走了魚缸，結果發現：這條鯊魚明明已經可以自由地在海裡游了，可是它仍然每次游到原來的邊界就折返回來，不會繼續往外游。因為過去的經驗已經使它深深地「習得」了一件事：自己是無助的，是衝不過這條界線的。這就是習得性無助。
童年記憶對我們造成的影響也是一樣的。我們已經「習得」了一件事：在面對我們父母的時候，我們是無力反抗的。但其實，那時我們是孩子，我們要依靠父母生活，所以我們無力反抗，現在我們已經獨立生活了，那個「魚缸」已經被拿掉了，我們卻失去了反抗的信心。
再者，阻礙我們與父母立界線的是，我們知道什麼是錯的，可是我們不知道什麼是對的。
很多人不喜歡父母對待自己的方式，但也沒仔細想過應該怎麼做才好，所以，當他們自己做父母時，他們會說「我絕對不要像我爸媽那樣做父母」，但他們不知道到底應該怎樣做父母。
那些曾經被父母打過的孩子，自己做了父母之後會認為絕不應當打孩子。當然，我雖覺得不隨便打孩子是對的，但如果沒有系統地學習，他們這麼做只是因為他們不想像父母一樣，這個動機和目的仍是錯的。大部分情況下，這樣反向操作會讓我們走到另一個極端，變成只要是自己父母做的，我們就堅決不做，哪怕是對孩子的合理管教也會因為我們自己的「叛逆」而被忽略，最終仍然對孩子造成傷害。
比如，鄭俊從小被家長打，所以，他自己有了兒子後，因為被過去過度管教的陰影籠罩，他走到另一個極端，堅決不管教自己的孩子，最多就是輕描淡寫地說幾句。結果，他的兒子在十五歲那年和別人打架，打瞎了對方一隻眼睛，被關進少年管制所。這就是為什麼我一再說，我們不僅要知道什麼是錯的，還要知道什麼是對的。
最後，擔心引發不必要的麻煩也會阻攔我們與父母立界線。
很多孩子和父母之間的關係本來就是勉強維繫，他們不想花更多時間和精力在維護和父母的關係上，所以努力做到維持平靜就好。如果現在讓他們跟父母立界線，他們就會害怕好不容易維持的平靜關係再起波瀾。
我一直覺得很遺憾的是，我們和父母本應彼此相愛，卻因為沒有處理好關係，常常落到一直想要逃離父母的地步。前面講過，很多時候我們愛父母，但並不喜歡他們。愛是源於血緣關係，但是很可能我們一點兒都不喜歡父母，所以不能跟他們住在一起，或者不能長時間住在一起，時間長了我們彼此都受不了。
你有沒有發現，每逢過年回家，剛回去的時候你會很高興，但是住兩天後就覺得不那麼高興了，恨不得趕緊回到自己的家。這是因為，我們既愛我們的父母，但是同時又不能長時間與他們在一起。我們腦海中可能有一些不好的回憶在提醒我們：不可以與父母長久親近。因為我們沒有與他們立界線，所以這樣的關係對我們而言是危險的，我們沒有安全感。他們還是可以任意地批評我們，隨意評價我們的配偶、孩子，評價我們教育孩子的方法，甚至評價我們的工作、薪水、房子、車子。在這種情況下，我們自然想要遠離他們。
如果我們一直讓自己沈浸在表面平靜的假象中，就沒有辦法來面對真相、拆掉錯誤的東西。這樣，我們也沒有辦法重新建立一段我們真正想要的、健康的感情和關係。但如果我們選擇建立界線，表面和諧的假象會被撕破，真正健康的關係就逐漸建立了。
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