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2 不要一直嘮叨
孩子：「不要說個不停，我都知道了……」
父母：「既然知道，為什麼不照著做……」
孩子：「不要煩我行不行……」
爸媽是記性不好，還是得了強迫症，不斷重複已經說過的話。我說聽到了，他們不信，那我也無能為力。
這個不行做、那個不准看，說個不停，從來不聽我想說的。不要以為嘮叨就能讓我聽話，他們說的不累，我聽了都累。每天問來問去，打探我的生活狀況，若是角色對換，他們受得了嗎？
爸媽生下我，不等同擁有我。總是把我當小孩看，要我吃營養的食物，穿合適的衣服，不配合就嘮叨不停，除了投降，我別無選擇。
我不過是忘了帶數學本回家，就說我沒責任感，總是忘東忘西，還問我再這樣下去要怎麼辦。他們總是誇大我的缺點，還悲觀的預測我的未來。能不能就簡單說一句「下次不要忘了」？
說曹操曹操到，房門外傳來急促的腳步聲，看來又是聽訓時間到了。有時我會幻想，爸媽是來問我打電動有沒有破記錄，或是不再以成績約束手機的使用時間。然而美夢終究是奢望，是我太會幻想了。
爸媽看我好像沒事做的樣子，就要我別發呆；我說沒在發呆，就要我別浪費時間；我說在想事情，就要我告訴他們在想什麼；我說想休息，就問要休息多久時間；我說沒事做，就要我去看書。不論我說什麼，爸媽都可以嘮叨到讓我閒不下來。
爸媽最喜歡拿我和別人比，說某某多好，可是我是我，某某是某某，嘮叨也不能改變事實。口口聲聲說我只要願意努力，一定可以贏過別人。一聽就是言不由衷，否則不會高手現身就對我百般挑剔。
爸媽說他們已經降低了對我的期望，我不知道是該如釋重擔，還是痛哭流涕。設定期望的時候沒有問我的意見，現在放低標準是看不起我，還是想用激將法刺激我狗急跳牆？其實我不是完全不在乎爸媽的期望，痛苦的是只要一達標，標準又立刻提高。他們每天盯著我問進度，我則必須追著一個又一個的目標跑，很累也沒成就感，真的想乾脆放棄算了。
我不是故意要唱反調，可是爸媽不問我願不願意、能不能、喜不喜歡，就只顧著說他們要說的，要我做他們要我做的。好幾次想放棄，可是擔心承受不了這個決定的不是我，是他們。為了替爸媽著想，我只能繼續聽他們嘮叨，還要按照他們說的做，真是苦啊！
我去找同學，剛好他們聚在一起抽菸，空氣很糟，我就提早離開了。回家跟爸媽聊起這件事，他們大大失控，碎碎念了一大堆，竟然威脅要向學校舉發，還懷疑我是不是也有抽。我真是輸給他們了，平時嘮叨我有事不說，說了還被冤枉，被出賣的經驗多了，我還敢說嗎？
同學換了新手機，我表示也想有一支，爸媽反問什麼都跟同學比，怎麼不跟同學比成績，說了很多，一路把我推向嘮叨的悲慘世界，也把我難得的興奮感全毀了。我想我最大的本事，就是隨時提供爸媽嘮叨的話題。他們說的沒錯，我很笨，也學不會教訓。
我有興趣投入的活動，只要爸媽認為是浪費時間，就會喋喋不休強迫我放棄。別以為嘮叨就可以改變我，就好像有些事我跟他們說了老半天也沒用是一樣的。爸媽繼續說個沒完，巴不得他們會有累的時候，可以停下來聽我說，不然我都快爆炸了。
看對問題才能解決問題
父母嘮叨的時候只顧著說，卻不聽孩子說，還重複說著孩子已經聽了很多遍的內容，不僅量大讓孩子受不了，說的內容也令孩子反感。譬如，「要我說多少遍才會聽」，僅此一句就足以令孩子抓狂。
孩子在父母的嘮叨聲中積壓了沉重的無助感，也養成壓抑的習慣，甚至連自己想要做或是輕而易舉就可以完成的事也提不起興趣。在自信飽受打擊的挫折感中掙扎，孩子只有一句話想要跟父母說，就是「你們很煩」。
有的時候孩子心血來潮主動找話說，父母有如久旱逢甘霖，逮到機會就說個不停，孩子被父母嘮叨的噩夢重現，簡直後悔極了，只想找機會開溜。因此，父母跟孩子說話的時候要留心觀察孩子的反應，以下列出改善嘮叨習慣的十個原則和方法。
不要用嘮叨降低焦慮感
