重建生命的內在模式：看明白過去的傷，生命...

第一章：人生的困境
你是否重覆不斷和對你冷淡的人捲入一段關係？你是否認為，那些和你最親近的人都不夠關心、了解你？
你是否在內心深處感覺有缺陷，沒有人真的知道你其實也能愛人，因為這樣他們就會願意接受你？

你是否重視他人的需求多過於你自己的需求，因此，你不曾讓自己的需求獲得滿足，甚至不知道自己真正的需求是什麼？

你是否害怕有什麼不好的事會發生在你身上，覺得即使只是一個輕微的喉嚨痛都可以引發出一場嚴重的疾病？

你是否感覺不論自己受到多少來自社會眾人的讚賞認同，仍然感覺不到快樂、成就感，覺得不配享有這些讚賞與認同？

我們將類似這樣的模式稱為人生的困境（lifetraps），本書中會列出11個最常見的，並告訴你如何辨別它，了解其根源，以及改變的方式是什麼。

人生的困境這種模式根源自童年時期，我們一生都會受到影響。最早是起源於我們的家庭，或其他孩童對我們所做的某些事。被遺棄、被強烈批評、被過度保護、被虐待受侵害被孤立，或是被剝奪權利。我們受到某種形式的損害，以致於它最終內化我們人格中的一部分。即使在離開從小生長的家庭許久後，我們仍然持續自動製造出這些受到不公對待、忽略、輕蔑或是控制，因此我們無法達到期待目標的情況。
人生的困境，會決定我們如何思考、感受、表現，也影響我們和其他人之間的互動方式。這些困境會引發強烈的感覺，如：憤怒、悲傷，和憂鬱。讓其受困擾的人，即使在貌似擁有了一切：良好的社會地位、理想的婚姻、來自周遭人群的尊敬、成功的事業⋯⋯還是品嘗不到生活的美味，也不相信自己所擁有的成就是真實的。

傑德：三十九歲，是一名事業飛黃騰達的股票經紀人。縱橫情海無敵卻不曾真正動過心，他陷入被剝奪感的人生困境中。

我們在首次發展人生困境模式時，接觸到一名極特別神秘的患者，名叫傑德，他是典型自我挫敗的最佳寫照。

傑德遊走在不同女人之間，一個接一個，強調說他所交往的女性中，沒有一個讓他感到滿意，每一個女人到最後都令他失望。哪個女人能帶給他肉體刺激的興奮感，就能引起他與那個女人曇花一現的狂戀。這幾乎就是傑德對於親密關係的態度，他的問題在於不曾有過一段可以細水長流的關係。

傑德不和女性深交，他只征服女性，他獲勝的那一刻，女性開始愛上他的時候，也就是他開始失去興趣的那一刻。
傑德：女人一黏人，就讓我真的一點也提不起興致，當她開始在眾人面前纏著我不放時，我只想趕快逃。
傑德和寂寞感奮戰不休，他感覺空虛，在他內心深處有一個空洞，所以不停尋找能夠填滿他這一塊缺憾的女人。傑德深信他永遠找不到，他始終覺得自己是孤獨的，而且也會一直這樣孤獨下去。


傑德在童年時期，就是受到這種刺痛的孤獨感侵襲。他從來不知道誰是他的父親，母親對他又冷冰冰的，沒有表現出情感的溫度。父母親兩人都沒有滿足他在情感上的需求，他就在情感被剝奪的情況下長大成人，並持續在成人階段重演這種疏離感。

在治療上，傑德也不可避免地重覆這個模式，一個接著一個不斷更換治療師。每個治療師在一開始都讓他滿懷希望，但最終還是讓他失望。他不曾真正和治療師建立關係，因為他總會以內心的致命傷為理由結束治療。每一次的治療經驗都可證明，他的生活困境因為不曾改變，孤獨感就一次比一次深。

多數的治療師都對傑德具同理心，有愛心，所以問題不在這裡，而是在於，傑德都會找到理由，讓自己避開建立他過去不熟悉，讓他感覺不自在的親密感。來自治療師的情感支持相當重要，但這並不夠，他過去的治療師在處理他這種自我傷害模式時不夠有力，要不就是不太處理。傑德如果要擺脫被剝奪感的困境，就必須停止在他所交往的女性身上挑毛病，並開始負起責任，擊退他在接近人時所產生的不適感，從而接受別人帶給他的情感滋潤。

