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1 妳認為的好，對男人來說可能並不好

我看過很多善解人意、熱心助人，不勉強他人、能體諒別人的處境，設身處地的替人著想的好女孩。她們不僅心地善良，多半還很聰明很獨立很優秀，可說是內外兼備。

在網路論壇裡，這種好女人幾乎跟上古神獸一樣稀珍，男人們都吵著想跟這樣的女人交往、希望身邊的女孩們可以跟這種女人多學學。

大家打著燈籠都找不到的女性，我卻一天到晚看到——在我們的教室裡。

這些人出現在我們的教室裡，實在是一件很不合邏輯的事——每個男人都在說自己想找懂事、貼心、獨立自主的女性，不是嗎？照理來說，她們應該是市場上最紅的一群，為什麼還會大量出現在我們的課堂上？

乍看之下令人費解的問題，實際上並沒有這麼困難，原因就只是出在：好女孩們認為的好，跟男人要的不一樣。

從小到大，不管是父母還是老師，乃至於整個社會，都在教導我們要成為有用的人，要功成名就、要品性高尚、要行為端正，這樣才會受到尊敬、才會有朋友、才會有人愛。

好女孩們基於這樣的邏輯思維，要求自己成為一個克己的人：不無端收下他人的好意、不給別人沒意義的希望、善盡本份不求回報……。

這種不接受他人好意的行為，古人稱之為：「無功不受祿」。它乍看之下不是什麼問題。甚至我們會認為獨立自主、不拿別人好處的人是更有品德的。尤其男女平權的意識抬頭，更會讓許多女性認為自己不該仰仗性別紅利，必須與男性徹底平等。

妳一定看過很多文章或教學，告訴女人要自我提升，讓自己成為更好的人，才能找到更好的對象、才會有人愛。即使沒有直接看過這類的教學，也不難從網路的輿論，或周遭親友們的反應裡，看出什麼樣的特質容易被喜歡，而什麼又容易被討厭。

但是呢，我們沒想過的事情是：這些是普世價值啊！這是身為一個「人類」所揹負的期望，而不是「戀愛價值」——這不是男人對「女人」的期望。

的確，當個好人對於我們與這個社會能否和諧相處，似乎有很大的幫助。但成為一個公認的好人，對於談一場戀愛來說，並沒有太大的用處。

就像妳不會想跟每個異性朋友談戀愛，是因為他們沒有讓妳感到心動、沒有讓妳覺得他們好像是個「男人」，即使知道他們會站著尿尿，也不會強烈的感受到他們是異性的事實。

男人在看女人的時候也是這樣：男人想找的不是一個極度優秀的人類，又不是公司在找職員。男人找的是女人，活生生、很可愛的女人！不管妳再怎麼優秀，只要男人沒感覺到妳是個會讓他們心動、想靠近、想交流的「女性」，那麼妳永遠都不會成為一個對象。

我在第一本《愛情，不只順其自然》裡說過，要讓對方意識到妳是個異性，關係才有開展空間。同樣的，如果只是不斷提升自己身為人類的價值，而沒有想過身為一個「女性」的自己該如何自處，那麼不論將自己改造成多優秀的人類，充其量只會成為人類世界的強者，而不是一個對象。

◎男人在找的不是「有用的人」，而是「可愛的女人」
在性別平等意識成為主流觀念後，越來越多女性追求成為一個有用的人，我認為這樣的想法很進步，因為它讓女性的世界變得更遼闊，也更自由。不需要再像古早時代一樣關在家裡，以家庭為重，而是可以發展自己的興趣和所長，為全體人類貢獻自己的才能。

但與此同時，女性們也將「有用」的觀念，帶進了關係中：吃飯AA制、家庭開銷一人一半、房貸一起扛。

這些行為很貼心，也真的幫了大忙，但這跟「可愛」並不一樣。

妳要知道，妳想要的是談戀愛，而不是尋找一個生活同盟，跟妳一起組隊對抗名為「資本主義」或「高房價」的怪物。

男人也是一樣。男人在找的是「讓我想要照顧、想要保護、想要陪伴、想要靠近、想要發生關係」的女人。如果只是要人幫忙付帳單，或許找個室友還比較乾脆一些，至少打電動的時候不會有人管。

很多女人對於男人總是喜歡綠茶婊感到很納悶，甚至是憤怒。看到男人被那些賤女人耍得團團轉，女性大部分的反應都不是試圖去了解男人在想什麼，而是抨擊這樣的女性，認為她們會有報應、囂張沒落魄的久、遲早被人看穿。