父母都有過嘮叨孩子的經驗，孩子也有過希望父母閉嘴的衝動，這都無可厚非。若是父母一開口就停不下來，一件小事立刻聯想成災難臨頭似的，容易焦慮的傾向是父母要留心的，這不但刺激孩子產生抗拒的心理，也導致父母焦慮持續升高的惡性循環。
焦慮有其存在的必要性，例如，孩子在大庭廣眾前撒野或行為不當，這時父母絲毫不焦慮，就是在縱容孩子。但若父母為著丟了面子或是受不了孩子沒有家教的表現而焦慮，嘮叨就是在發洩情緒，以致孩子犯錯的嚴重性被模糊了焦點，結果孩子學不會自律的功課，父母也持續焦慮著。
父母也會因為孩子不把父母說的話當一回事而焦慮感急速上升，擔心萬一不好的事發生在孩子身上，嘮叨瞬間成了降低焦慮的替代品。例如，孩子喜歡吃零食，正餐不好好吃，用餐時間過了才喊肚子餓，父母一邊替孩子張羅吃的，一邊嘮叨孩子不正常的作息傷身體。
由於不停嘮叨會讓人產生是在「解決問題的錯覺」，尤其處於極度焦慮的狀態，嘮叨可以暫時降低焦慮憋在心裡的壓力，但是對於解決問題毫無助益。在此同時，孩子知道父母不會讓他餓肚子，不但吃定父母，還抱怨父母嘮叨很煩。
既然父母的本意是為了孩子的健康著想，希望養成定時進餐的習慣，不如藉機讓孩子餓一頓。這不是虧待更不是虐待，而是幫助孩子瞭解養成自律必須經過磨練，也有助父母改變以嘮叨降低焦慮的習慣。
父母因為在意別人對自己教養孩子的看法，以致孩子表現不好的時候，就會忍不住不嘮叨。例如，出門前再三叮囑孩子見到長輩要叫人也要有禮貌，結果孩子全忘了。父母礙於面子暫時壓抑住不悅，但一進家門，心中積壓的焦慮和怒氣傾巢而出，就一股腦的說個不停。
對孩子而言，父母說了什麼並不重要，倒是聽了一籮筐的嘮叨才是最大的懲罰。結果孩子還是沒有內化見到長輩要打招呼的生活態度，也繼續把父母說的話當作是耳邊風。要改善這個情況，必須父母先調整心態，就是孩子有禮貌不是為了維護父母的面子，而是為了孩子學習為自己的行為負責。當丟面子的焦慮感降低之後，父母嘮叨的頻率也會跟著減少。
在養兒育女的事上，父母要懂得調節情緒。深呼吸或是從一數到十雖可以暫緩情緒，但不能解決下一次不會情緒化的問題。父母需要檢視自己的焦慮源自於哪些思想，譬如，重視學歷，無法忍受孩子表現不如人，保護家族的面子，彌補自己的遺憾，要有生活保障才有安全感，擔心自己不是盡職的父母等等。父母也要檢視自己的世界觀、價值觀、人生觀、生活觀。雖然不因應時代潮流未必就有錯，但靠著自己的經驗或許也有值得商榷的地方。重要的是能夠與孩子展開對話。大家經由討論增進彼此瞭解，暫時擱置無法達成共識的部分，給予彼此檢視不同觀念需要的時間，父母就不需要靠著嘮叨降低焦慮，也是給自己改變嘮叨習慣的契機。
自作主張造成不得不嘮叨的窘境
孩子不喜歡父母自作主張替他決定，預備，張羅，鋪路。他明著反抗或消極抵抗，父母無計可施，只能以嘮叨的方式強迫孩子接受。例如，父母要孩子空出週末參加潛能開發培訓營，並以不能退費為由，要求孩子把時間空出來。孩子卻以下週有考試必須在家看書的理由反對，沒想到父母早已查過下星期沒有考試。孩子的藉口被拆穿的同時，父母又開始嘮叨，最終孩子滿心不情願的被迫去上課。
父母自作主張或許省了跟孩子協商的時間，然而當孩子抗議，反對，找藉口，以及拒絕配合的時候，反而要花更多時間和精力嘮叨孩子，也在孩子心中加深了父母就是愛嘮叨的刻板印象。既然如此，父母何不事前跟孩子溝通，讓孩子參與做決定的過程，反而可以省下因自作主張導致必須嘮叨更多的後果。
舉證式的嘮叨令孩子厭煩
父母以為用舉證就足以說服孩子，沒想到弄巧成拙，反而刺激了孩子的痛處。例如，父母禁止不了孩子看動漫，就建議找同學做其他有益健康的戶外活動。孩子抱怨沒有一起運動的朋友，父母為了證明孩子有朋友，就提醒上個月曾經參加同學的生日派對。卻沒想到父母的舉證反而碰觸了孩子沒有知心朋友的痛處，這也是孩子愈來愈沉迷於動漫的原因之一。