當傑德最後找上我們時，我們一次又一次地挑戰他，嘗試打破他表現出來的模式。他有一對冷漠的雙親，導致他在接近人群時會感到不自在。我們對此情況表現出真誠的憐憫，這點很重要。然而，不論他如何堅持這個溫蒂不夠漂亮，那個伊莎貝爾不夠有才華，或是反正梅麗莎就是不適合他，我們都會迫使他去正視，自己正在又一次地陷入被剝奪感的困境。他想找出別人的錯，以避開別人帶給他的情感滋潤感覺。在一種， 我們賦予同理心的面質（Confrontation）、平衡性的情感支持，以及要他正面迎戰問題，我們終於在他身上看到顯著的改變。現在他已和一位心地好，又有愛心的女子妮可訂婚了。
傑德：我之前的治療師都能理解我，知道我有很多觀點，都是從童年的陰影中洞察得出的。但是，那些治療師中沒有人真正強迫我去做出改變，所以我太容易就會回到我過去所熟悉的舊模式。但是這一次的治療很不一樣，我負起自己該負的責任，成功建立一段情感關係。我不想要讓我和妮可的關係又成為另一次失敗。這段關係就是我要的，雖然我知道妮可並不完美，但我終於下定決心，要不就是開始和人建立關係，要不，就讓自己孤獨一輩子。
人生的困境模式包含持續和自己面質，正面地面對自己，本書會教你如何在它出現時，追蹤它並重覆打擊它，直到它消失在生活中。

第三章：我們為什麼會陷落困境

如同我們在第一章所提到的，人生困境是一種從童年時期就開始萌芽，然後在一生中不斷重覆的模式或主題。這種主題可能是「被人離棄」、「無法信任與傷害受虐」或「被剝奪感」，或是其他任何先前描述到的。最終結果就是到了成人階段後，我們會想辦法再創那些在童年時期傷害我們最深的情景。我們可以用以下三個核心特徵，分辨是否為人生困境： 1. 是終生性的模式或議題。 2. 有自我傷害性。 3. 它會不斷奮力保持自身的存活性。

人生困境具有傷害自我性，就治療師的觀察，正是因為有這項的特質，所以才讓它顯得如此令人痛苦。我們看到有一再被遺棄的，如派屈克，或是有人又受虐遭或侵害了，如瑪德琳，患者總是如同飛蛾撲火般陷入觸發他們人生困境的情境。它損害我們的自我感知、我們的健康、和他人的情感關係、工作、幸福、心情⋯⋯它觸及到我們生活中的各個層面。

人生困境會不斷奮力地保持自身的存活性，我們會感到一股強烈的推力，要去維持這個困境的存活，因為這是人類在追求一致性時的動機之一。它是我們所熟知的，雖然帶給我們痛苦，但卻因為讓我們感覺自在且熟悉，因此難以扭轉。再者，因為通常是在童年時期發展出來，以適當地順應所居住的家，因此這些模式在還是孩童時確實有實際效用。但是問題就在於，當這些困境已經不再有必須性或目的性時，我們仍然會讓困境持續重覆出現。

人生困境的發展歷程
人生困境的發展歷程包含幾個不同要素，第一個是天生的性情個性，這是與生俱來的我們情緒的妝容，也是我們的大腦迴路對於所發生的事件連結後，所產生的回應方式。如同其他的天生特質，性情個性也因人而異，它涵蓋的範圍包含廣泛的不同情緒，下面是一些特質範例，我們相信可能絕大部分都是天生的。你可能會認為自己結合了以下的各種面向，再加上其他我們還不知道或不了解的部分。行為當然也受到環境的影響，一個安全，提供良好照顧的環境，也可能讓一個害羞的小孩變得相當活潑。但如果環境糟糕透頂，就算是相對堅強的小孩，也可能會被打垮。

先天遺傳和後天環境都會塑造和影響我們，即使是看來作用在體型方面的特質也是如此，例如身高（雖然影響程度稍微小一點）。我們出生時就具有長到某種身高的可能性，而是否能達到這種可能性，有部分則要靠環境來養成，例如營養是否充足，生活環境是否夠健康等。後天環境中重要性最高是早期影響，在我們的家庭裡面，家庭動力有很大的程度等於是我們早期世界的動力狀況。當我們重演一種困境時，我們所重演的部分，幾乎就等於我們童年時期的家庭狀況。舉例來說，派屈克重演被母親遺棄的狀況，而瑪德琳則重演受虐的狀況。

