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停止自尋煩惱篇
情緒智能是左右個人經濟的能力
延續前面的話題，我想要多聊聊有關社交能力。「賺錢的能力」稱得上是生存力的重點之一。然而金錢不是人生的一切。即使有錢，買不到的東西依然很多，例如愛情與信賴。不過，沒有受到財神爺眷顧的人，人生確實會走得比別人辛苦。父母雖然不希望孩子長大以後變得一切「向錢看齊」，但也不想看孩子為五斗米折腰的窘境。
心理學也不斷嘗試闡明「賺錢能力」的本質。例如根據美國的研究，得知智力測驗的結果關係到年收入的多寡。不過，研究另外找到關係比年收入更密切的其他能力。也就是「情緒智能（EQ）」。
情緒智能高的人，即使因課業、工作感到有壓力或不滿，也能理解自己的感受並找到辦法克服。另外，他們也能巧妙掌控自己的幹勁，不論對工作或學業都表現出積極的態度。在職場上，這樣的人能發揮細膩的政治手腕，避免自己陷入不利的情況。以結果而言，他們的年收入也蒸蒸日上，領先同儕。
那麼該如何培養情緒智能呢？情緒智能成立的要素有4項，分別是
①察覺自己和別人的情緒
②理解造成情緒波動的根源為何
③控制情緒
④運用情緒
①和②，可以從「養成思考情緒的習慣」培養。從孩子滿4歲開始懂事之後，建議父母養成習慣，和孩子一起回顧一整天發生的事情，互相討論「那個時候你有什麼樣的感覺？」「你覺得爸爸和媽媽會生氣還是開心？」或者以身邊朋友或繪本的人物為範
本，討論他們的感受和心情。
至於③控制情緒和④運用情緒，父母可以在孩子表現出自我克制或忍耐後加以讚美，或者在孩子面對初次挑戰時，替孩子加油打氣。舉例而言，要求孩子「我知道你想要，但你要忍耐」，即可算是③控制情緒。至於④，父母可以「運用」情緒，讓孩子原本「接觸陌生事物感到恐懼」，轉變為正面心態「接觸沒做過的事情很有趣」。
雖然情緒智能可以靠父母培養，但父母具體的作為也不過是「多和孩子說話」，所以有志讓孩子接受早期教育的父母，可能會覺得和預期有些落差「只要做這樣就夠了？」但是，只要持之以恆，最後一定能看見情緒智能提升的效果。為了幫助孩子打穩人生基礎，使他們未來不至於走上偏路，或為窘迫的經濟狀況所苦，不只學力，高情緒智能也是必要的。如果父母能夠一同積極參與，效果更好！
讓孩子幸福成長的家庭教養篇
幫助孩子能力大放異彩的方程式
孩子具備強烈的行動慾和求知慾，除了「想做什麼」，也會「想知道」。做了什麼事或知道了什麼新知，都會讓他們雀躍不已。這是孩子比成人優秀之處，也是一種能力。希望父母重視這項「能夠悸動不已」的能力，並幫助孩子讓這項能力儘量發展。以下為大家介紹心理學發現的一種方程式，能夠幫助父母實現這個願望。兒童的能力發展
方程式如下：
動機 ＝ 需求 × 效力感 × 誘因
（行動意願）（我喜歡這個） （做得到！） （對需求的刺激）
對孩子來說，所謂的需求就是「看到東西很想要！」「這個很好玩！」「我想做這
個！」等衝動。說得簡單點，就是「喜歡！」日本從以前就流行一個說法「只要喜歡就
會做得好」。運動、技能、知識等都好，能夠讓自己「喜歡上某個領域」也是一種能力。
至於效力感，是只要自己針對該需求採取行動，就能「達到目的！」的期待感。如果不認為自已做得到，就不可能付諸行動，所以，我們在從事社會性或文化性質的活動時，絕對少不了效力感。
最後的誘因，意指原本「我做得到！」的期待化為現實。如果採取行動，卻沒有達到想要的目的，會容易失去動力。一旦確信只要自己付諸行動就會實現，那股快樂的感覺便化為刺激，再轉為「喜歡」，最後讓「想知道、想做」的能力完全展現。有些能力是一嘗試就立刻上手的能力，也有些屬於熟能生巧的能力。所有的動作和知性作業，在一再重覆的過程中，可以建立更為順暢的神經基礎。即使並非出於天性，只要出於「喜歡」而一再重覆，也會變得愈來愈上手。當孩子「我做得到！」的期待實現，與對人生抱持著積極態度有關的內在控制的駕馭感（參照86頁）也會跟著發展。
接著我以具體的例子讓大家更清楚上述的內容。
①假設孩子對鋼琴產生興趣。他對鋼琴的興趣表現在「喜歡」。
