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◆只意會、不言傳的拒絕，讓情誼更濃
不論是在職場還是在生活中，熱情幫助別人，對他人的困難有求必應，肯定有助於建立融洽的人際關係，但經常會發生這樣的狀況——別人求助於你的恰恰是令你感到為難的事。幫忙，自己確實有難處；不幫忙，又怕人家說你閒話。還有的時候，你必須回答別人的提問。一般來說，肯定、合乎對方期望的回答往往能使提問者感到愉快，而否定的回答，尤其是直截了當地說「不」，則會使提問者感到失望和尷尬。由此可見，說「不」需要很大的勇氣。
拒絕是一門藝術、學問，能體現一個人的綜合素養。當別人對你有所求而你又辦不到，不得已要拒絕時，最好用婉言拒絕的方式。與直接拒絕相比，婉言拒絕更容易被人接受，因為它在更大程度上顧全了被拒絕者的顏面。
「國民勵志女作家」咪蒙在教大家如何高情商地好好說話的文章中，就提到了「包裝」拒絕的一個絕招——拒絕別人，可以先自責：
比如很多人找我約稿，我會說：「我人品特別差，是個超級拖延狂，經常放鴿子。我對你最負責任的做法，就是不接這個稿子，真的，請諒解。」別人只好說：「好吧，那以後有機會再合作。」
拒絕別人，如果處理得不好，很容易影響彼此的關係，所以拒絕時最好繞個彎說出你的「不」。人都是有自尊心的，一個人有求於別人時，心裡難免會惴惴不安，倘若你一開口就說「不行」，勢必會傷害對方的自尊心，引起對方強烈的反感。如果不明說但話語中讓他感覺到「不」的意思，從而委婉地拒絕對方，就能收到良好的效果。所以，掌握好說「不」的分寸和技巧就顯得很有必要——
‧藉由幽默的話拒絕別人
在拒絕別人的時候加入一些幽默，不僅不會讓對方感到難堪，而且你心裡也不會有太多的壓力和內疚。
‧藉故推託
一位同事想請你到他家吃飯，以便求你幫個忙，你不便直接說「不」，就找個理由推辭——可以說家裡有事不能去。這時，通常別人便會明白你的意思了。
‧用答非所問的方式，婉拒對方的建議
一位朋友邀請你星期天去看電影，你不想去時可以回他說：「划船也不錯，咱們去公園划船吧。」這樣一來，對方一聽就知道你不想答應他的邀請。
‧拖延回答
一位老鄉對你說：「你今晚到我這來玩吧！」不想去時可以說：「今天恐怕不行了，改天我一定會去的。」這樣的話聽起來比「沒空，去不了」的回答，更易於被對方接受。至於下次什麼時候來，其實也沒說清楚。
‧先揚後抑
對於別人的一些想法和要求，可以先找出其中你同意的部分加以肯定，再表達反對意見，這樣既不會傷害對方的感情，也能將自己的想法表達出來。

