完美情人在哪？
愛情關係，照映內在心理陰影的一面鏡子
不需懷疑，我們都沒有完美的愛情經驗，也不會擁有完美的情人。
在愛情的經驗中，誰都會跌個幾次，輕者像是踩到屎，稍微滑了一跤，重者則像高樓摔下，扭筋斷骨。
但為什麼總要跌？總會摔呢？因為我們對於愛情的理解，失誤太大。
對愛的體驗，根源是母愛
愛情，是我們進入親密關係的入口，經由愛情，我們體會也學習，如何和另一個人發展親密且信任的親密關係。這是我們發展為「成人」，需要的一種連結，及一種私密性的情感需求。我們希望在這專屬的親密關係中，感受到愛、呵護、關心、支持、信任、體貼及滿足。如此，讓我們在這世界奔跑時，無後顧之憂，且有了極大的能源動力。
然而，這種對愛的渴望及需求，最早的經驗，是從母體而來，我們希望媽媽，讓我們感受到呵護、照顧、體貼、支持，及無條件的愛。
但是，這是極為困難的。媽媽這個「人」，並非是完美的，她有自己的個性、情緒、脾氣、限制、喜惡價值觀點，也有她自己的私心，因此，在互動及獲取關注的同時，孩子就難免經歷失望、失落、挫折，也會感到受傷。孩子時期的我們，不完全理解「人」是什麼，不明白媽媽也不過是個「人」，在單一偏頗的視框下，孩子會感受及認為在自己所愛的母親身上，有另一個「壞媽媽」的存在（這也就是為什麼孩子遇到與媽媽之間的挫折及失落時，就會說：妳是壞媽媽，我不要壞媽媽……），於是，孩子驚嚇、無助、不知所措，就像童話裡的故事，王子、公主，總會遇見可怕的巫婆。
對母愛的失落及失望
當我們開始意會到，自己的媽媽，不是我們渴望的「完美好媽媽」時，我們內心難以撫平的空虛和渴望依賴卻得不著的缺洞，則不斷幻想會有一個「完美好媽媽」出現，給我們無條件支持及足夠的溫暖，愛及無盡的包容，會給予受傷的心靈，最全然的拯救。
但是「壞媽媽」出現了，怎麼辦？我們排拒、抗爭、封閉、厭惡，我們逃……
這些經驗，在長大後，不知不覺地進入到我們的成年的伴侶關係，這個原本該為我們帶來親密交流、安全靠近的對象，我們卻不自覺地投射過去早年與母愛之間的情感糾葛經驗，複製在這段親密關係上。期待著心中想要的那個「完美好媽媽」，就在伴侶身上出現，撫慰我們受過傷的感受，完整我們曾經破碎的心靈。卻意外地發現，可怕的「壞媽媽」竟然也在伴侶身上，如夢魘般，糾纏著我們。
在關係中的挫折與沮喪
免不了的，我們驚慌、挫折、沮喪，以為是不是自己不夠好，不值得被愛，不值得受到關注，也不值得可以被全心全意對待，才會再次經驗到童年時讓人想逃離的「壞媽媽」，竟又幻化為我們的伴侶，對我們切割、背叛、拒絕、冷漠……著實可怕，讓我們的內心，再次感受到痛苦、拉扯，及恐懼，想要立刻地逃跑、撤離。
怎麼會這樣？為什麼擺脫不了童年經歷到的驚嚇及痛苦呢？為什麼長大後，在關係裡，總是重複這些可怕的遭遇：數落、攻擊、挫折、威脅、控制？
我們毫不遲疑地用內在的自動反應，解讀關係中的對方和自己：對方究竟在做什麼傷害我的事？為什麼總是我要承受這些？卻從來沒有真正地了解對方和聆聽彼此，在這一段關係中，我們各自在過往的歲月裡，經歷了什麼內心的挫折和沮喪、焦慮和無助？我們各自在關係中，投射出怎麼樣的情感傷痛及未滿足的失落？
曾經在母愛關係中的失望和挫敗，根深蒂固地深植在我們內心深處，我們從來沒有忘卻那份痛苦的感覺，也無法真正地釋懷，母愛的若即若離，及似有似無。無數的日子裡，我們像落難的公主，被囚禁在暗無天日的牢籠裡，等待著拯救和圓滿我們人生的王子，出現。
對許多人而言，或許，象徵王子的人出現了，然而，克服及面對不了的仍是進入關係，長期相處之後，在對方臉色和口語裡，看見一個被否定，遭遇漠視、輕視、冷漠，和殘忍對待的自己。那曾經是在原生家庭關係裡、在母愛關係裡，所經歷到的否定、漠視、輕視、冷漠，和殘忍。如今，它們再度回到生命裡，透過你以為是來愛你的人，再度兇殘地刺傷了你。
擺脫不了的命運？
你或許好疑惑，為何命運，就是離不開某些情節，像是輪迴一般。你可能很難相信，這些不懂如何愛你的人，再度讓你傷痕累累的人，是你召喚來的。因為你無意識中，很想要相信自己值得被愛，很想要修復你心中的傷，但同時，你根本不相信自己真的值得擁有愛。你會想，怎麼會這麼矛盾？是的，就是如此矛盾，要符合如此矛盾的設定，就是找來一個讓你以為會愛你的人，然而漸漸的，你卻發現他其實並不懂得如何愛你。
