第二章　遇見對的人
06. 穿橘色鞋：人際網絡無人提及的簡單祕訣

沮喪、懊惱，想說統統放棄算了。

這就是我當時的心境，在創業者這家新創公司活動的尾聲有個歡樂時間，我來回徘徊，心中充滿疑惑。我參加活動，部分是想多學習，一整天下來確實學到不少。不過，我最主要的目的是多接觸一些人，其中可能有對我新公司感興趣的投資人。

但是在這個目標上，我卻一籌莫展。會議室裡有幾十個投資人，但他們的時間已被其他新創公司占用了，而我想要認識的那位投資人卻不理我，一點都不考慮我的說詞。不過沒關係，因為認真說起來，我真正想見的是戴夫．麥克盧爾（Dave McClure）。

戴夫．麥克盧爾是育成創投500 Startups的創始合夥人，公司總部在加州矽谷，在世界各地都設有辦事處，廣受敬重。先前我曾透過野火應用程式（Wildfire app，轉賣給Google）的共同創辦人和一位共同友人維多利亞．蘭桑（Victoria Ransom），發送出一封極重要的電子郵件，要把我介紹給戴夫，但我還沒收到回覆。我知道戴夫會出席這個活動，他是那天下午的主講人之一。這是我跟他本人碰面的大好良機。

所以，我站在一屋子企業家和投資人的房間裡，只希望獲得一個人的注意。我正在考慮是否要去酒吧拿點飲料，突然間，我聽到有人說：「我要去跟那個穿著一雙討厭鞋子的男人說話！」

我抬頭一看，正是戴夫．麥克盧爾！在三百個人的場合中，一個我最想攀談的對象正站在我面前要找我聊天。為什麼？他注意到我穿的亮橘色運動鞋，滿屋子的人眼巴巴地渴望跟他說話，而我穿的運動鞋讓戴夫決定找上我！這是我的好機會，我不能白白浪費。

「希望這雙鞋子對你來說夠鮮豔，戴夫。」我半開玩笑地說。我趁此機會提醒他那封最近發送出去的介紹信，並盡量把我公司的業務透露給他。只花了十分鐘，他就把我介紹給紐約的合夥人薩伊．高德門（Shai Goldman），還把後續會議的時間都定好了。幾個星期後，育成創投500 Startups成為我新創公司Likeable Local的主要投資人。

橘色運動鞋是我找到投資人的原因嗎？當然不是，但這雙鞋子幫我拿到了談話的機會。在一個擠滿人的房間裡，每個人都試圖獲得焦點人物的青睞，只要一雙亮橘色的鞋子，就能在人群中脫穎而出。那天我穿的，是我第二十一雙橘色鞋，從那時到現在，我已經穿過二十九雙橘色運動鞋了。我幾乎天天都穿這種顏色的鞋子，不只是那次在會議中引人側目，還幫我創造出更多與陌生人接觸的機會。一般情況下，比如在上下班的火車上、在咖啡廳或在大廳裡，幾乎每天都會有人向我走來，評論我的鞋子，然後開始交談。當然，不是每次對話都能導致什麼結果，但確實有些會為我帶來讓人振奮的機會，產生實實在在的人脈關係，從而以某種方式增加我人生的價值。若是沒有這些鞋子，我可能永遠都不會遇見那些人。

當然，這不意味著你應該跑出去買二十九雙亮橘色的鞋子（或任何顏色的鞋子，鞋子很貴的）。而是，你要創造出能夠展現個人獨特風格的機會，幫你在研討會或在其他地方吸引人們的目光，認識更多的人。

橘色鞋是我的風格，你也可以展現屬於你自己的風格，只要滿足以下兩個條件：其一是引人注目，其二是展現真正的你。不管是鞋子、圍巾、耳環、公事包、領帶、手錶、帽子或手鐲，什麼東西能讓你在人群中展現獨特的個人風格、引人注目，都可能為你帶來機會，吸引人們向你走過來。

有些人可能會認為這個主意太傻，有些人可能不希望自己太過招搖。對於這些人，我想說的是，你無需為了顯示個人風格而故意裝扮得很蠢。即使你偏愛沉穩的風格，只要能保持一致，也會更容易讓人記得。你不妨這樣想：如果能取得優勢，讓自己在一屋子的人群中處於上風，何樂而不為？

【我該怎麼做？優先採取的行動步驟】：
◎寫下三至五種可能的配飾和顏色，用來展現你個人的風格。
◎問問三個自己認識且信任的人，對於你上面列出的清單有何看法，哪個是你的最優選項？
◎然後，出門選購那些能夠展現你個人風格的必需品，在下次參加活動時以新面貌登場，讓人留下印象。

