薩提爾的親密修復練習

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洪仲清／臨床心理師
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張璇／諮商心理師、自由時報婚姻專欄作家
麥儷馨 Lily Mai／諮商心理師、Lily的兩性關係診療室
羅志仲／親職教育工作者
（依姓氏筆畫順序排列）

作者以一種平衡、有益和可操作的方式展現了諮商的過程和來訪者的心路歷程，使每個讀者都能以此為指導，實現人生的重大轉變。她提倡人們對自己的內在生命肩負起更大的責任，並建設更加真誠的婚姻關係。如果您正在幫助他人或自己建設更...

【第二章】
為自己的情緒負責

▍如影隨形的孤獨
一進諮商室，岩麗就切入正題：「王老師，我其實不覺得我和老公之間有什麼很大的鴻溝，可我就是常常感到不滿意、不舒服。」
我讓她慢下來，說：「不用急，你能告訴我，那是怎樣的一種不舒服嗎？」
「我也說不太明白……比如，老公上班去了，孩子上學去了，剩我一個人在家，我常常感到無法抑制的……悲傷，很孤獨。尤其是到了晚上和週末，如果老公不能在家陪我，我就會很生氣。
「結果往往是，老公左等右等不回來。終於回來了，可以陪我了，可我又忍不住和他吵架。」岩麗對自己也很無奈。
她說，除了這一點之外，她很為老公驕傲：「不管是做為老公、父親還是女婿，他都很稱職。」她停頓了一下，補充道：「我敢不謙虛地說，我老公真的很優秀。」
岩麗的老公是她的大學同學，學生時期他就表現得出類拔萃，工作後也很快嶄露頭角。他們因為相愛而結婚，十幾年來感情一直都很好，有一個活潑可愛的兒子，今年已經十歲了。
不僅如此，岩麗的老公很有家庭責任感。為了給她和兒子更好的生活條件，他辭去了還不錯的工作，克服種種困難成立了自己的公司，努力不懈好幾年，終於在事業上站穩腳跟，穩步前行。
於是，不僅這個三口之家不再為生計煩腦，就連雙方的父母甚至各自的家族也因此受益。岩麗無須再靠朝九晚五的工作謀生，做起了人人羡慕的全職太太。

「但是我的心裡並沒有像外人以為的那樣幸福，只要老公不在身邊，我就覺得空蕩蕩的，孤獨、憂傷，感覺日子很難熬，偏偏他不在我身邊的日子又特別多。」說到這兒，岩麗深深地嘆了一口氣。
我問她：「你感到孤獨、悲傷、難過、生氣，這種狀況有多久了？」
她很認真地回答說，很久了。看起來有一些無奈，還有一些自責。
岩麗說，她很不喜歡自己這樣，一直在努力想辦法讓自己快樂起來。這些年，她不斷地看書、學習，學瑜伽、插花，盡可能地參加朋友、同學聚會等，就是想讓生活豐富起來，不給孤獨和悲傷可乘之機。
然而效果並不理想，孤獨和悲傷就像長在岩麗的身上一樣，如影隨形。
「老公在外面已經很辛苦了，回到家還要受我的氣，被我的各種要求所束縛，他常常責怪我跟個孩子一樣，不成熟。」她說。他倆也會因此爭吵，隨之而來的是岩麗更加感到孤單、難過和悲傷。這樣的情緒循環往復，讓岩麗不能自拔。
我安靜而專注地看著岩麗，問她：「在這些感受的背後，你怎麼看待老公和你自己？」
她想了想說：「對老公的看法，我覺得他整天只顧賺錢，也不管我們母子倆；而且，他不像以前那樣重視我了……
「可有時候，我又覺得，這應該不是真的，因為除了不能天天陪我之外，他對我還是很好的。可是，孤獨的時候就忍不住會這麼想。」說這段話的時候，岩麗一直皺著眉，很困惑的樣子。
在描述對自己的看法時，她也表現得很糾結：「關於我自己，我就覺得，做為一個全職媽媽，我變得越來越不重要了……
「有時覺得自己對老公要求這要求那，好像有點無理取鬧，可有時又覺得自己很可憐，好像沒有人關心我。
「我甚至想，自己要是個男的該多好啊，就不用像現在這樣了，整天瞎忙，還忙的沒有成就感。」