在多數情況中，家庭的影響力在出生時最強烈，然後隨著孩童成長而逐漸減少；但另一面，其他面向的影響力重要性則日漸上升，例如同儕、學校等。但家庭仍是最主要的結構中心，當童年早期的環境具有毀滅性時，它會因此生根發芽，下面是一些範例： 1. 父母親一方會施虐，而另一方的反應則是消極無助。 2. 父母親在感情表達上有距離感，而且對於成就抱有高度期待。 3. 父母親總是爭吵，讓你夾在中間。 4. 父母親中有一方生病或是有憂鬱症，另一方則不存在你的生活中，讓你變成照顧者。 5. 你的角色和父母親的角色糾葛在一起，你被期待成為配偶的替代角色。 6. 父母親之一有恐慌症且過度保護你，父母親擔心變得孤單，因此緊抓住你不放。 7. 父母親會批判你，在他們眼中，你沒有一件事夠好。 8. 父母親過度放縱你，完全沒有設限。 9. 你遭受同儕拒絕，或是感覺自己與別人不同。

後天會和先天交互作用，因此，童年時期中具有毀滅性的影響，對於人生困境的形成過程，會和我們特定的性情個性交互作用。我們的性情個性，對於父母會如何對待我們，也具有部分決定性。舉例來說，在一個家庭中，往往只有一個小孩會被單獨成為受虐的對象。我們的性情個性對於我們如何回應那種對待方式，也有部分決定性。在一個相同的環境中，兩個小孩的回應方式可能大相逕庭，可能兩個人都受虐，但是其中一個反應消極，另一個則會反擊。


需要在孩童時期養成的重大發展
有如威尼寇特（D.W.Winnicott）所說的：「夠好就好。」孩童對於基本安全、和他人的關係連結、自主性、自尊心、自我表達能力，和現實生活上的限度，有特定的核心需求。如果這些需求都有被滿足的話，孩童的心理通常就可順利發展。但當一個孩童在這些需求遇到嚴重瓶頸時，就會出現問題，而這些嚴重瓶頸正是我們所謂的人生困境，以下是需要在孩童時期養成的重大發展。 1. 基本安全 2. 和他人的關係連結 3. 自主性 4. 自尊心 5. 自我表達能力 6. 現實生活的限度
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基本安全：這會造成「被人離棄」和「無法信任與傷害受虐」。有些人生困境比起其他更具關鍵性，基本安全的影響是最核心的，從早期需要就會開始產生影響。即使是嬰兒也會有基本安全造成的人生困境。對新生兒來說，感覺安全絕對是他們攸關生死存亡的生活中心。

基本安全牽涉孩童受自身家庭的對待方式，遺棄或是虐待威脅是來自於最親密的人，來自那些人原本應該是要愛我們，照顧我們，保護我們的人。童年時期受虐或遭遺棄的人，所受到的傷害是最嚴重的，他們感覺不到任何安全的地方，他們感覺每一刻都會有令他們驚恐的事發生。可能是他們所愛的人會傷害他們、離開他們。他們感覺自己很容易受到傷害、很脆弱，他們的心理平衡狀態可輕易被粉粹。他們的心情非常緊繃、喜怒無常、他們很衝動，而且會傷害自我。孩童需要一個安全穩定的家庭環境，一個他們預期可以獲得安全的家，父母親不論是在情緒上或是身體上都可讓他們依靠。沒有人受到不好的對待，爭吵的情況只出現在正常範圍中，父母沒有一方死亡或是長期離開小孩。妻子長期發生外遇的派屈克，在童年時期並沒有一個穩定的家庭環境，因為他的母親有酗酒問題。