第三章　閱人要有術
15. 鏡像式溝通──這一招似乎很蠢，但屢試不爽

「這真是愚蠢，簡直浪費我的時間！」
我並沒有說出來，但天啊，我真是這麼想的。我空出一天不工作，就為了參加這個所謂的「企業家組織」。我很高興能夠參加這個每個月舉行一次、七到九人的首席執行長論壇，但我必須先受訓。所以，我跟另外七位企業家在這裡參加「論壇培訓」，剛剛我們學到的是所謂的「鏡像」（mirroring）式溝通。

鏡像式溝通，就像照鏡子一樣，要忠實呈現對方的話，這意味著我們要一字一句地完全重複論壇上其他人所說的話，而且要在前面加上「我聽到你說……」。舉個例子，如果我聽到某個論壇成員說︰「我擔心會失去最大的客戶」，經由鏡像式溝通，我會回覆：「我聽到你說，你擔心會失去你最大的客戶。」

接下來，我們就開始練習鏡像式溝通。我感到懷疑又不滿，我花了數千美元加入這個組織，為了受訓還特地空出一天不工作，此刻卻覺得自己像是回到幼稚園大班一樣，重複說著跟對方一樣的話，這能有什麼用處呢？看起來就是一場無聊、假掰又傻兮兮的活動。

然後，輪到我當主角，讓別人跟著學舌。然後，一切就都全然改觀了。
我說了幾分鐘自己相當私密的往事，包括父親的精神病、單戀已婚女人、跟體重奮戰，以及所有跟這些問題相關的情緒感受。然後，大家圍坐著輪流發言，一一做鏡像式溝通，把我說的事挑一件來做回應：
「我聽到你說，你一直都在跟體重奮戰，感覺就像在打一場無休止的戰爭。」
「我聽到你說，你被迫面對你父親長期的躁鬱症，超過二十年以上，有時候感覺很孤單無助。」
「我聽到你說，你愛上了一位已婚女人，因為覺得沒希望而放手，最後居然在一起了，感覺真的很奇妙。」
「哇！」我內心驚嘆連連。我覺得有人聽到了我的心聲，覺得他們真的很關心我。我那天早上才剛剛認識這些人，卻感覺跟他們如此親近，這就是鏡像式溝通展現的力量，實在太神奇了。我對鏡像式溝通的看法也永遠改觀了。

事實證明，鏡像式溝通是威力強大的一個概念，可以讓你與其他人建立更深入的連結。說比做容易，只是簡單地重複你聽到的話，就能幫你建立與其他人的聯繫，並贏得彼此的信任。反之，只是口頭說說也可以被解釋為缺乏誠意和不夠真心，這當中只有一個非常簡單的關鍵，那就是：你必須出自真心去在乎所回應的事。

假如你就像個機器人用平板的語氣重複回應你所聽到的話，沒有人會相信你真的在意他們。但是，如果你是帶著情感重複回應，強調對方所說的重要內容和感受，你就為這件事賦予了意義。你讓其他人覺得自己的心聲被聽進去了，展現你的關心與在意。

我們想要的，往往不是別人的建議，即使是我們主動要求也一樣；我們希望的是別人能跟我們感同身受。當你練習並熟悉運用「鏡像式」的溝通技巧，很快就能拉近彼此距離，讓對方產生「同一陣線」的感覺，而對你抱有好感。此外，你要注意聽的是那些強調「感受」的字眼，鏡像式溝通技巧更看重的是「同理」感受而不是回應想法。

當然，談話內容越是情感濃烈，鏡像式溝通就會產生更大的威力。比如，假如有人說：「帶孩子去上學、做些家務，我覺得還好。」鏡像式溝通也只能單純回應：「我聽到你說帶孩子去上學、做些家務，你感覺還好。」這樣的鏡像式溝通不可能產生多大的力量。於是，可能你也會像我一開始那樣，認為這個技巧很荒謬可笑，但「鏡像式溝通」確實是與他人建立連結一種不可思議的工具。

在此要提醒你：不要扭曲別人的話，也不加油添醋。要記住，鏡像式溝通之所以如此強大，其原因在於，被回應的人感覺自己的心聲被完全聽進去了。如果她說的是：「你做事讓我感覺很不舒服，太草率了。」而你的回應卻是：「我聽到你說，你對我很生氣，因為我沒把事做好。」前後內容不一樣，只會讓人感覺你沒有認真在聽。因此，為了要準確回應，不斷精進傾聽的技巧是重要的一環。

