第1章 愈想當「好人」，愈容易惹人厭（摘錄）
造成人際煩惱的「恆定性」
造成人際關係不順利的原因有很多。
其中最重要的，就是所謂的「恆定性」。
「恆定性」指的是「恢復平衡的力量」，這是人與生俱來的特性之一。
例如，充滿朝氣的時候，為了平靜高漲的心情，心中會產生一股鬱悶的負面情緒，以達到平衡狀態。這種心理的作用，就是「恆定性」。
舉例來說，前一晚大家開心喝酒嗨翻天，隔天早上就會覺得整個人非常不舒服，後悔不該玩得那麼瘋。這就是因為身體正藉由「不舒服」的感覺，中和過度高漲的「開心」情緒。
各位在開心的時候，是不是也會突然感到不安，擔心萬一接下來發生什麼掃興的事該怎麼辦？
這也是因為大腦「恢復平衡」的恆定性發揮作用的緣故。
反過來說也一樣。在沮喪一段時間之後，心情會再度恢復原本的狀態。這也是因為保持恆定性的功能發揮作用所致。
很多人都不知道，其實人際關係中也存在著恆定性的作用。
過去我曾經好奇於「人體荷爾蒙對於壓力的作用」，於是針對壓力荷爾蒙研究了一番。
人之所以會因為被按喇叭而被激怒，就是因為聽到喇叭聲時，人體的壓力荷爾蒙會在瞬間急速攀升。在分泌了壓力荷爾蒙之後，身體和情緒就會進入備戰狀態，以因應接下來跟對方吵架，或是反過來隨時逃離現場的情況。
也就是說，當一個人因壓力荷爾蒙分泌而變得焦躁時，心跳會加快，準備隨時迎戰，或是繃緊肌肉拔腿逃跑。
不過，每個人的狀況不同，有時會無法在緊急時刻瞬間分泌壓力荷爾蒙（或
者只能少量分泌）。有這種情況的人，事後通常會感到後悔，例如：「那時候應該好好罵回去的！」最後導致「怒氣無法獲得平復」。
有一次，一對夫妻前來尋求諮商，因為「先生個性易怒，經常一發不可收拾」。先生在接受諮商時，態度就像流氓一樣，看得一旁的太太忍不住提醒他：「我說你呀，在別人面前也稍微節制一下吧！」
於是，我讓這位先生做了壓力刺激檢查。結果發現，他在受到壓力時，身體不會分泌壓力荷爾蒙。
相反的，太太只要一感受到壓力，壓力荷爾蒙就會分泌。所以，我只針對先生做了治療，讓他的身體可以確實分泌壓力荷爾蒙。
幾個月後，這對夫妻再度前來接受諮商。但這一回，兩人的角色卻變得完全相反！
太太滿口粗話，態度吊兒郎當。一旁的先生卻坐得直挺挺的，有問必答，完全變成了「好人」。
我再次幫兩人檢測壓力荷爾蒙，意外發現他們的情況竟然完全顛倒了！
原本當「好人」的太太，變得完全無法分泌壓力荷爾蒙。反倒是先生在受到壓力刺激時，會確實分泌壓力荷爾蒙。
這讓我深刻體認到，人際關係中果真也存在著恆定性。
我也曾經在其他親子關係上，得到相同的結論。
孩子變成「好人」，反應正常；倒是媽媽面對壓力時，反應變得很奇怪。
由此可知，不只是在體內的荷爾蒙平衡上，就連在人際關係中，也會發生「恆定性」的作用。
因此，在你當「好人」，替身邊的人著想時，對方就會反過來濫用你的真心，以取得關係的平衡。
只要你繼續當「好人」，對方只會愈來愈惡劣，讓你在人際關係中受挫，不知如何是好。
前述提到的那對夫妻，原本太太是「好人」，對先生不斷地溫柔付出。
結果，先生漸漸變成「靠老婆吃飯、沒用的男人」。後來，當先生開始振作，想努力養家，當個「好人」時，太太卻變得好吃懶做，不做家事。
只要其中一方為了對方當「好人」，另一方就會變成扯後腿的「壞人」，以達到關係的平衡。
所以，只要你繼續當「好人」，身邊的人很自然地會基於取得平衡的前提下，對你做出一切「壞事」，使得你的人際關係受挫並因此感到痛苦。
第2章 啟動「開心・不開心」的開關（摘錄）
你會感到壓力，是因為配合他人的「開心‧不開心」
配合他人，會給自己帶來壓力。
「好人」因為隨時隨地在意他人的感受，就會不斷給自己累積壓力，並漸漸累積在大腦中。
當大腦中累積太多壓力時，就會產生全能感，覺得自己什麼都知道、什麼都辦得到。
全能感愈強烈，就愈覺得自己瞭解對方的心情，擅自揣測對方的感受，進而造成誤解，給自己帶來煩惱。
為此煩惱而產生的壓力，又繼續累積在大腦中……就這樣陷入惡性循環中。
因為扮演「好人」而為大腦帶來壓力時，還會引發另一個有趣的作用。
舉例來說，各位出門在外時，是否會「經常發生狀況」呢？
人有個特性，只要身旁有緊張的人，自己也會變得緊張。
當然也有人不受影響，但對於會受到影響的人來說，「光是待在緊張的人旁邊，感覺自己也跟著緊張了起來」。