◆遇人挑釁，如何漂亮反擊？
有的時候，我們總會遇到一些難以應付的場面，比如出乎意料的訓斥、氣勢洶洶的責難、蓄意的諷刺與挖苦等。這個時候，是暴跳如雷、面紅耳赤地跟他對罵；還是運用你的高情商，有理、有利、有節地回敬對手，讓對方啞口無言的同時，還能讓你贏得路人的掌聲？後者無疑是更高明的做法，但這就需要當事者具備強大的心理素質和高超的說話技巧。
某天，小晗正在用公司的掃描器掃描許多年前的老照片，碰巧被同部門的幾個同事看到了，於是大家便圍過來湊熱鬧，自是品評一番說說笑笑。這時，公司的「毒舌婦」金燕恰好路過，於是也湊過來假意看照片。
有同事拿起一張照片問小晗是何時拍的，只見照片上的小晗有張胖嘟嘟的小圓臉，開心地手捧獎盃站在領獎臺上，旁邊側立的人紛紛鼓掌。「哦，這個是初中時候的一次知識競賽，我拿了全校特等獎。」小晗有些不好意思地說。
「哎呀，想不到小晗妳小時候那麼聰明哦」
「是啊，還看不出妳是個小才女咧」
同事七嘴八舌地邊說笑邊和小晗輕輕打鬧著，此時卻從旁邊傳來一個不太和諧、極其不屑的聲音：「呿，小時候聰明的人長大了，一般可就不會聰明到哪去嘍！」
不用看也知道說出此話的正是站在一旁伺機找茬的金燕，周圍的人瞬間沉默了，偷偷看著小晗的臉色，擔心兩人會就此爆發爭吵。不過小晗倒是一副自得其樂的表情，假裝親昵地走到金燕身邊，輕輕說了句：「那看來妳小時候一定比我聰明很多倍哦！」說完便手拿照片揚長而去，周圍的同事也紛紛帶著偷笑的表情悄悄溜出門去，只剩下獨自在屋裡跺腳的金燕。
與人交往時，我們可能會被別人有意無意地奚落、挖苦，這時越一昧退讓，越讓對方覺得你好欺負。楚楚可憐也要懂得用對地方，應付懷有惡意、故意挑釁的人，你就得拿出天不怕地不怕的氣勢，運用「以眼還眼，以牙還牙」的辦法，有理、有利、有節地回敬對手。不僅針鋒相對，且能「原物」頂回，讓對方有苦說不出，最終只能自食其果。
當然，將難題拋還給對方，也要拋得有技巧、有水準才好，最好能順著對方的話題反問，或是根據對方所說的話延伸下去做文章，就如同小晗反將金燕那樣。將問題拋回去可不等同於岔開話題去談別的，否則便會讓人看出來你在躲避。
對方咄咄逼人，故意想讓我們難堪時，有以下幾條應對方法可供參考——
‧以退為攻
假如對方是以刁鑽問題逼問你，讓你必須回答、不能推辭，你可以先假裝退卻，讓對方自以為是地逼過來，你再誘導他跟著你的思路走，順勢把對方帶遠，讓他完全進入你的圈套之後，再回過頭來反擊。
‧後發制人
這是使自己能站穩腳跟的最有效辦法，一般當對方到了已經不能自圓其說或是山窮水盡時最為有效——因為對方總有弱點，只要先忍一時，等抓住對方話語中的漏洞之後，就把這一點無限擴大，讓他無力應對、無地自容，從而為自己出一口氣。
‧把球踢給對方
當對方所提問題的角度很刁，無論你的回答是肯定或否定都有可能令其再次抓住話柄時，就不要正面回答，而是將問題再拋還給對方，將對方一軍，把燙手的山芋再扔回去。
在生活中，尤其是說話時，如果遇到了他人的無端挑釁，該反擊時絕不要嘴軟，要用事實向對方宣示：「我可不是好惹的！」

◆主管難搞？是你不懂他
進入職場，處理好自己與上司之間的關係是頭等大事，人人都希望遇到一位會說話、好相處、通情達理的好主管，這樣上下級關係會比較融洽，至少不會讓自己的工作難做。其實，好的上下級關係並不單單由上司的情商高低所決定，下屬也可以運用自己的智慧將你們的關係維持在一個熱度剛剛好的範圍。
高情商的下屬，首先會瞭解上司的性格特點和脾氣秉性。上司雖然是領導者，但他也是一個人。作為一個人，有自己的性格、愛好、言語習慣等。有些上司性格爽快、乾脆，有的則沉默寡言，做事謹慎周到——你必須清楚瞭解，並在說話時適當地迎合一下主管的性格特點。
總體而言，上司可以分為「讀者」和「聽者」兩大類。
對喜歡當「讀者」的上司，你談得再多也只是浪費時間。他只有在讀過資料之後，才能獲取你所提出的建議；對喜歡聽取口頭彙報的上司，如果你向他提交一份長篇報告，那只是浪費時間，因為他更願意聽取你的口頭彙報，從中抓出問題的核心。
所以，作為下屬的你在彙報工作前一定要瞭解，上司是希望你簡明扼要地彙報，還是事無鉅細都要瞭解？他是想要你提交一份詳盡的書面報告，還是口頭陳述？甚至有時還應考慮，在什麼時候向上司彙報更合適。
美國總統布希就比較中意康朵麗莎．賴斯（Condoleezza Rice）的做事方式，因為賴斯知道布希不喜歡長篇大論，所有的報告只要一頁，因此賴斯只要把資料整合一下，就可以向布希彙報。
如果你是一位善於觀察的高情商下屬，還得花時間瞭解上司的目標、壓力和優缺點。比如，上司的個人目標是什麼？工作目標為何？面臨著哪些壓力（尤其是來自他的上司和同級經理的壓力）？他的長處、短處各是什麼？工作方式又是什麼？以及他希望別人的工作方式？
上司也有他的優點和弱點——哪些事情他處理起來得心應手、遊刃有餘？哪些方面他希望得到下屬的支持和協助？清楚瞭解這些，你才能做到心中有數，做起工作來才會更好地發揮自己的作用。比如，如果你的上司精通市場業務，而對財會工作卻不甚瞭解，那麼你可以為上司事先做好仔細的財會分析，藉此幫助他做出正確的決策。
當然，在影響上司的過程中，還應該注意一些方法。說話做事要有分寸，既要幫助上司解決困擾，也須注意不要使上司對你產生危機感，不能隨便揭露上司的祕密，也不要混淆上下級之間的界線。