還有另一個注意事項：進行「鏡像式溝通」時，不要在回應別人的話之後，接著使用「但是」之類的字眼。想像一下，你很氣你的先生，他說會拿垃圾出去卻忘記了。然後你對他說︰「我很生氣，你說你要拿垃圾出去，卻沒做到。」他回答你：「我聽到你說你很生氣，我要拿垃圾出去，卻沒做到。」現在想像一下，如果他接著補充：「但是我一直在忙工作，我只是忘了。」他努力半天做鏡像式溝通，結果就因「但是」而功虧一簣。

受訓後的五年，我一直跟企業家組織的那群夥伴每個月固定碰面，每次見面時，我們會分享最近發生的事，並互相做鏡像式溝通。這七位論壇夥伴，已經成了我在世界上最親密的朋友，我要感謝當初那個被我視為「愚蠢」的鏡像式溝通訓練。

【我該怎麼做？優先採取的行動步驟】：
◎找一些你信任的朋友或親近的同事練習鏡像式溝通。面對面坐好，請對方分享他們的事，包括最近幾週生活上遭遇到的好事或壞事，以及相關的感受。幾分鐘後，根據你所聽到的內容進行鏡像式溝通，然後問對方你做得如何。接下來角色互換。你會發現做完鏡像式溝通後，感覺會很棒！
◎做個實驗，在某人情緒低落時進行鏡像式溝通。如果是職場，對象可能包括你做客服或行銷時的客戶，或是意見相左的同事。如果是在家裡，可能是你跟情人或另一半發生爭執時。記得鏡像式溝通的要點：不加扭曲地逐字重複對方的話語，並設身處地去理解對方的感受。
◎一旦你能把鏡像式溝通運用得更純熟時，就會發現別人對你的回應越來越多。你的傾聽技巧會提高，而你周遭的人會覺得自己的話被聽進去了，而把你當成能理解自己、會真正關心他們的人。

第七章　教人與帶人的藝術
34. 要對自己負責？錯了，你要找個人幫你負責

「為什麼我們總是達不到自己定的目標？」賓大聲問我們的八人企業家小組，「因為我們一直缺少一個足以改變一切的關鍵因素。」

前一年，我們小組每月碰面一次，一直努力要達成目標。小組成員是八位成功的企業家，對於追求個人的自我成長都很迫切，而成立這個小組的目的就是要提供幫助。每年年初，我們會依照各人需求和專業定出目標，然後回到小組提出報告。在每個月的例行會議中，除了討論其他事項，我們每人還要評估自己的目標進展如何。

但問題就在於：我們沒有任何進展。每個月，我們都誠實地報告當月做得怎樣，但一個月接著一個月過去了，進展非常有限。

我開始懷疑，也許我們把目標定得太困難了。比如說，我的目標是一週至少運動四天，每天最少三十分鐘，但我無法維持這樣的頻率，始終是斷斷續續的。我希望減重，而我也知道，運動（或缺乏運動）才是體重上下變動的關鍵。

「太扯了。」賓說。「我們都達不到自己定的目標，就是因為欠缺責任感。從今天開始，每個人要挑選一位問責夥伴，至少每週互相評估一次。首先，重新評估所有目標，確定這些目標都有符合SMART的原則。然後，每個月的小組會議，改由問責夥伴代替報告你的進度。」

賓是個使命必達的人，雖然成員中有些不同意見，但團體決議後還是採用了賓的建議。
安迪和我是彼此的問責合作夥伴，要互相協助對方完成目標。會議結束後，實現目標的新紀元就開始了。

過了幾個月後，有趣的事發生了。過去我們沒人能完成目標，現在卻人人都達到自己的目標了！這樣的鼓勵，讓我變得更積極、更有求勝心，因為我的減重目標變成了兩個人的責任（我自己，還有我的問責夥伴安迪）。我希望他在會議中告訴大家，我每個月都達到了目標，所以我認真運動的程度前所未有。同時，我也很興奮地向小組報告，安迪達到了他的隨時行善的目標。其他小組成員也都做得很棒！

這一年內唯一改變的事，就是我們彼此之間成為問責夥伴，結果原本一無所成的每個人，都能成功完成目標！
坊間有數不清的商業書宣稱，無論是工作上或生活中，我們都應該為自己的行為和表現負責。但在現實生活中，我們其實應該找個人來為我們的成敗負責。為什麼？因為當你讓別人背負你的成敗責任時（對方必須是你信任或敬重的人），你會更努力去完成自己設定的目標。此外，這樣做，有助於你不再把藉口合理化，比如你的心裡可能有個聲音引誘你：「下雨了，今天不能出門去健身房。」這種對你來說看似合理的理由，一旦你要把它說給別人聽時，就會覺得沒有說服力而開不了口。

但要提醒你的是，這種問責夥伴最好是採一對一方式，問責夥伴多了，反而會分散焦點，起不了作用。

不管你是不是管理階層，在教別人設定目標及問責夥伴的方法以協助推動進度時，都會產生兩個極大的效果。首先，你會發現你的團隊變得更有生產力和自信。其次，你自己也會變得更自信，完成更多事。