派屈克：有好幾晚她甚至沒有回家，完全沒出現。我們都知道她在哪裡，只是
沒有人想提這件事，因為就算她在家，情況也是一樣糟，不是喝醉、
宿醉，就是快要醉了。

如果你有一個酗酒嚴重的父母親，可以肯定的是，你的安全需求幾乎無法完全獲得滿足。我們可以說長大成人後的派屈克，對於不安定的狀態已經到了上癮的程度。不穩定感像磁鐵般地吸引住他，他也特別容易感到那些不安定女性身上的吸引力。派屈克對她們產生化學反應，然後就和那些女性陷入熱戀。感到安全的孩童可以放鬆自己並且產生信任感，安全感是感覺所有事物的核心基礎，失去安全感後，就會無法繼續往前發展其他的項目，因此其他項目，也會變得沒有幾樣可以發展得好，因為大量的精力都會被用在擔心安全性上，畢竟它殘存無幾。沒有安全感的童年時期，是之後所有會重覆循環的狀況中最危險的一個，不是會讓自己匆促地從一段具有毀滅性的情感關係，跳到另一段危險關係；不然就是完全逃避發展情感關係，如同瑪德琳在她大學後期那樣的生活。
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與他人的連結：這會造成「被剝奪感」和「疏離孤立」。為了要與人發展出連結感，我們需要愛、關心、同理、尊敬、情感、被了解，和指引。我們需要從家庭和同儕間獲得這些元素。與其他人的連結有兩種形式，第一種與親密性有關。親密關係通常是和家人、愛人，以及非常要好的朋友所產生的關係。他們是我們最緊密的情感連結。我們會從母親或是父親身上，感受到這種只存在最親密關係中的連結性。第二種形式所涉及的則是社會性連結，這種連結會給人歸屬感，將我們融入更大的社交圈中，這是和朋友圈以及社群團體所產生的關係。一個人在連結上出問題時，可能會是隱晦的、不明顯的，也不容易受到察覺。你可以讓自己看起來好像適應良好，好像沒有什麼大問題一樣。可能擁有家庭、親密的愛人，也屬於社群中的一分子。然而，你的內心深處卻是斷線的，你感覺寂寞，渴望擁有一段自己所沒有的關係，而這通常只有夠敏銳的人才會注意到。你和身邊的人並沒有產生真正的連結，你對其他人保持距離，也不讓人太過接近你；再者，你有可能表現出其他更極端的狀況，你可能是一名獨行俠，總是獨來獨往。

第一章提到的傑德，就有嚴重的親密性問題，他和一名又一名的女性交往，卻沒有一個讓他感到滿意。一碰到親密性議題就逃開，他親手讓最親密的關係變成一種表面關係。當他進行第一次治療時，連一個讓他感覺親近的人名都說不出。

傑德在情感真空狀態下成長，他對父親幾乎一無所知，而母親對他則是冷漠無情。雙方在情感上沒有任何互動，也沒有透過肢體接觸表達出情感。有三種剝奪類型會在兒童時期發生：撫育、同理、指引，而這三種剝奪都發生在傑德身上。如果你有與人連結的困擾，寂寞感對你來說會一個重大問題，你會感覺沒有人真的深入了解你，關心你（「被剝奪感」人生困境）；或者你感覺與世隔絕，不屬於任何地方（「疏離孤立」人生困境）。而這種空虛感的背後，是渴望與人有所連結。
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自主性：這會帶來「過度依賴」和「脆弱不安」的人生困境。相較於其他同齡者，自主性表可以脫離父母親，並有獨立生活的能力。這種能力讓你可以離開家庭，到外面過自己的生活，擁有自己的身分，也擁有自己的目標和方向，不需要完全僅依靠父母親的支持和引導，這種能力會讓你成為一個有自我的獨立個體。

如果你是在一個培養自主性的家庭中成長，你的父母親會教你自給自足的技能，鼓勵你承擔責任，並指導你如何做出好的判斷。他們也會鼓勵你探索外面的世界，發展出一個獨立的自我認同身分，並且其他同齡者互動交流。他們會告訴你外面的世界不會不安全，也會教你如何在其中保護自身安全，並且不是過度保護。但是，也有可能，你的成長環境並不健康，而這就會促成你的依賴性與黏連融合性（fusion）。你的父母親可能沒有教你自我依賴的技巧，反而還幫你完 成每一件事情，並削弱你想自己嘗試事物的企圖心。他們可能會告訴你這個世界很危險，可能發生疾病；他們總是在警告你，阻止你順著自己的天性發展；他們也可能教你，在面對外在的世界時，不要靠自己的判斷力或是自己下決定。

