為約會立界線：增進美好關係的18條戀愛指南...

9.當心相異相吸

「他很堅強，而我很缺乏安全感。」
「她很擅長與人交際，我則極度需要個人空間。」
「他很會賺錢，我則很會花錢。」
「她很有自信，而我很需要肯定。」
「他擁有我所缺乏的一切特質，他使我完整。」
完整。在我們內心最深處，我們都想要完整，也需要完整。完整就是完全、整體或毫無缺陷。就某個層面而言，大部分的人都知道自己並不完整，我們是未完成品，並沒有活出我們應有的樣子。然而我們內心深處有一份神所賜的渴望，這份渴望驅使我們追求那些使我們得以完整的關係和經驗，找到使我們完整的那些拼圖。然而我們也發現，這份渴望也會和約會及求偶的渴望混淆，導致不好的結果。
這便是「相異相吸」心態所帶來的問題。它的思維模式是：你具有某些特質，而你的約會對象具備的是相反特質，所以你們雙方都能因此變得更好；一加一大於二。舉例來說，你可能是個小心謹慎但有時容易猶豫不決的人，你愛上了一個知道自己要什麼並積極爭取的人。你可能心想，我們真是絕配！他可以幫助我知道自己要什麼並且勇往直前！

不同的天賦對關係有益
的確，將不同的能力帶入關係中是很重要的，畢竟沒有人是超人。我們周遭總是有人具備我們所缺乏的能力，和他們來往必定會豐富我們的生活。每一個在商場上打滾的人都會告訴你，業界的每項工作內容和訓練都是獨特的。你希望善於分析、做事仔細的人在會計部門；行銷部門則需要充滿創意、喜歡腦力激盪的人。
教會中也是如此。聖經教導我們，我們可以將不同的恩賜才幹或能力帶入我們的關係和世界裡：「恩賜原有分別，聖靈卻是一位」（林前十二4）。許多有才能的人負責管理的職分，有些人則在基督的肢體中發揮教導的恩賜，沒有任何信徒能夠自給自足。
恩賜與能力的互補，不僅在情感上對我們有益，在其他方面也是如此。我們需要學習謙卑，向人尋求我們所缺乏的才能，這過程能幫助我們成長。例如，如果你的約會對象在人際關係上十分敏銳且具洞察力，你便可以請教他，為何你和室友在相處上總是不順利。此外，我們也可以藉助其他人的能力讓自己成長。當我的兒子瑞奇想要報名參加籃球隊時，雖然我很想要教他，但我對籃球所知不多，於是我打電話給我的朋友丹恩，他對籃球相當熟悉，他的兒子查克也是瑞奇的朋友。後來我們決定一起指導一支籃球隊，丹恩是總教練，我則是助理教練，當中成員也包含了我們的兒子。雖然我不像丹恩對籃球那麼在行，但我在那一季的比賽中獲益良多。我們運用其他人的不同才能彼此幫助，也豐富了大家的生活。

相異相吸的問題
我們應該欣賞與運用其他人所具備、但我們所缺乏的能力。然而，當我們將這些與自己相反的性格或能力作為關係的基礎時，是會產生危險的。在關係的一開始，這看似不錯：你們彼此互補，提供對方所需，對方的不同觀點也能夠激發你的想法。
然而追求相反類型的人所面臨的危險是：由相反類型所驅動的關係，常讓人將依賴誤以為是真愛。也就是說，人們對「相反」類型的人感到強烈的渴望和吸引力，他們喜歡和對方相處時那種「完整」的感覺。但這麼做的風險是，他們可能只是需要對方的功能，卻從未付出關係中所需的真愛，好讓彼此可以成長茁壯。依賴只是愛情中的一部分，卻不是愛的全貌。全心全意地給出愛才能充分表達愛。
舉例來說，琳希是一個善於關心他人、與他人建立關係，樂於付出愛的人。然而她卻不善於面對衝突，總是很難為自己發聲。到頭來，她似乎得屢次忍受他人粗暴或不體貼的對待。個性和善的她，總是吸引到不負責任的人。
後來琳希開始和艾力克斯約會，他在這方面和琳希完全相反。艾力克斯堅強、自信，總是毫不猶豫地為自己的觀點發聲，他有清楚的道德觀和屬靈價值觀，在事業上也很成功，遇到問題總是積極解決。琳希非常喜歡艾力克斯的能力，當這段關係對她自己的生活帶來幫助時，她更是徹底地為他著迷。例如，琳希的公寓管理員一直不願處理房子的電路問題，即便她多次提出要求，對方仍毫無動作。她在某次吃晚餐時和艾力克斯提起了這件事，隔天，他馬上打電話給那位管理員。琳希不知道他對管理員說了什麼，但電路問題在二十四小時內就處理好了。她興奮不已，感激不盡，變得更喜歡艾力克斯了。他的確還有其他美好的特質，例如善於關心人、負責又風趣，然而最讓她感到放心的是，當她遭遇衝突時，艾力克斯會為她處理。
他們的關係持續成長，也越發深刻，然而琳希開始越來越依賴艾力克斯，總是靠他出面解決她自覺無法處理的衝突。他為她向車廠技工溝通車子的問題；他為她向她的老闆協商週末工作的時間；他甚至與她的母親對質，質問她為何利用罪惡感硬要琳希去探望她。
最後，善於面質的艾力克斯不得不針對他們之間的問題向琳希攤牌。他解釋，「我真的很愛妳，但我開始感到不滿了。我不介意幫助妳，這讓我覺得自己有用處，但在幫妳處理這些妳害怕面對的關係之後，我開始覺得自己不是有用處，而是被利用了。」
琳希明白艾力克斯在說什麼。她一直運用「互補法則」讓自己不用努力成長—尤其是她對衝突、憤怒和爭執的恐懼。她承認她一直在利用艾力克斯而不自知，所以她也開始參加教會的支持團體，努力學習為自己發聲。她告訴他：「下次若我再要求你為我做這些苦差事，請你讓我知道。」面對她的回應，艾力克斯欣然接受。
這故事有個美好的結局，這兩人最後快樂地結婚了。但這問題也有可能導致非常不一樣的結果：

