不敢當壞人，永遠被當濫好人：遠離道德騷擾...

STEP1與對方接觸時當「壞人」
能當「壞人」就不會受傷

要應對總是會攻擊自己的人時，首先希望大家知道的是，當個「壞人」和對方接觸。
話雖這麼說，但不是要各位作奸犯科。而是以「壞人」的身分和對方接觸。也就是在心中抱著壞人的意識和對方接觸、相處。

誠如序章中所說明的，總是會攻擊你的人，把你看成了是「軟弱」或「有害」的，所以才攻擊你。攻擊的理由經常都是「你不好」。

因著這些人自我的主觀意識，你才會每天都陷入受傷的窘境。可是，我希望大家在此稍微回顧一下，說起來，當你被說「你不好」時，為什麼會受傷呢？

停止當「好人」，改當「壞人」

你被激烈的口氣責備時，精神上當然會很痛苦，但追根究底，是不是因為你覺得「自己有很多缺點」？
更甚點說，責備「自己有很多缺點」並讓自己受傷的，來自於你心中「一定要當個一絲不茍的人」這種想法。
因此一旦被責備「都是你不好」，就會認為自己有很多缺點、很不好，結果52就會責備自己，讓自己受傷。

所以首先請放下「自己非得當個一絲不茍的人，非得當個好人」的想法。
也就是藉由意識到「自己不是什麼好人」「自己理所當然有壞人的一面」，就不會受到過度的傷害。
只要能當「壞人」，就不會產生出罪惡感要當壞人，不只是為了不受傷而單純地除去自己是好人的意識。今後，有意識地「當個壞人去與對方相處」、去實踐所有步驟，其實就是將總是被攻擊的狀況朝和平轉變的重要關鍵。

對方把你看成了是「軟弱」或「有害」，捏造某些理由而攻擊你的做法，其實非常巧妙。可是他本人在做這件事時幾乎是無自覺的。即便想和對方講道理，讓他停止，是行不通的。

正因如此，我們才必須「讓自己在對方眼裡看來既不軟弱，也不有害」，而非「想讓對方理解自己」。上述那樣的想法與「當個壞人去與對方接觸」之間又有什麼關係呢？
之後在與對方的關係中，你只要想著「我想打造和平」就好。其他之外的情緒都只會成為阻礙。

我不是說要各位抹去所有情緒，但讓人見到你的情緒，只會妨礙構築和平。要構築和平，就好比一個有能力的外交官要去執行任務般，不能流於情緒化，必須以冷靜而透徹的心，一步一步進行。

而且不論是哪一步，對於身邊人的態度與行動，本來就都不會是很誠實及親切的。或許你每次都會懷抱著罪惡感，但總之，要冷靜、理性地進行。過程中能發揮效果的，就是當個「壞人」去和對方接觸的心態。

面對對方時，若能帶著當個壞人的心態去行動，就不會覺得「這樣的應對好糟，他看起來好可憐」。而且就像接下來逐步要說明的，若能帶著當個壞人的意識去實踐所有步驟，就能讓對方感覺到你不知道在想些什麼的「恐怖感」。

這正是本書所提倡的，不戰而勝的方法。
「壞人」就是貫穿本書方法整體的關鍵字。

在所有步驟中，都請貫徹始終「刻意當個壞人」這點。依循著步驟，各位將會更深入理解其效果與重要性。

讓「心」成為壞人

前面說過，雖說要當個壞人去與對方接觸，但不是要各位去做壞人會做的事。頂多以「壞人的身分去與對方接觸」，但不是要行事風格像個壞人。
此外，也不要醞釀出像是壞人的氛圍。只要在自己心中當個壞人就好，不用做出行動或表態給對方看。

話說回來，當個壞人去與對方接觸的目的，是為了不要受傷，同時除去罪惡感以進行之後的步驟。
要一邊守護著自己，並將讓對方攻擊欲萎縮的方法實行到最後，就必須擁有一顆壞人的心。若是弄錯了這點，不小心做出了真的壞人會做的事會怎樣？
例如在晚餐時端出丈夫不喜歡吃的菜、把要洗的衣服放個好幾天、對上司或同事說話帶刺⋯⋯。