此時，能夠體會孩子痛苦的父母會跟孩子說：「的確，有共同興趣的朋友一起運動更有意思。」孩子聽了之後，心情或許還能回穩。如果父母繼續舉證孩子可以找到志同道合的朋友，這就成了令孩子厭煩的嘮叨，他反而更想要躲在動漫的世界裡拒絕跟父母溝通。因此父母要留心，有的時候為了說服孩子，反而是在嘮叨孩子，還不如一件事情分幾次說，採用漸進的模式，孩子也比較聽得進。
嘮叨容易淪為人身攻擊
父母有話要說，由於孩子置之不理，說著說著就情緒激動起來，也踩不了煞車，甚至出現人身攻擊的語言。例如，你沒救了，我看不到你的未來，你到底像誰，你太懦弱，你比得過誰，你丟了父母的臉，你連一點榮譽感都沒有。這一字一句都如利刃般，孩子招架不住也聽不下去，自尊負傷累累之際，更是不可能按照父母說的做。此時，孩子只想逃離現場並找到一個避風港，上網和電玩的吸引力就更大了。
例如，孩子輸球了心情不好，父母說了一大堆，眼看著孩子相應不理，父母的耐性全失，結論竟是：「要是你在最後一局沒有被三振出局，就有可能反敗為勝。」孩子一聽，巴不得有個地洞鑽進去，因為每一個字都在提醒他是球隊的罪人，這就成了帶有人身攻擊的嘮叨。如果換一種方式跟孩子說：「你們球隊很團結，不論比賽結果，都會彼此打氣加油，有這些隊友真的很幸運。」聽到這樣的話，孩子反而更有意願談談最後一局的心情。這也是父母希望的結果，因為壓抑輸球的心情對孩子沒有好處。
嘮叨會讓孩子覺得不被尊重
父母不滿孩子參加親友聚餐時只顧著滑手機，不停嘮叨要孩子放下手機，可是孩子無法融入聚會也覺得很無聊，以致心浮氣躁，手機放了又拿、拿了又放。在父母的嘮叨聲中，孩子更加不滿父母強迫他放棄他喜歡的活動，就是為了配合參加父母重視的聚會。孩子覺得父母不尊重他，對父母更是愛理不理的，而父母在無法理解孩子的狀況下，就只能繼續嘮叨不停。
例如，孩子同意放學回家先寫功課，但也希望父母體諒他已上了一天課很累，沒想到父母的反應是「上學再累，也不比上班累」。孩子無言以對，因為沒有受到尊重，而父母說的一字一句都是在發勞騷，也是在責備他。父母倒不如跟孩子說：「上學回來的確很累，休息一下是好的。」一句簡單並帶有尊重孩子需要的說法不但有說服力，孩子也很受用，父母就不需要說太多了。
把握開頭三句話的契機
通常孩子只會給父母約莫說三句話的耐性和注意力，父母說：「我有話跟你說！這是什麼態度！到底要不要聽！」還沒進入主題，三句話的配額也用完了。此時孩子的注意力開始分散，之後父母說的，都被孩子視為「沒聽到也無所謂」的嘮叨。
如果父母能善用開場三句話的原則，結果會完全不一樣。例如，孩子放學回家，父母先說噓寒問暖的話，問孩子累不累、餓不餓，或是根據察言觀色的結果跟孩子說：「你看起來很累，是不是學校的課業特別忙？」
如果父母有事跟孩子談，開場三句話說得合宜，有助延續話題。父母問孩子：「現在有空嗎？有件事要跟你談一下。」父母不因為自己有時間就要求孩子立刻放下手邊的工作配合，孩子反而願意聽父母說，說多一點也不是嘮叨。
勿將長話短說變成短話長說
孩子跟朋友有說有笑，對父母則是愛理不理也無話可說，其實這跟父母嘮叨的習慣有關。如果孩子說一句，父母就說好幾句，卻自認是長話短說，孩子的感受恰恰相反。
例如，父母跟孩子說：「知道你不喜歡聽我們嘮叨，所以長話短說。補習是你答應的，成績沒有進步，還抱怨補習占了很多時間。我們工作很忙……可是你破壞了我們對你的信任……以後上課日不准用手機。如果成績再不進步，周末打球的活動必須取消。你自己想清楚，不要到時候又抱怨沒事先提醒你。」
孩子期待的是長話「短說」，好不容易聽完，根本是短話「長說」，也只聽到幾句他最關心的話，聽完之後立刻為自己辯解：「不行，我需要手機，補習沒有用不是我的錯，是補習老師不會教，我根本不要補習。」
有效率的長話短說必須明確指出重點，從「補習是你答應的」這句話開始，孩子對於目前的安排有異議，很累也缺乏效率，加上睡眠不足和娛樂被剝奪的困擾，這才是最迫切需要解決的問題。
建議父母在說話前，先評估內容的必要性：可說可不說的，先緩一緩；非說不可的，測試風向之後再用合適的方式跟孩子說。如此小心翼翼不是驕縱孩子，而是孩子若聽不進心裡，說了也是白說。