▍不受歡迎、多餘的人
「你這樣看自己，覺得自己不重要、可憐、沒人關心，有多久了？」
聽我這麼問，岩麗像是被碰觸到了什麼，眼神不自覺地游離起來。「好像……很久了，好像……從小就這樣。」
她把目光收回來看著我，肯定地說：「嗯，從小就有這樣的感覺。」
然後，她若有所思地「噢」了一下，又停住，似乎在想：「噢！原來這和小時候有關，可是……」
我不確定她是陷入沉思，還是回憶起什麼，坐在她面前安靜地等了好一會兒，才嘗試著問她：「想起小時候，有什麼畫面嗎？」
「有。」她承認，這種孤獨、悲傷的感受從童年就有。
我拿出一些玩偶用來代表人，讓她把腦中的畫面呈現出來，讓我看到，也讓她的內在更加清晰地呈現出來。
她擺出了爸爸、媽媽、姊姊、弟弟和小時候的自己。爸爸、媽媽站得比較近，姊姊在媽媽身邊，弟弟在爸爸身邊。而小岩麗離他們比較遠，看上去在家庭的圓圈之外。
她說，儘管她是在這個家出生、長大的，但她總感覺，好像他們四個是一家人，而自己則是那個不受歡迎、多餘的人。
說到這裡，她哭了出來，淚水像斷了線的珍珠一樣往下滴落。

原來，爸爸有很嚴重的重男輕女思想。儘管姊姊也是個女孩，但也許因為是第一個孩子，他還有希望，所以反應並不怎麼強烈。可是，等到媽媽生她的時候，爸爸失望極了，半個月不理媽媽。直到後來終於有了弟弟，爸爸的情緒才慢慢好一些。
「我覺得，在這個家裡，我就跟不存在一樣，除了吃飯、穿衣、睡覺，爸爸媽媽很少主動關心我什麼。
「我從小也特別乖，從不惹是生非，好像整天都在小心謹慎、擔驚受怕中活著。」
停頓了幾秒鐘，我指著那個代表小岩麗的玩偶，輕聲問她：「能看到那個小心翼翼的小女孩嗎？她當時是怎樣的感受？」
她點點頭：「很深的孤獨、悲傷和不安全感。」說完，她補充道：「和現在婚姻中感覺到的孤獨、悲傷很相似……現在我孤單、難過的時候，常常感覺自己像個四、五歲的小女孩。」

▍未被滿足的期待
為了使諮商更有體驗性，也更聚焦，我把代表爸爸、媽媽的玩偶先後「請」到了椅子上，分別讓她替當年的自己，對椅子上的「爸爸」、「媽媽」說一些話，表達當年由於父母的忽視而感受到的傷害；她的孤苦和無助、卑微和討好；她還大膽地表達了一直壓抑的憤怒，覺得這對自己不公平；她說，她很希望得到父母的接納和關注，特別是爸爸的認可、媽媽的關愛……
這樣的表達是一種很安全的情緒釋放，即使激烈了點，也不會傷害到現實中的任何人，她看起來輕鬆了很多。
接下來，我用「空椅子」技術，讓她和「爸爸」、「媽媽」對話。
她坐在「爸爸」的位置，「爸爸」對「小岩麗」是這樣回應的：「你姊姊會很多事，幫家裡很多忙；你弟弟太小，所以對他們的關注自然多一點；你從小比較乖，又很懂事，從不讓我操心，我對你也很放心……我以為你能好好照顧自己，不知道你心裡竟然是這樣想的。」
她坐在「媽媽」的位置上，眼淚掉下來。「媽媽」對「小岩麗」說：「孩子，真對不起，媽媽忙裡忙外，不知道你的心裡竟然那麼孤單無助，對不起！」
她承認，如果爸爸媽媽知道了她的真實想法，很有可能，這就是他們想說的話。
接下來，她主動要求和「姊姊」對話。她表達了對姊姊的感謝，並說其實姊姊一直都很關心她。
當她坐在「姊姊」的位置，「姊姊」也表達了對她的內疚、關心和疼惜。