◆說點你的悲慘事，讓對方治癒一下
人在傷心難過時會有這樣的心理：如果發現有人曾經遭遇過比發生在自己身上的事還要慘的狀況，心情就會輕鬆一點。這個就是比誰慘嘛，大家都會。因為人們會想，比自己的情況還糟的人都能勇敢地面對問題，走出困境，那自己也可以——這也是一種安慰方法，用親身經歷告訴對方，一切都會過去的。
但是，使用這種方法前你必須確定對方是來找安慰，還是來傾訴的。如果對方只是來傾訴的，你負責認真傾聽就好，讓對方說，不要打斷他，把自己的情緒調到和他共振的模式，添油加醋地附和兩句就好。否則就算你把自己說得再慘，對方也聽不進去。如果對方是來尋求慰藉的，則要考慮他的心理需求，確定對方情緒穩定，願意聽你說，這樣才能真正起到安慰的作用。
小羅畢業之後進入一家公司，很喜歡行政部女同事小恬。因為是職場新人，所以小羅經常就工作上的問題請教小恬，兩人慢慢熟絡起來，小恬還經常做便當給小羅。公司其他同事都知道小恬跟老家一個很有錢的男生關係曖昧，勸小羅一定要小心。
但俗話說「當局者迷」，對於同事們的好意提醒，小羅卻不以為然，說小恬已經告訴他了，她跟那個男生只是一般的朋友關係。雖然初入職場沒有積蓄，家境也不富裕，但是小羅的能力突出深得老闆信任，前途可以說是一片大好，所以他很有自信能夠給小恬幸福。
這種狀態維持了半年。突然有一天晚上，小羅垂頭喪氣地回到公司宿舍，什麼也不說就躺到床上，整晚輾轉反側睡不著。第二天一大早，幾位同事問他怎麼回事，小羅傷心地說小恬昨晚約他出去，說從來沒喜歡過他，她已經有男朋友了。
同事們聽後七嘴八舌地教訓小羅，說他早就應該聽大家的勸，弄到今天是活該。只有小王默默地聽著沒說什麼。
過了兩天，小王看小羅的情緒一直很消沉，工作勁頭大不如前，於是午飯的時候他把小羅約到一家餐廳，點了兩瓶啤酒，一邊吃一邊聊。
小王先開口了，但他沒有說安慰小羅的話，而是先講了自己之前的一段感情經歷。小王和當時的女朋友是青梅竹馬，大學填志願時，小王為了能跟女朋友離得近點，本來可以去重點大學的，卻選了和女朋友同在一個城市的二本院校。而大學畢業後由於各種原因，兩人沒能在同一個城市工作，但小王隔三差五就去女朋友工作的城市看她。
然而，天不遂人願，工作半年後，小王女朋友跟自己的上司好上了，於是跟小王提分手。儘管小王盡一切努力想讓女朋友回心轉意，但都於事無補，小王說那一陣子自己甚至想過自殺。小羅靜靜地聽小王講完，眼眶都紅了。
小王告訴小羅，感情的事不能強求，不屬於自己的終究會離開，而命中註定的那個人肯定會在某個地方等著你。小王跟現任女朋友已到了論及婚嫁的階段，感情特別好。所以他勸小羅，不要因為錯的人而放棄追求幸福的希望，應該打起精神繼續往前走，去跟自己命中的另一半相遇。
一頓飯吃完，小羅的心情好多了，決定不再消沉下去而是要更加努力工作，因為這樣才能給未來的她更好的生活。小羅和小王的哥們情誼也因為這次推心置腹的交談而更加深厚了。
能在合適的時機，跟失意的朋友聊一下自己曾經有過相似甚至更糟的經歷，給對方面對困難的勇氣，這樣真誠的安慰不僅可以撫慰對方受傷的心，而且還能使雙方的友誼更加堅固。