這都是因為鏡像神經元（mirror neuron）這種會模仿他人大腦的腦細胞，發揮作用的緣故。
以「好人」來說，通常會忽略自己「開心‧不開心」的感受，根據他人的感受來行動。
這會造成大腦不斷累積壓力。
但因為他是「好人」，自然不會表現出憤怒，也無法察覺這件事。
實際上，大腦中已經累積了一定的壓力。在壓力的影響之下，就會促進人做出奇怪的行為，進而吸引了奇怪的人。
當我們待在沒有壓力的人身邊時，通常不會受到他的影響。但只要一接近累積了許多壓力的「好人」時，我們在不自覺間就會受到其壓力的影響，變得莫名煩躁。
而且，「好人」充滿壓力的大腦，會吸引同樣累積壓力的人，使得身邊圍繞著會給他帶來煩惱的人。
受到這些人的影響，導致「好人」的大腦累積更多壓力，陷入惡性循環中。
「好人」總是容易在電車上或餐廳裡被陌生人纏上，或是惹上麻煩，全都是因為大腦中累積了太多壓力所致。
一旦被人纏上，「好人」又會開始推測：「為什麼對方要糾纏我？」做出錯誤的判斷，給自己帶來更多煩惱，繼續使大腦累積更多壓力，導致外出時不斷遭遇同樣的情況。
如果你可以試著順從自己「開心‧不開心」的感受來行動，不去考慮他人的感受，就會發現倒楣事漸漸不再找上門了。
不做不開心的事；有「開心」的事，就去做。
這麼一來，大腦就不會累積壓力，也不會再吸引帶著壓力的人靠近你。
用這種方法面對生活，慢慢地你會開始愛上外出。
「好人」不懂得善用貼心
「好人」會站在對方的立場和感受來思考，進而做出判斷。
基於「換作是我，應該會覺得很困擾」的想法而主動伸出援手。這就是「好人」。
所謂的貼心，指的是「打從心底相信對方的能力，並且能夠給予守護」。
以孩子跑步跌倒為例。
如果是「好人」，這時候會站在孩子的立場，猜想：「一定很痛！」「在大家面前跌倒，肯定覺得很丟臉！」覺得自己必須有所行動才行。
於是，「好人」急忙上前扶起孩子，問他：「你還好嗎？ 痛不痛？」
不過，換作「貼心的人」，他看到孩子跌倒時，會先確認狀況，相信「這孩子可以自己站起來」而靜靜守護在一旁，等孩子站起來之後，再給孩子一個緊緊的擁抱。
一般人或許都認為「好人」很貼心。
不過，「好人」的行為有時反而會「剝奪對方開心‧不開心的感受」。
小孩子跌倒時，會先感到「不開心」，接著再感受到「靠自己站起來」所帶來的「開心」，慢慢地建立了跟大家一樣的感受。
接下來，孩子會開始懂得追求「跌倒會讓人不開心，所以跑步時不要跌倒」所帶來的「開心」。
然而，「好人」卻揣測對方的感受而主動伸出援手，使得孩子無法切身體會到「因跌倒而不開心」的感受，連帶導致孩子對於「跑步時不要跌倒是一件開心的事」的感受被剝奪了。
於是，下一次孩子再跌倒時，就變得只會坐在地上哭著，等別人過來扶他。
因為他已經不會靠自己選擇「開心」了。
「好人」會隨時留意他人「開心‧不開心」的感受來行動，對於孩子無法選擇「開心」這件事本身，並不知道其嚴重性。
一旦無法靠自己選擇「開心‧不開心」，人會愈來愈不瞭解自己的感受。
這麼一來，就只能依賴他人的感受，並受此牽制而漸漸失去自信，變得更需要依賴他人的感受，最後導致無法活出自己的人生。
相反的，如果活在自己「開心‧不開心」的感受之下，就算遇到需要幫助的人，也能「貼心」地守護在一旁。
因為自己就是透過「開心‧不開心」的感受，體會到跌倒帶來的不開心，所以重新站起來，學會開心地跑步，因此打從心底相信，眼前的孩子同樣也能靠自己站起來。
這種「貼心」之所以沒有半點猶豫，是因為「開心‧不開心」的選擇相當單純而簡單。自己很輕易就能做出選擇，所以相信對方也一定做得到。
接下來，孩子透過鏡像神經元模仿他人大腦的作用，會開始模仿相信自己的對方的大腦，從跌倒中站起來，感受到靠自己的力量奔跑的「快樂」。
「好人」因為站在對方的立場設想，做出錯誤的解讀，很難「單純地相信對方」。對方感受到「好人」的這種態度，也會對自己的能力愈來愈沒有信心。
所謂「貼心」，是懂得選擇自己「開心‧不開心」的人，相信對方也具備同樣的能力。
當「好人」開始能夠選擇自己的「開心‧不開心」，在面對人際關係時，就能輕鬆做到透過展現「貼心」，感受到與對方之間的團結感。
第5章 把自己當成「世界的中心」（摘錄）
只要在意自己的「快樂」