我完全懂這種心情。在我還不會談戀愛前，也認為那些很會談戀愛的男人都是渣男，女人都瞎了，看不到我身上隱隱散發的新好男人之光，活該被渣男騙。

但事實真的是這樣嗎？女人真的都很笨，才不懂得欣賞我的好嗎？

當女性們認為「男人都很蠢，才會喜歡那些賤女人」時，其實跟被發好人卡的男人覺得「女人都愛錢愛渣男」沒什麼不同，都是不深入探究其中的原因，只想堅信自己原本的想法和作法的行為。

沒有人是蠢蛋，也沒有人是瘋子，女人會愛男人口中的「渣男」，跟男人會愛女人口中的「賤女人」，都是有原因的，只是我們想不想深入了解而已。

而男人喜歡賤女人或綠茶婊的原因很簡單：因為她們很可愛。

如果妳很有用，那麼男人會想要跟妳當同事、工作夥伴、室友、朋友，但不會想找妳當女朋友；但如果妳很可愛，就算妳不會幫忙付房貸，男人也會想盡辦法，讓妳們一起生活，只是生活的品質可能看個人能力而定；如果妳又可愛又有用，那真是感謝上蒼的恩典，但還是請妳可愛大過有用，這樣我們才愛得下去。

這才是現實！比起「有用」，男人更在乎「可愛」。就像比起「有錢」，女人可能更在意「感覺」，這是一模一樣的事。

那些課本或媽媽教我們的溫良恭儉讓、品德高尚、獨立自主，的確能夠讓我們更適應人類社會的相處，但不見得會讓我們變得更可愛、更有異性緣。尤其如果妳有個不擅長戀愛的媽媽，請更小心她的建議，如果她真的這麼行，當年會相親結婚嗎？

我並不是要說媽媽或相親結婚不好，但這就像妳不會來問我怎麼修馬桶或做財報一樣。術業有專攻，如果現實就是一個人的戀愛績效很差，那麼不要聽她的或許才是提高戀愛成功率的好方法。

當然，我明白很多人的下一個問題是：「好，現在我知道『有用』對於戀愛沒太大幫助了，那我要怎麼做，才能變得可愛？」

◎什麼是可愛？

這裡說的「可愛」指的並不是長相，而是態度和行為。

其實呢，人只要夠可愛，沒用也沒關係——嬰兒就是最棒的例子。

看看嬰兒有多沒用？嬰兒既不會出去幫忙賺錢繳房貸，也沒在講什麼道德，但誰在意？

當然，也不是每個嬰兒都很可愛（我指的不是長相），絕對有一些嬰兒很討厭。嬰兒討不討喜，主要取決於親不親人、愛不愛笑，說白了，就是個性可不可愛。

我們不可能變成嬰兒，也沒打算要對方幫妳包尿布，完全模仿嬰兒，顯然是個不明智的行為。我們只能將嬰兒的態度和行動方針作為參考指標。

那怎麼樣的態度和行為，才能以成人的身份讓人覺得可愛呢？講話嗲聲嗲氣嗎？娃娃音嗎？把自己裝得很笨，問些白痴問題，然後再用崇拜的眼神看著男人嗎？男生打籃球的時候，在旁邊像傻妹一樣一直尖叫，喊「好帥！」嗎？（這不是我個人意見，只是很多女生用嫌惡的語氣跟我說過這些事）

我不會說這些方法沒用，其實有時候還真的蠻有用的。但這不是我要妳做的事。男人的確需要崇拜，但無腦崇拜不是人人都做得來，也沒有必要人人都這麼做，我們還有其它方法，可以讓妳很可愛。

男人普遍喜歡快樂的女人，不是每個人都像賈寶玉。比起不快樂的女人，快樂女人有更高的機率，會讓男人覺得很可愛。

為什麼男人喜歡看到女人開心呢？原因有二：一，只要女人快樂，男人日子就好過，所以俗話說「Happy wife, happy life」，只要女人快樂，男人就不用擔心自己會掃到颱風尾，而費盡心思、想方設法的讓對方心情好起來。安慰、陪伴、傾聽，幾乎是多數男人公認最不擅長的幾件事了；第二，快樂的女人會讓男人感到輕鬆自在，尤其當對方是因為自己而開心時，我們更會感覺自己很棒、尊爵不凡、很有價值感。