②他覺得自己也學得會。這就是「期待」。
③他爬上鋼琴椅，一按琴鍵果然發出聲音。這點會成為「誘因」，刺激彈琴的欲望。如果再加上大人的稱讚，誘因的效果會變得更好。
兒童能力發展方程式在其他領域也會成立，包括對棒球產生興趣，所以試著投球；求知慾強烈的孩子，對火車產生興趣，嘗試記住列車的名字等。從接觸經驗的不斷累積，孩子學到的知識和技能也跟著增加。
為了讓能力發展方程式能夠成立，各位父母能夠協助的部分有兩項。第一是打造具備誘因的環境。如果孩子對某項事物展現興趣，請父母稍微投資一點時間和經費，讓孩子盡情嘗試。為了讓孩子做得到，需要充滿吸引力的誘因。當然嘗試的結也很重要，但父母對孩子的讚美，會成為一大誘因。
孩子的個性大多是三分鐘熱度，所以重點是時間不要嘗試太久。如果孩子對父母鼓勵去做的事情有興趣，父母就會想著「讓孩子多做一點」。不過，孩子的興趣如果真的很強烈，即使要孩子停止，孩子仍會開口要求繼續做。如果是真心喜歡，在孩子意猶未盡的時候喊停，才會產生下次還要做的意願。所以，請各位聰明的父母懂得在孩子失去新鮮感之前先喊暫停，以確認孩子「喜歡」到什麼程度。
另外，為了讓這個方程式能夠成立，父母還有能幫得上忙的地方—替孩子找出孩子可能會「喜歡」的目標。學習目標可能是家人或其他人，需求也一樣可從學習中得到培養。有些「喜歡」是出自本能，但也有些是受到別人啟發，先看到別人做了，自己才動了想做的念頭。舉例而言，很多孩子對智慧型手機都躍躍欲試，或者對媽媽的化妝用品充滿興趣，遇到這種時候，即使父母給孩子幾可亂真的玩具，但只要不是真正的物品，孩子玩一下就膩了。對孩子來說，父母手上在使用的物品才具備吸引力，也是「想要！」「喜歡！」的對象。
除此之外，運動和藝術活動等，也是孩子容易受到父母或身邊大人感染而產生興趣的項目。如果父母希望孩子對運動產生興趣，讓孩子看看觀眾歡聲雷動的運動畫面也是方法之一。孩子對讚美很敏感，所以多放一些頒獎儀式的畫面讓孩子觀賞，或許會帶來不錯的效果。
父母每天陪孩子遊戲的時候，如果隨時意識到這個方程式，應該就可以逐漸發現孩子的興趣所在，又有哪些事情讓他樂此不疲。找到孩子的「喜歡！」，接著在環境裡加入「做得到」「誘因」這兩樣要素，想必就可以讓孩子一展所長，直到他感到厭倦。
雖然我很想宣稱「遵循能力方程式，可以讓孩子能力無限發展」，但是一再重複同樣的事情，會讓孩子的好奇心感到「不耐煩」。孩子明明已經感到厭煩，但父母如果逼著孩子繼續下去，原本的喜歡就會轉為討厭。所以，如果發現孩子已經沒興趣了，請告訴自己「現在要改變培養的才華了」。接著再尋找其他的能力。經過多方嘗試，我相信孩子會重拾「喜歡」也「做得到」的能力。孩子的才華是否能大放異彩，取決於父母是否能找出孩子真正的「興趣所在」，並且提供孩子適合發展的環境。請父母們每天仔細觀察自己的孩子，並且要帶著包容的心去理解孩子。
培育「成功的孩子」祕訣篇
多與寶寶眼神交流
──寶寶的腦部對眼神接觸反應強烈
小寶寶為什麼看起來這麼可愛呢？人類的基因原本就設定一看到小嬰兒，就會油然而生一股幸福的感覺。這種本能稱為「嬰兒基模（Baby Schema）」。
這種本能的作用力很強，連年僅2∼3歲的幼兒只要一看到新生兒，也會忍不住興奮大叫「是小貝比耶！」即使是自己完全不認識的小嬰兒，但是他們天真無邪的眼神還是讓人不捨得移開視線。而且嬰兒的笑容具備強大的感染力，看到嬰兒微笑，大人也不禁跟著露出笑容。新生兒的視力微弱，但還是能辨識大人的表情。已經得知的是小嬰兒最喜歡笑臉。笑臉會召來笑臉︙︙我相信這段親子交流時期，一定讓人感受到滿滿的溫情。
但是，假設大人沒有露出微笑回應小嬰兒會怎麼樣呢？
透過實驗證實，當母親面無表情，小嬰兒會陷入恐慌狀態。沒有母親就無法活下去的小嬰兒，當他們看到媽媽臉上面無表情，會覺得自己陷入絕望目前已經得知這樣的狀態若一再重複，部分的腦部會開始萎縮。
但是，親子雙方以笑臉互望，不只會讓內心充滿幸福，還隱藏著更深層的意義。
因為互相凝視對望＝眼神交流。眼神交流是一種能夠發展嬰兒「社會腦」的刺激。