這套做法之所以會奏效有三大關鍵：
一、問責合作夥伴必須是彼此能夠信任且尊重的。
二、兩個人一起設定SMART目標。
三、至少每週相互檢查一次進度，最好是每週兩次。

如果你能把這套方法推己及人，就能幫更多人完成更多事，做起事來也更有效率。

在賓宣布這套新策略後的這一年，我終於養成了良好的運動習慣，在沒有刻意忌口的情況下，我的體重減輕了將近二十三公斤。我要感謝我的問責合作夥伴安迪，以及我們重新設計的問責流程。也是從那時候起，我就把這套問責系統用在我公司的百名員工身上。雖然不是每個人或每個時候都能成功，但是我的團隊向我做報告時，因為有問責夥伴一起在身旁大力支持，對於推動及完成目標明顯都有了更好的成果。

【我該怎麼做？優先採取的行動步驟】：
◎如果你是管理階層，請列出你所有的下屬名單，設立一個問責合作夥伴系統，包括你自己在內！如果你不是，可以想想你要找誰來當你的問責合作夥伴，並跟對方說說你的想法。
◎要求每一組問責夥伴共同設立一個符合SMART原則的目標。一開始，最好只設定一個目標，然後決定你們互相檢查及報告進度的間隔時間。
◎至少執行三個月，然後把你們兩人的成果跟以往的成績做個比較。相信我，你再也不會走回頭路！

第十章　鼓舞與激勵
46. 引述的力量，好話當然要說第二遍

我竟然無話可說。

那時我正要對我們「討喜媒體」的團隊講話，並分享一則大新聞：我即將離開公司，去管理一家新創公司Likeable Local，並由我老婆凱莉接任討喜媒體的總裁。對有些員工而言，我知道這是一件非同小可的大事，我正在尋思如何用最完美的方式來說明。問題是，我竟然辭窮了。

「我應該說什麼？」我問企業家朋友傑夫。「要談轉變，我真的很掙扎。」
「不必要自己想破頭。」傑夫說，我沒聽懂，我不自覺地搔了搔頭。「無論你想說什麼，都已經被那些比你更成功的人講過了，而且講得比你還要好。」
我還是很困惑，或許也有點小受傷，但是我想我明白他的意思。
「你是說……」。
「沒錯。」傑夫說。「說白了，就是在開場時引用其他人的話，讓員工更快接受你將要說的內容。」

我覺得這是個聰明的主意，至少值得研究看看。我謝過傑夫，就衝到電腦前面Google了一下，搜尋跟「轉變」有關的勵志名言。

搜尋結果很驚人，網上有超過三千兩百萬條相關的資訊，我點進去看，找到數十則能觸動我的名言，我知道這些話用來鼓舞我的團隊去接受將發生的重大變局會很有用。最後我選了班傑明．富蘭克林（Ben Franklin）說過的話，並開始準備開會的事。

然後我更深入思考，傑夫說得沒錯，像富蘭克林等成功人士說過的話，正是我先前想要說的，而且他們都說得更鏗鏹有力。不止是關於轉變的名言，幾乎所有面向的名言佳句都能Google得到。此外，對於引用別人的話我也沒有太糾結。事實上，傑夫說得很有道理：原創想法的空間確實越來越小，所有的話幾乎都有人說過了。所以，如果目的是激勵他人，那些才學俱佳的人說過的話為何不拿來用呢？換句話說，你何苦一定要另起爐灶？

我繼續自己的研究，最後一共收錄了四百多句的勵志小語錄，包括三十多個不同的主題，比如傾聽、說故事、做真實的自己及感恩等等。這些名言出處不一，從總統到電影明星、從作家到商界領袖、從運動員到詩人都有。它們的共同點是簡潔有力，而且能觸動人心，可以總結出我想要傳遞的理念。更重要的是，所有這些名言佳句都能激勵我、啟發我，

所以我認為它們也可以鼓舞其他人。

我開始在小組的工作會議和業務會議上引用這些名言。我繼續收集我的勵志小語錄，熱中尋找能夠適用於某個時間、某種場合的那些經典名言。

光是引述當然不夠，還必須加上我自己的話來搭配。我發現，會議開場或結束是引用名言的好時機，用來激勵團隊十分有效果，也能取得大家的共識，讓聽眾更有心理準備去迎接新局。對於搜尋名言佳句我越來越上手，後來我不僅在會議中引述，也喜歡在我的社群媒體上引經據典。事實上，我個人最愛的一些名言，還一再被轉發，甚至也被其他人廣為引用。