◆少潑冷水多誇讚
仔細想想，你的生活中是否有這樣一類人，他們似乎很有主見，可以迅速對別人做的決定、購買的商品，甚至新交往的對象做出評價——支持或反對，讚美或鄙夷，而一般情況下，他們得出的結論都是後者，給興高采烈的人當頭潑一盆冷水。因為他們好像天生就具有發現事情不完美一面的能力，似乎「壞處」才是這些人關注的重點，而「好處」全被自動忽略——這類人有一個共同的稱號就是「趣味殺手」。
某天，小美新買了一雙鞋子，室友阿華湊過來看，搖著頭說：「唉，這個鞋子的顏色挺適合妳的，我穿就不行了，太顯老。款式和我的那雙一樣，不過我的是三年前買的，早過時了。這種鞋子鞋底硬，一走腳就痛……。」
「不會吧？花了我四百多大洋呢。」小美懊惱地說。
「什麼？要四百多？被當『冤大頭』宰了吧？」說完轉身出門了。
從看到小美新買回來的鞋子到發表完自己的評論，一共不到兩分鐘的時間，阿華就快速地完成了對小美這次購買行為的判定瞎花了那麼多錢。
小美高漲的情緒瞬間跌到了谷底。她逛了一天的街，進了不下十家店才終於相中這雙鞋子，哪知一回來就被阿華潑了一盆冷水，心情沮喪極了。
一會兒同宿舍的悅悅回來了，看見小美有氣無力地躺在床上，地上放著一雙漂亮的高跟鞋，猜想可能是小美剛買的。悅悅走過去，拿起鞋子高興地對小美說：
「小美，這是誰買的鞋子啊，好漂亮！」
「我買的，漂亮嗎？阿華說醜死了，白花了冤枉錢。」
「哪有啊，我覺得這雙鞋子和妳那條素色的連衣裙非常搭，不信妳穿看看。」
被悅悅這麼一說，小美也來了興致，從床上迅速爬起來，趕緊穿上那條長裙，再搭配上新買的鞋子。小美站在鏡子前看到鏡中身形高挑的自己，沮喪心情一掃而空，悅悅在一旁也是羡慕不已。小美很感謝悅悅的「安慰」，兩個人的感情更好了，倒是總愛潑冷水的阿華被小美漸漸疏遠。
客觀來看，小美已經把鞋子買回來了，哪怕真的不好看、穿著不舒服，也無法退貨了，這時她需要的是安慰，但阿華這番話除了讓她心裡更加難受，又有什麼用呢？反倒是悅悅，不僅真心地讚美鞋子漂亮，還站在小美的角度幫她選衣服、搭配鞋子，讓小美覺得鞋子「買對了」，這才是身為朋友該做的。
雖說生活中不管對什麼事、什麼人都說「好」會給人留下不真實或「濫好人」的印象，但是不管遇到好事還是壞事總愛給人潑冷水之人，更加惹人煩。如果朋友正處在春風得意之時，你可以適當地潑點冷水，讓朋友保持清醒，免得得意忘形惹來是非。但是，對於生活中瑣碎的小事，比如老同學請客吃飯或某位朋友新店開張請你參觀，就該抱著感謝的心情，多多誇讚，而不該嫌棄菜不好吃或朋友店裡的裝潢風格不合你意。
對於別人的小幸福、小幸運，你大可不必自以為是地去告誡他「樂極生悲」，這種「告誡」只會毀掉一切趣味和美，讓對方的喜悅心情頃刻間化為烏有。跟人說話時少潑冷水，並不是說人人都是玻璃心，聽不起負面意見，只是誰都不願意讓自己的好意或努力被隨便地嘲笑。