接下來的諮商，我們在原生家庭方面繼續工作。通過畫原生三角圖，分別處理岩麗和爸爸、媽媽的關係；通過正面描述他們，聯結從他們那裡遺傳到的、教導的、自己學習和領悟到的資源；轉化那些負面的描述，自己從中有什麼收穫，可以增加什麼，從而更好地生活。
她在回憶中聯結父母的愛。比如，她本來對爸爸有很多抱怨，但是當談到爸爸「負責任」這個形容詞時，她回憶起一個溫暖的鏡頭：小學三年級的時候，學校舉辦數學競賽，她考砸了，很傷心。那天，爸爸騎自行車來學校接她，見到爸爸的那一刻，她忍不住委屈地哭了。
「我記得爸爸跟我說話的時候，一直是笑著的，沒有一點責備的意思。聽我講完，還用他那粗大的手掌在我頭上輕輕地摸了兩下，安慰我說，沒什麼大不了的，人生那麼長，爸爸相信你！」岩麗說，她感受到了爸爸的支持、溫暖和愛，現在回憶起來依然很感動。
只是不知道為什麼，以前從來沒有回憶起這件事過。

記憶，有時會被某種無形的東西比如情緒所遮蔽，讓愛的真相無法浮出水面；而一旦情感開始流動，這種記憶的畫面就會一幅一幅慢慢地在眼前展開來……
她重新用玩偶擺放了自己的家庭，爸爸、媽媽、姊姊、弟弟和她圍成一個圈，彼此接納，相互關照，圓滿幸福……
我讓她深深地吸一口氣，讓這個溫暖的畫面定格在她的心裡，也讓她的整個身體都能體驗到那份溫馨和關愛。
當岩麗再跟「爸爸」、「媽媽」對話的時候，我已經能明顯感覺到她內心的成長：「謝謝爸爸媽媽，謝謝你們給了我生命，謝謝你們給了我那麼豐富的資源！儘管我有很大的遺憾，以前不知道這些，但我已經長大成人，為人妻，為人母，不再是那個孤獨悲傷的小女孩了，我已經有力量照顧好、陪伴好自己了，你們放心吧。」
對於爸爸媽媽當年因為各種原因沒能給予她的愛，岩麗說，她決定原諒：「我不再向爸爸媽媽要了，我可以自己愛自己。」說這些的時候，她顯得那樣堅定、有力。

▍來自成長的力量
由婚姻的問題而來，還要回到婚姻的問題裡去。
岩麗心中的陰霾被驅散了，再次談到婚姻中關於陪伴的話題時，我們的對話變得輕鬆了很多。
「你這樣的成長經歷和現在的婚姻有什麼內在聯繫嗎？」我問她。
岩麗領悟力很高，她說：「我把小時候的孤單、悲傷帶到了婚姻中，把從父母那裡沒有得到滿足的期待轉移到了我老公身上，向他要關注、要陪伴、要認可、要安全感……這些年我要得很辛苦，老公也被我要求得很疲憊。
「我現在分清了，老公是老公，父母是父母。我長大了，不能再讓老公做我的『父母』了。」
我說：「我要考考你，假設這次週末老公和以前一樣，因為要忙公司的事情而沒有辦法陪你，你和之前會有不同嗎？」
她很誠實：「我想，可能還是會有一些失望吧？畢竟，我喜歡並珍惜家庭團聚的時光。
「但我不會覺得自己那麼孤獨了，也不會再那麼悲傷、那麼憤怒了，至少在程度上會減輕很多。」
我感謝她的誠實，繼續問她：「在這種情況下，你又怎麼看老公，怎麼看自己呢？」
她笑了，為自己的變化感到吃驚：「其實在男人的想法裡，賺錢養家就是愛。他確實很愛我，也不是不重視我，只是不是用時刻陪在我身邊的方式。
「我辭職在家，其實承擔了很多家庭事務，也很重要。只有這樣，他才能放心地忙外面的事情，孩子才能安心地上學。我們是在共同支撐這個家，誰也離不開誰。」
我一邊為她豎起大拇指，一邊繼續問她：「那麼，你原來期待的關注、關心和陪伴怎麼得到？還有，你怎樣處理你的失望呢？」
她停頓了片刻，像是下了很大的決心：「是的，我不再期待他能夠時刻陪伴我，儘管有遺憾，我也能接納；我現在覺得，我心裡很有愛，很有力量，很穩定。我可以學習自己關心、關注自己，自己陪伴自己。」
說完，她起身走到諮商室的窗邊，向外看了好一會。
然後，她轉過身來，笑著說，她不覺得自己可憐了，還有一份輕鬆、自由、愉悅的感覺冒出來，甚至想在這裡跳起來。
那就來吧，讓我們一起跳起來。
我想起了尼采的那句話：「每一個不曾起舞的日子，都是對生命的辜負。」