第一章所提到的女性海瑟，患有多種恐慌症，她就是在童年時期受到過度保護，父母親總是警告她有危險，因為連他們自己也無時無刻不在擔心這件事。他們教給海瑟的，是一種面對生活要自我感覺脆弱的概念。海瑟父母親的出發點不是不好，但情況通常都是因為自己本身已經充滿恐懼，所以想要給予保護。過度保護子女的父母親都是很有愛心的，但這讓海瑟陷入「脆弱不安」的人生困境中，她失去培養自主性的能力，害怕跨出腳步走到外面的世界。感覺安全，就能讓你到外面世界闖蕩，這是自主性的其中一環；感覺有能力，就能面對和處理日常生活事務，也會保有獨立的自我感知，這是自主性的另一環，兩者都和「過度依賴」的困境相關。在「過度依賴」的困境下，你就失去認為自己有能力處理事物的感知發展。你的父母親或許過於保護你，什麼事都幫你做決定，讓你不需要負起責任；他們甚至還可能不著痕跡地削弱你的意志，只要你想做出嘗試，他們就批判你。最後導致當你長大成人後，如果缺乏引導、忠告，或沒有從你認為比自己有能力、有智慧的人身上獲得支助（例如財務上），你就無法自己有效處理事務。即使離開父母後，談感情的對象仍帶有父母親的影子，就更不用說還有許多人是不曾離開過父母身邊的。你在尋找的伴侶或是上司，是父母親的替代。帶有過度依賴性的人對自我感知的發展要不就是不得其所，要不就是混淆不清，他們的身分認同和父母或配偶的身分糾纏在一起，好比像是下述的刻板印象：已經做了妻子，卻完全沒有進入丈夫的生活中，也失去對自己身分認同的感知。她所做的每一件事，都是依照丈夫的想法。她沒有自己的朋友，沒有自己的興趣，也沒有自己的意見，只要一開口，講的都是丈夫的生活。能夠到外面世界闖蕩，而不會覺得不安全；感覺自己有能力，能發展出強烈的自我感知，以上這些都是自主性的組成元素。

」、「傷害虐待」和「缺陷自輕」的三個困境交叉作用得很明顯。孩童幾乎都會責怪自己被侵害，他們會覺得一定是自己很糟糕，或是不值得被愛，所以受到侵害也是理所當然。

傑德，女友一個接著一個換，他有非常強烈的缺陷感。他的優越感中有冷漠態度，好掩飾這些感覺。至於卡爾頓，這一名喜歡討好人的好好先生也感覺自己有缺陷，而會讓卡爾頓漠視自己需求的原因，有一部分是因為他覺得自己並不值得再獲得更多。

自尊心受損會造成羞恥感，羞恥是在這個層面中較明顯的情緒，如果你有「缺陷自輕」或是「失敗自卑」人生困境，對自己到羞恥就像是你的日常生活。
（更多精彩內容，詳見《重建生命的內在模式》一書）

第一章：人生的困境
你是否重覆不斷和對你冷淡的人捲入一段關係？你是否認為，那些和你最親近的人都不夠關心、了解你？
你是否在內心深處感覺有缺陷，沒有人真的知道你其實也能愛人，因為這樣他們就會願意接受你？

你是否重視他人的需求多過於你自己的需求，因此，你不曾讓自己的需求獲得滿足，甚至不知道自己真正的需求是什麼？

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你是否感覺不論自己受到多少來自社會眾人的讚賞認同，仍然感覺不到快樂、成就感，覺得不...

【專文推薦】你的人生，總是在過重複的劇本嗎？ / 科普心理作家 海苔熊
回顧一下你的人生，有下列的狀況嗎？
●總是困在一段不斷受苦的感情關係當中，重蹈覆轍。
●你發現自己很「犯賤」，伴侶越是糟蹋、摧殘你，你就會越想討好他。
●看了很多書，還是沒有辦法好好愛自己。
●早年的家庭經驗不愉快，但卻沒有辦法從課程、演講、或者是其他書籍上，找到解脫。
●覺得自己的人生困住了，卻不知道該如何繼續往前。
●內心有個很大很大的黑洞，時常覺得空虛，曾經想要奮力改變一些什麼，但很快又會退回原本的模式。
如果你也是上面這幾種人的其中一種，那麼強烈建議你翻開這本書來瞧瞧！

生命中的強迫性重複
我記得我剛開始念諮商的時候，被一個專有名詞強烈地吸引：強迫性重複（reputation compulsion)，我們之所以會不斷地重演舊有的劇本，抗拒改變，是因為這個劇本雖然讓我們感到痛苦，但也是我們覺得熟悉和安全的。與其冒著「未知、可能變好」的風險，不如持續耽溺在「已知、痛苦的現狀」當中。而上面這幾種人，某種程度上就是活在這種強迫性重複裡，很不開心，卻又恐懼改變。