你可能會認為這樣做只是自己懶得動腦筋的藉口罷了，有些人甚至會認為這種「抄襲」有失個人品格。但我相信，無論是在社群媒體或面對面時，只要你每次分享名言時，都把出處交代清楚，就沒有失德之虞，而且也很能鼓舞及撼動人心，對別人有幫助。

不論什麼時刻，早上、中午或晚上，我們對能洞徹及鼓舞人心的話語都是喜聞樂見的。如果你的想法或感覺能套用別人說過的名言佳句簡潔有力地表達出來，請務必分享出去（要註明出處），讓你的團隊及全世界的人都能受惠。

最後回過頭來談談，我開頭提到的那場與討喜媒體團隊的會議，後來進行得相當順利，那是我當眾公開引用名言的第一次經驗。緊接著，我開始在推特分享，然後我的社群媒體人氣暴增，雖然我無法斷言其中的因果關係，但應該不難看出其中的相關性。

你應該會好奇我在那場會議中，究竟引用了哪個人的名言，現在我就用同樣的一段話來做為本篇的結尾：

當你不思改變，你也就玩完了。──班傑明．富蘭克林

【我該怎麼做？優先採取的行動步驟】：
◎讀一讀附錄二的勵志名言，把那些能觸動你的，以及你希望在社群媒體或團隊見面時能分享的名言抄寫下來。
◎好好研究這一類的勵志性名言，尤其是跟你工作和家庭會談論到的主題有關的。收集自己的勵志名言錄，可以隨時用來鼓舞他人。
◎把勵志名言用在開場或結尾。記得要說明出處，以示尊重！

前言：以人為本的成功學
在美國有線電視VH1二○○三年頒獎典禮時，我走在紅毯上，和在選秀節目《美國偶像》裡大受歡迎的克雷．艾肯（Clay Aiken）、魯本．史坦德（Ruben Studdard）站在一起，看起來無比風光，但我當時內心居然浮現一種前所未有的痛苦和挫敗感。

那時我住在洛杉磯，連續四個月現身在電視真人秀《樂園旅館》（Paradise Hotel），表面上看來，你會覺得我混得不錯。我正有滋有味地處在「十五分鐘熱度」之中（語出安迪．沃荷：「未來，每個人都有機會成名十五分鐘！」），在這個熱門的電視暑期節目參加演出，僅僅在商場、夜總會和酒吧亮個相，我就能獲得五千至一萬美金的出場費；還有機會和芭黎絲．希爾頓（Paris Hilton）、潔西卡．艾巴（Jessica Alba）及凱西．格里芬（Kathy Griffin）等大明星參加派對。

當時的我堪稱名利雙收，但內心卻覺得悲哀空虛又孤單。這是加州的洛杉磯，一個人人有如一座座孤島的城市，你不時要跟孤獨和憂鬱對抗，缺乏與他人連結的後果，會以一種糟糕卻威力強大的方式回頭反噬你。

走過紅毯的那一刻，就像對我敲出了一聲警鐘，而那正是我需要的。所以，我下了個決定：我要重新和他人連結。我拿出手機，打電話給我最想連結的人。撥了凱莉的電話，然後等待著。

前兩年，我在波士頓的迪士尼電台辦公室遇見凱莉，她是新來的業務，就坐在我的對面。原本我一直都是城裡的頭號推銷員，直到凱莉來了，情況才有了改變。她在三個月內，就把我拉下寶座，但即使我們彼此是競爭對手，也很快地成為最好的朋友。然後在接下來的三個月，我瘋狂地愛上她。

其中只有一個小問題：凱莉是有夫之婦。當你找到自己的靈魂伴侶，卻發現她已婚，你還能做什麼？沒多久，凱莉與先生搬去紐約，把重心放在經營婚姻上面。而我，做了任何單相思的人都會做的事：我決定參加真人秀節目，尋找我的靈魂伴侶。

沒錯，我指的就是福克斯（Fox）的《樂園旅館》真人秀。拍攝地點在墨西哥阿卡波可（Acapulco）的一座三千萬豪宅，節目噱頭是十八個性感的單身男女在豪華度假勝地「要嘛找到床伴，要嘛打包回家」的一種比賽。

留在節目裡對我來說是個很大的挑戰，因為我和那些模特兒／演員的參賽者不是同類，他們也不喜歡我。然而，一週又一週，我總能避免在淘汰儀式上被剔除，一直過了三十一週，我仍然穩穩地留在節目裡。我用自己的方式，透過精心算計及迎合（包括參賽者與製作人），成功地讓自己走到頂端。我甚至能讓討厭我的人也把票投給我，讓我繼續留下來。我也能讓製作人（這個節目真正有影響力的人）布署故事情節，讓我有驚無險地度過一週又一週，我就是那個在俊男美女島上一個孤孤單單的「好人」。