在這瞬間，或許有人會爽快地覺得：「我終於做到了！」但是，因著這樣的行動或態度，在對方眼中，你的有害性會加倍。這正好可以給他們理由，正大光明地攻擊你，招致反效果。

我告訴前來諮商中心接受指導的人：「與對方接觸時，請當個壞人」後，也有不少人乘著勢頭，鼓足了幹勁，脫口說出：「那我們要對那傢伙做什麼過份的事呢？」為了不要陷入這樣的誤會，甚至把自己逼入窘境，請告訴自己，「只要心成為壞人就好」。
尤其在還不習慣這方法的初期是最重要的。

注意優雅、風流

要將對方眼裡你的形象改變成「既不軟弱也不有害」，「當個壞人與對方接觸」是不可或缺的，是重要的心靈基礎。

在對方面前，不論做些什麼、說些什麼，都要表現得像個壞人。因為需要做到如此徹底，所以最好能在情感上有所理解，才更容易實踐。
若是女性，或許可以想像成是「優雅的壞人」，若是男性則可想像成是「風流的壞人」。
請想出優雅或風流的人。每個人的想像或許各有不同，但至少既不軟弱也不有害。

別讓人覺得你的行動或態度看起來是有敵意的，所以應對要很有禮貌，要表現得無懈可擊。話雖如此，但你仍確實保有本心，不從於任何人。因為不表露情緒，對方很難掌握住你真正的感受與想法。
希望你以這些人物為目標，透過本書的方法，改變狀況，獲得和平。一邊在內心藏著作為壞人的意識，表面上則表現出禮貌、沉穩的態度。

正因如此，別人才不知道你在想些什麼，能醞釀出「深不可測的強勢」以及「令人不舒服的恐懼感」，讓對方的攻擊欲萎縮下去。

若要選定這樣一個人物，女性可以選當「優雅的壞人」，男性則可以是「風流的壞人」。
或許各位現在還很抽象。但隨著一一了解各步驟，應該就能抓到那樣的感覺，所以只要記住「優雅」「風流」這兩個關鍵字來閱讀本書即可。

「為守護自己而成為壞人」

做到STEP2之後，大家看你時就會覺得你既不誠實也不親切。例如變得不關心對方、減少反應和說話、拉開距離⋯⋯，這些在健全的人際關係中，全都可以說是很不適當的。

或許愈是好人，愈會感受到強烈的抗拒。但總之就是必須做到這程度，要讓你所處的狀況變得異常。遺憾的是，在總是遭受攻擊的時間點，健全人際關係中的行動、態度都是不適用的。

做出不適當行為的是對方，若你不做出不適當的行為，狀況就不會改變。因此你才需要當個壞人去和對方接觸。同時也要隨時有自覺，「這麼做是為了守護自己，才故意不誠實的」。

隱藏情緒、減少反應、少說話，就應對的方向性來說，不是加法而是減法。不是要「去做」什麼，而是「不要做」。為什麼要這樣呢？

因為沒有戰鬥意識的人，要想不與人爭鬥就改變狀況，只能採取這樣消極的方法。但是若其中沒有自覺到「是為了守護自己才不誠實」，心理會有些彆扭。
若只是單純地採取消極式行動，在「身而為人這樣不正直」這點上，馬上就會產生出罪惡感來。從中反而只會醞釀出更多的「軟弱」。此後請不要表現出敵對的行動或態度，但實際上則要做出不誠實的事。

的確，身而為人，這樣並不正直。但這是為改變異常狀況所必須的。我們不要去想「身而為人正直與否」，要想成是，「為了守護自己所做的事，全都是正確的」。或許也可以把這想成是一種「工作」。比起愛，是為了打造和平、為自己而做的工作。除了應該要做的工作，還要有自覺地去做不誠實的事、必須控制狀況。

