名人推薦：朱家綺／廣播主持人、溝通美學講師
周慕姿／心曦心理諮商所所長
胡展誥／諮商心理師

我為什麼大吃？
我為什麼常常生氣？
我為什麼常因小事感到受傷？
我為什麼被自卑感折磨？
我為什麼有那麼多恐懼？

每日每日，因為「我為什麼沒辦法法控制自己」而產生的自責情緒，而陷入反覆痛苦與不快樂。
這是你我都會面臨的問題。是存在於每個人內在的另一個「我」，掙脫理智的界線而造成的混亂。
覺察、承認、愛、融合。
本書由韓國專業心理諮商師執筆，告訴我們，那些反覆出現、折磨你我的混亂，唯有追根究底理解它產生的...

【PART1無法控制的行為】
我為什麼大吃

人們說，下雨時就會想要吃煎餅＊（譯注：韓國的大眾飲食文化，下雨時喜歡吃煎餅配馬格利。）也有人說會想要來一碗熱湯。為什麼下雨時想到的會是吃煎餅，或者想喝一碗熱湯呢？
下雨天容易讓我們感到憂鬱。雨滴像是淚水，陰雨綿綿的天氣就像是內心的哀傷。這種天氣讓寂寞與空虛的感覺變得更深沉。但是我們並不想要承認這種感覺。因為承認的瞬間，自己就好像真的變成那個憂鬱又寂寞的個體。

■承認憂鬱才會少一點憂鬱

憂鬱的時候，我們會做的事情就是吃東西。吃東西不是為了止飢，而是為了壓抑並吞下自己的感受。
我們嘗試透過吃東西去忘記憂鬱或者哀傷的情感。透過將飲食送進去的行為，將寂寞與哀傷也送進肚子深處埋起來。當感受到寂寞空虛或不安、憤怒或埋怨的心情像泉水一樣湧上來，我們想要透過持續吃東西這個行為讓自己不去感受，並將這些情緒全部吞下去。因為如此，肚子明明飽了還一直吃。

■一個飲食上癮者的告白

以下是患有飲食上癮症的二十多歲女性美賢小姐的告白。

我是飲食上癮的病人。雖然我也強烈地想要變苗條，但卻又更想要吃東西。每次減重失敗後都會覺得很挫折，因此也變得更憂鬱，對自己感到失望。現在甚至有點害怕自己。
我的嘴巴一刻都停不下來。家裡有吃的東西，就要吃到見底才會停手。除了在外面辦事情時之外，自己在家裡時、看電視或寫作業時，也會不停地找東西來吃。
腦子裡明明覺得這樣不行，但卻停不下來。如果家裡沒東西可以吃了，就會叫外送，或者去買外帶回家。
最近到處都是美食。水果或是年糕、麵包、冰淇淋，還有路邊攤的辣炒年糕與豬血腸、黑輪，眼睛隨便一掃，遍地都是美食。再加上電視購物與網路商城的便宜美食！一睜開眼睛就無法掙脫誘惑，至少一定會買一種食物來吃。
如果家裡有吃的東西，就會像計畫好一樣一天之內全部掃空。也因為這樣會買更多囤積起來，但好像從來沒吃剩過。有時會覺得在路邊的食物甚至會來跟我攀談，像是說著「來吃我吧，來吃我吧。」以前曾經有人說我很瘦，現在看著鏡子裡的自己，就覺得有種無法忍受的厭惡感。救救我吧。請把我關在沒有食物的地方一個月吧。

美賢小姐到底為什麼對食物上癮呢？想要戒卻又戒不掉，看著越來越胖的自己，就無法停止自責，她的內心到底發生了什麼事？
嬰兒在出生後會透過嘴巴來探索並學習這個世界。嬰兒第一個見到的對象就
是母親，透過吸吮母親的乳頭，開始了自己與世界的交流。
之後，嬰兒就會把初次見到的東西都往嘴裡放，透過吸吮來學習各種不同的訊息。
西格蒙．佛洛伊德＊（注：Sigmund Freud，奧地利精神分析學者。為人類心理學開啟了「無意識」這個新領域。）將這個時期命名為「口腔期」（oral stage）。在口腔期，會活化嘴巴周邊的能量，嘴巴變成了與外部交流的渠道。
這個時候如果沒有得到充分的關愛，那麼就會被固著在口腔期的狀態。亦即執著於口腔行為的口腔期狀態，且會支配日後一輩子的人生。「固著」（fixation）是指如同汽車在沒有汽油時會停止的狀況一般，若沒有得到令人滿足的照顧，我們會無法成長前進，只能停留在原來的狀態。
最常見的固著行為就是吃東西。以更大的範疇來看，是一種「內射式態度」（introjection）。內射式態度是指不停地填入再填入，透過填入的過程將所有的事情握在自己手中。透過吃東西來填補內心的空間（情感與情緒的部分），或者賺很多錢得到了很高的名望但依舊感覺不足，還是不斷地索取，就是其中一個例子。
陷在內射式態度的人，覺得只有自己關心與自己想要的事情是重要的，因此很難為他人著想或體貼他人。
我肚子覺得餓，那除了急著將自己的肚子填飽之外，就沒有空閒去思考其他事情。