所以只要能讓男人在她身邊感到快樂、喜悅、自我感覺良好的女人，就會被認定為「可愛的女人」。而要讓男人產生這種感受，最簡單的作法，就是被取悅。

雖然沒有明確的意識，但在男人心裡，女人大致可以分為以下幾種：
好取悅、會因為我的行動而感到開心，也會給予回饋的女人＝可愛的女人；
很難取悅，不管做什麼對方都覺得是應該＝不可愛的女人／公主；
對於我的好意，連接受都不願意＝有距離的女人。

但女人的分類是：
沒有要跟對方交往，還接受別人的好意＝賤女人；
有可能要跟對方交往，收下對方的好意＝正常的女人；
不收下別人的好意，凡事自立自強＝好女人。

我們可以看出男女在認知上有多大的差異，而這也正是為什麼有這麼多女性感情不順的原因。雙方的認知落差實在太大了，大到不可思議，如果沒有確實理解到這點，就只會不斷往無用的方向前進。

為什麼上述的娃娃音、無腦崇拜、球場邊的尖叫聲，會對男人產生正向作用？因為它們都讓男人認為：我有用、我可以幫到妳、我可以取悅妳、我的存在令妳感到開心、我好棒。

對的，男人的終極核心就是：「感覺自己好棒」，就這麼簡單。

男女有一個很大的差異：女人做的事，往往是想確保自己或子女的未來，可以有一定程度的保障；而男人做的事，通常都只是為了取悅女人，因為這會讓我們認為自己很棒。

上課的時候，我都會問女學生一個很有趣的現象：「大家都會說要買房，但通常買房子的是男人還是女人？」學生們會告訴我：「嗯……通常是男人。」這時候我會再問：「那想買房子的，通常是男人還是女人？」她們就會竊竊地笑，然後說：「女人。」

這不是性別歧視，我認為這只是男女關係裡的一種現象。雖然我的樣本數可能不夠多，但我發現，如果妳問一個女人：「為什麼想要買房？」她可能會說：「因為想要有一個自己的家」、「為了小孩以後的學區」、「不想跟公婆住」……等等的原因。但如果妳問一個男人：「為什麼想要買房？」十個裡面有七個會說：「因為我老婆想要。」一個會說：「因為我女朋友想要。」還有一個則會直接把老婆的名字唸出來：「因為XXX想要。」大概只有最後一個會說：「因為要投資。」

我覺得這就是男人想取悅女人最極致的例子，而好女孩們就是在這點上，徹底阻絕了自己的桃花運——妳以為拒絕別人的好意才是有禮貌，但別人認為是自己整個人都被拒絕。

我們來換位思考一下，就不難理解男人為什麼會產生這樣的想法：

假設有某個人不貪心、不無端收禮、獨立自主，當妳和他並沒有太親近的關係時，可能會覺得對方是個品性良好的人。

但如果他是妳喜歡的對象呢？當妳想關心他時，他只是很客氣的回：「沒事，我自己會處理，謝謝妳的關心。」妳會覺得他人品高潔、不給人添麻煩，還是覺得你們的關係很生疏？

如果妳想送他東西，他也很禮貌的回應：「不用啦，我又沒做什麼。謝謝妳的好意，妳的心意我收到了，妳還是把這個東西留著自己用，或送給其它朋友吧！」妳會覺得他品德崇高，還是會因為對方連妳的禮物都不願收下而感到失落？

比起道德上的「應不應該」，我認為在關係裡，更重要的事情是雙方「快不快樂」。快樂的兩個人有更高的機率創造出快樂的關係，而建立在「應不應該」之上的關係，則更容易變得委屈、勉強、彼此配合。

3支持自己，在愛裡成為最真實的妳
（讓男人動心的情緒獨立、個性成熟的自在女人）

一個學生傳了一段訊息，跟我分享他最近努力去做的事。

看到那段長長的訊息，第一時間我以為他還沒有講完，於是我回了他：「嗯嗯」，想著要等他說完。結果後面他就沒再回覆了，於是我也忘了有這件事。

二十天後，他突然傳訊息問我：「所以你沒什麼想說的嗎？」當下我愣住了，心想：「蛤？這不是二十天前的事嗎？你怎麼會現在來問我？」於是我問他：「你怎麼沒早點問？這很久以前的事了耶！」他說：「因為我覺得你在敷衍我，但我不想這麼覺得。我不想這麼小氣好像很在意這些，可是我還是很生氣，而且越想越生氣，最後受不了才來問的。」

