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我和作者一樣，不斷叩門，探尋除了賣肝賣時間以外，人生還有沒有其他可能？這條路沒有人能代替，恐懼也只能自己克服，但身為另一位過來人，闔上書本以後，忍不住想為她鼓掌叫好。──柚子甜（作家／心靈工作者）

彥菁第一次拿書稿給我，我讀了欲罷不能。這寫不僅是為了記錄自己路途上的蜿蜒，更是為了邀請更多人，聆聽內在的聲...

龜速也能抵達
不知不覺在身心靈課程的探索、專欄內容的嘗試，以及日復一日的平凡生活中，走過了一年，沒想到真的在無全職工作的情況下，靠自由接案的稿費，安穩活下了。
自由接案並不是一件夢幻的事，沒有固定的收入容易使人恐慌，感覺就像一個生存遊戲，自己被放進一個盒子裡，四周的牆壁會隨著花費支出，毫不留情一點一點擠壓進來，直到下一筆稿費入帳，盒子才再展開一些空間。
沒有太多金錢使每次消費都變得謹慎，不再像以前大手大腳地揮霍，每次都在心裡默默盤算，連一塊錢都計較的那種，擔心自己就要被壓扁。
原以為擠縮盒子的壓力僅來自經濟，後來發現還有更多是自我懷疑的恐懼：我的文字夠好到值得擁有收入嗎？客戶合作一次後就沒再找我，是不是我不夠好？我在這個領域真能有自己的位置嗎？讀者需要我嗎？真能以這樣的方式過完人生嗎？這些都是在黑暗中獨自匍匐時，不斷考驗著意志的。
文字呈現出來是故事，背後一分一秒的猜疑與掙扎，從未少過。
可是我仍依舊感覺胸口有道光，隱隱的，幽微的，在心底一點一點閃爍著，讓我想持續試驗這種生活的可行性。
門一道一道慢慢開
就在那個月，在朋友的引薦之下，我在「鍵盤大檸檬」開了新專欄，專門介紹電影與影集。剛好他們正想替網站增加影劇相關的內容，看了我之前寫的影評作品，立刻就邀請我加入。我開始感覺到過去的累積，正慢慢發酵。
後來又收到來自出版社的書評邀請，他們看見我在專欄寫《82年生的金智英》，覺得透過我的眼光，讓書本的核心更透澈了，於是透過信箱聯繫我，邀我為他們的書寫推薦。第一次接到書評的合作，我非常開心，我本來就是個愛書之人，喜歡浸潤在書裡，能讀好書又有稿費可領，簡直就是世上最幸福的事。
手上有了兩個固定專欄的稿費，加上些零星的合作案，以及關於過去國際志工經驗的演講邀約，在離職滿一年的那個月，我終於達到跟全職工作時一樣的收入，不敢相信真的以龜速趕上來了。
實際產出是二十三篇文章，外加兩場各一個半小時的演講。每篇文章字數都在一千二百字以上，還有好幾篇達到三千字，換算下來總共寫了至少三萬字。通常是以篇數計費，稿費從一千到三千元都有，真的要說的話其實一字不到一元，不過能夠以喜歡的文字工作養活自己，已是當初沒想過的成就。
每次的時間投入，影評約花二小時看片，一到二小時撰文；廣編稿及主題文章約一到二小時搜集資料，一樣一到二小時撰文；個人創作部分時時刻刻都在發想跟捕捉靈感，撰文二到四小時；採訪文約一到二小時看資料、擬訪綱，採訪一到二小時，撰文一到二小時；書評約三到五小時把書看完，寫文二小時，雖然看書時間佔很多，不過依舊是最喜歡的案子類型。
門一道一道慢慢開，需要的是踏實累積與耐心等待，沒有一夜之間飛黃騰達這種事。我能做的就是持續不斷地書寫，然後日復一日認真生活，只有越來越豐富的生活經歷、社會觀察、自我對話，才能幫助我寫下更深刻的東西，引發更多共鳴。