經常思考「自己到底想做什麼」

來我這裡諮商的人中，也有人會問：「要怎麼樣才能讓丈夫認輸呢？」
或許各位在心中也這麼想著。心懷憎惡，想報一箭之仇，這心情我能理解，但請別把這當成人生的目的。我的方法本來就不是要讓對方痛苦的，而是藉由一點一滴改變自己來讓對方的攻擊欲萎縮而已。

那麼，讓對方的攻擊欲萎縮就是人生的目標嗎？並非如此。現在請再一次冷靜思考你所面臨的狀況—總是遭受某人單方面的攻擊。
為了改變那狀況，你必須刻意地當個壞人，並實行接下來要說明的步驟。也就是說，接下來必須要做你本來可以不用做的事。

若是將此當成了人生的目標，甚至因此感受到生存的價值，你最重要的人生，就會變成不知為何物。

目的是找回自己的人生

接下來要實踐的方法，是為了找回自己的人生。藉由讓對方的攻擊欲萎縮，改變總是遭受攻擊的狀況，就能再次活出自己本來的人生。因此，除了實踐方法，也請隨時思考：「自己到底想怎麼樣呢？」

不是只有改變狀況而已，還要想一下狀況改變後，自己人生中所矚目的事物。除了一邊應對眼前的狀況，還要想像一下稍遠一點的未來。本書的方法不過是為了讓你活出自己人生，寫出必須且最低限度的狀況。這些都只是方法，不是人生的目標。實行完一切，狀況改變後，才終於能開始你本來的人生。

這麼一來，大家是否能理解當個壞人的意思了呢？那麼接下來，我們將進入到STEP2。

STEP2不關心對方
杜鵑若不啼，只能接受

你總是遭受誰的攻擊呢？丈夫？上司？還是朋友？不論是誰，在你心中，應該都對對方有某些期待。「丈夫要對妻子溫柔。」「上司要很有耐心地指導下屬。」「朋友們要彼此體貼。」

一般人成為了丈夫、上司或朋友時，我們會對其角色有先入為主的觀念，從中就會產生出期待來。除了要有覺悟，還可以試著坦承以對，嘗試讓對方知道你想構築健全的關係。攻擊若能因此停下，就不需要這個方法了。但如果他對你的話語沒有任何回應，也只能接受現況。

「我本來就不是能靠說話就撼動人心的人」，若不以此為前提，將很難改變狀況。有個著名的例子可以用來表現戰國武將的特徵。
織田信長說：「杜鵑若不啼，我就殺了牠。
」豐臣秀吉說：「杜鵑若不啼，就試著讓牠叫。
」德川家康則說：「杜鵑若不啼，我就等牠啼。」

而你現在應有的心態是：「杜鵑若不啼，只能接受。

」請正視自己總是被攻擊的現實。
事實已經背叛了你的期待，你說的話似乎並沒有起到任何影響。若是如此，對方恐怕永遠都不會因為你做了什麼而改變。

既然如此，就別想要改變對方，只能改變狀況。
為此，不論是作為妻子、身為下屬又或是朋友，你都必須暫且斬斷對對方的期待。以對方不會改變為前提，採取能改變狀況的行動。

不要去勉強不啼的杜鵑啼叫。雖說如此，但也不要等著「對方總有一天會回應自己的期待」。只要抱持「也是有這種不叫的杜鵑啊」「也是有這種人啊」的達觀心態，與對方來往。

憎惡」「認同欲求」「罪惡感」會成為絆腳石
想改變總是遭受攻擊的情況時，你的情緒將會成為絆腳石。

這麼一說，或許很多人會感到排斥，但表露出你的情緒，對對方來說，不過是在彰顯你的軟弱與有害性。
很多人都懷有成為絆腳石的三種情緒：「憎惡」「認同欲求」「罪惡感」。
若總是被攻擊，任誰都會受傷。身而為人，自然會日漸憎惡造成原因的對方。

此外，因為被攻擊而增強了認同欲求也很常見。對方為了獲得攻擊的正當性，會巧妙突破你的軟弱之處。若陷入這圈套中，你就會覺得自己好像很無能，想要變得更能幹些，以獲得對方的認可。