乍看之下，這只是一起「學生心裡不高興，但又無法直說，最後爆氣」的小事，但如果我們把性別換一下、角色換一下，其實就是關係裡很常見的情況──
男生沒回訊息，女生心裡很在意，但又不敢問，只好放在心裡，直到某天忍無可忍；
男生臨時有事放了女生鴿子，女生不想讓自己看起來像個什麼都在意的小氣女人，於是故作大方的說：「沒關係，你有事就先忙」，但其實在意得要命；
男生開開心心的說和其它女生相處的事，女生明明吃醋，又不想自己看起來這麼小心眼，所以只好試探性的問：「喔……你跟這個女生很好喔？她看起來蠻漂亮的耶，你怎麼沒想追她？」；
男生說了某句話，女生聽了其實很不爽，但又想說服自己這不是什麼大事，但事後越想越不對勁，於是在某天突然爆罵了對方一頓……。

這些事是不是很有既視感呢？我們都會誤會，以為是突然爆炸的人情緒管理有問題，或是有什麼毛病。但事實上，這些人反而是最會壓抑自己情緒、最理性、最懂得體諒別人的一群。

正因為他們理性、懂得體諒人、認為要管好自己的脾氣，所以他們比其他人更無法認同自己情緒的正當性，但又沒辦法真的不在意，所以才會在壓抑到受不了後，一次性的突然爆發。但於此同時，對方早就忘了這件事，也不知道原來當事人這麼不高興，所以無法理解當事人怎麼會有這麼強烈的情緒反應，於是就將它解讀為「這個人怪怪的」、「有毛病」、「情緒化」。

我以前也有這個現象：只要一有情緒，總是會先質疑自己的感受。

每當我要接受自己的感覺前，都會先想：「我這樣想是對的嗎？可是我好像不該為這種事情生氣／難過／在意。」

「情緒需要有合理的原因，如果沒有，那麼它就不應該存在」的概念，正是上述所有事件的源頭──一旦無法接受自己的情緒，就無法妥善的應對。

這些對於自身的懷疑，會對本書前面所述練習的障礙──當妳覺得自己的情緒可能是不對的，又要怎麼區分情緒、找出需要呢？當我們對自己的感受抱持著質疑的態度，就會把時間拿去求證情緒的對錯，而不是找出解決方法。但情緒的特性就是：每個人的反應都不同。

情緒是很個人的產物，別人有的情緒不代表妳會有、別人面對同樣刺激所做出的解讀，不代表妳也會這麼解釋、別人覺得不重要的事，妳可能覺得很重要。就是因為情緒如此個人，所以更不能用是非對錯去定義它，否則我們只會一直幫自己貼上「不懂事」、「不成熟」、「情緒化」、「小心眼」、「愛計較」的標籤，對於妳的感情、人際關係，以及生活的快樂度並沒有絲毫的幫助。

「檢視自己情緒的正當性」的習慣，我們常常誤以為是理性的作法，但它主要是源自於人生經歷裡，別人對妳情緒的指責。例如當妳覺得委屈或不公平的時候，父母可能會說：「妳怎麼會這樣想？妳這樣想媽媽好受傷，妳都不懂媽媽的苦心」、「妳不要這麼愛計較」、「做人要大度一點，不要什麼雞毛蒜皮的小事都要在意」；又或是當妳感到不安、憤怒的時候，伴侶說：「妳可不可以不要這麼情緒化」、「妳不要像個神經病一樣好不好」、「難道我都不能有自由嗎」、「妳可不可以不要每件事都小題大作」、「瘋婆子」、「肖婆」……等等。

這些指控情緒的言論，會漸漸的讓我們相信，存有這些情緒的自己是不對的、不大方的。為了讓自己更符合社會所期待的「理性思考」，我們會開始試圖控制自己的情緒，或是想辦法推翻它的成因、說服自己「這根本不重要」。

但這個行動反而會將我們推入另一個更糟糕的循環──出現了負面情緒，但因為無法接受它，所以對自己所產生的情緒感到憤怒，最後可能就一股腦把這些情緒往別人身上撒；或是出現了負面情緒，但不敢告訴對方自己的感受，怕對方不高興，可是又無法處理這些情緒，所以就變得過於小心翼翼，或顯得很委屈，反而讓對方壓力更大。