但我還是不開心。我想念凱莉，無論是否在工作，都感覺空虛，一連幾個月都如此。所以，在洛杉磯走紅毯的那晚，當我撥通電話時，我是多麼渴望能夠重新聯絡上比自己更懂人心的那個女人。

「哇，嗨，戴夫。」她答道。「突然接到你的電話真高興，一年沒和你說話了，只是在電視上看到你，最近如何？」凱莉問。
「我都和那些《美國偶像》的明星一起混。」我笑著回答，努力地保持驕傲的假象。「你呢？」
「我在家裡混。老實說，我正在辦離婚。」
「我很抱歉聽到這個消息，凱莉。」我回答時，沒拿電話的那隻手默默握拳叫好。「其實，我兩週後要去紐約，跟我的經紀人見面。」我撒了個小謊。

兩週後，我飛往紐約。一個月後，我和凱莉開始約會。兩個月後，我為她搬到紐約住。

那通電話後，我有幸過了十一年的幸福日子，有凱莉陪在我身邊，有三個很棒的孩子相繼出生，經營了兩家非常成功的企業，還有兩本暢銷書問世。當然，這段期間也有過障礙、挑戰和低谷。除了感謝凱莉，我還要感謝在過去十年和我建立關係的許多朋友，讓我能夠一展抱負、收穫良多，比自己所預期的更快樂、更成功。不僅如此，這一路上，我更學到對人生、對自己以及對於人類來說，一些非常寶貴的經驗。我想要說的是，人無法遠離其他人而獲得幸福或成功，你想要的一切，都要仰賴你和周遭的人所建立的連結。

在我的第一本書《讚起來，開始拉攏顧客變粉絲》（Likeable Social Media），我曾經分享如何成為一個成功的行銷家，在瞬息萬變的社群媒體世界中走對方向。在《討喜企業》（Likeable Business）一書，我分享的是如何建立一家成功的企業。至於現在，則是到了要放開格局來談談在你的職涯和生活中，你要如何去獲取成功所需要的一切，這就是我寫這本書的初衷。

天賦、運氣、努力工作、勇氣、膽量、堅持……，關於成功的各種因素，我可以一直講下去。雖然這些因素並非不重要，但它們最終的核心還是要歸結到人。問問你自己，你對「人」了解得有多深？你的人際關係、溝通技巧做得有多好？以及，你是否能讓其他人做你想讓他們做的事，而且爐火純青到什麼程度？

人，才是重點，其地位無以倫比，不論是工作、事業或是人生，所有你想要的，都與人有關。你與他人的關係是好是壞、是深是淺，就是成敗的關鍵，一端是死胡同，而另一端則是康莊大道。以我來說，一種是活得像我以前在洛杉磯如同行屍走肉的日子，另一種則是現今的我──生活和事業兩得意。
這，就是以人為本的成功學。

在我的前兩本書《讚起來，開始拉攏顧客變粉絲》和《討喜企業》，我寫的是如何成為「討人喜歡的」人，以及這其中代表的意義──傾聽、說故事的技巧，以及立基於真誠和透明化所建立的關係，這些是網路行銷的成功關鍵，同時也是你在企業中能夠立足的要素。但話說回來，建立關係和討人喜歡，不只是在社群媒體或在你的公司中很重要，對外面那個廣闊的世界來說，也同樣重要。你所有的互動，以及所有跟你接觸過的人，這兩點都非常重要。從你客戶公司的接待員到你第一個約會的對象，從你的老闆到推特上能夠幫你推展業務的女士，從可能投資你新創企業的創投業者到以前你高中時代混在一起而現在只能在臉書上見到的朋友，都是如此。

這，就是人際關係的藝術。

無論是在網路上或現實生活中，你與周遭人們的互動和關係，無論他們是誰，無論他們願意幫你做什麼，都將會決定你有多成功。如果你的人際關係脆弱，那麼你要面對的每個挑戰和障礙，都會讓你覺得自己像個孤獨上路、單憑雙手要把巨石推上山頂的人。反之，若能在信任、尊重和合作的基礎上，培養真誠的、互助互惠的關係，那麼要把巨石推上山會容易許多，因為你身後有個團隊會幫你一把。這就是本書要幫你做的事，內容涵蓋十一種重要的人際關係技巧，當你能純熟掌握時，在任何情況中都能幫你要到更多。

本書所應用的工具、謀略及小訣竅，可能會讓你大吃一驚，它們確實不同於傳統的商業策略和成功之道。但話說回來，如果老生常談的道理能夠奏效，世上就不會有那麼多欲振乏力的失敗者了。事實上，即使傳統的智慧曾經管用，但是時代變了。你可能會認為野心、不留情面、懂得自我推銷，才能成為最後的勝利者。但對現今的世界來說，能夠掌握溝通技巧的人，才能得到他們想要的一切。無論是在家裡、在職場或是生活中，道理都一樣。