● 艾力克斯可能默默地對琳希感到憤怒，他們的關係也就此破裂。
● 琳希可能會反對艾力克斯的看法，認為他的工作就是解決這些問題。
● 艾力克斯可能會用他的質問能力，在關係中控制或操控琳希。
● 琳希可能會因為無法為自己挺身而出而感到絕望。
● 琳希可能會厭惡艾力克斯的能力，不僅不努力讓自己變得更有自信，反倒覺
得他盛氣凌人。

若琳希不是個願意成長的人，她可能會繼續逃避衝突，永遠需要艾力克斯幫她做那些自己害怕或不願意做的事。

相異為何相吸？
「相異相吸」這個詞的確有其道理。個性相反的人在許多方面會彼此吸引：

● 外向者和內向者
● 分析者和夢想家
● 精力充沛和悠閒慵懶
● 理智型與感受型
● 自律和隨性
● 喜歡交際和害羞內向
● 充滿自信和缺乏安全感
● 自我滿足和樂於付出
● 吹毛求疵和寬容大度

為什麼人們總覺得與自己截然不同的人如此有魅力呢？為什麼我們總是喜歡上和我們相反的人呢？關於這個問題，有幾種答案。

9.當心相異相吸

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推薦序一
關於界線與戀愛的那些事

過往我在學生團契分享愛情相關主題時，「如何知道對方是不是對的人？」一直是熱門話題。在主觀的情感經驗裡，這個問題很難有標準答案，但一對情侶「適不適合進入婚姻」倒是可以觀察一二，《為約會立界線》則是在這個主題中非常好的的資源之一。本書已出版多年，但內容在當下仍非常實用，我在陪伴情侶或進行婚前輔導時，也常常用到書中許多概念，例如約會的目的並不是結婚，而是認識對方是怎樣的人？又如約會時需要觀察對方是否有正直的品格？是不是一個會做決定的人？以及重視彼此屬靈的契合度等等。

在約會中，「溝通」則是最花費心力的活動，有效的溝通並不容易，需要雙方夠認識自己，也願意接受差異，並有協商、討論的技巧，所以「界線」對基督徒情侶來說是達成有效溝通、一起邁向成熟門徒的重要概念，也是克勞德、湯森德兩位作者在系列書籍中不斷闡釋的主題。特別是在華人群體文化影響下，「自我」的邊界常常是模糊的，不但自己的意願與家人、所在群體的期待常常混在一起，自己的需求也容易被「應該如何」掩蓋，而當糾結的自我在親密關係中展現出來時，不但難以釐清真正需要溝通的內容，往往也容易讓一段關係陷入痛苦。但「界線」的功用並不只是教我們如何拒絕他人或對抗情緒勒索而已，更本質的目的是促使我們在關係中面對彼此真實的狀況與罪性，並有意識的解決問題、承擔責任，實踐在基督裡的彼此相愛。

本書內容深入淺出，除了理論與舉例，作者在每一章也附上重點整理與實際的評估項目，適合約會中的情侶一起閱讀討論，也適合單身者或小組讀書會使用。在關係脆弱不安的年代，不論是否有機會經歷愛情，我們都可以從現在開始建立愛與被愛的能力。

郭宇欣
過去為學生工作者，
現為自由傳道、葡萄紙文化負責人、高師大性別教育所博士生

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推薦序二：用界線為你的約會把關∕劉家富…011

前言：為何要約會？…013
Part1 你和你的界線
1. 為何約會需要界線？…029
2. 要求真實並呈現真實…041
3. 帶神去約會…059
4. 約會無法治癒寂寞的心…085
5. 莫讓往事重演…093

Part2 我應該和誰約會？
6. 你可以接受和無法接受的…109
7. 不要和你無法做朋友的人談戀愛…129
8. 不要出於寂寞而毀了一段友誼…145
9. 當心相異相吸…159

Part3 解決約會問題：當問題在於你時
10. 一開始百依百順，後面付代價…179
11. 交淺言深，操之過急…189
12. 不被綁架…205
13. 告別不實的盼望…221
14. 向指責立界線…241

Part4 解決約會問題：當問題在於對方時
15. 拒絕不尊重…259
16. 儘早拔除雜草…277
17. 設下合理的身體界線…285
18. 設置觀察區…307

結語…331
致謝…337

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