在人際關係或職場上，甚至是家庭當中，一定都會遇到「相處」的問題。
大家要先有一個認知，就是：當你不知道怎麼跟對方相處時，就表示你已經把世界的中心放在「對方」身上了。
由於你顧慮對方的感受，站在對方的立場思考，才會發生「世界扭曲」的現
象。
其實，「不知道怎麼跟對方相處」就是「正確解答」。因為無論你用任何方法，對方都「不會幸福」。
除非「好人」把世界的中心放在自己身上、得到幸福，否則對方不可能散發幸福的光芒，只會一步一步走向不幸。
「好人」正因為清楚這一點，才會「不知道怎麼跟對方相處」。
如何才能讓「不知道怎麼跟對方相處」的人，把世界的中心放回自己身上呢？其實有個不錯的練習方法。
首先，回想跟對方相處的經驗，在心裡確認自己「開心‧不開心」的感受。
如果你覺得「不開心」，就不要接近對方。這就是把世界的中心放在自己身上的第一步。
相反的，假使過去你跟對方相處起來都「很開心」，就進一步檢視：「自己跟對方相處時都做了什麼，所以感到開心？」這個步驟對於把中心放在自己身上而言，是相當重要的一大關鍵。
不做自己「不開心」的事。
只要選擇「開心」的事去做，把中心放在自己身上，你跟對方的關係就會出現意想不到的突破。
有個男子不知道如何跟總是心情不好的太太相處。
他事事為太太著想，以太太為優先，反而造成太太愈來愈不開心，讓他不知該如何是好。
太太總是責怪他：「你從來都不好好聽人說話！」「你一點也不瞭解我的心情！」
身為「好人」的他，將太太的抱怨隨時隨地放在心裡提醒自己。只不過，太太還是不滿意，變得愈來愈不開心。
於是，我請他先自我釐清：「你跟太太相處起來開不開心？」
最後，男子坦承「自己並不開心」。於是，雖然他感到「愧疚」，還是決定先跟太太保持距離。
沒想到，原本總是板著臉、態度冷淡的太太，竟然開始主動向當「好人」的男子靠近。
這時候，我請男子再一次釐清：「你跟太太相處起來開不開心？」這一次，男子的答案是「開心」。既然如此，我建議他試著跟太太開啟對話吧。
我進一步問他：「什麼樣的對話會讓你覺得開心？」男子回答：「我喜歡聽她說話。」於是，他開始對太太表現出傾聽的態度。
隨著男子的改變，太太竟然主動表示：「對不起，過去一直讓你這麼痛苦。」這令男子十分意外。
以前自己一直因為無法滿足太太而苦惱不已，沒想到當他把世界的中心放回自己身上時，才發現原來自己一直做錯了。
原來，當「好人」開始為自己而活，對方也會跟著重拾生氣，散發生命的活力。
只要隨時釐清自己「開心‧不開心」的感受，把世界的中心放在自己身上，就能感受到自己為周遭帶來多大的影響，也使對方變得美麗而耀眼。
面對有困難的人，用觀察取代伸出援手
每個人在思考「自我價值」時，很容易都會以「跟他人相比」或是「自己有多受身邊的人仰賴」為基準。
但是，這種作法等於是以他人為世界的中心，會造成世界扭曲，覺得「自己沒有價值」，變得愈來愈沒辦法把中心放回自己身上。
尤其「好人」因為無法看見自己的價值，會不由自主地在他人面前當「好人」。
原本他當「好人」是想為沒有價值的自己增加一些價值，然而，這麼做只會使得自我評價變得愈來愈低，最後擺脫不了當「好人」的命運。
「好人」始終無法察覺，拿自己跟他人比較，會扭曲了世界的中心，等於給身邊的人帶來不幸。
所以，大家平時不妨試著練習發現「自我價值」。
當你很想對他人伸出援手時，什麼事都不要做，只要觀察就好。
這時候，你會發現原本看似需要幫忙的對方，竟然開始散發耀眼的光芒。
只要你別把中心放在對方身上而行動，而是靜靜觀察，就會發現對方漸漸從困境中解脫，找到幸福。
這時，會讓你自己產生一種想法，以為：「這或許是因為我的關係？」雖然自己什麼都沒有做。
這是過去當「好人」、處處為對方付出時所沒有的感受。如今，「什麼都不做，只是觀察」，對方就能改變，同時你也發現「都是因為我！」的自我價值。
你能感受到對方受到自己的影響而散發光芒，證明了「自我價值」。
什麼都不做，只是在一旁守護著大家，就為大家帶來自由和幸福。
如果你感受到大家的嫉妒，像是覺得你「好卑鄙」，就證明你已經找到自我價值了。
有了自我價值，你就能散發耀眼的光芒並影響他人。
只要「什麼都不做」，「好人」就能找到自我價值。
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