嘮叨剝奪孩子親身經歷的體驗
父母最難忍受孩子走冤枉路，還一意孤行，卻忽略了孩子想要親身經歷的渴望。
人的認知系統存在一個看似矛盾又妨礙進步的思想邏輯，就是犯錯之後才會認清事實學到功課。基於這個心理，父母看到孩子走冤枉路的時候該介入多深，就要有所保留和自我節制。這不是袖手旁觀，也不是見死不救，因若必須用嘮叨阻止孩子，表示孩子必須親身經歷才能學到功課。建議父母就當孩子必須有實習的機會，將來遇事才不會自亂陣腳。
例如，父母看不順眼孩子賴床，但是一日之計在於晨，孩子一早起床就開始接受嘮叨的轟炸，日久練就右耳進左耳出的功夫，連重要的話都被一起過濾掉了。父母倒不如成全孩子，讓他自己聽鬧鐘起床，也就是寧可給孩子自己打理基本生活的磨練，也不要給孩子一張父母努力換來的全勤記錄。父母讓孩子親身體驗準時到校的好處和遲到的後果，好比學騎單車的過程，親身體驗才能掌握車頭的方向，練就的本事就是自己的。
父母要常提醒自己，每多一次對孩子的保護，不讓孩子親身經歷，孩子就少一次接受未來各種挑戰的磨練。既然磨練是遲早必須親身經歷的，就不要嘮叨不停，才不會擋了孩子的學習之路。
多聽就會少嘮叨
父母聽到孩子的抱怨聲就想要嘮叨幾句。其實，抱怨是孩子求救和求助的一種方式。例如，孩子抱怨成績好的同學做人很差也很驕傲，可能是在發洩被人藐視和欺負的痛苦。父母沒有聽懂就跟孩子說：「不要總是看別人不順眼，你比他們好嗎，你這個孩子就是……。」願意瞭解孩子也懂得約束嘮叨的父母會說：「我倒是很想聽聽這同學有多差。」這麼說，不代表父母鼓勵孩子批評同學，而是改變孩子之前，必須先聽見孩子的心聲，而不是喋喋不休強勢介入。
很多父母有心學習，按照傾聽的原則聽孩子說話，可是愈聽愈聽不下去。好不容易聽完之後想要給建議，孩子的直覺反應是父母根本沒有聽進去，否則不會急著要改變他，氣氛因此變得火爆或凝重。此時，父母滿肚子苦水，孩子也不開心。
如果父母傾聽的目的僅僅是為了讓孩子接下來可以聽父母說，卻不是為了瞭解孩子，抱著「存錢到銀行也隨時可以提款」的心態，用了這種理所當然的邏輯，其實違背了聆聽的本意。一旦孩子發現父母別有用心，就什麼都不願意說。除了跟父母的關係惡化之外，孤單寂寞的痛苦迅速擴散，任何瞬間帶來歸屬和逃避現實的替代品都成了超級大磁鐵，譬如，網路、毒品、酒精、香煙、性等等。但若父母多聽孩子說，也少嘮叨，才有可能避免發生這些問題。
從改變獨門生意的心態做起
鎮上開了唯一的一家布店，直接取名「布店」。顧客上門買布，問有哪些選擇，老闆回答：「所有的布都在這，不會自己看嗎？」問可否打折，老闆回答：「我給你打折，誰給我打折？」丈量的時候，顧客要求多放點布，老闆回答：「我放給你，誰放給我？」老闆說的都有理，但顧客的感覺不好，也就不再上門。
不久之後，鎮上開了另外一家布店，取名「笑哈哈布店」。老闆主動積極介紹產品，顧客問可否打折，老闆笑說：「可以、可以。」丈量的時候還主動多放布。消息傳開，大家都去笑哈哈布店買布。
布店老闆發現情況不妙，在笑哈哈布店外觀看，終於明白自己的問題出在哪了。回去之後，將招牌換上「笑嘻嘻布店」，學習笑哈哈布店的服務態度，顧客也漸漸回籠。
當布店老闆認定僅此一家獨門生意的時候，拒絕瞭解顧客心理也不求變通，幸而及時發現自己不能再用獨門生意的心態經營，並虛心學習笑哈哈布店的經營模式，關注顧客的需要，而不是用他自以為正確的方式對待顧客，才得以解除破產歇業的危機。
同樣的，如果父母抱著「僅此一家布店」的獨門生意心態，認為孩子沒有別的地方可去，因此不尊重孩子有話要說，也拒絕接受孩子的說法，只顧著說自己的，致使孩子一逮到機會，就想離父母遠遠的。
改變嘮叨的習慣，從改變心態開始。父母尊重孩子有話要說，孩子與父母的互動經驗愈來愈好，縱使父母說的多，也有嘮叨的時候，孩子也都願意包容。親子溝通的氛圍改變之後，不但有助父母聽見孩子的心聲和瞭解孩子，也能看到真正的問題，才不會忙錯重點。
