1.別擔心！孩子生氣，不是因為不愛你
「我討厭你，我恨死你了！」一位朋友打電話來，說他的孩子竟然在大庭廣眾之下吼出大逆不道之語，讓她傷心欲絕。
「是，這些話的確很傷我們父母的心，要是我也會覺得很沒面子吧！」我試著先同理朋友。
「當然！」
「但是，那個場合也沒人認識你，OK的啦！你家阿安的情緒一直很強烈啊！」
「但是，我真的很難超脫這麼重的話，一想起來就輾轉難眠。」
「為什麼？是傷了你的自尊？還是害怕孩子真的恨你？」
朋友猶豫了一會，說：「我想應該是後者，我覺得自己很失敗。我只有一個孩子，我很害怕這種親子撕裂的感覺，會一直鑽牛角尖，害怕孩子繼續恨我。」
「你真的相信阿安恨你嗎？」
朋友支吾著。
然而，我在當下就已知道答案，一連串明晰的畫面立刻在腦海裡竄出：當一覺醒來，阿安依然會媽媽長媽媽短的叫個不停；上街時，依然會緊握著媽媽的大手；功課不會寫時，依然纏著媽媽；睡覺前，也依然要討親親、討抱抱……
阿安怎麼可能恨媽媽呢？
然而，這位朋友卻可能被引到一個錯覺：哇，還好，最後是喜劇收場！我又再度贏回了孩子的心！我們又重回了甜蜜幸福！
事實上，這位朋友從未去孩子的愛，因此根本談不上重新贏回愛。
但是，因為她心中根深蒂固的擔心害怕失去孩子的愛，讓她錯失了一次「適當管教孩子」的大好機會。
原本的發展應該是：孩子犯了錯，必須接受父母管教，然後，孩子理解到自己犯了什麼錯，於是反省自己，修正了行為，導正了錯誤。
而今卻轉變成：親子發生了爭執，媽媽不願看到因出面管教而造成親子不愉快，不僅束手無策，更因此停止了任何的管教行動。當孩子恢復平靜、再度靠近自己時，媽媽便會以為一時的忍耐扭轉了仇恨的親子關係，兩人和好如初，功德圓滿。
但這造成了令人遺憾的結果孩子不曾知道自己犯了錯、犯了什麼錯；媽媽也不在乎孩子有沒有犯錯，更不在乎孩子有沒有從錯誤中修正自己、成長進步。
如果父母始終把「永保親子的和諧關係」看得比「好好管教孩子」更為重要，那麼，未來，將會有更多的機會讓孩子飆出狠話。
而有一天，當狠話都不奏效時，孩子還可能做出更為可怕的行為！
因為，孩子已經嘗到甜頭，只要能勾起媽媽的罪惡感，他就可以逃過一劫，不被追究、不被處罰，甚至還可能讓計謀得逞。
果然，當天死纏爛打要買六百多元玩具的阿安，雖沒能稱心如願，但也逼使媽媽讓步，最後買了三百多元的玩具。
「為什麼要讓步？」我問。
「因為受不了他的吵鬧，也覺得很丟臉，而且我…真的很怕阿安生氣，討厭我！」
「你為什麼那麼怕孩子討厭你呢？」
「可能……是，我只有他這一個孩子，而且我上班很忙，都把他放在安親班，我一直覺得陪伴他的時間不太夠，覺得對他很愧疚。」
是了，只要帶著莫名其妙的「愧疚感」，媽媽對孩子「愛的威脅」這一招就會投降。
怕孩子被陪伴得不夠，怕有限的親子時光品質不佳…，這一切擔心，蒙蔽了父母的雙眼，也讓他們弄錯了教養方向；而機伶的孩子卻懂得抓緊要害，反過來控制父母。
親愛的爸爸媽媽，為什麼要怕孩子生氣？
假使你覺得孩子孤單，那麼，就樂當孩子的玩伴，或者幫孩子找玩伴。
假使你自責陪伴孩子的時間太少，那麼，就要更有效率的把握住和孩子相處的分分秒秒，甚至更該在有限的時間內留意孩子是否有偏差的行為。
假使，你擔憂親子撕裂，那麼，應該去積極學習親子溝通技巧，絕不是忽略孩子的錯誤，全力避開反彈。
我們要提醒自己在管教的過程中儘量維持和平無波，但是，請記住，面對成長中的孩子，這通常是夢幻畫面！
因此，我告訴朋友：「放心吧，你家阿安百分之百不會恨你的，是你自己害怕失去孩子的愛，因此做了錯誤決定，那就是放棄大好機會，來幫助孩子導正錯誤，邁向『更成熟的人格』。」