■要停止為了填飽情感的飢餓而飲食

固著在口腔期的狀態，意味著情緒上的飢餓狀態。無法得到愛，就會引起情緒上的飢餓，而人會為了填補這種飢餓，為了想要得到別人的認可與愛而不停地努力。
但是無論怎麼努力，也沒有辦法得到想要的愛，也會因為人際關係不圓滿而體驗到失望的感覺。對於愛的飢渴會轉變成對食物的執著。即透過吃的行為去補償不足夠的愛，或填補情緒上的飢餓。
飲食代表母親的照顧。成長時若沒能得到母親的照顧，將來在心裡空虛而感到寂寞時，就會更強烈地執著於飲食。
當然，人活著就不可能不吃東西。但想要脫離飲食上癮，與其努力減少飲食，不如觀察自己的內在，努力去找尋隱藏在裡面的情感究竟是什麼。透過一點一點承認那些情緒，並開始往外傾瀉出來，就會理解其實不需要透過過度飲食的方式來壓抑自己，如此一來就可以自然減少對於飲食的執著。


【PART3無法控制的愛】
我為什麼會被壞男人吸引

會被壞男人吸引的理由，其實也跟上述沒有太大差別。都是對壞男人感到熟悉與舒適的心理結構所致。
持續被壞男人吸引，意味著曾經從父母那裡反覆體驗過不好的經驗。從父母持續體驗不好的經驗時，遇到對自己好的人，會沒來由地覺得反感與不舒適。
會產生「為什麼對我好？」「一定是有其他目的。」「不坦率、很虛偽，所以覺得很有負擔。」的心情，讓自己變得很難接受對方。明明不是說出讓自己感到不舒適的話語和行動，但就是想躲開對方。

■不是被壞男人而是被偏見吸引

當看到自我中心、只堅持自己想法的男人，就覺得他很帥氣。覺得他很有魄力、很乾脆，讓人沒來由地有好感。有魄力又有活力，正是壞男人所普遍呈現的樣貌。
剛開始見面時，或許會因為對方「很有男子氣概」而被吸引，但交往時間越久，就會感受到不被尊重與不被體諒的一面。壞男人會覺得自己是絕對正確的一方，所以會徹底抹殺對方女性的意見。
女性會感受到極度的壓力，但女性縱使遇到這種情況，還是離不開這個男性。就算離開了，也會再一次遇到類似的男性。
會被壞男人吸引的女性，可以說是具有強烈「同伴依存」的傾向。同伴依存傾向是指有過度被動，或者有過度照顧人的行為或傾向。這種人會過度專注於對方的需求，別人的需求總是先於自己的需求。依存於對方的程度越深，或者自我的力量越弱，同伴依存的傾向就會越大。
同伴依存傾向強的女性，會想要努力幫助那些忽視自己，或者傷害自己的男性。她們確信自己可以用堅韌的忍耐與愛去改變壞男人。這種女性想要透過改變壞男人的成就感來挽回自尊，無意識中希望透過這樣的行為讓自己變得更特別。
與壞男人交往並忍耐對方，某種程度上被視為是為別人犧牲，事實上不過是在炫耀自己是優越且特別的存在。對這種女性而言，男性只是照亮忍耐與犧牲的自己的手段而已。
還有一個會與壞男人交往的類型。自我虐待型的人，無論是生理上或心理上都會被虐待自己的對象吸引。這也不是因為自己真心愛著對方，而是為了自我虐待而利用外部的對象而已。
具有同伴依存傾向的人，或自我虐待的人，到底為什麼不能愛自己，要虐待自己呢？跟有自我虐待傾向的人談話，大多會發現他們小時候有過類似的經驗。
父母將孩子的衣服剝光，趕到大門外，因為孩子不聽話，所以把孩子頭髮剪掉等，讓孩子感受到極度的羞愧與屈辱的經驗。像這樣經常暴露在恐怖環境中的孩子，會在無意識中自然地將這些環境內化，與其遠離羞愧與屈辱，反而會因為熟悉這種感覺而感到舒適。
長大之後也是一樣，會用苛刻的方式對待自己，也會被對自己苛刻的人吸引。誤以為苛刻的虐待與干涉欺負自己才是愛。