這，就是人際關係的藝術。

如今，人際關係技巧比以往任何時候都更加重要，它們是你在工作及其他生活面向得償願望的鑰匙。透過臉書、微博、推特、LinkedIn及其他社群媒體，我們持續與外界連結，這已經成為現代人們普遍又快速的溝通方式。此外，在充斥著雜音的這個紛擾世界，人們更願意相信個人推薦；我們的注意力稍縱即逝，所以更會聽信能「懂得自己」及「自己願意信任」的人。因此，想要發揮影響力並獲得自己想要的，關鍵就在於成為他人喜歡的、尊重的以及信任的人。

我把全部所學所知的十一個相關技巧，都在這本書裡和你分享，而這勢必會改變你在家庭和職場上的生活。在每一個重要的人際關係技巧中，為了闡述我的論點，我會分享自己人生的真實經驗，以及世界上最成功也最有影響力的一些人的故事。不過一開始，我們要來做做書末附錄的自我評量，先測量你的人際關係技巧指數；你也可以上網在ArtofPeopleBook.com找到同樣的測驗。在本書中，你會分別透過五十三個生動、容易了解的小故事，學習十一種關鍵的人際關係技巧，讓你可以立即派上用場。

坊間許多商業類書都塞滿了死硬的理論，缺乏靈活的應用指導而讓讀者望之卻步；但請放心，這本書不是那種純理論書，每章最後我會條列一組優先採取的行動步驟（First Action Steps to Take, FAST）方便你遵循應用。你會看到很多實用的好點子，讓你更能掌握優質溝通，在工作及家庭生活上更得心應手。

如前所述，開始閱讀本書之前，你要先完成附錄一的「自我評量」，這種九型人格評估已有數百年的歷史，可以幫你找出潛藏在你內心的那些你最珍視的價值，以及別人要如何做才能跟你良好溝通。這是一個歷久彌新的性格測驗，不會隨著時間而改變，為了做好與他人的連結，也為了能讓別人尊重你和喜歡你，你應該善加利用這個測驗。

以我來說，我最珍視的核心價值之一是回應，因此，即便是像書本這種靜態單向的溝通管道，我還是認為應該有應有答。所以，假如你在閱讀本書的過程中有任何意見或問題，請隨時跟我聯繫、回饋，不論你是想生氣地大叫或贊同喝采，或是對於某個建議有任何困惑，想跟我本人對話，都請不要遲疑。我的聯繫方式如下：推特（@DaveKerpen）或LinkedIn（DaveLinkedIn.com）。當然，你也可以發電子郵件給我（dave@likeable.com），無論你是用哪種方式，我都會盡快答覆。

這是一門人脈的藝術。現在，我們要上路了。

結語：你想要的一切，都跟人有關
多年來，我從一些了不起的人身上獲得許多絕妙的建議，我很幸運能遇到這些世界級的企業領袖、作家和良師益友。其中最常給我建議的，當然是我老婆凱莉。

那是一個秋高氣爽的週六午後，我們剛剛吃過中餐，孩子們在樓上玩耍，我們兩人只是坐在沙發上，不談公司的事，享受難得的放鬆時刻。不久，凱莉轉過身來對我說：「你知道最弔詭的是什麼嗎？就是，你要在職場和生活中獲得想要的一切，訣竅就是善待他人，而不是費盡心機。你要做的，就只是去跟對的人見面、好好傾聽、建立連結、激勵他們，然後他們就會給你所期待的一切。關鍵是他們渴望、主動這麼做，你甚至不需要提出要求！」

「你真是個天才。」我回答。她說的話一針見血。

以上欺下的管理方式已經過時了，那些嗓門最大、行動最積極、最獨裁武斷的人不再是商場或生活中的贏家。至於那些緊迫盯人、愛抱怨、強勢的人在過去可能會成功（甚至今日也有可能成功，不過只會曇花一現），但他們不會是未來的贏家。相反的，贏家將是那些夠了解自己、能與他人相處融洽、人脈深厚的人。

我們一起讀了這本書，一路走到這裡，談論如何理解自己和他人、如何好好傾聽、如何跟人深入交往而不是點頭之交，以及如何發揮自己的影響力，同時我們也討論過要如何處理衝突、迎接挑戰。