因此，在進入管教課題之前，我先邀請讀者們來一起堅定信念：
管教孩子≠撕裂情感
孩子生氣≠孩子不愛你
請勇敢執掌父母的管教權力，擔起父母的管教責任！
2.教養黃金期，只有十年
不會犯錯的孩子是「神」，不是孩子！即使是「神童」也會犯錯。
孩子來到這個世界，就是要藉由「犯錯」來獲得修正與改變，然後邁向成熟與正道。但是孩子多半不會知道自己犯錯，也不知道該如何修正，因此就有了「父母」這個設計。
所以父母最重要的工作，就是陪伴在孩子身旁，看看他們做了什麼事？用心去感受他們為什麼要這麼做？是否偏離正道？
孩子犯錯，就是一盞警示燈，提醒父母：該出面來幫助他們了！
但是在當下，父母的心是否只在這些問題上打轉呢：
為什麼是我的孩子？
我的孩子太糟糕了！
我的孩子太丟臉了！
我的孩子快沒救了！
當我們的心神被這些困擾佔據時，很容易放大孩子的錯誤，因而混淆了焦點，於是把心力都消耗在焦慮之上。這完全弄錯了方向，也用錯了力道！
當孩子犯錯時，我們可以有兩個選擇：一、擔心孩子；二、幫助孩子。
若是把焦點放在「擔心孩子」之上，我們被導引出來的反應將是：「我的孩子真可惡！」，接下來就是發出怒氣，可能因而失去理智，破口大罵或是羞辱孩子。如此一來，孩子首先是被「父母的沮喪」打垮，而非他們「自己的錯誤」！
若是把焦點放在「幫助孩子」之上，我們將會被引導出父母的責任只要我願意做點什麼事情，我會有一個更棒的孩子！
這個思考方向才可能讓我們趨向冷靜，看到孩子個別的問題與需要，然後用心思考他們能接受的矯治方法，讓親子一起來解決問題。
因此，每一次孩子犯錯，都是「父母幫助兒女變得更好」的契機！
然而，這句話是有條件的，也就是當孩子願意聽從我們、願意讓我們介入他們的問題時，這句話才成立；否則，任憑父母有滿腹的教養理論、精湛的管教法寶，都將枉然。
孩子不會永遠把我們當作世界的天、宇宙的中心，他們不會永遠服膺我們的教導。孩子進入青少年後，內在的「自我」會慢慢發展出來，屆時，就不會再以父母為唯一的價值判斷依據。甚至，為了凸顯自己的獨特價值，孩子反而會刻意唱反調
屆時，我們的價值再怎麼正確、意見再怎麼高明，都會覺得管教如同放空氣彈，擊不中孩子的心。
教養三個兒子，一路走來，我在在感受到這個真理能「有效管教」孩子的黃金期，確實只有十年，至多十二年。
大兒子、二兒子如今陸續上了高中、國中，個頭早已超過了我，每每和兒子們走在路上，我竟然得把頭仰高才能和他們對視。曾何幾時，我高高在上俯視著小小身軀、用大手牽引小手的漫長歲月，已經一去不復返。
霎那間，我體悟到一種微妙的變化：我們母與子之間「大對小、上對下」的關係正在瓦解；我們逐漸趨向平行，變成兩個對等的個體。
上天，不正在用身形的變化向我揭櫫一個道理嗎？
樹立我父母威望的時機正在遠離，眼前這些大孩子所需要的，不再是綿密的保護、無窮的管束，我必須調整腳步，順其自然地站在不遠處，尊重並監督孩子內在自我的主導。
當孩子極幼時，懵懂無知，小小的身軀會敬畏父母巨大的形象，更怕失去父母的關愛與保護。因著此時孩子對我們的依戀與順從，父母的管教相對容易，並且能發揮最大效果。
因此，父母必定要好好掌握這段「教養黃金期」，勇敢握住管教的權柄，樹立「上者」的權威，盡到教導責任，並為「下者」展現榜樣。
不要讓孩子的天真無邪，迷惑住大人的理智，阻障了父母合理的管教；更不因孩子的幼弱依戀，讓我們無限制的濫用或誤用管教權。
教養上最幸運的事情就是：在孩子心智柔軟時，就讓我們遇見他們的錯誤，並且找到方法幫助他們，讓他們更進步、更懂事、更成熟！
3.「只要要求合理，媽媽就不怕得罪你們！」