■理所當然地接受男人會「做壞事」的心理

將虐待合理化的，聽著「這都是為了你好」這種話長大的孩子，長大後也沒有辦法遇到真誠且愛惜、尊重自己的對象。
就算遇到了，也會以苛刻的態度逼迫對方，覺得干涉或者侵犯對方的方式才是正確的。如果對方並不配合這種想法，就會嘮叨，或者找碴說對方不關心自己。一直到聽到對方罵人，或者讓對方生氣了，才會停止嘮叨。
自我虐待型的人在感受自己的痛苦並被處罰的環境下，才會覺得舒適與美好。他們因為覺得自己的生活方式可能是不對的，對此產生罪惡感，而無意識地讓自己處於困難的情況中。
自我虐待傾向越是強烈的女性，遇見壞男人的機率就會越高。這樣的女性覺得自己做錯事，所以理所當然應該要被處罰，並尋找會處罰並虐待自己的壞男人。
還有一個會被壞男人吸引的理由。那就是將不好的「我的父母」投射在壞男人的身上。想要從類似的人身上，補償小時候沒能從父母身上得到的愛，所以會無意識地被這種人吸引。
尤其在小時候沒能得到父母的愛與尊重的女性，長大後有很高的機率會被與父母相似的男人吸引，產生「壞男人可以給自己想要的愛」的錯覺。就算對方對自己不好，也會自我合理化：「至少這個人的心很溫柔，是很善良的人。」
從小沒能得到父母的愛的人，對於愛的飢渴會越大，想要從類似父母的對象得到愛的補償心情也很大。這種人會希望透過結婚對象補償。
舉例來說，現在對方對自己不好，但會期望結婚之後有所改變。結婚後對象還是沒有改變，那就會覺得有了孩子之後會變好。有了孩子之後也沒有變好，就會覺得等老一點就會變好。用這種方式欺騙著自己，同時又對沒有改變的對方不斷地感到失望，就這樣度過數十年的婚姻生活。但對方不是一個能夠給予自己所期望的愛的人，不是可以補償沒能得到父母的愛的個體。對方只會用自己的方式愛我，但對方不是我的父母。
如同小時候渴望父母的愛但感到挫折一樣，長大後也會因對方而感到挫折並受傷。雖然渴望著愛，但依舊沒能得到愛，所以最後剩下的只是虛無與孤獨。

■吸引力是自我破壞的甜蜜衝動

這種無法放棄對愛的渴望的衝動，被羅納德．費爾貝恩稱為「分裂防禦」。「分裂防禦」是指將壞男人的行為與自己承受的痛苦分裂，並將兩件事情都迅速遺忘的行為。彷彿摸到熱的鍋蓋嚇了一跳後，又再一次摸鍋蓋一樣。
但反覆不斷去摸燙的東西，燙傷的部位會留下傷口。從壞男人那裡得到的傷口與痛苦也不會消失，只會越變越深，然後這創傷被深深地刻劃在無意識深處。因為內心的創傷變深，對於別人與世界的不信任感也會越來越大。
還有另一個會被壞男人吸引的理由，那就是反抗父母的心態。在非常保守與嚴格的家裡長大的女性，從沒反抗過別人，一直不斷忍耐壓抑著自己的心情，順著父母的指示與要求生活著。接著她遇到看起來粗獷且自由奔放的男人，就會感受到強烈的吸引力並決定與這個男人結婚。雖然表面上過著乖巧與順從的生活，但在選擇結婚對象時，一直以來被壓抑的反抗心態變成衝動反撲，破壞了父母希望孩子遇見好男人的期待。
這種時候，旁人怎麼勸都沒有用。與其說是因為真愛而結婚，不如說是為了要反抗專制控制自己的父母而結婚。因為反抗心而做的行為，最後一定會後悔，因為這不是成熟的自我判斷所下的決定。
這裡所謂的「吸引力」是不具有健康意義的情感。是以愛之名包裝成破壞自己的甜蜜衝動。將這股甜蜜衝動誤以為是愛時，就會掉入破壞自己的痛苦深淵裡。
內心的創傷製造了這股吸引力，吸引力又讓人生變得痛苦。因此如果被某人吸引了，那就必須要往內在觀察，是什麼樣的創傷造成了這種吸引力。需要觀察是從反抗而來的衝動，還是有可能發展成真愛的衝動。