◎支持自己，就是善待自己的方法

著名的家庭治療大師薩提爾說過：「問題不是問題，如何面對問題才是問題。」同樣的，情緒也是。情緒本身從來都不是問題，問題是我們採取什麼樣的方式去對待自己的情緒？是讓它任何波及他人？還是壓抑它不能出現？還是正視它，並且試圖找出解決方法？這些不同的看法，都會直接影響到我們的人際結果。

妳一定聽過別人說：「女人要自重、自愛，男人才會尊重妳、愛妳。」但多數聽過這句話的人，仍然不知道「自重」、「自愛」究竟要怎麼做？我覺得主要的因素，就出在大家其實並不理解「被自己所愛」是怎麼一回事。

「愛」的最終表現，是接納──全然的接納自己的存在、自己的特質、自己的感受、自己的欲望，理解自己的獨特性正是由這一切所拼湊出來的。只要我們能做到接納自己、支持自己、跟自己站在同一邊，其實就能夠被自己所愛。

但「接納」這個動詞很抽象，即使知道這個概念，也往往不知道具體要做些什麼才真的算「接納了自己」？這對於非常理性客觀的人來說尤其困難。

我發現越是希望自己的理性的人，就越常出現「難以跳脫用是非對錯的角度看待情緒」的現象。而「是非對錯」的觀點，正是為什麼人們很難接納自己擁有負面情緒的原因──「是非」的世界是沒有包容力的，一旦我們用對錯的眼光去評判情緒，就不可能做到接納了。

要跳脫「是非對錯」的觀點並不容易，畢竟我們的一生就是在這樣的框架中存活。要解離出這個框架，就必須先理解一件事：重點不是「對不對」，而是「我要不要」。

我覺得這世界沒有任何一個觀點是錯誤的，因為每個觀點在不同情境裡，都有成立的可能。

舉個例子來說：「男人應該賺錢養家」的邏輯，在阿公阿嬤的眼裡合情合理，但在我們年輕人的眼裡可能就不合理；「女性應該分擔經濟責任」的想法，在很會賺錢、很大男人主義的男人眼裡不合理，但在獨立的女性眼裡可能就很合理；「小孩應該送去私立學校、上才藝班」的想法，對於想讓小孩自由發展的人來說不合理，但對擔心孩子未來、希望盡可能替孩子準備最好的一切的人來說很合理……，諸如此類的例子不勝枚舉，所以所謂的「對錯」，究竟要怎麼樣才能完全成立？本身其實就是一個問題。

因此，如果我們打算全盤接收任何「對的觀念」，很快就會發現：幾乎所有的觀點都會彼此產生衝突。這是因為不存在「絕對正確的觀念」，只有「在某些情境下合理的觀點」。

既然沒有絕對的正確，那麼我們在選擇要接受什麼樣的觀點時，要做的事情只有一個──選妳喜歡的就好。而這正是接納自己的開始。

在我發現大家不知道怎麼接納自己之後，我開始將用詞改為「支持自己」，因為我認為：比起接納，「支持」是個更有力量，也更容易具體執行的詞彙。

「支持自己」說穿了，就是無腦瞎挺。妳不需要有任何的理由、任何有力的論點，也可以支持自己擁有所有情緒，同時也可以支持自己做出各種決定。

現在覺得很生氣，但又好像沒什麼好生氣的？那就先生氣吧！先接受自己生氣，再慢慢釐清自己對什麼事情做了什麼解釋，所以感到生氣；覺得很累，但又覺得別人可能比自己更累，所以就認為自己很草莓嗎？先感到疲累，並且適度休息吧！每個人的耐受度本來就不同，這種事根本沒有什麼好比較的。如果妳覺得別人也很累，那叫他們也好好休息就好了。

妳的情緒無論如何就是存在，如果連妳都不支持自己、尊重自己，那麼有誰會尊重妳？不需要對情緒感到任何困惑，妳會產生任何情緒都有其原因，即使那些原因和其他人不同，也絕對不是莫名其妙，只是「妳跟別人不一樣」而已。所以妳也不需要花時間去尋求他人的認同，問別人：「我有這樣的情緒是正常的嗎？」就算對全世界來說都不正常，對妳來說有，那就是有。妳需要做的事情並不是質疑自己，或攻擊產生這樣情緒的妳，而是擁有自己的情緒，然後找出來源、找出讓自己快樂起來的解決方法，這才會改變妳的生活。