我很喜歡作家蔡崇達的一句話：「走向他人內心最快的方式，就是走向自己的心。」因為人性與人心，基本上都是相似的，當我越貼近自己的感受，就越能捕捉到他人心中相似的幽微浮動，寫出他人感受得到卻說不出口的，我覺得就是一位作家的天職，也是文字存在的意義。
闖出那條想要的路
經過了一年的時間，像是累積了足夠能量，能有心力擴散出去關心這個世界了。那年冬天在一場選舉過後，我開始意識到台灣的政治情況，轉而將關注焦點從自身的療癒，也投放到整體社會，試著以身心靈的觀點去探討混沌局勢中的人們，怎麼面對自我與世界的侷促變化。
我將文章投書到「天下獨立評論」，也因此開啟了在那裡的專欄，跟過去的文章主題截然不同，但一樣是關心著人們怎麼生活，在自身以外更大的體制架構下，我們可以怎麼活出自己。
隔年一月，《美麗佳人》編輯看了我在女人迷的文章，來信邀約寫專欄；再到了四月，透過天下獨立評論頻道總監的推薦，又到了「天下未來城市」寫外稿編譯，討論科技與城市的互動，將形塑怎樣的未來面貌。
至此，總共有了五個固定更新的專欄，可以在沒有其他案子的情況下，靠著稿費安穩過日子了，雖然收入不算太高，但卻是由自己闖出，想要的那一條路。這種陪著自我突破，持續闖蕩開創的快樂，是金錢無法給予的回饋，也伴隨我踏實前進。
現在的我，平均一天工作約三小時，一周寫三到六篇文章，除了特定的合作案外，都是自己決定交稿時間與想寫什麼，寫的都是我所喜歡、關注的事，跟生活貼得緊緊地，可以說越認真生活，就可以寫越多，能發揮的影響與得到的回饋也更多。這份自由與彈性，使我明白自己也許再也回不去全職工作了。
在沒有真正餓死前，我還是會繼續當自由文字工作者，我想看看這條路走下去會變什麼樣子，想知道自己還能做到什麼，如果到了底發現是條死路，那也唯有我真正走過後，才會心甘情願。

屬於企鵝的飛翔
當我還是上班族時，每到了年底，老闆會請我們寫一份年度回顧與新年展望，其中包含對其他同事的想法與建議。那時我常常收到的回應是：「做事效率高，動作很快，但是較缺少團隊互助的意識，常常自己的工作做完就先下班了。」老闆轉述其他人的描述時，我都會感到一陣難過，發覺自己竟然是這麼糟糕的人，好像自私自利的討厭鬼。
我對這樣的自己感到失望，每一年都想著要改進，讓自己多關心同事一點，問問他們有沒有事情需要幫忙，不過往往沒多久，我就恢復了原本的狀態，上班時集中火力把自己分內的工作完成，用最快的速度下班回家，不顧其他同事還在加班。我知道這樣的自己很自私，但又真的想快快回家休息，就這樣在達不到的理想超我，與真實的本我間糾結了三年多。
現代社會對於好的員工有一套共同期待：積極進取的心態、理性邏輯的思考、精打細算的頭腦、流暢具說服力的表達、團隊互助的精神、高效準確的辦事力、隨機應變的臨場反應……等，我們都知道職場上的這些標準，但事實上沒有人可以完美地全部達到。有人會說就是因為如此，所以才更需要團隊合作，每個人彼此截長補短，可是在我身上正是缺乏了團隊互助的精神，最重要的那一塊能力，彷彿少了氫鍵的原子，無法與他人產生連結。