第三個罪惡感跟認同欲求很像。為了不讓自己變成壞人，對方會捏造理由來攻擊你。

因此你會覺得：「讓他這麼生氣，都是我的錯。」這三個情緒你一定都經歷過，但其實這三者，正可說是妨礙打造和平過程的三大情緒。

前文曾提到：「打造和平就像是工作般」。想構築和平時，若是對他國的外交官抱持著「憎恨」「想獲得認可」「都是自己的錯」等情緒，將完全無法工作。
要打造和平，就要像能幹的外交官般，工作心態一定要冷靜、理性。

不要「忍耐」，要「漠不關心」
不過，有一點希望大家不要誤會。我不是說「情緒是絆腳石＝應該忍下這些情緒」。

我們要做的是「漠不關心」，而非「忍耐」。我們不是要忍耐「會成為阻礙的情緒」，而是雖生出了會成為絆腳石的情緒，也得對對方漠不關心。

話說回來，憎惡、認同欲求、罪惡感，都是因為在意對方才產生的。

因為在意才生憎恨，因為在意才想獲得認同，也因為在意才會感受到罪惡感。只要除去可說是這些情緒「發生源」的在意，就不會阻礙你打造和平。

不關心就是在心底「冷淡」對待對方
可是，我們只需對對方的存在漠不關心即可。
若是完全不介意對方的攻擊，那才會陷入毫無情緒、忍耐的境地。更甚者是招來對方攻擊這個完全相反的結果。
我用一個比較奇特的例子比喻，請大家想一下腳踏車。

或許你平時並不在意腳踏車。可是若腳踏車朝自己衝過來時，當然就無法漠不關心了吧。

就算不在乎對方的存在，也無法不介意對方的攻擊，就是這麼回事。對方怎麼樣，老實說根本無關緊要。
但是，你必須冷靜、理性地應對他對自己造成的實質傷害。有這樣的心態才能順利打造和平。

換言之，就是打從心底「冷淡」對待對方。我跟諮商者說：「請對妳的丈夫漠不關心。」時，她們經常會回我：「我已經對他漠不關心了喔。」
然而在那之後，很多人又會繼續說：「因為我覺得他什麼時候死都無所謂。」
「他什麼時候死？是不是會長命百歲？這些都無所謂」這種說法雖然聽起來的確是漠不關心，但「他什麼時候死都無所謂」這句話表現出了非常強烈的憎惡。

別說是漠不關心了，恐怕是比一般的夫妻關係還要更在意對方。所謂的漠不關心，是只要在心底冷淡對待對方，就不會陷入那樣的誤解中。這麼一來，在與對方相處時所動搖的情緒，就會逐漸消散。

不是要你的情緒完全消失殆盡，而是只有對總是攻擊你的人不要有情緒反應，然後以這樣的狀態去實行接下來的步驟，之後就能打造出和平，活出自己本來的人生。

STEP1與對方接觸時當「壞人」
能當「壞人」就不會受傷

要應對總是會攻擊自己的人時，首先希望大家知道的是，當個「壞人」和對方接觸。
話雖這麼說，但不是要各位作奸犯科。而是以「壞人」的身分和對方接觸。也就是在心中抱著壞人的意識和對方接觸、相處。

誠如序章中所說明的，總是會攻擊你的人，把你看成了是「軟弱」或「有害」的，所以才攻擊你。攻擊的理由經常都是「你不好」。

因著這些人自我的主觀意識，你才會每天都陷入受傷的窘境。可是，我希望大家在此稍微回顧一下，說起來，當你被說「你不好」時，為什麼會受傷呢？...