當你不懂自己的價值，也不懂如何愛自己，就不會懂自己需要的愛是什麼形式和面貌。你只是以童年的傷痛和心理陰影，去尋找一個可以補洞的人，卻不是在已經知道自己真正需要的、適合的生活和伴侶是什麼的前提下，為自己分辨出這一個人。
於是，在你還未覺醒真正地認識自己之前，也未深刻地發覺你只是不斷地像輪迴一樣，讓自己無明地進入許多相似的情節、相似的關係、相似的結局之前，你就像一次一次更加凋零的玫瑰，感受不到愛的滋潤，只剩空虛和耗盡的靈魂。
解脫之道
你成為想要的自己，才可能真正地擁有一段你想要的關係；你深信自己生命的價值，有對自己的自信，你才能為自己做出肯定自己價值的情感選擇。
而在這一領悟的時刻來到之前，我們在關係裡的摔落及挫折，正是為了帶領我們走向完整療癒自己的方向，整合那些內在的情感創傷和心理的陰影的過程。
只有你願意面對真實的自己，你才能面對真實的關係，及真實的另一個人。不再充滿幻想式的期待，不再自顧自地編織某些夢幻的劇情，才不會離真實越來越遙遠。你越幻想，越脫離現實，越拒絕真實，你就會永無止盡地掉入同一個迴旋圈，怎麼也無法腳踏實地。
承認也接納一個不完美的自己，同樣的，承認也接納不會有完美的情人、完美的關係，然後真切實在地從關係裡，看見自己的內在陰影及缺乏，從自己開始療癒起。
親愛的，為何我們不再親密？
當我們的心和身體，不再為對方溫柔，也不再能感受愛的溫度存在
在親密關係中，「性愛」的親密撫慰，不可否認的，是關係生活中的一部分。而「性愛」之於親密關係的意義，不僅只是為了繁衍後代的功能，更重要的部分，是身心親密的一種深刻連結。不僅是身體對觸摸及撫慰的渴望，還有心理情感上安全緊密相依感的一份需要。
人的親密情感需求，其中一部分，便是包括對親密及性愛的渴望。透過性愛過程的膚觸，及生理、心理的滿足，將兩人的關係層次，帶往一種特別的、具有相歸屬性的，同時更加深入及緊密地結合。
一份研究結果說，至少近一個月沒有性愛了的CP，他們比起其他人更不快樂。從這個結果看來，或許可以反過來推論，正因為他們不愛彼此了，所以不常做愛，無法靠近彼此。
因為沒有愛的感覺，漸漸地也無法親密
然而，事情有這麼簡單嗎？
是因為不愛彼此了，所以不再有做愛的親密交流？還是，在做愛的親密交流中，感受不到自己被愛、被重視、被接受，而慢慢地拒絕性愛的親密接觸？
在我的心理諮商工作上，不乏遇到許多在親密關係中，不再有親密接觸及性愛交流的當事人，困在關係中鬱鬱寡歡，對這種關係裡的僵局，不僅動彈不得，還十分懷疑自己不被愛，不再有吸引力，不再能討得親密愛人的歡心，而引發對自己的懷疑、沮喪和挫折。
這讓我花了不少關注力在親密關係與性愛心理的議題上，探究何以親密關係中的「親密感」、「性愛行為」越來越消失？越來越停止？不再對彼此有渴望，也不再想要對方的親近？
撇除那些追求刺激感的性愛愛好者，不需將性愛交流奠定在心理距離的親密度上，對於大多數講究心理親密的伴侶來說，要能保持性愛的頻率和熱情，就需要心理的情感親密感，來燃起沸點和渴望。
根據一些研究的結果，兩性之間，在性愛過程中，所需求的有相同之處，也有不同的需要；男性大多希望女性多一分誘惑、更加主動、更具挑逗性、更性感，甚至下達更多的指令；而女性想要的則是聽到更多表達愛的稱讚、更多一分溫柔，及一種深刻完全的融入。而共同點在於，希望對方主動地誘惑、給予帶動指引，以及嘗試不同的性愛體驗。
當我們之間只剩下角色和身分
然而，性愛的渴求和相互滿足，往往需要興奮動力和情感溫度做燃點，當關係一旦進入「常態生活」，每天的相見相處成了一種習慣和一種穩定時，各自啟動的「角色」狀態，漸漸取代兩個「人」的存在。我們可能很難再從對方身上看見「愛人」的存在，而較多是從對方身上看見「先生」、「太太」、「孩子的爸」、「孩子的媽」、「一位女婿」、「一位媳婦」、「男朋友」、「女朋友」的角色責任和期待的存在。
曾經，有好幾回，我從身為人夫的個案口中，聽見他們坦誠地說：「我無法靠近我的太太，自從她當媽媽之後，我覺得我失去了太太，我們的家只有『母親』，面對這個『母親』，我也像一個常害怕自己會做錯事的『孩子』。」