2 不要一直嘮叨
孩子：「不要說個不停，我都知道了……」
父母：「既然知道，為什麼不照著做……」
孩子：「不要煩我行不行……」
爸媽是記性不好，還是得了強迫症，不斷重複已經說過的話。我說聽到了，他們不信，那我也無能為力。
這個不行做、那個不准看，說個不停，從來不聽我想說的。不要以為嘮叨就能讓我聽話，他們說的不累，我聽了都累。每天問來問去，打探我的生活狀況，若是角色對換，他們受得了嗎？
爸媽生下我，不等同擁有我。總是把我當小孩看，要我吃營養的食物，穿合適的衣服，不配合就嘮叨不停，除了投降，我別無選擇。
我不過是忘了帶數學本回家，就說我沒責任感，總是忘東忘西，還問我再這樣下去要怎麼辦。他們總是誇大我的缺點，還悲觀的預測我的未來。能不能就簡單說一句「下次不要忘了」？
說曹操曹操到，房門外傳來急促的腳步聲，看來又是聽訓時間到了。有時我會幻想，爸媽是來問我打電動有沒有破記錄，或是不再以成績約束手機的使用時間。然而美夢終究是奢望，是我太會幻想了。
爸媽看我好像沒事做的樣子，就要我別發呆；我說沒在發呆，就要我別浪費時間；我說在想事情，就要我告訴他們在想什麼；我說想休息，就問要休息多久時間；我說沒事做，就要我去看書。不論我說什麼，爸媽都可以嘮叨到讓我閒不下來。
爸媽最喜歡拿我和別人比，說某某多好，可是我是我，某某是某某，嘮叨也不能改變事實。口口聲聲說我只要願意努力，一定可以贏過別人。一聽就是言不由衷，否則不會高手現身就對我百般挑剔。
爸媽說他們已經降低了對我的期望，我不知道是該如釋重擔，還是痛哭流涕。設定期望的時候沒有問我的意見，現在放低標準是看不起我，還是想用激將法刺激我狗急跳牆？其實我不是完全不在乎爸媽的期望，痛苦的是只要一達標，標準又立刻提高。他們每天盯著我問進度，我則必須追著一個又一個的目標跑，很累也沒成就感，真的想乾脆放棄算了。
我不是故意要唱反調，可是爸媽不問我願不願意、能不能、喜不喜歡，就只顧著說他們要說的，要我做他們要我做的。好幾次想放棄，可是擔心承受不了這個決定的不是我，是他們。為了替爸媽著想，我只能繼續聽他們嘮叨，還要按照他們說的做，真是苦啊！
我去找同學，剛好他們聚在一起抽菸，空氣很糟，我就提早離開了。回家跟爸媽聊起這件事，他們大大失控，碎碎念了一大堆，竟然威脅要向學校舉發，還懷疑我是不是也有抽。我真是輸給他們了，平時嘮叨我有事不說，說了還被冤枉，被出賣的經驗多了，我還敢說嗎？
同學換了新手機，我表示也想有一支，爸媽反問什麼都跟同學比，怎麼不跟同學比成績，說了很多，一路把我推向嘮叨的悲慘世界，也把我難得的興奮感全毀了。我想我最大的本事，就是隨時提供爸媽嘮叨的話題。他們說的沒錯，我很笨，也學不會教訓。
我有興趣投入的活動，只要爸媽認為是浪費時間，就會喋喋不休強迫我放棄。別以為嘮叨就可以改變我，就好像有些事我跟他們說了老半天也沒用是一樣的。爸媽繼續說個沒完，巴不得他們會有累的時候，可以停下來聽我說，不然我都快爆炸了。
看對問題才能解決問題
父母嘮叨的時候只顧著說，卻不聽孩子說，還重複說著孩子已經聽了很多遍的內容，不僅量大讓孩子受不了，說的內容也令孩子反感。譬如，「要我說多少遍才會聽」，僅此一句就足以令孩子抓狂。
孩子在父母的嘮叨聲中積壓了沉重的無助感，也養成壓抑的習慣，甚至連自己想要做或是輕而易舉就可以完成的事也提不起興趣。在自信飽受打擊的挫折感中掙扎，孩子只有一句話想要跟父母說，就是「你們很煩」。
有的時候孩子心血來潮主動找話說，父母有如久旱逢甘霖，逮到機會就說個不停，孩子被父母嘮叨的噩夢重現，簡直後悔極了，只想找機會開溜。因此，父母跟孩子說話的時候要留心觀察孩子的反應，以下列出改善嘮叨習慣的十個原則和方法。
不要用嘮叨降低焦慮感
父母都有過嘮叨孩子的經驗，孩子也有過希望父母閉嘴的衝動，這都無可厚非。若是父母一開口就停不下來，一件小事立刻聯想成災難臨頭似的，容易焦慮的傾向是父母要留心的，這不但刺激孩子產生抗拒的心理，也導致父母焦慮持續升高的惡性循環。