我聽過很多女生，在伴侶關係中，不斷被男友用各種方式貶低和打壓，讓她們相信自己是不對的、不好的、沒價值的，全世界只有這個男人會接受這麼不好的自己。所以即使她們感覺怪怪的、不太舒服、低落、沒自信，也完全不會覺得這段關係有什麼問題，或是考慮自己是否要離開。因為她們被男友教育了：「愛就是這樣，親密關係就是這樣」、「我這樣是為妳好」、「我對妳很好，有錯的人是妳」，只要一有情緒、感覺不舒服，對方就會用大道理來告訴她們：「妳這樣想不對」、「妳怎麼會有這種想法」、「我明明對妳這麼好，妳怎麼這麼不知感恩」、「我會這麼做，還不是因為妳先做了什麼」，她們連擁有情緒的自由都被剝奪了，以致於連要逃離這樣的關係都不知道。

甚至還有些女生，因為交男友的時候還很年輕，沒有經歷過什麼親密關係，也無從比較起。所以當她們發現自己不想跟男友有更親密的接觸時，甚至不知道可能是因為她們不喜歡對方、不想被對方觸碰自己的身體，而強迫自己配合對方。

這些情況都是因為無法支持自己、接受自己的感受所導致的。父母的教育、男友的認知、社會上約定俗成的信仰，再再讓我們相信了自己的感受只是錯覺，連帶的讓我們不知道要遠離痛苦的關係。

所以在學習接納自己、支持自己、愛護自己的過程裡，只要不違法、不危及自己的安全，不管妳想嘗試些什麼，我都鼓勵妳多去嘗試。因為只有在妳嘗試過後，才能區分那是不是妳喜歡的、想要的，而不是聽別人說的。

有次一個學生跟我說：「我最近覺得跟喜歡的男生聊天壓力好大，要一直想話題開話題，我覺得好累好想休息，我可以不要跟他聊天嗎？」我說：「那就休息不要理他了吧，聊天要兩個人都開心才會開心。」

她聽從了我的建議，有好幾天的時間沒有理會對方，結果對方反而比較積極的來開話題。不僅如此，也因為她好好給予了自己休息的時間，再次重新聊天時，雙方的氛圍跟感受也比之前好上許多。

能夠接受自己的感覺、支持自己的想法，並且體驗各種不同的選擇，是讓人變得成熟的最快方法，也是練習愛自己的基本步驟。

所以如果妳覺得某個追求者很煩，不想回他訊息，但又覺得這樣可能很沒禮貌，那麼就試試看不回吧！支持自己的感受和想法，即使對方罵妳很沒禮貌，妳也可以老實的說：「嗯，這樣對你來說可能很沒禮貌，但我就不想回。」如果妳覺得喜歡的男生說話很討人厭，很想直接罵他，妳也可以這麼做，為什麼談戀愛就一定要配合對方，不能有自己的脾氣呢？如果妳覺得約會的餐廳太貴、太便宜或妳不喜歡，也不用怕別人覺得妳有公主病，直接說出來，別委屈自己；如果妳覺得和男友的關係，實在是讓妳覺得很不舒服，那就分手吧！不用管他以前對妳有多好，或是妳的年紀有多大，是不是已經到了適婚年齡，待在糟糕的關係裡比單身一輩子來得更具傷害。

接受妳所有的感覺，它們不需要理由；支持自己的想法，盡量讓自己去做做看各種事情，好好體驗妳的人生、享受妳的人生。如此一來，妳才有更懂得如何愛惜自己，也才有更多餘裕，去關愛妳身邊那些重要的人，而不是把自己是非對錯的框架套到對方身上，讓兩個人都在關係裡痛苦不已。

1 妳認為的好，對男人來說可能並不好

我看過很多善解人意、熱心助人，不勉強他人、能體諒別人的處境，設身處地的替人著想的好女孩。她們不僅心地善良，多半還很聰明很獨立很優秀，可說是內外兼備。

在網路論壇裡，這種好女人幾乎跟上古神獸一樣稀珍，男人們都吵著想跟這樣的女人交往、希望身邊的女孩們可以跟這種女人多學學。

大家打著燈籠都找不到的女性，我卻一天到晚看到——在我們的教室裡。

這些人出現在我們的教室裡，實在是一件很不合邏輯的事——每個男人都在說自己想找懂事、貼心、獨立自主的女性，不是嗎？照理來說...