【第二章】
為自己的情緒負責

▍如影隨形的孤獨
一進諮商室，岩麗就切入正題：「王老師，我其實不覺得我和老公之間有什麼很大的鴻溝，可我就是常常感到不滿意、不舒服。」
我讓她慢下來，說：「不用急，你能告訴我，那是怎樣的一種不舒服嗎？」
「我也說不太明白……比如，老公上班去了，孩子上學去了，剩我一個人在家，我常常感到無法抑制的……悲傷，很孤獨。尤其是到了晚上和週末，如果老公不能在家陪我，我就會很生氣。
「結果往往是，老公左等右等不回來。終於回來了，可以陪我了，可我又忍不住和他吵架。」岩麗對自己也很無...

你對自己的親密關係滿意嗎？
如果不滿意，你認為主要是誰造成的呢？
對於第一個問題，我想，常年居高不下的離婚率可以算是一種回應吧。對於第二個問題，如果你留意，會發現很多人用以下的句型回答：「他這個人……」、「因為她……」一如在諮商室裡經常發生的。
總結起來的意思大概是，「都是對方造成的」，或者主要是對方造成的，責任該由他承擔，他才是「罪魁禍首」。
既然如此，改善關係的途徑當然是要改變對方：要嘛我要求你改變，要嘛找更有影響力的人讓你改變。就好像幸福快樂的鑰匙在對方的手裡，他無論如何都要交出來。
結果常常失敗，除非他自己願意改變。

問題出在哪裡呢？我們都在尋找答案。
生活中的每個人都有自己的答案，心理學家、婚姻專家甚至靈性大師那裡也有答案。一個基本的結論是：鑰匙在「你」的手裡。親密關係是一個修行場，借由這份關係，每個人可以更加瞭解自己，療癒自己，在這裡學習和成長，通過這樣的自我追尋，最終尋找到真愛。
正如薩提爾模式國際導師瑪莉亞‧葛莫利（Maria Gomori）曾在一次工作坊中，對一位渴望親密關係的女士所說的：「先愛自己，讓自己發光，只有如此，你才有可能得到真愛。」
那麼，怎樣才能「讓自己發光」？從哪些方面去覺察、調整、改變和提升自己，才有可能成就一份溫馨而穩固的親密關係呢？
這正是本書想要努力嘗試回答的問題。

薩提爾模式的「冰山」隱喻認為，我們每個人都像一座漂浮在海面上的巨大冰山體，能夠被外界看到的行為或應對方式，只是露在水面之上的很小的一部分，暗藏在海平面之下更大的山體，才是我們真實而豐富的內在。比如：感受和情緒，情緒是感受的外化；感受的感受，即對感受的評價和態度；想法、觀點、信念、對事情的解讀等；期待，不管是對別人的還是對自己的；渴望，即內心真正想要的東西；以及我們核心的生命力和生命能量。
「冰山」隱喻是一個很好的自我覺察工具，儘管我們沒有意識到，但正是因為我們帶著「冰山」的這些層面進入親密關係，在某一個或好幾個層面出現了「盲點」，才造成了親密關係的困境。此外，每個人都會把自己的人際關係帶入親密關係，比如和父母、和孩子的關係，也都會產生影響。
本書據此分設章節。第一章〈覺察你的應對姿態〉；第二章〈學會做情緒的主人〉；第三章〈突破你的限制性信念〉；第四章〈調整你的高期待〉；第五章〈親密關係才是家庭主角〉。