除此之外，在領導力方面，我們談到了如何帶人、如何鼓舞員工，以及如何增進員工及家人，甚至整個人際網絡的幸福感。

雖然這些方法不見得能立刻奏效，但它們會讓你成為大家想靠近的對象，讓你成為大家了解、喜歡並信賴的人。反過來，大家也都想幫你成功。

看完這本書，你應該也能按部就班地去獲得你所期待的一切，無論是在你工作的職場或個人的生活。

本書已近尾聲，但卻是我們一起攜手前進的旅程起點。正如我在前言提過的，我殷切期盼你能跟我聯繫。我很希望能協助你掌握本書介紹的人際交往技巧，這一點比什麼都重要。所以，願意的話請透過推特、LinkedIn聯繫我，也可以發電子郵件給我。你甚至可以在ScheduleDave.com預約安排免費的一對一視頻聊天，我期待看到你的成長和成功。

人際關係的經營是一門藝術，不是死板的科學，講究的是靈活應變的能力。如果你已從頭到尾讀了完整的一遍，也做了每篇結尾的優先行動步驟，你現在應該已經能掌握其中要領了。在此要恭喜你學成出師，同時也祝你越來越成功、屢創佳績！

前言：以人為本的成功學

第一章　了解自己，也了解別人
1. 性格測驗不代表一切，卻又非做不可
2. 我想懂你，即使我不喜歡你
3. 只用三分鐘，我就能像個朋友了解你
4. 先對別人產生興趣，而不是讓別人對你產生興趣
5. 多數人是寂寞的，請幫他們重新找回連結

第二章　遇見對的人
6. 穿橘色鞋：人際網絡無人提及的簡單祕訣
7. 世界雖然大，沒有什麼人是你想見而見不到的
8. 建立你自己的顧問團
9. 快慢哲學──用人與交友同一個道理
10. 有效交際的藝術：別把時間浪費在錯的人身上

第三章　閱人要有術
11. 不要等著發言，請開始認真傾聽
12. 意在言外──用眼睛聽而非耳朵聽
13. 接受那杯水吧！不要拒絕對方提供的飲料
14. 只有上牌桌，才需要虛張聲勢
15. 鏡像式溝通──這一招似乎很蠢，但屢試不爽

第四章　建立人與人之間的連結
16. 「我跟你一樣生氣」──傳達理解、給予認可
17. 「我要怎麼幫你？」──初次碰面最重要的一句話
18. 網路上你是怎樣的人，現實生活中你就是這樣的人
19. 哭不是示弱；懂得哭，才是贏家
20. 白金定律與黃金法則：用別人希望的方式對待他

第五章　發揮你的影響力
21. 洗腦，讓你的想法變成他的想法
22. 少了堅持，光靠熱情不足以成事
23. 不要硬推銷，請給它一個故事
24. 說服力的悖論：閉嘴
25. 不怯場，帶著自信走進任何地方
26. 敢開口就有機會，你要有被拒絕的勇氣

第六章　改變他人的想法
27. 比起據理力爭，有時不傷和氣更重要
28. 向上管理的「被領導學」──你在職場的通行證
29. 不低調不浮誇，也不要拐彎抹角誇自己
30. 重新安排行事曆，騰出時間給朋友

第七章　教人與帶人的藝術
31. 教人帶人的第一步：自己先示範
32. 與其補短，不如揚長：大家一起發揮優勢
33. 教練式領導：不要踏入好為人師的陷阱
34. 要對自己負責？錯了，你要找個人幫你負責

第八章　領導力：如何有效領導他人
35. 團隊中沒有我，只有我們：領導力只有我，沒有我們
36. 有樣學樣──好心情帶來好心情
37. 「棒呆了！」──這樣一句話就能拉近距離
38. 建立透明度，不要隱瞞壞消息
39. 心態很重要，開會前先讓自己嗨起來
40. 感受自我的價值，人人都想成為領導者

第九章　如何解決衝突
41. 態度決定一切，解決衝突也一樣
42. 先冷靜下來，別讓情緒綁架你的行為
43. 懂得放下，才能得到更多
44. 幸福必修課──披上婚姻的防彈衣

第十章　鼓舞與激勵
45. 重點不在於你，你要在意的是他們
46. 引述的力量──好話當然要說第二遍
47. 隨手做好事，告別壞心情
48. 別小看一句話的力量，學學三明治讚美法

第十一章　你快樂，我也快樂
49. 哈妮日：驚喜又有紀念意義的一天
50. 讓昨日重現：親手寫一張感謝卡
51. 花個五分鐘，引薦一個人
52. 送禮，要送到心坎裡
53. 內容行銷：不要求原創，但要讓人念念不忘

結語：你想要的一切，都跟人有關
謝辭
附錄一：九型人格自我評量
附錄二：勵志小語錄

人際關係的藝術：打造真實人際關係的53堂課...

人際關係的藝術：打造真實人際關係的53堂課（二手書）

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