有一位男性諮商個案更直接，他直白地說：「我無法和『媽媽』做愛。」
若回到女性伴侶的經驗呢？許多困在親密缺乏、性愛貧乏關係的女性，都難掩一種受傷的表情，像是被嫌棄、被打入冷宮，不得寵愛的女人，不僅哀怨，也充滿著寂寞。
而反過來的例子也有，男性還渴望享受魚水之歡，渴求從性愛過程裡，感受經驗自己內在的雄風，但妻子早在家務及孩子照顧的過程中，疲憊萬分，排斥性愛的發生，不想再費力費心地讓另一個人滿意或喜歡。
性事的阻礙和停止，成為許多親密伴侶間，知道卻不能談論的心理障礙。
無法親密是一種心理障礙
在一本日文翻譯的創作書籍《老公的陰莖插不進來》（平安文化出版），裡頭寫道：「我就開門見山地說了，我老公的陰莖插不進來。我是說真的。我們交往的二十年來，這個『進忌』問題一直折磨著我們。我從未跟任何人提起過這件事，畢竟這實在難以啟齒。我媽媽因為不知道內情，一天到晚問我：『你們怎麼結婚這麼多年還沒有小孩？去看個醫生吧。這並不丟臉，很多夫妻都生不出來啊！』事實上，我從來沒遇過苦於『進不去』的夫妻。『陰莖插不進去？妳別擔心，這很常見喔！』── 如果我跟醫生坦承，會得到這種答案嗎？要我開口問醫生這種事，我寧願獨守秘密一輩子。到頭來，我沒有選擇生兒育女，而是跟老公像兄妹一般相處，又或是像植物一樣默默相守下去。」
這本書是作者的親身經歷，也是她隱藏在內心的秘密，雖然當中或許探討了另一種形式的夫妻之愛，但不可否認的，想要親密卻無法親密，或是不想要親密於是更害怕親密，是親密關係裡，無法躲避的議題，同時考驗著每一對親密伴侶面對的勇氣，和溝通的智慧。
置之不理，假裝親密的障礙不在彼此之間，絕非是好的方式。當然，親密的感受和形式，並不侷限在「性愛」的行為，包括平日的情感交流、溫柔溫暖的肢體接觸，還有內心想法的溝通和分享。然而，當兩人的關係中，確實有情感的交流、放心及安心的肢體接觸，還有內心想法的真誠分享，那麼性愛的撫觸及相互滿足，就不會是一種抗拒和阻礙了。
或許，從「性愛」行為的頻率日漸趨少，也不難看出兩人關係品質的變化，特別是越來越少碰觸彼此的身體，眼神及面容越來越少關注彼此。彼此之間也越來越少對話的時間，只要一說話，雙方就話不投機，總是進入爭執和相互攻擊的狀態。那麼，這樣的關係，性愛的缺少只是後果，關鍵的問題，或許在於兩人的關係裡，愛的滋潤和體貼，早已蕩然無存。
也就是，我們的心和身體，都不再為對方溫柔，也不再能感受愛的溫度存在。
注意生活壓力，對親密的扼殺
當然，在探討親密關係的「無親密感」這個問題時，撇開不了生活的壓力，所造成彼此身體及心理的疲勞感。當角色責任和照顧家庭的勞務，把彼此壓得喘不過氣來，內在沒有好的情緒能量了，就會把自己的無力和焦慮，轉嫁到對方身上。其實，內心很想要獲得對方的疼惜和肯定，但說出口的話，往往容易呈現出埋怨，指責對方沒有多再做一點兒、多承擔一點兒、多努力一點兒……
這種壓力缺乏關照及管理的情況下，日子每天累積下來的混亂和疲累，若兩人之間沒有察覺，而給關係一些時間沉澱、談心、相互情感交流，那麼，麻木和硬撐下來的兩人，就會慢慢形成情感封鎖的高牆，再也無法讓情感流動出去，同時，接收不到任何情感到內心流動。
除了親密感的消逝，缺乏性接觸的伴侶，也逐漸失去對於彼此身體的熟悉感，那些溫度、柔軟，都會日漸從彼此情感記憶中淡去。「親密」伴侶不再「親密」，或能自我安慰地說，這是一種「親情」的昇華，然實則究竟是「昇華」？還是「枯竭」？自己心底深處的那份孤寂、冷清，會告訴自己真正的答案。
親密伴侶當然可以是生活、事業的好夥伴，但愛侶之所以為愛侶，結合的初衷正因為是彼此相愛，若是失去了親愛感，彼此之間變成了手足、室友、同事，那也無怪乎心中對於親密的需求，再也無法有從對方身上得到滿足的可能了。
性愛，是人類原始的慾望之一，但它有別於其他物慾，它與情感撫慰、連結的需求息息相關，與其說是情慾的需求，不如說是對於愛的渴求。真實互重的相愛關係，將帶給彼此高品質的情愛生活；而親密滿足的情愛生活，同樣會增加彼此相愛感受的提升。勿忘相愛的初衷，不要冷清了彼此身體的溫度，才是親密關係真實的昇華。
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