而我的文字能力過去在職場上雖然受到肯定，大家都認同我的文章富有情感與感染力，但一碰到企劃書、專案報告這類的工作，我抒情的文字反而派不上用場。我曾在報告後被說：「你的理性思考邏輯要再加強。」當下知道這是自己的弱點，無從辯駁，但又覺得有些不甘心。
以前主管們曾希望我能夠試著寫企劃書，加強專案管理的相關能力，這也是公司相當看重，攸關能不能繼續升遷的重要關卡。我在電腦前看著過往的企劃案，空白了兩三個小時，一邊焦慮一邊拚命找資料填補，讓論述看起來更具理論基礎與說服力，但事實上看起來就是文字堆疊的遊戲，我對那個企劃案毫無想法與感受，只是硬逼著自己交出一個像樣的作業。
我知道那道門檻就在那裡，主管們也想好好培養我，我卻是怎麼搆也搆不到，永遠達不到他們心中的標準。
只是形狀不適合
直到後來成為文字工作者，身邊沒了半個同事與團隊，只需要固定時間與編輯或窗口聯繫，雙方確認工作的期待與時程後，我自己掌握好時間準時交稿就完成了，完全是一個人就可以做好的工作。我才發覺這樣的工作模式，相當適合我的個性，也終於可以承認，我就是一個不喜歡團隊合作的人，我喜歡一個人走得很快，不用管其他人的心情與狀態，只照顧好自己的單打獨鬥。我記得國師唐綺陽也曾說過，她不適合團隊工作，後來展開個人占星的工作模式，就找到了適合她的方式。
也是在這兩年專職寫作後，我才知道自己的優勢，在於強烈的情緒感受力，能夠知道他人為何會難過、焦慮、擔心，所以能寫出這些脆弱的心情，讓人感覺到被同理與打動，進而願意聽進我想表達的話語。比起理性的邏輯說服，我更擅長用一個又一個充滿人性的故事，引導他人走進我的想法。當換了一個適當的位置，過去曾覺得是缺點的部分，反而成為了優勢。
許多人的不自信，就來自無法達到職場單一的標準，但當我們能夠面對自己的不完美時，心情也頓時輕鬆許多，不再執著於將自己變成他人期待的樣子，反而能回頭想想：「是不是這個位置不適合我？」不是因為自己不夠好，而是那個職位本身是圓形的，你卻是個精緻的雪花形狀，怎麼拗折修剪，終究都不能完美契合，還折損了自己原本的模樣。
企鵝不必飛翔
我很喜歡台灣繪本畫家Fifi Kuo的一部作品《想飛的企鵝》，描述一隻羨慕飛鳥的小企鵝，也想用自己的翅膀飛上天空，於是他拚命練習、拚命振翅，卻一次次跌倒受傷，甚至摔入深不見底的大海裡，以為一輩子注定成為不會飛翔的笨蛋。
直到爸爸把他從海裡救起，陪著他一起在海中游泳，在水中悠遊自在的那一刻，小企鵝才終於明白：「這也是屬於一種飛翔，對吧？」原來飛鳥有他的一片天空，企鵝也有另一種翱翔姿態。
生命中有多少次，我們看著那些成功典範、亮麗榜樣，就像企鵝羨慕著飛鳥，希望自己也能擁有、也能那樣美好，於是我們拚命追趕，鞭策自我，一再嘗試卻又失敗，討厭永遠做不到的自己。卻沒想過，其實不是自己不夠好，而是屬於每個人的飛行，本來就很不一樣。
不需要跟別人走一樣的路，成為別人口中的強者，你只需要找到自己身上的翅膀，那股獨一無二的力量，在自己的世界裡自由翱翔。

你會帶著什麼樣的神采，說自己在做的事？
在一場老同學的聚會上，我見到了好久不見的朋友們，將近十多過去了，大家看起來卻沒怎麼變，互動的樣子也跟從前一樣，純真地打屁瞎聊。
問到彼此最近在做些什麼，有的是老師、公務員，有人做行政、公關，也有人自己開店、創業，同個班級的人卻都各自有了不同形狀，我注意到每個人臉上的神情也不一樣。