焦慮有其存在的必要性，例如，孩子在大庭廣眾前撒野或行為不當，這時父母絲毫不焦慮，就是在縱容孩子。但若父母為著丟了面子或是受不了孩子沒有家教的表現而焦慮，嘮叨就是在發洩情緒，以致孩子犯錯的嚴重性被模糊了焦點，結果孩子學不會自律的功課，父母也持續焦慮著。
父母也會因為孩子不把父母說的話當一回事而焦慮感急速上升，擔心萬一不好的事發生在孩子身上，嘮叨瞬間成了降低焦慮的替代品。例如，孩子喜歡吃零食，正餐不好好吃，用餐時間過了才喊肚子餓，父母一邊替孩子張羅吃的，一邊嘮叨孩子不正常的作息傷身體。
由於不停嘮叨會讓人產生是在「解決問題的錯覺」，尤其處於極度焦慮的狀態，嘮叨可以暫時降低焦慮憋在心裡的壓力，但是對於解決問題毫無助益。在此同時，孩子知道父母不會讓他餓肚子，不但吃定父母，還抱怨父母嘮叨很煩。
既然父母的本意是為了孩子的健康著想，希望養成定時進餐的習慣，不如藉機讓孩子餓一頓。這不是虧待更不是虐待，而是幫助孩子瞭解養成自律必須經過磨練，也有助父母改變以嘮叨降低焦慮的習慣。
父母因為在意別人對自己教養孩子的看法，以致孩子表現不好的時候，就會忍不住不嘮叨。例如，出門前再三叮囑孩子見到長輩要叫人也要有禮貌，結果孩子全忘了。父母礙於面子暫時壓抑住不悅，但一進家門，心中積壓的焦慮和怒氣傾巢而出，就一股腦的說個不停。
對孩子而言，父母說了什麼並不重要，倒是聽了一籮筐的嘮叨才是最大的懲罰。結果孩子還是沒有內化見到長輩要打招呼的生活態度，也繼續把父母說的話當作是耳邊風。要改善這個情況，必須父母先調整心態，就是孩子有禮貌不是為了維護父母的面子，而是為了孩子學習為自己的行為負責。當丟面子的焦慮感降低之後，父母嘮叨的頻率也會跟著減少。
在養兒育女的事上，父母要懂得調節情緒。深呼吸或是從一數到十雖可以暫緩情緒，但不能解決下一次不會情緒化的問題。父母需要檢視自己的焦慮源自於哪些思想，譬如，重視學歷，無法忍受孩子表現不如人，保護家族的面子，彌補自己的遺憾，要有生活保障才有安全感，擔心自己不是盡職的父母等等。父母也要檢視自己的世界觀、價值觀、人生觀、生活觀。雖然不因應時代潮流未必就有錯，但靠著自己的經驗或許也有值得商榷的地方。重要的是能夠與孩子展開對話。大家經由討論增進彼此瞭解，暫時擱置無法達成共識的部分，給予彼此檢視不同觀念需要的時間，父母就不需要靠著嘮叨降低焦慮，也是給自己改變嘮叨習慣的契機。
自作主張造成不得不嘮叨的窘境
孩子不喜歡父母自作主張替他決定，預備，張羅，鋪路。他明著反抗或消極抵抗，父母無計可施，只能以嘮叨的方式強迫孩子接受。例如，父母要孩子空出週末參加潛能開發培訓營，並以不能退費為由，要求孩子把時間空出來。孩子卻以下週有考試必須在家看書的理由反對，沒想到父母早已查過下星期沒有考試。孩子的藉口被拆穿的同時，父母又開始嘮叨，最終孩子滿心不情願的被迫去上課。
父母自作主張或許省了跟孩子協商的時間，然而當孩子抗議，反對，找藉口，以及拒絕配合的時候，反而要花更多時間和精力嘮叨孩子，也在孩子心中加深了父母就是愛嘮叨的刻板印象。既然如此，父母何不事前跟孩子溝通，讓孩子參與做決定的過程，反而可以省下因自作主張導致必須嘮叨更多的後果。
舉證式的嘮叨令孩子厭煩
父母以為用舉證就足以說服孩子，沒想到弄巧成拙，反而刺激了孩子的痛處。例如，父母禁止不了孩子看動漫，就建議找同學做其他有益健康的戶外活動。孩子抱怨沒有一起運動的朋友，父母為了證明孩子有朋友，就提醒上個月曾經參加同學的生日派對。卻沒想到父母的舉證反而碰觸了孩子沒有知心朋友的痛處，這也是孩子愈來愈沉迷於動漫的原因之一。
此時，能夠體會孩子痛苦的父母會跟孩子說：「的確，有共同興趣的朋友一起運動更有意思。」孩子聽了之後，心情或許還能回穩。如果父母繼續舉證孩子可以找到志同道合的朋友，這就成了令孩子厭煩的嘮叨，他反而更想要躲在動漫的世界裡拒絕跟父母溝通。因此父母要留心，有的時候為了說服孩子，反而是在嘮叨孩子，還不如一件事情分幾次說，採用漸進的模式，孩子也比較聽得進。