【PART6未化解的哀傷】
我為什麼常覺得憂鬱

從腦生理學的觀點探究憂鬱症，發現憂鬱症的成因是缺乏血清素」（serotonin）這種賀爾蒙。但是什麼原因造成血清素的分泌比別人少呢？
其實血清素的不足不是與生俱來的，而是小時候分泌血清素的腦細胞沒有得到適當的刺激。孩子在肚子餓的時候，會依照父母的表現做出適當的反應，即有可能讓孩子體驗到滿足或不滿足的經驗。

■憂鬱是因為血清素分泌不足造成的

幼兒期體驗到滿足經驗若越多，會活化血清素的分泌，嬰兒會更感到幸福與滿足。相對地，滿足經驗越少，壓力賀爾蒙的分泌會變多，製造血清素的細胞就會受到比較少的刺激。長大後若血清素分泌不多的狀態一直持續下去，就會提高得憂鬱症的機率。
讓我們來多理解一下刺激血清素分泌的外部環境。
給予適當的生理／心理刺激時，嬰兒會感受到安定與滿足的感覺。得到媽媽給予的滿足與安定的照顧與肌膚接觸，看到媽媽溫暖的眼神與柔和的微笑，會活化血清素的分泌細胞，並感到幸福。這時若持續提供滿足的經驗，嬰兒會僅僅是看到媽媽的臉，就會自動分泌血清素。
這就是所謂的「巴夫諾夫的實驗」（古典制約論）。俄羅斯生理學家巴夫諾夫在每次鐘響之後給狗食物吃，之後每當鐘響時，狗就會流著口水等待食物出現。後來狗在僅是聽到鐘響但沒有給食物的情形下就流了口水。狗因為鐘響就流口水的這件事實，顯示出反覆的外部刺激，會在腦內形成固定模式。
孩子也是一樣的。從媽媽那裡得到良好刺激的孩子，僅僅想到媽媽就會覺得溫暖，聽到媽媽的聲音就會開心。
相對地，持續體驗負面刺激與反應的孩子，會分泌很多壓力賀爾蒙，變成容易感受壓力的狀態。嬰兒光是想到媽媽就會覺得害怕，聽到媽媽的聲音就會感到不安。

■父母只要多微笑就會減少憂鬱

被憂鬱症所折磨的人，大多沒有體驗過令人滿足的童年。
偶爾會有憂鬱症的案主說：「我小時候得到了充分的母愛。」這時我一定會追問，是屬於什麼樣的母愛？大部分的案主會說，所謂的母愛是餵養自己，讓自己受教育，想要的東西都會買給自己等等。然後會說，父母為自己犧牲了很多。
從基本道義的層面來看，不能說他們是沒有愛的父母。但如果是很溫暖的愛，又何必來到研究所呢？還有必要吐露沒有被愛的委屈與痛苦嗎？
最近有很多人因為憂鬱症所苦。在回顧這些人的過去時，我發現了類似的地方。每一個人都說，小時候幾乎沒有父母看著自己微笑的記憶。
若看到媽媽微笑，孩子會因為自己讓媽媽開心而感到自信與滿足。也就是說，覺得自己是有能力讓媽媽開心與微笑的個體。
擁有讓媽媽開心的能力，長大後會運作成為讓世界開心的原動力。這樣的人會為了人類去做具有創造性的事情。
縱使不到為人類造福祉的層次，也能成為一個被這個社會所需要的成員，可讓別人開心，也可以追求自己的幸福。微笑這麼一個單純而微小的行為，會對一個人的人生造成正面的影響。
某位情緒心理學者做了以轉換臉部表情來引導情感的實驗。在實驗中，若要實驗者做出哭的表情，心裡真的會感受到難過的情感，相對地若做出微笑的表情，心裡會覺得輕鬆很多。
某個人看著我們微笑時，我們會很自然地感受到力量，也會有「我現在是走在對的路上」、「我做的事是正確的」的正面感受。相對地，觀察憂鬱的人的內心，會發現他們常常覺得「我是不對的」。無論是感覺自己不對，還是人生的方向不對，這一切都會讓自己陷入憂鬱。
憂鬱並不限於某些狀況或條件才會發生。
一般會覺得富裕跟社會地位高的人，會比貧窮、社會地位較低的人較少感到寂寞。但事實並不是如此。富裕與社會地位高的人常會得憂鬱症，因為他們害怕會守不住辛苦得到的財富與地位，所以相對地也常感受到極大的不安。
若是有很多朋友的話，情況又會如何呢？身邊有很多朋友的人也會感到憂鬱，尤其如果無法和朋友建立能交心的深層關係，則更是如此。