喜歡自己工作的人，神采奕奕說最近接到了充滿挑戰的專案，雖然加班很累，卻覺得刺激有趣；只用一兩句話快速帶過的人，就算不直接講出不喜歡，我也能從他閃躲黯淡的表情，看得出他不喜歡現在的自己。
在我離職大約兩年後，再次遇到了以前辦公室的實習生，他驚呼我的氣色比從前好多了，「而且你真的走出了自己的一條路耶！」持續在臉書上看到動態，他知道我現在成為了自由文字工作者。我欣然笑著：「對啊，真的是這樣，我也意想不到！」
兩年前的我，最討厭別人問起：「你現在在做什麼？」「接下來打算做什麼？」最真實的回答就是：「我不知道。」但我卻連坦承自己的狀態，都覺得相當羞恥，活了這麼久，怎麼還是一個如此迷惘的人？怎麼連自己要去哪裡都不知道？但事實上我真的真的，不知道、不確定、不敢說。
直到後來那段摸索的期間，漸漸搞清楚自己喜歡什麼，不適合什麼，才慢慢長出了自信，敢回答：「不知道耶，但可能往文字工作試試看吧！」同樣是不知道，但我終於敢坦露自己的狀態，我「知道」自己喜歡文字工作，但是「不知道」這條路走下去會遇見什麼，所以我依然無法給出明確回答，心中卻是對這個方向感到踏實自在。
我並不是儲備了勇氣才出發的，而是在過程中漸漸長出了勇氣。
有人問過我，如果這一趟探索後，我沒有得到開專欄、文字工作的機會，依舊會對於這個選擇毫不後悔嗎？當下我沒有多想回答了：「應該還是會。」但後來回到家，我發現那個帥氣的回應實在太虛假，以我這麼容易自責焦慮的性格，一定會怪自己怪到死，痛罵自己就是沒有能力、沒有才華，然後痛定思痛乖乖回去上班，從此絕口不提那一段日子。
但還好我很幸運，遇到的是現在的這一條路。不過也因此我明白，每個人的人生都是不一樣的，我的幸運不一定會發生在別人身上，所以我並沒有資格，也沒有那個膽量鼓勵大家跟我一樣，勇敢離職去做想做的事，這絕對不適用於每個人。
這本書最想說的是，認識自己是誰，並誠實回應心中的渴望，踏出成為自己的實踐之路。這永遠沒有好壞對錯，也不須與他人比較，因為活在你生命裡的只有你自己，一切的感受，不管是快樂、興奮、痛苦、壓抑，都只有你自己在感受承擔。可是你若在這個過程裡有擔心害怕，願我的文字、我的故事能給你一點點陪伴、一點點力量，那這本書就達成它的任務了。
我很喜歡一首印第安女巫 Oriah Mountain Dreamer 的詩作〈生活的邀請函〉，她敲響著生命的渴望：
「你靠什麼謀生，我不感興趣，我想知道你渴望什麼，你是不是敢夢想心中的渴望。你幾歲，我不感興趣，我想知道你是不是願意冒看起來像傻瓜的危險，為了愛，為了你的夢想，為了生命的奇遇。」
而你呢？你將帶著什麼樣的神采，說自己正在做的事？

龜速也能抵達
不知不覺在身心靈課程的探索、專欄內容的嘗試，以及日復一日的平凡生活中，走過了一年，沒想到真的在無全職工作的情況下，靠自由接案的稿費，安穩活下了。
自由接案並不是一件夢幻的事，沒有固定的收入容易使人恐慌，感覺就像一個生存遊戲，自己被放進一個盒子裡，四周的牆壁會隨著花費支出，毫不留情一點一點擠壓進來，直到下一筆稿費入帳，盒子才再展開一些空間。
沒有太多金錢使每次消費都變得謹慎，不再像以前大手大腳地揮霍，每次都在心裡默默盤算，連一塊錢都計較的那種，擔心自己就要被壓扁。
原以為擠縮盒子的...