因為我非常清楚我能夠影響、導正孩子的黃金時間只有十年，所以，每天，我都會不斷地自我提醒：只要對孩子的身心發展是正確的，只要我們親子雙方在事前都已約法三章，只要執行的方案合情又合理，那麼，就不必開放空間讓孩子討價還價。
比如說，即使我一向主張把假期的主控權還給孩子，但不代表孩子可以為所欲為，只要喜歡，什麼都可以做；或者只要不喜歡，什麼事都可以不做。
寒暑假是放鬆自在的時光，但不代表可以放蕩無紀律。學校總有一些簡單的作業，孩子就必須每日和課業保持一些基本的連結，如此，更能啟動規律的長假生活。
家裡總找得到可以分擔的雜事，孩子尤當在長假中嘗試學期中沒時間練習的家務工作，這比諸練習各種才藝更為重要、更為受用。
此外，鍛鍊身體、安排需要花費時間的牙齒檢查診療行程，都是長假中孩子絕對要執行的工作。我會在放假之前，一一說明清楚每一件事情的重要性，除了討論時間的安排，對於執行每一項任務，絕對不留給孩子討價還價的餘地。
即便如此，每年寒暑假還沒開始，三小子還是照例躍躍欲試，想要衝破防守線。
「放假嘛，幹嘛那麼緊張，天天都寫作業啊？」
「我同學都不用做什麼家務事，為什麼只有你這個媽這麼龜毛囉嗦？」
「我牙齒又不痛，幹嘛一定要去看牙齒啊？」
我總會反問小子們：
「把暑假作業分攤，按日來寫作業，合理嗎？」
「身為家裡的一份子，分擔家務合理嗎？」
「利用長假，學習一項重要的、困難的家務，合理嗎？」
「利用假期鍛鍊身體、維持健美的身形，合理嗎？」
「只有長假才抽得出充分的時間檢查牙齒，合理嗎？」
每一句叩問，小子們都心知肚明完全合理，找不到任何可以反駁的藉口。然而在他們頻頻點頭之際，也沒有任何人面露贊同的欣喜神色。
我懂得察言觀色，我當然知道小子們忿忿不平，但是只要我確定一切合理，必定只有平靜而嚴正的這一句話：「如果大家認為合理，就不要再跟我討論！」
語畢，我便拂袖而去。
要享權利，得先盡義務，遊戲規則從來不可能改變；三小子任務盡了，我也會終止所有監控，拂袖而去。只有一次又一次的堅守立場，護持界線，讓遊戲規則變成了慣例，孩子的日常生活才能上軌道。
每天的生活中，孩子有太多時刻試圖衝破防線，或死皮賴臉，或相應不理，或頂嘴反抗，或使用拖延戰術，但最後都會發現媽媽我的態度與立場始終如一，毫無鬆動，他們則必定會用各種強烈的「語言」或「非語言」訊息知會我：
((((媽媽，我討厭你！))))
((((媽媽，我非常討厭你！))))
甚至是：
((((媽媽，我非常非常恨你！))))
是，不用小子們開口，我完全了然我是一個顧人怨的「討厭鬼」。然而，只要確定一切合情合理，特別是合乎雙方的認可，對於孩子的憤恨，我還會平靜而嚴正的說出這一句話：「媽媽我不怕得罪你們，只怕沒把你們教好！」
對人的態度不恭敬，我會請孩子將心比心，想想對方的感受，然後倒帶，重新表達一次！
仍然做不好，對不起，那請耐煩仔細地看老媽完整的示範；還是達不到標準，對不起，那只好練習三次！
作業敷衍了事，對不起，請想一下這樣對學習有沒有幫助？還是浪費了自己寶貴的時間？對不起，我們有協定過「回家作業的標準」，媽媽得退件，得擦掉，而你也清楚，寫不好就是得重寫！
心不甘情不願？對不起，我也將心不甘心不願，拒絕為你們不負責任的作業背書！因為我也希望孩子們理解：「簽名」是需要負責的，是一件嚴肅的事情！
我當然想永遠被孩子愛戴、擁抱，做個他們心目中的「好大人」！但是我這個「好大人」若要能擔保在未來產出另外三個「好」的大人，就得始終如一的守住「愛孩子」與「管理孩子」的分際！
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