嘮叨容易淪為人身攻擊
父母有話要說，由於孩子置之不理，說著說著就情緒激動起來，也踩不了煞車，甚至出現人身攻擊的語言。例如，你沒救了，我看不到你的未來，你到底像誰，你太懦弱，你比得過誰，你丟了父母的臉，你連一點榮譽感都沒有。這一字一句都如利刃般，孩子招架不住也聽不下去，自尊負傷累累之際，更是不可能按照父母說的做。此時，孩子只想逃離現場並找到一個避風港，上網和電玩的吸引力就更大了。
例如，孩子輸球了心情不好，父母說了一大堆，眼看著孩子相應不理，父母的耐性全失，結論竟是：「要是你在最後一局沒有被三振出局，就有可能反敗為勝。」孩子一聽，巴不得有個地洞鑽進去，因為每一個字都在提醒他是球隊的罪人，這就成了帶有人身攻擊的嘮叨。如果換一種方式跟孩子說：「你們球隊很團結，不論比賽結果，都會彼此打氣加油，有這些隊友真的很幸運。」聽到這樣的話，孩子反而更有意願談談最後一局的心情。這也是父母希望的結果，因為壓抑輸球的心情對孩子沒有好處。
嘮叨會讓孩子覺得不被尊重
父母不滿孩子參加親友聚餐時只顧著滑手機，不停嘮叨要孩子放下手機，可是孩子無法融入聚會也覺得很無聊，以致心浮氣躁，手機放了又拿、拿了又放。在父母的嘮叨聲中，孩子更加不滿父母強迫他放棄他喜歡的活動，就是為了配合參加父母重視的聚會。孩子覺得父母不尊重他，對父母更是愛理不理的，而父母在無法理解孩子的狀況下，就只能繼續嘮叨不停。
例如，孩子同意放學回家先寫功課，但也希望父母體諒他已上了一天課很累，沒想到父母的反應是「上學再累，也不比上班累」。孩子無言以對，因為沒有受到尊重，而父母說的一字一句都是在發勞騷，也是在責備他。父母倒不如跟孩子說：「上學回來的確很累，休息一下是好的。」一句簡單並帶有尊重孩子需要的說法不但有說服力，孩子也很受用，父母就不需要說太多了。
把握開頭三句話的契機
通常孩子只會給父母約莫說三句話的耐性和注意力，父母說：「我有話跟你說！這是什麼態度！到底要不要聽！」還沒進入主題，三句話的配額也用完了。此時孩子的注意力開始分散，之後父母說的，都被孩子視為「沒聽到也無所謂」的嘮叨。
如果父母能善用開場三句話的原則，結果會完全不一樣。例如，孩子放學回家，父母先說噓寒問暖的話，問孩子累不累、餓不餓，或是根據察言觀色的結果跟孩子說：「你看起來很累，是不是學校的課業特別忙？」
如果父母有事跟孩子談，開場三句話說得合宜，有助延續話題。父母問孩子：「現在有空嗎？有件事要跟你談一下。」父母不因為自己有時間就要求孩子立刻放下手邊的工作配合，孩子反而願意聽父母說，說多一點也不是嘮叨。
勿將長話短說變成短話長說
孩子跟朋友有說有笑，對父母則是愛理不理也無話可說，其實這跟父母嘮叨的習慣有關。如果孩子說一句，父母就說好幾句，卻自認是長話短說，孩子的感受恰恰相反。
例如，父母跟孩子說：「知道你不喜歡聽我們嘮叨，所以長話短說。補習是你答應的，成績沒有進步，還抱怨補習占了很多時間。我們工作很忙……可是你破壞了我們對你的信任……以後上課日不准用手機。如果成績再不進步，周末打球的活動必須取消。你自己想清楚，不要到時候又抱怨沒事先提醒你。」
孩子期待的是長話「短說」，好不容易聽完，根本是短話「長說」，也只聽到幾句他最關心的話，聽完之後立刻為自己辯解：「不行，我需要手機，補習沒有用不是我的錯，是補習老師不會教，我根本不要補習。」
有效率的長話短說必須明確指出重點，從「補習是你答應的」這句話開始，孩子對於目前的安排有異議，很累也缺乏效率，加上睡眠不足和娛樂被剝奪的困擾，這才是最迫切需要解決的問題。
建議父母在說話前，先評估內容的必要性：可說可不說的，先緩一緩；非說不可的，測試風向之後再用合適的方式跟孩子說。如此小心翼翼不是驕縱孩子，而是孩子若聽不進心裡，說了也是白說。
嘮叨剝奪孩子親身經歷的體驗
父母最難忍受孩子走冤枉路，還一意孤行，卻忽略了孩子想要親身經歷的渴望。