前言
「該怎麼讓對方喜歡我？」「要怎麼樣才會有魅力？」「該如何讓對方想跟我交往？」、「怎麼做才能讓對方不離開我？」「對方如果不愛我了，我要怎麼辦？」
從事戀愛教練這份工作多年，我聽過各式各樣「該如何讓對方愛上自己」的問題，卻從來沒有人問過我：「該怎麼被愛？」
明明所有人談戀愛的理由，都是希望能夠好好被愛，卻沒有人對於「該如何被愛」發問過，彷彿只要有一個愛著自己的人，我們自然就會懂得該怎麼好好接受。
但這是真的嗎？以我的經驗來看，顯然並非如此。
我看過許多人在戀愛裡，因為想體諒對方，所以不斷委屈自己去配合；因為害怕衝突會破壞關係，而壓抑自己的感受；因為希望關係能夠繼續維持，當遇到不滿的事或不好的對待時，強迫性的告訴自己：「這些事沒關係」；不斷被對方貶低、攻擊、破壞自信，卻仍深信這就叫作「愛」、相信對方是為了自己好；甚至有許多人已經感覺不到自己的感受，連自己愛不愛對方、這段感情快不快樂都搞不清楚。
在關係裡沒被愛著的例子不勝枚舉，但顯少有人求救。大部分的人都將焦點放在「對方愛不愛我」上，因為人們做了一個錯誤的假設──只要對方夠愛我，那麼感情就不會存在這麼多問題。
人們往往將感情中的不順和痛苦，歸因於「對方不夠愛我」、「我們不適合」，認為解決問題的方法，就是去思考「如何讓對方更愛我」、「如何愛人」、「如何挑選適合自己的對象」，卻從來沒有想過：「會不會問題根本不是對方對我的愛有多深，而是我不了解該怎麼被愛？」
「不會被愛」的情形，其實在交往前就有跡可循：為了配合對方，放棄自己原本的安排和原則；害怕向對方表達自己的感受，因為認為自己沒有資格要求對方；無法坦然接受對方的好意，因為認為接受他人的好意就是依賴、不獨立、公主，就不會被喜歡；無法拒絕對方，因為害怕一旦拒絕了，對方就會降溫、就會沒那麼喜歡自己……。
女性只要有上述的情況，通常就很難進入交往，就算原本有好感的對象，也很容易淡掉。為什麼會這樣呢？
許多人將之解釋為：「男人喜歡挑戰的感覺，所以需要拒絕他們，不能什麼事都百依百順。」但我覺得這是個治標不治本，而且不一定正確的說法。
首先，不是每個男人都有能力享受挑戰；第二，有許多女性會因為這種理解，對異性做出過多不必要的拒絕，而這單純只是為了增加追求自己的困難度，好顯得自己好像很有價值、很難上手；第三，即使為了交往而故意拒絕，交往之後仍然會原形畢露，因為這些女性打從一開始就沒有辦法拒絕對方。
從我的戀愛和教學經驗來看，比起「男人喜歡挑戰」，我認為更準確的說法是：男人比較不喜歡不容易被愛的女人，因為「享受被愛」才是男人想要的愛。而不容易被愛的女人，又總是在跟別人要愛。
我將這句話拆成兩個部分來解釋：
男人在關係裡，喜歡給予對方實質的服務或物質，因為其它諸如陪伴、傾聽、安撫……等等的事，我們通常不太擅長。當對方沒辦法接受、享受自己的好意時，男人就會感到挫敗。所以反過來說，當女性能夠因為我們的表現或給予感到開心時，我們就會感覺自己做得很好、很有價值，從而覺得和對方待在一起很快樂。這就是所謂的「『享受被愛』才是男人要的愛。」
不容易被愛的女人，往往會感覺到自己常是付出的一方。在不斷付出又無法接受他人善意的情況下，心裡自然變得越來越缺乏、委屈，就會想跟對方要求回報，認為相比自己所做的一切努力，要求一點回報應該不過份吧？但講句大實話，這其實就是一種情緒勒索。
當男人感覺「自己沒有價值」和「會被對方情緒勒索」時，就是男人為什麼不偏愛無法好好被愛的女人的原因。
從事戀愛教練這些年，我發現多數人都低估「被愛」在關係裡的重要性，並且高估自己被愛的能力。幾乎沒有人認為「被愛」是需要練習的，我們總以為那是與生俱來的能力。
但事實上，不會被愛的人，也不會愛人，因為人沒有辦法給出自己沒有的東西。當妳不曾好好接受過別人的愛、好好感受過愛所帶來的快樂、好好讓自己被愛所滋養，妳也無法給予妳愛的人真正尊重的愛，甚至妳會沒有力氣去愛。
被愛並不是軟弱或自私的行為，它只是所有人類的渴望。人因為想要被愛而努力談戀愛，卻又從來沒有好好的練習過該如何被愛，這不是很奇怪嗎？
被愛不僅是善待自己的途徑，也讓我們有更多能量去善待身邊的人、有更多智慧明白該如何體貼別人、更了解該如何尊重別人、更有勇氣去給予別人價值感。在我們因為被愛而得到更多滋養的同時，也才擁有了能夠愛人的能力。
不論是交往前還是交往後，「被愛」都是一件重要的事情，它是關係的核心。所以如果妳目前遭遇的問題，是在交往關係中常常感到委屈難受，卻又不知道怎麼辦，那麼本書可以協助妳的，是讓妳更清楚了解自己的感受及需要，並且能夠更完整的向對方表達。
如果妳的情況，是難以和喜歡的對象進入交往階段，那麼本書除了教妳如何建立更吸引人的被愛心態以外，也延續了上一本《愛情，不只順其自然》的內容，在戀愛觀點上有更多的補強，讓妳能夠用與以往截然不同的思考觀點，去看待妳的感情。