■媽媽嚴厲的責罵會變成嚴苛的超我的聲音

因為女兒的建議而造訪研究所的智英小姐約莫五十多歲，她在孩子都長大後得了憂鬱症，自己與家人都被憂鬱症所折磨。智英小姐的三個小孩都考進名門大學，但至今為止她的內心壓抑了各種情感。那些無法控制的情感在同一時間爆發出來後，她就開始深受嚴重的憂鬱症所苦。
智英小姐是單親家庭養育長大的獨生女。媽媽因為擔心自己的女兒會遭到「是沒有爸爸的孩子」這種批評，因此嚴厲地管教她。智英小姐必須片刻不離地待在媽媽身邊看書，或者假裝做功課，根本無法表達自己的情感與想法。
後來，智英小姐跟媽媽選擇的人結婚並生了小孩，但依舊不知道該怎麼表達自己的想法與享受人生。因為媽媽教導自己要成為好太太，縱使在先生喝酒晚歸時，智英小姐也一次都沒有抱怨，就這樣過了二十年。然後在某一天，一再忍耐壓抑的感覺終於一次爆發出來了。
在智英小姐的無意識中，刻印著一邊看著母親辛苦的臉、自己全心全意讀書的童年記憶，這份記憶與媽媽責備與嘮叨的聲音結合在一起，而被內化了。媽媽嚴厲的責罵轉變成超我的嚴苛聲音，因此長大成人後，這個聲音也不斷地責備並逼迫自己。
依照梅蘭妮．克萊因所言，嚴格又苛刻的超我可以藉由愛被軟化。小時候雖然沒有感受過溫暖，但若能透過朋友或婚姻關係感受到溫暖，嚴格超我就可以被受到一定程度的緩解。
很遺憾的是，智英小姐的先生相當木訥，導致她無法從婚姻關係中得到小時候缺乏的愛，也沒能得到尊重。透過諮商，智英小姐慢慢地可以與自己寂寞又辛苦的童年和解，然後將過去漫長歲月中無法表達的諸多情感傾瀉出來後，內心覺得輕鬆許多。

■需要認同憂鬱真正的樣貌

因為有太多人罹患憂鬱症，憂鬱症已經被稱為「現代人的疾病」。覺得需要比別人更能幹的自我強迫，永無止境地與別人比較的無限競爭等現實，讓人們逐漸陷入疲乏。
更大的問題在於，人們感受到憂鬱時，卻不被允許表達這種憂鬱情感的社會氛圍。社會氛圍強制要求我們一定要堅強、要忍耐，讓憂鬱症變成是一件羞恥的事情。
你現在覺得憂鬱嗎？若覺得憂鬱，就不要壓抑那種感覺，認同感到疲倦的自己吧。將感到憂鬱這種話說出口，觀察一下，是什麼樣的內心創傷造成憂鬱的感覺。那麼將會發現，內心深處有一個小孩正寂寞又痛苦地哭泣著，並殷切地伸出手。

【PART1無法控制的行為】
我為什麼大吃

人們說，下雨時就會想要吃煎餅＊（譯注：韓國的大眾飲食文化，下雨時喜歡吃煎餅配馬格利。）也有人說會想要來一碗熱湯。為什麼下雨時想到的會是吃煎餅，或者想喝一碗熱湯呢？
下雨天容易讓我們感到憂鬱。雨滴像是淚水，陰雨綿綿的天氣就像是內心的哀傷。這種天氣讓寂寞與空虛的感覺變得更深沉。但是我們並不想要承認這種感覺。因為承認的瞬間，自己就好像真的變成那個憂鬱又寂寞的個體。

■承認憂鬱才會少一點憂鬱

憂鬱的時候，我們會做的事情就是吃東西。吃東西不是為了止飢，而是為了壓...

【推薦文】
理解自我，是改變的第一步
朱家綺（本文作者為廣播主持人、溝通美學講師）

身體發生什麼事，靈魂最知道，我們得讓身心同理彼此。
這本書的案例像一面鏡子，讓我們有機會從不同角度去看自己的行為。作者專精於「上癮心理分析」，從專業面向看待「我為什麼常大吃」、「我為什麼常生氣」、「我為什麼常購物」等等這些可能也都發生在你我身上的行為。是否已達上癮標準，還須由專家認定，但如果這些行為已經讓你產生困擾，甚至影響了生活，那就得好好地傾聽靈魂的聲音，到底內在缺少了什麼？想證明什麼？想彌補了什麼？才讓身體去做這些事。
在溝通表達的課程中我常說到，探討良好的人際溝通前，先得要有良好的自我溝通能力。閱讀過程中，我不斷以個案經驗去回溯個人經驗，然而，挖掘自己的內在從來不是件簡單的事，但我相信「理解」是改變的第一步，請對自己發揮同理心，讓身心對話，進而合一。