只要理解一件事，「攻擊」就會驚人地消失
總是被另一半否定人格。
上司經常莫名地只對自己大聲斥責。
戀人經常對自己無理取鬧。
不論走到哪裡，莫名地就是會變成被欺負的目標。
茫茫人海中，為什麼只有我被選為攻擊目標？
不論做什麼，又或是即便什麼都沒做，就只有自己被攻擊？
到底該怎麼做，這些持續不斷的攻擊才會消失？

近在身旁、經常攻擊別人的人到處都有。本來應該要儘速遠離這類人，可是世界上也有人是我們想離開卻離不開的。

那麼，我們該如何應對因為某些原因而無法離開、不得不共處，卻又「總是會攻擊自己的人」呢？該怎麼做才能讓那些攻擊消失？

會不會遭受攻擊取決於「你看起來是個什麼樣的人」許多被害者為了遏止被攻擊，會拚命盡心盡力、逢迎諂媚以獲得對方認可，或是拚命表白心情，讓別人理解。但他們卻被逼到窘境、精疲力盡、喪失自制心、懇求、嗚咽、被教訓⋯⋯，最後是用盡各種方式，赤裸裸地坦露情緒向人求助。

可是，若你成了被攻擊的目標，那些應對方式，幾乎都會帶來反效果。5前言你之所以經常遭受到攻擊，並非是你做了什麼，或是對方誤解了你的意思。你之所以總是被攻擊，是因為對方認為你看起來就是「好攻擊的人」。也就是說，包含平時的表情、態度在內，你的性格角色看起來就是「好攻擊的對象」。

這一點只要想一下在學校遭受「霸凌」的被害者應該就很容易理解。那些孩子不是因為做了什麼才被霸凌的。「性格上容易被霸凌」的孩子不論有沒有做什麼，都會被霸凌。

只要你在對方面前扮演著一直以來的角色，並做出一樣的行為舉止，該角色的你不論做什麼，都會持續被攻擊。反過來說，從今往後，若是你能改變在對方面前所扮演的角色，成為「不受攻擊的角色」，即便做著與至今為止相同的事，你也不會受到攻擊。

成為「不受攻擊的角色」，感覺好像很難，但其實很簡單。詳細部分會在本文中解說，但簡單來說就是，在該對象面前成為話少、不知道內心真正在想些什麼的人。同時，與對方接觸時，只要保持淡漠的態度，你就能醞釀出深不可測、莫名令人恐懼的氣場。

這麼一來，對方就會因這氣場而遲疑是否要攻擊你。
你不需要堂堂正正和攻擊你的人正面對決。不需任何反擊，就能讓對方的攻擊欲萎縮下去。

如果你開始受到某人持續性地攻擊，之後不可以讓對方知道你真正的模樣。相反地，要特意營造出讓對方搞不懂你的氛圍。
一般人在面對深不可測的對象時，會感到恐懼而無法攻擊。
我從小就被爭吵不斷、有精神暴力問題的雙親給撫養長大，我活用了這個經驗，開發了應對精神暴力的方法「Joe Method」，之後以精神暴力對策諮商師的身分，為許多被害者進行心理諮商及演講活動。

「Joe Method」是「總之先把現在的情緒放一邊，淡漠地進行自己期望得到結果的行動」這種解決型的方法。

因此，實踐「Joe Method」的人，所展現出的效果，幾乎都非常明確。以下是實踐了「Joe Method」經驗者的體驗談，經本人同意後為各位做個介紹。

A女士〈四十幾歲專職主婦〉

丈夫每天都很焦躁，不斷發脾氣、口吐惡言，孩子也成了出氣桶。我覺得這很不正常，在網上搜尋後找到了Joe先生的部落格。

我除了接受免費的電子報講座，也開始遵循建議做出應對。丈夫發現到我突然變沉默的異狀，雖然他跟我說：「妳都不說話了！」或是「妳跟平常不一樣了！」但我也只重複說著：「喔⋯⋯」，都照著指示方法，說得既短又沉穩，讓丈夫放棄想進一步與我說話。