前言
「該怎麼讓對方喜歡我？」「要怎麼樣才會有魅力？」「該如何讓對方想跟我交往？」、「怎麼做才能讓對方不離開我？」「對方如果不愛我了，我要怎麼辦？」
從事戀愛教練這份工作多年，我聽過各式各樣「該如何讓對方愛上自己」的問題，卻從來沒有人問過我：「該怎麼被愛？」
明明所有人談戀愛的理由，都是希望能夠好好被愛，卻沒有人對於「該如何被愛」發問過，彷彿只要有一個愛著自己的人，我們自然就會懂得該怎麼好好接受。
但這是真的嗎？以我的經驗來看，顯然並非如此。
我看過許多人在戀愛裡，因為想體諒對方，所以不斷委屈自...

前言
Chapter 1過去沒看見的戀愛盲點──妳不需要有用才會被愛
1妳認為的好，對男人來說可能並不好
2在別人愛妳前，妳也同樣愛著自己嗎？
3愛不只是知道，還要能夠感受到
Chapter 2妳最該取悅的，是妳自己──讓男人渴望住進心裡的女人
1能掌握自己的情緒（讓男人處理妳的情緒，只會讓他們想打退堂鼓）
2在愛情裡，提得起就要能放得下（能把自己照顧好的快樂女人讓人安心）
3支持自己，在愛裡成為最真實的妳（讓男人動心的情緒獨立、個性成熟的自在女人）
【特別篇】安全感和自信，來自於妳累積了多少能力
Chapter 3談一場理想戀愛1──基本策略
1決定妳的目標，擬定妳的策略
2害怕被拒絕時，妳想過「機會成本」嗎？
3別再綁手綁腳，談戀愛是有「容錯率」的！
4不再胡思亂想，讓自己愛得更自由！
【特別篇】避險策略：讓妳的球，丟得更安全
Chapter4談一場理想戀愛2──優化策略
1男人無法抗拒的請求方法
2撒嬌
3清楚的提出請求
【特別篇】衝突：仔細聆聽，衝突背後藏著重要關鍵
後記

前言
Chapter 1過去沒看見的戀愛盲點──妳不需要有用才會被愛
1妳認為的好，對男人來說可能並不好
2在別人愛妳前，妳也同樣愛著自己嗎？
3愛不只是知道，還要能夠感受到
Chapter 2妳最該取悅的，是妳自己──讓男人渴望住進心裡的女人
1能掌握自己的情緒（讓男人處理妳的情緒，只會讓他們想打退堂鼓）
2在愛情裡，提得起就要能放得下（能把自己照顧好的快樂女人讓人安心）
3支持自己，在愛裡成為最真實的妳（讓男人動心的情緒獨立、個性成熟的自在女人）
【特別篇】安全感和自信，來自於妳累積了多少能力
Chapter 3談一場理想戀...