簡單的說，那些讓你痛苦的劇本，讓你學會了某一種因應這些痛苦的方式，而你因應痛苦的方式，又增強了這個劇本出現的頻率。以「被人遺棄的困境」為例，每當你感覺到自己快要被伴侶拋棄的時候，就會奮力地抓住他、奪命連環call，每當他「逃跑」很久終於回覆訊息的時候，你就有一種舒緩的感覺，於是你就會記住這種感覺，下一次他不見的時候，你還是會奪命連環call──儘管你知道這樣做讓兩個人都痛苦，而且傷害彼此的關係。

如果你發現自己就像這樣，在一個重複的、痛苦的、卻又逃脫不開的循環裡面，那麼這麼書或許是協助你走出這個循環，一個可能的起點！

為什麼需要重建生命的內在模式？
這本書內容豐富，結構清楚，包括6類11種人生困境、8個改變的步驟、8個改變的障礙，融合了幾個不同的治療學派的重點。《重建生命的內在模式》的8個改變的步驟，試圖整合多種不同學派的優點，並且在治療的歷程當中達到下面幾點：
●給你的症狀一個名稱， 稍稍有安心的感覺（至少知道「對手」是誰）
●回顧童年經驗，了解這個創傷的來源
●完整感受這個經驗、與內在小孩對話
●辨認出非理性信念
●協助你了解「停留在舊有的狀態」有什麼好處
●提供具體的行為改變策略，做出和以往不一樣的事情
●辨認出可能的障礙，並且提供修正的策略

作者很用心地整合，嘗試用「造成改變」的諸多面向（認知、情緒、行為、環境，例如下圖）來切入治療，這樣的好處是，你不再是「只會責怪爸媽」，也不再是「我在諮商室裡面哭過了但是還是不知道怎麼辦」，更不會是「這些我都知道但是我做不到」，而是你開始學習用另一種不同的方式，來面對這個過往一直困住自己的人生主題。例如，第五章提到的8種改變的阻礙與因應的方法，其實有點像是見縫插針，因材施教，根據每個人的不同狀況來做一些調整。比方說，你是一個不太容易有所感受的人，那麼可能可以先從認知或行為進入，再來接觸內心受傷的小孩；又或者，你對自己的狀況已經有明顯的了解了，但是行為沒辦法持續，那麼可能要藉著環境的協助，找支持的團體或者是治療師，總之，這是一全面性的治療模式。

當然，改變並非一蹴可幾，所以作者也結合了後現代取向焦點解決（Solution-focused brief therapy, SFBT）的策略，試著先從一小步的改變開始。

從過去、現在到未來：你有能力走出不一樣的路
本書的Part II（第6章～第16章）仔細地去談這11種人生困境， 提供了各種檢核量表、可能的危險清單，以及改變策略。我覺得這是一個很棒的模式，一次涵蓋了關於「你」的過去、現在和未來（如下所列，下面的OOO代表11種人生困境之一）：

過去：
1.OOO的經歷：這個困境是怎麼形成的
2.根源：通常會談到原生家庭和童年經驗
3.聚焦在內在小孩，感受他並且和他對話
現在：
1.每個章節一開始的「OOO程度有多深」量表
2.過去如何影響你的人際關係和感情
3.讓你重複這個困境的人（或情境）清單
未來：
1.改變的要點：列點調整方案，不再重複過往劇本
2.改變的技術：例如建立摘要卡、意象法、寫信等等
3.建立一些列表和清單，評估改變的難度以及完成的可能性

書裡面不只提到了上面這些做法，還透過個案來描述這些做法的療效以及可能遇到的困難，在閱讀的過程當中，你會發現並不是所有的案例接受治療之後「從此過著幸福快樂的日子」，事實上每一個人在改變的過程當中都歷經許多的辛苦和挑戰，結果也不是「100%變好」，可是他們都有一個共通點：終於跳脫了以往的劇本，開始嘗試用新的方式來過他們的人生，光是做到這樣，就是一個很不容易的過程！

從案例裡看見自己
「幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸」──列夫•尼古拉耶維奇•托爾斯泰，《安娜•卡列尼娜》

雖然托爾斯泰這句話很有名，但看完這本書之後或許你會有一種感覺是，即使是不幸的家庭，也會有「相似的不幸」，這裡面的許多案例，大多經歷了一個辛苦的童年，有的是小時候被父母情感忽視、有的是家中有心理疾患的家人、有的是父親對他嫌東嫌西、有的是被虐待被性侵、家人過度溺愛、還有的是家人完全失去功能，自己從小就要擔當父母的「情緒配偶」等等......，如果你也有這11種人生困境，那麼你很可能在某一個案例的故事裡，看到你自己的影子。