【編輯推薦文】
讓傷痕成為改變的原動力

「為什麼覺得自己不夠好？」
當提出這個書名時，我們內部激起了一番討論。
某同事說：「我從來沒有這種感覺耶！」（真羨慕！）
但多數同事都是一愣，然後說：「對，我經常覺得自己某方面比不上別人……」
覺得自己不夠好，所以羨慕或嫉妒他人，產生自卑的心理。然後又為自己有這種心態而感到罪惡。
覺得自己不夠好，所以拚命工作、忽略與家人的相處。可是夜深人靜，又覺得寂寞得快死掉。
覺得自己不夠好，所以很害怕被討厭，什麼事情都配合別人，讓自己很痛苦……
當上述種種狀況只是偶爾發生，那麼我們還能維持基本的身心健康。不過，一旦遭遇壓力、急遽變化或打擊，就有可能讓我們的心生病。
本書的作者為韓國的心理諮商師，多年來幫助了許許多多患者，他將經常遇到的問題整理成42種狀況，一一分析其成因，並提供可以改變與調整的方向。
對我來說，最讓我得到啟發的是〈我為什麼常覺得憂鬱〉這一篇。
近年來台灣的社會氛圍與經濟壓力，讓我們變得越來越不快樂。其中有些人甚至罹患了憂鬱症。
這一篇文章裡提到，為什麼人常常覺得憂鬱呢？什麼樣的人，容易憂鬱呢？讓我很「驚嚇」的是，原來，這跟幼時父母對待自己的方式很有關係。
「被憂鬱症所折磨的人，大多沒有體驗過令人滿足的童年。」作者這樣告訴我們。他說，幾乎每一個因憂鬱症所苦的人都說，小時候幾乎沒有父母看著自己微笑的記憶。「若看到媽媽微笑，孩子會因為自己讓媽媽開心而感到自信與滿足。也就是說，覺得自己是有能力讓媽媽開心與微笑的個體。擁有讓媽媽開心的能力，長大後會運作成為讓世界開心的原動力。這樣的人會為了人類去做具有創造性的事情。」
我自己也是兩個女孩的母親，因為種種因素，常常對她們生氣，回想起來，發怒、嚴肅的時間，比微笑來得多！我忍不住心驚，原來，即使是一個笑容，對孩子也會造成那麼長遠的影響！
本書有很多案例，追本溯源，都發現問題出在幼兒成長時期沒有得到滿足與應有的回饋。或許對於已經成年的我們來說，要改變過去已經不可能，但有沒有可能是，我們理解了問題的根源，承認並學著去愛這個受傷的自己，讓傷痕與我們自身融合，讓它逐漸消融，甚至成為我們改變的原動力。
最後，節錄一段我自己很喜歡的書中文句，跟大家共勉之：
改變是將「我」變成「更好的我」的必經歷程。
為了要能成為「更好的我」，
需要勇氣與決心超越害怕改變的心態。
因為所有的行為都是從勇氣與決心開始的。

【推薦文】
理解自我，是改變的第一步
朱家綺（本文作者為廣播主持人、溝通美學講師）

身體發生什麼事，靈魂最知道，我們得讓身心同理彼此。
這本書的案例像一面鏡子，讓我們有機會從不同角度去看自己的行為。作者專精於「上癮心理分析」，從專業面向看待「我為什麼常大吃」、「我為什麼常生氣」、「我為什麼常購物」等等這些可能也都發生在你我身上的行為。是否已達上癮標準，還須由專家認定，但如果這些行為已經讓你產生困擾，甚至影響了生活，那就得好好地傾聽靈魂的聲音，到底內在缺少了什麼？想證明什麼？想彌補了什麼？才讓身...