◆吵架、冷戰了，如何打破僵局？
俗話說：「夫妻沒有隔夜仇，床頭吵床尾和。」夫妻唇齒相依，就免不了會唇齒相咬，因而夫妻之間發生爭吵，實屬正常。如果處理得好，爭吵會在平靜的生活中激起波瀾，爭吵過後，彼此會更加瞭解和體諒對方。但是，這種化解爭吵的藝術並非人人都能掌握。有些架非吵不可，但吵過之後一定要試著去化解。如果化解不了，至少也要把衝突降到最低。
有一對老夫妻吵架後，他們彼此都不再開口說話。過了幾天，太太忘了吵嘴的不愉快，想和先生說話，可先生就是不理她。後來，太太把家裡所有的抽屜、衣櫥裡到處亂翻，弄得先生忍無可忍，他問：「妳到底找什麼呀」太太回：「謝天謝地∼我總算找到你的聲音了。」先生噗哧一笑，兩人和好如初。
太太這一番舉動，著實令人佩服。透過這種巧妙的方式，她達到了重新和好的目的。很顯然地，在這種情況下，一般的「講道理」很難奏效，反倒是太太一句幽默的話語一掃丈夫心中的怒氣，讓兩人言歸於好。
還有那些在女人面前很「吃得開」的男人，不管長相如何，通常都有一套逗人發笑的本領。只要與這種人接觸，就可以立即感受到一股快樂的氣息，使人喜歡與他為友。一個整天板著面孔，不苟言笑的「老古板」，是絕對不會受到女孩子歡迎的。
不少情感心理學的研究學者認為，男人由於平時比女人話少，所以男人言語分量更會被女人注意。不少男人也正是利用幽默的手段填補了自己言語的匱乏，所以他們的魅力便永駐於人們對他們幽默的回味之中了。以下幾個情景，給各位參考——
〈情景１〉
妻子：「每次我唱歌的時候，你為什麼總要到陽臺上去﹂丈夫：﹁我是想讓大家都知道，不是我在打妳。」
〈情景２〉
亨利的妻子臨睡前總愛絮絮叨叨的令他十分不快。
一天夜裡，妻子又絮叨了一陣後，問亨利：「家裡的門窗都關上了嗎？」亨利回答：「親愛的，除了妳的話匣子外，該關的都關了。」
〈情景３〉
駕車外出途中，一對夫妻吵了一架，誰都不願意先開口說話。
最後，丈夫指著遠處農莊中的一頭驢說：「妳和它有親屬關係嗎」妻子答道：「是的，夫妻關係。」
〈情景４〉
新婚之夜，新郎問：「親愛的∼告訴我，在我之前，妳有過幾個男朋友？」新娘沉默。
「生氣了？」新郎問，過了片刻又問：「妳還在生氣？」
「沒有，我還在數呢！」新娘回答。

家庭中夫妻爭吵是普遍現象，在兩人因為一點小事爭得不可開交的時候，如果即興來一兩句幽默，往往會使形勢急轉，幽默的四兩撥千斤的作用就體現在這。
許多夫妻都有類似經驗，無謂的爭吵隨時會發生，一旦發生又會因憤怒而很快失去理智，直至鬧得不可開交，甚至拳腳相向。日常生活中，我們常看到這種情景：在公共場合彬彬有禮的謙謙男子或女士，在家人面前也會為小事而大動肝火。有時即使是恩愛夫妻也不可避免，雙方似乎都失去了理智，哪壺不開偏提哪壺，專揭對方痛處、短處來解氣，唇槍舌劍、互不相讓，直至冷靜下來，才發覺爭吵內容是那樣愚蠢、無聊。
殊不知忍一時風平浪靜，退一步海闊天空，多用幽默少動氣不是一樣也可占盡心理上的優勢嗎？一家之主的男人應該以幽默且廣闊胸懷包容妻子的一切不滿，這是上帝在亞當夏娃時代便定下的規矩。
夫妻朝夕相處，天天鍋碗瓢盆，始終相敬如賓反而是一種不正常的現象，有人戲稱為「冷暴力」。小吵小鬧有時反而會拉近夫妻間的距離，同時也使得內心的不滿得以宣洩，如果再佐之以幽默、機智的調侃，無疑會使夫妻雙方得到一次心靈的淨化，能保證家庭生活正常運行。
總之，在兩人世界裡，幽默可以發揮令人意想不到的效果，它能增進戀人之間的感情、調節氣氛、製造親切感，還可以消除疲勞和緊張感，使兩人都能輕鬆、快樂地面對生活。因此，吵架了試著來點兒小幽默緩和氣氛，做一對高情商夫妻，生活就會少一些煩惱，多一些甜蜜。