我在閱讀這些案例的時候，感動油然而生，有一種「儘管內心的洞這麼大，改變仍然可能」的感覺，他們曾經和你有同樣的心情、黑暗的童年、類似的偏激的想法、重覆著和你雷同的劇本，可是當他們經歷了這一系列的治療之後，都慢慢地邁出了一些改變，長出了不一樣的自己。

改變的起點
人類是很矛盾的動物，一方面期待改變，一方面又抗拒改變；在熟悉的悲劇裡面重複，期待能夠脫離悲劇卻又對不熟悉的未知卻步，來來回回之間，卡在自己的矛盾裡面，你變成自己的地獄，自囚其中，輪迴苦痛。這本書就像是地獄的地圖與鑰匙，協助你理解（認知）、感受（情緒） 到底發生了什麼，提供可能的出路（行為）與資源（環境）。
現在，鑰匙就在你的手上，你準備好要過一個不一樣的人生了嗎？


【專文推薦】為了過得幸福，你必須對自己既溫柔又殘忍 / 科普心理作家 張閔筑
我是一個當「病人」比「心理學學徒」年資更深厚許多的人，在每周一次的心理治療空檔我經常感到苦痛萬千，宛如一尾在淺水漥中因長久缺氧而掙扎的魚類，不時焦躁難安：該如何辨識「自己究竟怎麼了？」，以及，「有什麼練習」是我自己可以在平日裡做的，來協助自己早些脫離苦海？

如果這本《重建生命的內在模式》早點問世，我的困境或許能提早幾年解決。

前陣子心理師問我，「妳覺得妳自己的狀態怎麼樣？」

我閉上雙眼，任由思想在無邊無際的空間裡馳騁，不消幾刻，我便「看見了自己」：她身軀佝僂，在豔陽高照的荒漠裡踽踽獨行，手腳皆被銬上鏽蝕斑斑的鏈條，後頭拖拉著數塊沉甸甸的鉛錘。她看起相當疲累，面頰與背脊不斷滲出汗水，欲停下來休憩一會，卻又被迫繼續行走。

我向治療師描述了方才的畫面，繼續闡述：「看到年齡相仿的同儕，過著幸福而身心平衡的生活，像海綿一樣吸收新知、奮不顧身地向前衝刺，如奔向太空的火箭，急速成長，令我好生羨慕。反觀自己，每一步都被困住了，走得很慢。我恨這種感覺。」我停頓了一會，問心理師：「有沒有什麼方法，可以幫我把這些鉛塊拆掉？」

翻閱此書時，有種茅塞頓開之感，原來當時那些禁錮我的手銬腳鐐，正是此書中所整理出的「人生困境（lifetraps）」：在你的生命中，無時無刻阻撓你，讓你過得不如意的核心問題。

本書包含三大重點：一、11種人生困境皆附有簡易的「自評量表」，讓讀者能快速篩檢出自己所屬的類別；二、數則生動的案例解析，幫助你能更進一步理解該困境在生活中呈現的樣貌；三、最難能可貴的一點：提供具體可實踐改變步驟，讓你能循序漸進執行，例如意象練習、寫摘要卡、尋求可信賴的人協助……等等。

「改變是一條充滿荊棘的道路。」而且，既痛苦又漫長，你很可能想逃避、過了好幾年也才改變一咪咪。但是，如果沒有身體力行去執行，再多的療癒系書籍，也只能讓你獲得「感覺好一點」的幻覺，不消幾周就會被打回原形。在開始「改變的行動」之後，一方面得逼迫自己去直視人生困境並處理它，同時也得對自己緩慢的變化有耐心與諒解。（但如果太痛苦，請務必找專業治療師協助你）那麼，在日積月累之後，翻開泛黃的日記，或與朋友談天間，你會發覺自己已「更接近」幸福一點了。

最後，我特別想把這本書推薦給那些，想讓自己從痛苦輪迴跳脫出來的讀者，以及正在接受心理治療的朋友。

為了你的幸福，你必須對自己既溫柔又殘忍。第一步，就請翻開這本書吧！


【專文推薦】克服生命中最令人痛苦的長期困擾 / 認知治療醫學博士　艾倫．貝克（Aarron Beck, M.D.）
我很高興看到傑弗瑞．楊和珍妮．克露斯克利用認知治療的方法，解決人格問題上的難題。兩位作者以首開先河之姿，發展出一套強有力的工具，讓一般大眾可以為他們的人際關係和工作，創造一場重大的人生轉變。
人格障礙具有傷害自我的特徵，是一種終身模式，會讓人承受極大的不快樂感，除了會表現出如憂鬱、焦慮等特定症狀外，生活也會出現長期問題。他們在親密關係中經常感覺不快樂，在工作上往往不得其所，整體生活品質通常低於他們的期望。