人們為什麼無法自我控制
上癮心理分析是我的專業領域。當出版社向我提出企劃構想時，我很開心可以寫一本我擅長領域的書。但是，文采不佳的我遲遲無法下定決心。就在我猶豫不決中，一個多月過去了。我擔心的是，在忙碌的諮商與教學生活中，是否可能挪出額外的時間來寫作？其中最令人裹足不前的，就是擔心如何將腦海裡的東西用文字呈現出來。縱使如此，我之所以能排除萬難，開始提筆寫作，都是多虧了企劃編輯部的支持與諮商師鄭樓麗的協助。透過書寫的過程，也讓我能反芻過去臨床諮商的案例。
這本書是從「人為什麼不能控制自己？」這個提問開始的。我的答案很簡單。原因是：因為人是分裂的。人們一般覺得自己是單一的生命體，但實際的精神世界卻存在著無數個「我」。在我裡面有複數的我存在，其中一個「我」主導著生活，而另一個「我」會不由自主地引發混亂。這股帶來混亂的力量讓主要人格的「我」因為無法心想事成而受苦。
要怎麼處理這股引發混亂的力量呢？要全部壓抑還是要除之而後快呢？光是要釐清這股力量的源頭就很困難，也無法得知是哪個癥結點出問題。主要人格的「我」好像完全幫不上忙。
要處理這股力量的方法只有一種：要承認並要包容它，直到在心裡湧現願意愛這股勢力的心情時，這股勢力才會浮出水面，實體也會變得更明確。識別了另一個我的存在之後，現在就到了要跟那個存在面對面的時候了。這意味著找到了分裂的我並與其融合的過程。精神科醫師榮格（Jung）說的「個體化」（individuation），就是將無數個我整合在一起的過程。如果在嬰幼兒期有著諸多創傷經驗，會產生更多個分裂的我，分裂的強度也會更強烈。如此一來，要控制「我」就會變得更為困難。
看到酒精成癮者時，我們只看見成癮者的行為，而覺得莫可奈何，用否定的角度評斷他們。不會想：「那個人到底是多麼辛苦，才會喝那麼多酒？」也不會覺得：「那個人可能是生病了。」眼睛能看見的部分，其實只是玻璃碎片的一部分而已。用這種角度並無法接近需要治療的核心部分。很多案主就是為了找到這個核心才造訪診所。人們殷切地期盼自己可以過得幸福，但不幸福的時間實在太多、太痛苦了，因為無法承擔那份痛苦而造訪診所。
這些人坐在診所裡，陳述讓自己感到屈辱的事情、羞恥的感受，將過去悲慘的人生傾瀉出來。
面對自己的創傷又重新反芻的過程，比想像中還要困難。但這是必要的過程。是重新遇見分裂的自己的機會。每當案主重新面對自己的創傷時，我在其中也看見了某種神聖性，看見美麗。我們的分裂是創傷造成的，整合這些創傷比任何一種宗教儀式都還要崇高。出生為分裂的生命體，卻有著必須走向整合的絕對目的。因此這個世界上沒有不神聖的人生。觀察別人的內心世界，觀察無限奧妙的精神世界，是一件令人敬畏的事情。
痛苦是通往整合之路的一種訊號。案主會流下眼淚嚎啕大哭，有時甚至會嘔吐。一個高貴的靈魂為了走向整合而掙扎著，彷彿嬰兒離開母親的子宮來到這個世界一樣，穿越黑暗的隧道迎向光明。而我參與了這整個旅程。
案主將精神上的痛苦與羞恥，將那些可怕的經驗變成垃圾，倒在身為諮商師的我面前。所以我有時會覺得自己就像個垃圾桶。但是慢慢地，看著那些被倒出來內容物時，我的想法馬上就改變了。為了能理解人類的靈魂，沒有比這些更珍貴有效的資源了。如果說我對人類的靈魂有任何淺薄的理解，那都是因為案主願意傾瀉出刺骨的痛苦。為此我必須感謝每位案主。
這本書是拜所有案主信任諮商師，願意將他們的心房敞開所賜。雖然使用了化名，但書裡面的故事都是真人實事。希望這本書可以為那些因為創傷而造成自我分裂、感到不知所措的讀者們，帶來小小的幫助。
我想要感謝幫忙修正文句，以適合讀者閱讀的編輯同仁。對於內人美華總是感到抱歉，平常相處時間已經很少了，在書寫的過程中更是極少陪伴她。縱使如此她還是依舊支持我，讓我不勝感激。我想要將這本書當禮物送給我的兒子英真與勝真，以表達對於無法陪在他們身邊的虧欠。但兒子們可能不會喜歡這份禮物。最後謝謝一路引導我走到這裡的上帝，期望我所得到的恩惠，也可以與所有的讀者同在。
二○一五年 秋 金亨根

人們為什麼無法自我控制
上癮心理分析是我的專業領域。當出版社向我提出企劃構想時，我很開心可以寫一本我擅長領域的書。但是，文采不佳的我遲遲無法下定決心。就在我猶豫不決中，一個多月過去了。我擔心的是，在忙碌的諮商與教學生活中，是否可能挪出額外的時間來寫作？其中最令人裹足不前的，就是擔心如何將腦海裡的東西用文字呈現出來。縱使如此，我之所以能排除萬難，開始提筆寫作，都是多虧了企劃編輯部的支持與諮商師鄭樓麗的協助。透過書寫的過程，也讓我能反芻過去臨床諮商的案例。
這本書是從「人為什麼不能控制自己？」這個提...