人的認知系統存在一個看似矛盾又妨礙進步的思想邏輯，就是犯錯之後才會認清事實學到功課。基於這個心理，父母看到孩子走冤枉路的時候該介入多深，就要有所保留和自我節制。這不是袖手旁觀，也不是見死不救，因若必須用嘮叨阻止孩子，表示孩子必須親身經歷才能學到功課。建議父母就當孩子必須有實習的機會，將來遇事才不會自亂陣腳。
例如，父母看不順眼孩子賴床，但是一日之計在於晨，孩子一早起床就開始接受嘮叨的轟炸，日久練就右耳進左耳出的功夫，連重要的話都被一起過濾掉了。父母倒不如成全孩子，讓他自己聽鬧鐘起床，也就是寧可給孩子自己打理基本生活的磨練，也不要給孩子一張父母努力換來的全勤記錄。父母讓孩子親身體驗準時到校的好處和遲到的後果，好比學騎單車的過程，親身體驗才能掌握車頭的方向，練就的本事就是自己的。
父母要常提醒自己，每多一次對孩子的保護，不讓孩子親身經歷，孩子就少一次接受未來各種挑戰的磨練。既然磨練是遲早必須親身經歷的，就不要嘮叨不停，才不會擋了孩子的學習之路。
多聽就會少嘮叨
父母聽到孩子的抱怨聲就想要嘮叨幾句。其實，抱怨是孩子求救和求助的一種方式。例如，孩子抱怨成績好的同學做人很差也很驕傲，可能是在發洩被人藐視和欺負的痛苦。父母沒有聽懂就跟孩子說：「不要總是看別人不順眼，你比他們好嗎，你這個孩子就是……。」願意瞭解孩子也懂得約束嘮叨的父母會說：「我倒是很想聽聽這同學有多差。」這麼說，不代表父母鼓勵孩子批評同學，而是改變孩子之前，必須先聽見孩子的心聲，而不是喋喋不休強勢介入。
很多父母有心學習，按照傾聽的原則聽孩子說話，可是愈聽愈聽不下去。好不容易聽完之後想要給建議，孩子的直覺反應是父母根本沒有聽進去，否則不會急著要改變他，氣氛因此變得火爆或凝重。此時，父母滿肚子苦水，孩子也不開心。
如果父母傾聽的目的僅僅是為了讓孩子接下來可以聽父母說，卻不是為了瞭解孩子，抱著「存錢到銀行也隨時可以提款」的心態，用了這種理所當然的邏輯，其實違背了聆聽的本意。一旦孩子發現父母別有用心，就什麼都不願意說。除了跟父母的關係惡化之外，孤單寂寞的痛苦迅速擴散，任何瞬間帶來歸屬和逃避現實的替代品都成了超級大磁鐵，譬如，網路、毒品、酒精、香煙、性等等。但若父母多聽孩子說，也少嘮叨，才有可能避免發生這些問題。
從改變獨門生意的心態做起
鎮上開了唯一的一家布店，直接取名「布店」。顧客上門買布，問有哪些選擇，老闆回答：「所有的布都在這，不會自己看嗎？」問可否打折，老闆回答：「我給你打折，誰給我打折？」丈量的時候，顧客要求多放點布，老闆回答：「我放給你，誰放給我？」老闆說的都有理，但顧客的感覺不好，也就不再上門。
不久之後，鎮上開了另外一家布店，取名「笑哈哈布店」。老闆主動積極介紹產品，顧客問可否打折，老闆笑說：「可以、可以。」丈量的時候還主動多放布。消息傳開，大家都去笑哈哈布店買布。
布店老闆發現情況不妙，在笑哈哈布店外觀看，終於明白自己的問題出在哪了。回去之後，將招牌換上「笑嘻嘻布店」，學習笑哈哈布店的服務態度，顧客也漸漸回籠。
當布店老闆認定僅此一家獨門生意的時候，拒絕瞭解顧客心理也不求變通，幸而及時發現自己不能再用獨門生意的心態經營，並虛心學習笑哈哈布店的經營模式，關注顧客的需要，而不是用他自以為正確的方式對待顧客，才得以解除破產歇業的危機。
同樣的，如果父母抱著「僅此一家布店」的獨門生意心態，認為孩子沒有別的地方可去，因此不尊重孩子有話要說，也拒絕接受孩子的說法，只顧著說自己的，致使孩子一逮到機會，就想離父母遠遠的。
改變嘮叨的習慣，從改變心態開始。父母尊重孩子有話要說，孩子與父母的互動經驗愈來愈好，縱使父母說的多，也有嘮叨的時候，孩子也都願意包容。親子溝通的氛圍改變之後，不但有助父母聽見孩子的心聲和瞭解孩子，也能看到真正的問題，才不會忙錯重點。
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