雖然待在同一個房間裡會覺得恐怖，但我還是選擇了沉默。我不斷拉開與丈夫間的界線。有段時間，丈夫也說過：「我不知道妳在想些什麼？」但我卻閃躲地回答「啊」或「嗯」。

那段期間，丈夫開始討好我。我依舊採取沉穩的態度，但在丈夫看來，卻不知道我在想些什麼，或許會覺得有點恐怖。丈夫變得會主動處理自己的事，基本上來說，他的心情變好了，也不會說類似被害妄想症的話。

我幾乎不會主動找他搭話，但丈夫變得和以前完全不同，會在心情好的時候找我聊天。雖然對話不會繼續下去，但氣氛卻很好。
我沒有諂媚丈夫，心情不好時，也會表現出心情不好的態度，即便如實告訴丈夫，他也不會責備我。在那種時候，丈夫反而會莫名地來討好我。
至今我都很想與丈夫和睦相處，因此一直都是由我去走近丈夫，但我愈是想靠近，丈夫的謾罵就愈厲害。然而我現在幾乎都做著和之前完全相反的事，卻是丈夫來討好我。偶爾我會疏忽大意，不小心表現出溫柔的態度，結果丈夫就會突然變得很強硬，態度明顯地變得很妄自尊大。

我一改回沉默的態度，丈夫的態度就又回復了。當然，因為保持一定的距離，雖不能說是夫婦感情很好，但我的生活變得輕鬆許多，真是太感謝了。

B先生〈三十幾歲上班族〉

我的情況是受到了上司的霸凌。明明有很多員工，但我就是會莫名遭受到不合理的怒罵、被丟下一堆工作，而上司則會把那些工作當成是自己做的一樣，向上頭報告邀功。

他心情不好的時候，總是會把我當成出氣桶痛罵。
他也會向同事們說我壞話，造成同事們的困擾。
我在網路搜索，發現了部落格，接受了Joe先生的諮商。他指出，我是因為太過靠近那名上司了，因此，我便停止跟上司走得太近。

同時，我也遵照Joe先生的指示，減少談話，擺出一分冷然的表情，並改變了說話的方式。
不再像從前那樣，鉅細靡遺地向他報告事情，試著營造出諱莫如深的氛圍。

這麼一來，從那天起，那名上司的態度就改變了。一開始，他似乎很警戒於改變態度的我。以前他還會說些威脅人的話，但現在反而會帶著笑容跟我說話，這是以前從未有過的事。

他態度的改變實在太不真實，老實說我心中湧起了憤怒，但仍照著Joe先生所說的，不顯露表情、維持淡然的態度，並仔細做好該做的工作。

我通常都會留意保持一定的態度。這麼一來，漸漸地，該名上司就沒再把工作推給我，而且很明顯地，他似乎變得難以跟我搭話。即便在走廊錯身而過，他也會避開眼，更不會和同事說我的壞話了。

我不知道這是為什麼，總之很不可置信地，我鬆了好大一口氣。他好像非得找個人來當攻擊的目標，現在，同部門的其他人也很討厭他，但他已經不會攻擊我了。

這名上司似乎不太會應對不知道在想些什麼、散發出冷然氛圍的人。
我知道了「Joe Method」的訣竅，所以也想應用在與同事以外的人際關係上。真是非常感謝。

「攻擊者」有各式各樣的類型，改善的方法也各有不同，但只要你改變態度，對方的態度也會改變。只要做好基本訣竅，配合自身的狀況來應對，對方就會停止攻擊。

只要理解一件事，「攻擊」就會驚人地消失
總是被另一半否定人格。
上司經常莫名地只對自己大聲斥責。
戀人經常對自己無理取鬧。
不論走到哪裡，莫名地就是會變成被欺負的目標。
茫茫人海中，為什麼只有我被選為攻擊目標？
不論做什麼，又或是即便什麼都沒做，就只有自己被攻擊？
到底該怎麼做，這些持續不斷的攻擊才會消失？

近在身旁、經常攻擊別人的人到處都有。本來應該要儘速遠離這類人，可是世界上也有人是我們想離開卻離不開的。

那麼，我們該如何應對因為某些原因而無法離開、不得不共處，卻又「總是會攻擊自己的人」...