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序言

Part1無法控制的行為
每一種反覆出現的失控行為，都是源自生命中某些不被填補的缺憾。透過一點一點承認那些情緒、創傷、真相，並開始往外傾瀉出來。唯有心靈被平撫了，才能控制我們自己的身體。
‧我為什麼常常說謊
‧我為什麼大吃
‧我為什麼常常喝酒
‧我為什麼常常生氣
‧我為什麼這麼沉迷於性事
‧我為什麼衝動購物

Part2無法控制的心
在對別人負責之前，首要之務是能感受自己的情緒並接受它們。消除被銘刻在內心、重複出現的負面言語，當能夠接受並擁抱自己原本的樣子時，我們就會變成主導人生的個體。
‧我為什麼老是看人臉色
‧我為什麼不能接受協助
‧我為什麼不能先靠近對方
‧我為什麼容易害羞
‧我為什麼經常批判別人
‧我為什麼多疑
‧我為什麼會依賴
‧我為什麼常因小事感到受傷
‧我為什麼善妒

Part3無法控制的愛
從小沒能得到父母愛的人，對於愛的飢渴會越大，於是試圖尋找一個人填補內心的空缺，然而內心的創傷與匱乏，讓自己無法建立健康的兩性關係……愛情不是為了填補自己的不足，而應該是建立在自我認同之下、彼此支持的關係。試著面對自己、找到執著的根源，理解之後，才能從過度執著中解脫。
‧我為什麼一直遇到同樣的人
‧我為什麼會被壞男人吸引
‧我為什麼容易陷入愛情
‧我為什麼容易感到厭倦
‧我為什麼無法戀愛
‧我為什麼在戀愛中還是會覺得寂寞
‧我為什麼執著

Part4無法控制的工作與夢想
改變絕對不是件容易的事。因為改變就等於是否定現在的自己，人們會害怕自己存在的價值可能就此消失。但將「我」變成「更好的我」的歷程，需要勇氣與決心超越害怕改變的心態。要知道，所有的行為都是從勇氣與決心開始的。
‧我為什麼懶惰
‧我為什麼沒有夢想
‧我為什麼害怕改變
‧我為什麼重複犯錯
‧我為什麼被自卑感折磨
‧我為什麼只想工作
‧我為什麼沒有責任感

Part5擔憂讓我裹足不前
與其想要完美地做好所有事情，應該要用「沒關係，任何人都會犯錯」的心情包容並安慰自己。接受自己是會犯錯的不完美的存在，反而能夠成為對自己的選擇負責，並擁有主導權的人。
‧我為什麼有那麼多恐懼
‧我為什麼覺得無力
‧我為什麼優柔寡斷
‧我為什麼常覺得不安
‧我為什麼不幸福

Part6未化解的哀傷
為了能真正原諒，要先能擁抱自己的創傷。在傷口修復後，等待能夠原諒對方的時刻到來。如果有「我為什麼不能原諒」的疑惑，那就表示自己內心還有尚未癒合的傷口。
‧我為什麼無法拒絕
‧我為什麼不能責備別人
‧我為什麼無法原諒
‧我為什麼無法表達
‧我為什麼常覺得憂鬱

Part7無限擴散的缺點
如果你正受到很深的罪惡感折磨，要先探索並尋找自己創傷，並在這過程中練習如何把自己壓得喘不過氣的罪惡感放下來。要放下小時候被強迫承擔的罪惡感，才能夠用自己原本的面貌生活。
‧我為什麼常覺得寂寞
‧我為什麼容易感到挫折
‧我為什麼會被罪惡感折磨

後記

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序言

Part1無法控制的行為
每一種反覆出現的失控行為，都是源自生命中某些不被填補的缺憾。透過一點一點承認那些情緒、創傷、真相，並開始往外傾瀉出來。唯有心靈被平撫了，才能控制我們自己的身體。
‧我為什麼常常說謊
‧我為什麼大吃
‧我為什麼常常喝酒
‧我為什麼常常生氣
‧我為什麼這麼沉迷於性事
‧我為什麼衝動購物

Part2無法控制的心
在對別人負責之前，首要之務是能感受自己的情緒並接受它們。消除被銘刻在內心、重複出現的負面言語，當能夠接受並擁抱自己原本的樣子時，我們就會變成主導人生的個體。
‧我為什...