本書採取心理諮商小說的形式，每章前半部是數個心理諮商案例，這樣做為的是使文章更有故事性、畫面感、邏輯性；還有一個重要的目的是，方便讀者跟隨諮商師和案主的互動過程，體驗自己的內在歷程。
每章後半部是「諮商師解讀」，在案例的基礎上，運用薩提爾模式解讀「盲點」。如：觀點想法和信念如何影響了親密關係、這些限制性信念的特點是什麼、如何覺察和鬆動這些限制性的觀點和信念等等。如果說前面的「案例」是個性化的問題，這裡則是共通性的部分；如果說前面是虛構的小說，這裡則是現實層面的討論。
「冰山」是一個系統，每個人內在的這些層面緊密聯繫在一起，相互影響；本書把它們單獨設章，只是為了敘述和理解的方便。實際上，每一章所謂的「盲點」都是相對的，就好像一臺複雜的機器，一個部件卡住，其他的部分也很難運轉順暢。

如果你碰巧打開了這本書，如果你願意，希望我能有此榮幸，陪伴你，一步一步探索你內在多彩的空間，在那裡停下來「靜觀」：你親密關係雙人舞的舞步是怎樣的、情緒的訊息裡說了什麼、你有沒有「畫地自限」、有沒有「看不見的玻璃天花板」……讓我們給自己一個契機，開啟一次探索內在冰山、成為更好自己的旅程。

王俊華

你對自己的親密關係滿意嗎？
如果不滿意，你認為主要是誰造成的呢？
對於第一個問題，我想，常年居高不下的離婚率可以算是一種回應吧。對於第二個問題，如果你留意，會發現很多人用以下的句型回答：「他這個人……」、「因為她……」一如在諮商室裡經常發生的。
總結起來的意思大概是，「都是對方造成的」，或者主要是對方造成的，責任該由他承擔，他才是「罪魁禍首」。
既然如此，改善關係的途徑當然是要改變對方：要嘛我要求你改變，要嘛找更有影響力的人讓你改變。就好像幸福快樂的鑰匙在對方的手裡，他無論如何都要交出來。
結果...

專家推薦
自序

第一章‧覺察你的應對姿態
討好要不來真的親密
打破互動的惡性循環
直接表達具體的需求
接納是改變的第一步
★親密關係中的溝通姿態

第二章‧學會做情緒的主人
為自己的情緒負責
讓自己在內心長大
對自己的愛有信心
★親密關係中的情緒管理

第三章‧突破你的限制性信念
別站在道德的制高點
再度擁有自己的人生
委曲求不來真的全
帶著勇氣走向親密
你當然也值得被愛
★親密關係中觀點、信念的影響

第四章‧調整你的高期待
當自己的靈魂伴侶
不要求他成為我期待的樣子
禮物的真正意義是愛
★親密關係中的期待與調整

第五章‧親密關係才是家庭主角
和父母既親密又有界限
婚姻幸福孩子才幸福
★親密關係在家庭中的重要地位

致謝
附錄

專家推薦
自序

第一章‧覺察你的應對姿態
討好要不來真的親密
打破互動的惡性循環
直接表達具體的需求
接納是改變的第一步
★親密關係中的溝通姿態

第二章‧學會做情緒的主人
為自己的情緒負責
讓自己在內心長大
對自己的愛有信心
★親密關係中的情緒管理

第三章‧突破你的限制性信念
別站在道德的制高點
再度擁有自己的人生
委曲求不來真的全
帶著勇氣走向親密
你當然也值得被愛
★親密關係中觀點、信念的影響

第四章‧調整你的高期待
當自己的靈魂伴侶
不要求他成為我期待的樣子
禮物的真正意義是愛
★親密...