第一章 再也不忍了！擊退「攻擊」的三個方法
STEP1與對方接觸時當「壞人」

能當「壞人」就不會受傷
停止當「好人」，改當「壞人」
只要能當「壞人」，也不會產生出罪惡感
讓「心」成為壞人
注意優雅、風流
「為守護自己而成為壞人」
經常思考「自己到底想做什麼」
目的是找回自己的人生

STEP2不關心對方

杜鵑若不啼，只能接受
憎惡」「認同欲求」「罪惡感」會成為絆腳石
不要「忍耐」，要「漠不關心」
漠不關心就是在心底「冷淡」對待對方
「莫名恐怖」最恐怖
改變「相處的方式」而非「自己的個性」
真正的個性是不為人知的
「相處方式」與「攻擊欲」，產生出不幸的搭配
這麼做，對方的攻擊欲就會萎縮
總是攻擊自己的人就像「膿皰」

STEP3減少反應

不讓對方看見「真正的我」
不展露個性
注意隱藏感情的時機
避免讓人看到「自己的界限」
不被看見情緒，才能不被控制
跟著感覺走就會失敗
情緒表現要平靜
要將情緒「減少到最低限度」，而非「完全沒有」
貫徹淡漠的態度
關鍵字是「最低限度」
最重要的是「自己的人生」
只有「踏出第一步」會很辛苦

第二章 這樣應對不講道理的「攻擊」！不戰而勝的逆轉法則
STEP4減少說話次數

沉默寡言，但不是無視對方
減少煩躁發生的原因—對話
減少說話的另一個好處
極利用「沉默」
沉默才不會被抓住話柄
瓦解對方的節奏
語速變快時
保持沉默，發言要「簡短、沉穩、果斷」
對方說出討人厭的話時
為雞毛蒜皮的小事責備你時
沒做的事被人責備「做了」時
想逃、想結束沒完沒了的對話時
自己有意見時
因不合理的事情被責備／不明所以時
被無視時
被怒罵時
被絮絮叨叨唸個不停時
道歉時
拒絕時
被稱讚時
巧妙使用「稱讚」的方式

STEP5減少接觸機會

拉出分隔線與設定界線
緩慢地拉出界線
和對方速戰速決
不給出資訊
非必要，不進行報告‧聯絡‧討論

STEP6繼續

藉由「繼續」讓攻擊欲消失
重要的是一貫性
製造藉口並突破
用裝病當藉口
發飆後不要把一切放水流
切勿順著對方的期望行動
充滿「遺憾」
悶悶不樂的時候把痛快的重點往後挪
持續下去，對方的立場也會跟著降低
持續下去，立場就會逆轉
即便停止攻擊，也不可以回復原樣
對方同時是「支配欲」很強的類型時

第三章 攻擊」還是不停止時的最終手段

STEP7發出冰冷的壓迫感

需要一定程度的壓迫感
散發壓迫感，裹上「冰冷的氣場」
出「冰冷壓迫感」發言、表情的訣竅
沉默也很有效
裹上「令人不舒服的恐怖感」

STEP8悄悄行動

真正的人生是從攻擊結束後開始
捨去「依賴心」，以「個體」的身分而活
逆轉「基本」與「例外」
只要「默默去做」，能達成的事會比想像中多
如果想讓人說「我認輸了」就要注意！

第一章 再也不忍了！擊退「攻擊」的三個方法
STEP1與對方接觸時當「壞人」

能當「壞人」就不會受傷
停止當「好人」，改當「壞人」
只要能當「壞人」，也不會產生出罪惡感
讓「心」成為壞人
注意優雅、風流
「為守護自己而成為壞人」
經常思考「自己到底想做什麼」
目的是找回自己的人生

STEP2不關心對方

杜鵑若不啼，只能接受
憎惡」「認同欲求」「罪惡感」會成為絆腳石
不要「忍耐」，要「漠不關心」
漠不關心就是在心底「冷淡」對待對方
「莫名恐怖」最恐怖
改變「相處的方式」而非「自己的個性」
真正的個性是不...