認知治療已擴大範圍到處理這些棘手的長期模式問題，為協助個案，我們不僅檢視不同的症狀：憂鬱、焦慮、恐慌症、成癮、飲食失調、性功能障礙和睡眠障礙，同時也會考慮根本成因的基模（schema）或是帶有控制性的想法（作者以人生的困境來代表基模）多數個案前來時都表現出某些反映在眾多症狀上的核心基模。將這些核心基模提出來討論，可帶給個案正面效益，讓這些效益回應到生活各個不同層面中。

從認知治療中可以發現，由某些徵兆可能可以看出不同基模層次的問題。首先，個案會針對一個問題提出討論，並說：「我一直以來都是這個樣子，就是會出現這個問題。」這個問題對他們來說，感覺像是「無所謂」。接下來，會似乎無法完成原本和治療師在治療中談好的回家作業，他們存在一種「滯礙」感，既想改變又抗拒改變。第三，個案似乎沒有注意到他對其他人所產生的效應，原因可能是他們對自己的自我防衛行為欠缺意識。
基模不容易改變。這些基模的組成元素有認知性、行為性和情緒性。在治療時，全部的元素都一定要探討到，只改變其中一兩個部分，是不會產生效用的。

《重建生命的內在模式》一書列有11個這種長期性、有傷害自我的人格模式，在本書中稱為人生的困境。本書將複雜的材料簡單化，讓人容易明瞭，讀者很快就可以抓到其中意義，並辨識出自己的困境。取材自實際臨床經驗的眾多個案資料，可以幫助讀者個別化連結到這些困境上。再者，作者所提供的方法可以為讀者帶來有力的改變。此一方式為整合性技術，既能維持認知治療中可解決問題、具實用性的特點，同時也運用到認知、行為、精神分析和經驗治療。

《重建生命的內在模式》傳授給讀者實用的方法，讓我們克服生命中最令人痛苦的長期困擾。本書反映出作者善解人意的特質、憐憫心，和恢宏的臨床觀點。

【專文推薦】你的人生，總是在過重複的劇本嗎？ / 科普心理作家 海苔熊
回顧一下你的人生，有下列的狀況嗎？
●總是困在一段不斷受苦的感情關係當中，重蹈覆轍。
●你發現自己很「犯賤」，伴侶越是糟蹋、摧殘你，你就會越想討好他。
●看了很多書，還是沒有辦法好好愛自己。
●早年的家庭經驗不愉快，但卻沒有辦法從課程、演講、或者是其他書籍上，找到解脫。
●覺得自己的人生困住了，卻不知道該如何繼續往前。
●內心有個很大很大的黑洞，時常覺得空虛，曾經想要奮力改變一些什麼，但很快又會退回原本的模式。
如果你也是上面這...

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●為了過得幸福，你必須對自己既溫柔又殘忍。科普心理作家 張閔筑
●克服生命中最令人痛苦的長期困擾。認知行為治療醫學博士　艾倫．貝克（Aarron Beck, M.D.）　

作者序
●為長期性重覆行為模式提供完整的解決方式。傑弗瑞・楊（Jeffrey E. Young）

Part I　為何人生總是重蹈覆轍
1：人生的困境
2：你的困境是什麼？
3：我們為什麼會陷落困境
4：因應困境的典型反應：投降、逃離、反擊
5：改變人生困境的有效途徑

Part II　脫離困境的路徑
6：被人離棄：請不要離開我
7：無法信任和傷害受虐：我就是無法信任別人
8：被剝奪感：我永遠得不到我想要的愛
9：疏離孤立：我什麼都格格不入
10：過度依賴：我自己一定做不來
11：脆弱不安：大禍就要臨頭了
12：缺陷自輕：我一點價值都沒有
13：失敗自卑：感覺自己一無是處
14：屈從討好：我一直都按照你的方式在做
15：超高標準：反正我就是不夠好
16：我有特權：我想要的就一定要得到
17：改變之哲學信念

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1：人生的困境
2：你的困境是什麼？
3：我們為什麼會陷落困境
4：因應困境的典型反應：投降、逃離、反擊
5：改變人生困境的有效途徑

Part II　脫離困境的路徑
6：...