Chapter 1　「顏值」時代，更拼「言值」
　　　 ——情緒智慧助你成為「言值」擔當

為友誼護航的「仗義之言」
修煉情緒智慧，從「打圓場」開始
命令的話，誰都不愛聽
一字之差的情緒智慧
社交高手的「獨門祕笈」
敏感話題不閃躲，「接話引申」最高招
帶給別人「高情緒價值」
稱呼錯了，再精彩的話也說不出口　
愛就是「我願意聽你說」
初次見面，如何說好第一句話？　

Chapter 2　情緒智慧是裡子，幽默是面子
　　　 ——情緒智慧告訴你該說什麼，幽默讓你說得更漂亮

幽默是最好的潤滑劑　
「借題發揮」的幽默，對話中的彩蛋　
吵架、冷戰了，如何打破僵局？　
幽默是智慧的閃電，而非拙劣的搞笑　
學會「自我解嘲」，笑對生活　
最高的情緒智慧是「自有分寸」
讓生氣的人「笑著熄火」
尷尬時「幽自己一默」
起了摩擦，怎麼化解？

Chapter 3　真正的情緒智慧，不是虛偽，而是溫暖
　　　——把對方放在心上，「良言」不會變「惡語」

缺乏尊重的「直爽」是沒教養　
安慰的話要加點「希望」　
場面話的安慰，難有效果
說點你的悲慘事，讓對方治癒一下　
得意時，說話留三分　
分享榮耀，要提到別人　
說些軟話，避開針鋒相對　
主動道歉不輸面子，反而贏得諒解　
別人出糗，假裝沒事繼續聊　
說話囉嗦，像裹腳布又臭又長，誰喜歡？

Chapter 4 「口吐善言」，最值得稱道的正能量
　　　 ——提供對方想要的認同感

少潑冷水多誇讚　
給他激勵，而不是警告　
適時給臺階，人緣跟著來　
投其所好的讚美，怎麼說？　
同理式傾聽，人際互動的智慧　
適時「附和」的傾聽，另類的讚美　
主管難搞？是你不懂他
「愛情保鮮」法則：累了倦了就說出來
學會給人「戴高帽」　
男人也需要被讚美　

Chapter 5　「說出口的話」比放心裡的，多一件衣服
　　　——給人溫暖的說話，能讓交情深一點

多用「建議」，少「下命令」
永遠別對人說「你錯了」　
無理要求，這樣拒絕　
批評如同刮鬍子，要先塗層肥皂泡　　
只意會、不言傳的拒絕，讓情誼更濃　
批評不公開，效果更好　
借己說人，攻心的批評技巧　
「逐客令」也能說得有人情味　
因人而異，擇言而施　

Chapter 6　帶著同理心說話，做人生贏家
　　　 ——換位思考的情緒智慧說話課

換位思考需注重「情感、利益」
從對方「感興趣的」聊起，越談越投緣　
話題卡住了就換，不要戀戰　
讓人有「參與感」，談話才熱絡　
說服前，先「揣摩」對方心理
抓住「動情點」說話，分外有力　
「見微知著」的說話力量
多講「對方熟悉的」，和誰都能輕鬆聊
見什麼人說什麼話，到什麼山唱什麼歌　

Chapter 7　不爽回擊、拒絕，怎麼說不傷感情？
　　　——看場合、懂氣氛，知道哪不該說，更能漂亮說

名字都記不住，人際交往注定不順
遇人挑釁，如何漂亮反擊？　
他人設「哏」，不妨順著話往下接　
有不滿，溫柔地說出來　
找個人替自己說「不」　
多備幾種說話模式，錯不了　
怎麼跟主管說「no」？
可以拒絕愛情，但要留住友情　
應聘時的隱私提問，如何回答？　
求職薪資，怎麼談最恰當？
不懂的不說，懂的慎重說　