離職， 往未知遁去
二十六歲的最後一個月，我辭去了全職工作，開始自由工作的生活。原本在非政府組織（NGO）推廣國際志工並擔任領隊的我，每一年寒暑假都帶著志工團出隊，到海外社區做服務，平日則在辦公室處理行政、行銷、培訓等事務。
世上沒有夢幻工作
這是我大學時最想做的夢幻工作。從大三第一次到蒙古當國際志工開始，我看著團裡的領隊帶志工出國、服務社區，免費出國又有薪水領，心中充滿了無限憧憬與羨慕，我也想做這樣的工作！
於是在回國後，我與志工協會保持密切聯繫，參加培訓成為副領隊，也開始協助帶團，更在畢業後順利成為正職員工，完成了大學時的夢想。
不過上班第一天，我就感覺夢想破滅。
從前以志工、副領隊身分進到辦公室，大家總會停下手邊工作，熱情招呼我們，問我們最近過得怎麼樣，互相打鬧開玩笑，氣氛輕鬆愉悅，讓我好想在這裡工作。
可是變成正職人員第一天，當我帶著期待的心情進到辦公室，卻立刻感受到一股沉重的氣壓，同事們抬頭道早安後，便繼續忙自己的事。
「歡迎來到真實世界！」那時才發現，自己的天真實在突兀，過去想像領隊帶團的悠活美好，實則背後有無數個辛勤的時刻。工作就真的是工作，他們在志工看不見的地方，是多麼地認真忙碌。
領隊真的一點也不輕鬆：每一個團隊大約出去兩周的時間，我們需要擔負二十人的安全與健康、協助他們融入異地生活、確保計畫按規劃進行、了解當地社區的服務需求、掌握志工服務的狀態與成效、帶他們深度認識社區、與在地組織溝通協調、回報團隊狀況給台灣辦公室、緊急處理飛機停班或團員生病等突發狀況，還有，照顧好領隊自己的健康與心理狀態。
出團的頻率，寒假兩團、暑假四團，中間偶爾穿插給上班族的連假團。每半年輪迴一次宣傳招募、團員培訓、出團執行、成果報告等階段，再包含買機票、辦保險、海外社區聯繫等事宜，要投入無比的心力，才能使一次的出團順利。
而天真的我以前從未想過，每份工作背後辛苦的地方。
做著充滿意義的事
我很喜歡這份工作的價值與意義，特別是出團進到海外社區時，當地居民對我們總是友善與歡迎。
我主要負責的計畫在柬埔寨，這個有「微笑高棉」之稱的國度，雖然有百分之八十的居民生活在貧窮線以下，一天收入不到一點二五美金，良善卻在貧困的焦土上開出朵朵蓮花。
我們到學校去教英文、電腦、科學實驗時，孩子總是充滿好奇，有些害羞卻又想和我們做朋友。
我記得有位叫桑南的七年級女孩，在一天下課後緩緩走向我，給我一朵手摺的紙花與一封信，她說自己的父母離異了，將她留給祖母和阿姨照顧，她在家裡總是覺得寂寞，但看見我們到來，感覺自己好像多了許多哥哥姊姊，讓她非常開心，真的很感謝我們。
我握著粉紅色的小紙花，覺得那是比九十九朵玫瑰還珍貴的禮物。許多這樣的時刻，都讓我感激自己做著世界上最棒的工作，能夠定期到異國深度生活，又能為他人的生命帶來美好。
美好也會疲倦
但即使是這樣富有意義的工作，我終究還是累了。
一方面，過長的工時幾乎佔據了整個生活，海外出團期間近乎二十四小時在工作。半夜睡覺如有任何狀況都要處理，雖然不常發生，但真有一兩次，我睡到一半被志工搖醒，說其他成員發燒、嘔吐需緊急處理。在台灣辦公室時，也常常需要加班或假日辦說明會，雖然都可另外補休，不過仍感到工作佔據了太多的生命，我好想找回自己的時間。