在雙方互望的過程中，腦部「額葉前端」這個區域會受到刺激。大腦這個區域的功能除了洞察他人的心情變化，在理解「別人的想法和我不一樣」上也扮演著重要角色。能夠理解別人的想法，是培養社會性的基礎。總而言之，和小嬰兒互望能活化孩子的大腦額葉，連帶促進社會性的發達。
值得注意的是，眼神交流的時間不是愈長愈好。如果太長，腦部在持續反應的情況下會感到疲勞，所以有些小嬰兒並不喜歡。尤其是等到嬰兒滿3個月大，視力已經發達，對眼神交流的好惡似乎更因人而異。不過，即使興趣缺缺，小嬰兒也不會拒絕與大人眼神交流。所以每次交流時間不必過長，但請父母一定要以笑容與寶寶對望。
夫妻間的地雷篇
孩子說謊或搗蛋，父母採取一貫標準
──過於嚴格反而可能讓孩子留下心理創傷
「撒嬌」是一個人能夠仰賴別人的心靈基礎，在某種程度上是必要的。但是，當孩子的腦部仍由「鱷魚腦」掌控，也就是還在「依照本能追求眼前快樂」的階段，父母如果太過寵愛孩子，對他有求必應，那麼只要孩子的需求無法得到滿足，情緒很可能會像鱷魚一樣失控。
因此，除了讓有關忍耐與察言觀色的「猴腦」發揮作用，父母也必須教導孩子如何忍耐，以及體會被讚美所得到的喜悅。父母可以告訴孩子「如果你能夠忍耐就太厲害了」。發展快的孩子，大概從4∼5歲開始，猴腦的作用就開始逐漸發達。
就腦部發展的階段而言，這是難度很高的任務。舉例而言，請想像孩子在搭捷運的時候，想坐下來卻沒有空位的情形。孩子即使知道自己能夠好好站著，忍住不要動來動去的行為值得讚美，卻還是忍不住放聲大哭「我好想坐下來！」造成父母尷尬不已。這時是鱷魚腦（需求）的支配力強於猴腦（忍耐）的時期，所以孩子缺乏忍耐力。要教會這個年紀的孩子忍耐，真的非常辛苦。雖然在教導的過程中，孩子和父母都會覺得有壓力，但為了孩子的成長，學會忍耐確實有其必要性。
重點是父母要遵守同樣的命題，也就是「對孩子要採取一貫的態度」。父母能夠替孩子做的事情之一就是讓他養成「好習慣」，但雙親的態度如果不一致，好習慣就不容易養成。
舉例而言，假設父母的標準不一樣，孩子做了好事，有時候會得到稱讚，有時候則沒有，或者哭的時候有一邊會給點心，有一邊不會給，會讓孩子感到困惑，造成情緒不安。要證實這個說法是否正確，無法以人進行實驗，但透過重複的動物實驗，已經證實確實是如此。所以請父母特別注意這一點，好讓孩子不會無所適從。
不過，對孩子該嚴格到什麼程度，也是讓人傷腦筋的問題。尤其是情節重大的謊言或惡作劇。例如孩子和朋友發生爭執，一口咬定「我才是受害者！」結果發現先動手惡作劇的其實是自己孩子。面對這種情況時，想必父母會覺得大受打擊。同時也會煩惱該如何處理。
以結論而言，在不超出孩子所能承受的範圍內，嚴厲指責他確實有必要，但父母如果口徑一致，同樣採取「絕對不能原諒你」的嚴格態度，並不是毫無風險。在遺傳行為學已經證實「當環境愈嚴苛，遺傳的影響力就會變得愈強」。換言之，如果孩子具備容易感到不安的基因，嚴格的教育很可能會誘發問題行為的發生。
當然，以倫理道德的考量而言，父母展現出「絕對不允許出於惡意的謊言或惡作劇！」的態度是對的，但是如果兩個人都扮黑臉，孩子該怎麼辦呢？讓他懂得反省「我怎麼做了這種事」很重要，但不需要讓他留下心理創傷，覺得「爸爸和媽媽都放棄我了」。
心理創傷並非短時間能夠痊癒。孩子的心靈一旦受創，原本深信是避風港的家，但現在置身其中，卻只覺得被逼得喘不過氣。當然，是孩子有錯在先，不該說謊，但原因有時要歸咎於腦部發育的進度較遲。請父母讓他處在適合腦部發育的環境。
請父母事先協調好，一個人負責扮黑臉，在孩子做錯事時「嚴厲追究」，另一個人扮白臉，讓孩子「有台階可下」。請父母務必記住，責罵的目的是為了讓孩子「後悔與反省」（ ＝學到「這是不被允許的事」，僅是如此也算是輕度的心理創傷），而不是讓他留下過度的心理創傷。
負責詰問孩子的一方在結束對孩子的訓話之前，也要確實讓孩子感受到「父母不會放棄你」。等到孩子的年紀再大一點情況會變得更為複雜，但至少讓孩子有個安全感的童年時期，對腦部的發育比較有利。
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