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【自序】那些只剩下開始與結局的故事

有時候我看到年輕小坦克（註：我的讀者都被我稱之為小坦克）說我的故事是他們最好的成長小說時，我都會不由自主的抖一下。除了我怕他們爸媽知道自己小孩被我這個社會敗類帶壞會想殺我之外，也是因為覺得我的小說根本不符合成長故事的公式。
成長故事集的公式不是應該是：十章裡面前七章都是善良的主角被反派惡童欺負，後面三章中有兩章是在洗白惡童，最後一章則是快樂大結局，每個人充滿希望與正能量？

從小到大我只要逮到機會，就會泡在學校的圖書館，看那種超常見的成長故事集。
但說實在的，國小時的我總是不懂，為什麼惡童欺負主角一路欺負了七個章節，還能在後面三個章節中理所當然的被洗白？
往往主角抓狂起來反抗惡童的部分只占了一頁，後面還要花三頁的篇幅來愧疚自己抓狂。

奇怪耶，為什麼主角只能善良不能抓狂？

所以我一直在找那種主角可以從第二章一路抓狂到第十章的成長故事（想當然不可能會有）。

我大學念的是語文教育相關科系，所以我曾經認真研究這類成長故事。研究後我終於明白作者如此安排的苦心，但我依然非常渴望看到那種從頭抓狂到尾的故事。

這樣才痛快，不是嗎？

如果一個故事只剩下主角開頭的眼淚還有反派不算太差的結局，那些還沒完成的復仇呢？那些應該給讀者們的痛快情節到哪去了？那麼那些該有的嘶吼與吶喊在哪裡？
所以那年二十三歲的我，舉起了被教授們嫌棄、被假文青們詛咒、被世間萬千只容許正能量存在的正能量男孩女孩們唾棄的筆，用「大坦誠女孩」的筆名，四處尋找那些跟我一樣的坦誠女孩，再一點一點的、把那些開頭很慘、結局很爛、但過程卻非常痛快的該死的故事寫了下來。

喔，對了，為什麼我叫大坦誠？
國小的時候我就是部落客了，我在優學網上面有一堆粉絲，我每天都會發非常正能量的文章，還有自己寫一些好笑的改編歌詞跟改編童話。
我也曾是那種每天都很正能量地參加作文比賽，不停都在歌頌世界、高歌未來，然後得特優的小孩。
後來我的家裡發生了一些事情，我有一陣子每天都在哭，再也沒辦法寫好笑文章了，所以我再也沒更新過。
但我一直覺得，只要我繼續保持正能量，我就可以逃離所有爛事，因此我還是很認真的維持著正能量的作風，甚至準備當充滿愛的國小老師，還跑去參加教育志工團、親善團等。
我以前是那種跟著籃球隊打完球輸了還會發文謝謝兄弟、打LOL 一直銅牌，還會大聲唱「相信吧多遠都可以到達」的白癡陽光直男。
結果某天，我參加活動，被一個可怕的女人推卸責任，從那天起整間大學都在瘋狂的傳我的謠言，連我國小發生的事情也被放上了黑特網。
她們會一邊分享晚安詩，說要成為一片溫柔的海，一邊在臉書發文狂暴抨擊我。
那時，我只要滑開手機，就能看到每個人都在罵我跟試探我。終於到了一天，我受不了地問她的姊妹幹嘛外流一堆我的照片、還有我家的事情，沒想到她很溫柔而堅定的說：

「就像柯南說的一樣，真相總有一天大家都會知道啊，所以我就不當隱瞞者了，可能我就是一個坦誠女孩吧？」

可！能！我！就！是！一！個！坦！誠！女！孩！吧！
從此之後我就把所有看得見的社群軟體改成「大坦誠女孩」，然後一天發一篇文罵她們，當然也不忘分享晚安詩。
我曾經接過一個人的電話，問我為什麼我說話那麼不溫柔？如果被我回嘴的人有憂鬱症怎麼辦？
接著我聽到她媽媽在旁邊幫腔，那天晚上，我在某知名百貨前聲嘶力竭地臭罵她們，等到她們在電話那頭狂哭叫我去看《我們與惡的距離》，我才掛掉電話。
後來我的行為越來越脫軌，有一堆人哭著說我變了，但我覺得當坦誠女孩有夠爽，不用跟以前一樣每天早上起來對自己說：「努力努力歐嗨唷。」

現在的我，只需要恨恨的反問對方：「關你屁事。」

我沒有在台上教小朋友人生的道理，頂多只在補習班要國中生不要把「是在哈囉」當成修辭用，因為我還沒摸清楚到底人生的道理是什麼。
但我知道，人要學會坦然地面對那些你怕得要命的事，你處理過越多爛事，你就會越厲害。而你若不去處理那堆爛事，爛事就會搶先處理你。這是我的格言，也謝謝那些相信我的格言的人。

謝謝我的小編兼好姊妹青霞，雖然她恐男，但她一直比男人還堅強，總是在我們被罵到不行的時候用士官長般的口吻要我打起精神，並用復健師般的耐心讓我重新振作。
謝謝另一名小編廖廖，也是我最重視的學弟，願意認真讀我的每一篇作品，就算他比我優秀，還是不忘說我優秀。
謝謝如何出版社，在每個人都想肉搜牛頓是誰的時候，不畏外界的謾罵，與我簽下了書約，而且沒有因為故事情節太神經而叫救護車把我載走。
謝謝黃老師跟我媽，謝謝你們教會我寫作，讓我在被全世界罵到流出汁來的時候，還有辦法讓罵我的人氣到尿出來。

最後，謝謝奮力生存、不顧開頭及結局，努力活出自己那份糟糕故事的你。

我們！都是！大坦誠！女孩！

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