另一方面，每半年要重新認識新的志工，大約四十到一百位，然後帶大家打成一片、營造團隊氣氛、凝聚共識、建立志工心態等等。雖然每個人都獨特有趣，有時也會遇見後來變摯友的團員，但漸漸感到力不從心，承受不了過重的人際包袱。
最後，則是我對志工服務這件事產生了遲疑。
每次出隊前，我們都希望帶給當地最有效的服務，給他們所需的事物，於是總花許多精力在了解需求、分析問題、盤點資源、計畫方案，不過每次兩周短期的服務，能帶來的改變終究有限。
當志工滿腔熱血地出發，到當地發現自己其實不太能做什麼時，總困惑地問我們到底帶來了什麼幫助啊？我看著團服上那句「你就是改變世界的力量」，卻感到有些無力與難過，安慰回應：「一定有的，你到來的這幾天，對他們或你自己的生命而言，就是不再一樣了。」承認我們能做的有限，我卻同時討厭自己的渺小無能。
向老闆提出離職
在上班滿三年時，我確定我想要離開了。
其實上班的第一天，我就有了想辭職的念頭，覺得美好的幻想破滅，實在是脆弱的小菜鳥一隻。但後來漸漸上手，老闆也覺得我學得很快，慢慢才有了成就感，開始覺得自己像個專業的工作者，找到了投入工作的熱情。
但期間累積的身體疲累，與前述的心理壓力，讓我越來越想放下一切好好休息，卻不太敢和老闆提離職。因為從大學開始，協會就陪著我從懵懂的志工，到具備專業能力的帶領者，給我厚實的培養與關愛，總覺得離開就像是離家般，多少感到像是背叛的掙扎。
我也質疑是不是自己太沒用，才工作三年就心力交瘁，老闆和兩位主任可是已經投入了十多年，都還穩穩地站在這裡，為什麼我無法像他們一樣強壯？
不過還是趁著過年後開工，與老闆一對一的咖啡時間提了，說我想在半年後帶完暑期團隊時，離開這份工作。
那天在吵雜的咖啡廳，我緊張地面對老闆，他卻一如往常沉穩淡定：「很久之前就有聽其他同事說你想離職，不過一直都沒有確定，現在確定了嗎？」我有些尷尬地點點頭。
「那有想過之後要做什麼嗎？」說實話，我對未來充滿迷惘與不確定，不知道接下來要做什麼、去哪裡，只是想要光速逃離這裡。我告訴老闆，可能去讀心理諮商相關研究所吧，我一直對身心靈療癒有興趣。
這是一個我自己都感到模糊的回答，卻是一個漂亮的標準答案，任何離職都適用。老闆很支持我，也跟我分析了他對心理諮商的看法，我一邊聽著一邊感到飄忽，想著：「這次是真的了嗎？我真的就要離職了嗎？」腦中吶喊過一千次的任性就要成真了，卻不是想像中的愉悅狂喜，參雜了一些不捨與傷感。
身體總是最誠實
剩下最後半年就將重返自由，我反而更想加倍留下好成績，心中有個倔強的想法：「我要證明自己不是做不下去才離職的，我是一位很棒的好員工。」
那時我負責的是行銷企劃，包含網站、臉書等平台經營。行銷可怕的地方就在於，貼文觸及率、按讚數、說明會人數、計畫報名數等，都是清清楚楚的數字，執行的成果一看就知道，沒有招滿的計畫缺額，成了每天的夢魘。
為了證明自己，我努力做計畫宣傳，優化計畫的資訊提供、簡章排版，構思吸引人的包裝與文案，提供客製化的諮詢服務等，確實做出了不錯的成績，也被同事稱讚。
不過從三月開始，我的身體卻陸續出狀況，先是一個月內感冒了兩次，後來牙齦發炎紅腫，痛了一個禮拜。某天起床又脖子落枕，竟然過了幾個禮拜都沒有好，我開始尋求醫療協助，去物理治療所做電療、拉脖子，跑去看中醫吃藥粉，又找了整脊師調整按摩，還去做了瑜伽……但全都沒有用！脖子持續緊繃痠痛，到離職前都沒好。
有天下午，我在辦公室全神貫注工作，當終於把事情做完放鬆下來時，發現脖子與背部緊繃到不行，幾乎不太能動，差點痛到哭。我趕緊去泡了一杯熱茶，緩緩喝下，全身慢慢逼出汗後才稍微舒緩。當下驚覺我給自己的壓力，竟是這麼沉痛緊繃，差點把自己逼入崩潰。
轉眼到了九月，我帶完最後一個團隊，把剩下的補休一路排到離職前。最後一天進辦公室時，同事們幫我辦了餞別餐會，感謝彼此在過去三年半，一千多個日子的相互扶助。
那天離開辦公室，關上鐵門的那一剎那，感覺平實無華，沒有狂喜也沒有鬆一口氣，就好像明天還會繼續來上班一樣，那樣平凡日常。可卻是我出社會後重要的第一章節，靜靜闔上了。
離職後第一天，一路睡到十二點，睜眼醒來，發現不在辦公室而是躺在床上，心情有些微妙。又過了幾天，感覺身體不太一樣，特別地輕盈，轉動身體後發現，脖子的落枕竟然默默好了！整整半年求助西醫、中醫、按摩、瑜伽都沒有用，一離職竟然就立刻好了！
我對身體毫不掩飾的誠實感到一陣害羞。原來身體在半年前就吵著要我休息了，當我還在壓榨自己，想要成為一個符合社會期待的更好的人時，只有身體真誠地為我捍衛，回應心中真切的渴望。
親愛的身體，謝謝你，我聽到了，也聽懂了，接下來的日子，讓我們更誠實地面對自己，過一段只為自己而活的日子吧！

離職， 往未知遁去
二十六歲的最後一個月，我辭去了全職工作，開始自由工作的生活。原本在非政府組織（NGO）推廣國際志工並擔任領隊的我，每一年寒暑假都帶著志工團出隊，到海外社區做服務，平日則在辦公室處理行政、行銷、培訓等事務。
世上沒有夢幻工作
這是我大學時最想做的夢幻工作。從大三第一次到蒙古當國際志工開始，我看著團裡的領隊帶志工出國、服務社區，免費出國又有薪水領，心中充滿了無限憧憬與羨慕，我也想做這樣的工作！
於是在回國後，我與志工協會保持密切聯繫，參加培訓成為副領隊，也開始協助帶團，更在畢業後順利...

PART 1 摸黑找路
離職，往未知遁去
廢柴青年的快意人生
再訪泰緬邊境
忠於你的靈魂
重點是你怎麼看自己
享受待業，讓真實的自己跟上
PART 2 向心中的微光走去
身心靈的藥和路
宇宙會陪你一起走
為誰而寫，為何而寫
龜速也能抵達
最低限度的美好生活
行動是唯一路徑
PART 3 誰在告訴我們該往哪裡走
屬於企鵝的飛翔
理想才是我們的現實
現代奴隸制
做不喜歡的事才真正浪費時間
孤獨也寬敞
失速世界需要慢勇氣
PART 4 讓星星引路
小而美的未來趨勢
不是只有美好一面
迷惘的人需要Ikigai
精神疾病製造商
隱形的能量戰爭
PART 5 我們，走自己的路
一隅有花
老妹的發光祕密
公主流浪記
部落天堂
廚神小子的心靈食堂
老屋信徒
後記／你會帶著什麼樣的神采，說自己在做的事？

PART 1 摸黑找路
離職，往未知遁去
廢柴青年的快意人生
再訪泰緬邊境
忠於你的靈魂
重點是你怎麼看自己
享受待業，讓真實的自己跟上
PART 2 向心中的微光走去
身心靈的藥和路
宇宙會陪你一起走
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