CHAPTER2
親密關係的差異：婚姻和戀愛不同
幾乎每個人都嚮往擁有美好的婚姻，可是為何現實總是不如人意？這是因為很多人在進入婚姻之時，都還處於一種無知無覺的狀態。
我經常講，在內在成長這條路上，我像一位資深導遊，孜孜不倦地為大家引領人生之路。親密關係的修煉亦需要指引，首先你要看清婚姻的本質，它與戀愛有何區別，這樣你才能清晰地知曉自己想要到達的目的地以及到達的方式。
不僅如此，你還要瞭解這趟修煉的路途中，不可避免會遇到多重阻礙，正確避開才不會讓自己吃太多的苦，也才能順利地抵達你要去的地方，最終收穫穩定和諧的美好婚姻。
＊戀愛和婚姻完全是兩回事
戀愛和婚姻完完全全是兩回事。很多人在進入親密關係前，並沒有看清這兩者的區別，等到問題顯現出來，只會變得手足無措，陷入無意義的爭吵和內耗之中，讓彼此都深受傷害。
那麼，戀愛和婚姻究竟有何不同呢？
婚姻好似合夥制公司，雙方爭取讓利潤最大化
談情說愛可能是無憂無慮地結伴玩樂，經營婚姻則像兩個人合夥開公司。
如果只談戀愛，你可以自在隨性一點，而且只要你在關係裡學會了進退自如的功課，就儘管轟轟烈烈地去愛。婚姻則牽扯到方方面面，需要慎重對待，絕不能以草率談戀愛的態度面對。婚姻需要合夥的雙方都保持理智和清醒的頭腦，而非只坐看風花雪月、只幻想激情浪漫。
在尋找「婚姻合夥人」的過程裡，你可以從氣質相貌、脾氣秉性、胸懷擔當等多個角度考量，也需雙方互有好感、相處融洽，才能共同開辦好家庭這間公司。
與戀愛不同，合夥開這家名為「婚姻」的公司，要以創造「利潤」為前提，如此這間公司才能健康地發展，這也是婚姻幸福持久的基礎。
那麼，婚姻公司的「利潤」包含什麼呢？夫妻雙方的快樂幸福、家庭成員的內心感受、家庭的財務狀況、家庭未來的發展規劃等都屬「利潤」的範疇。
在進入婚姻之前，我們在心裡一定要構建「婚姻需要認真經營」的認知。倘若經營不善，婚姻就只會是浪漫主義的陷阱，落得兩敗俱傷的結局。
婚姻的本質不是愛情，而是修行
心理學領域的前輩吳和明老師在談婚姻時，做了一個這樣有趣的解讀：
在結婚儀式中，主持婚禮的牧師或神父會向女方提問，「你願意讓這個男人成為你的丈夫，與你締結婚約嗎？無論貧窮富貴、疾病健康，你都會不離不棄嗎？」事實上，神父真正應該問的是：「你願意嫁給這個男人，深入虎穴，成為他媽、他姊的替身，然後接受他人生二十八年來累積的憤怒嗎？」
如果女方點頭說願意，那就再向男方提問：「你願意娶她，把你家變成主戰場，成為他爸、他哥的替身，接受她人生二十六年來累積的幻想、嫉妒和仇恨嗎？」
如果男方也說願意，神父接下來應該說：「那我現在宣布，你們正式結仇。」
對於這段趣談，有些網友深有感觸，改編的版本也很戳心：
神父應該對女人說：「你願意嫁給他，面對他對你幻想的破滅，和他一起經歷生命深處的種種喪失，承受他所不能承受的，愛他所不能愛的自己嗎？」
然後，再對男人說：「你願意娶她，當她用最黑暗的部分面向你，你依然可以看到後面的光芒，不被彼此的心魔誘惑，不向絕望低頭嗎？」
如果雙方都願意的話，那神父就應該說：「我現在宣布，雙修開始！」
接下來，雙方將共赴婚姻修行的主戰場，開始一場漫長的修行旅途，直面自己的人生課題。
婚姻比戀愛更麻煩，要容納更多真實的面向
婚姻永遠不只是由鮮花、音樂、美酒等浪漫的因素構成，也永遠不會只有童話故事裡王子與公主從此過上了幸福快樂生活的完美結局。
我們要勇於接受每段婚姻都有它殘酷一面的真相。生活中定然有很多瑣碎的事情，雙方都會經歷情緒低落或者暴躁的時候，對目前的生活、乃至對眼前這個人，也難免會有極度厭倦的崩潰瞬間。
作為婚姻的局內人，因為雙方逐漸熟悉，長久以來耐性逐漸被消磨，那些我們最不願意被外人所看見的醜陋一面，會在情緒失控的時候暴露出來，而且是不計後果和代價的。
有人會覺得一段婚姻走到破裂不會一蹴而就。離婚這件事，其實會礙於人性層面的因素，而變得麻煩不斷、困難重重。倘若雙方還有孩子牽絆、父母贍養、財產分配等因素的牽制，那麼雙方分開的機率是非常低的。最主要的問題是，一旦進入穩定的、有法律約束的婚姻中，一方很有可能會把禮貌、教養、正直、公平這些道德外衣早早褪去，開始肆無忌憚地展露自己的「真性情」，即使將最惡劣、最真實、最不客氣的一面以猙獰的方式呈現給對方，對方也不會遲疑不決。
我很喜歡一位老師克里斯多福．孟，他的作品《親密關係：通往靈魂的橋樑》與我的觀點有很多不謀而合之處，我深有共鳴並樂此不疲地翻譯了這部作品。
他在書中提到，當年宣讀結婚誓言的時候，他其實根本不瞭解結婚之後會進入怎樣的狀態，所以他在婚後的那段時間可以用「水深火熱」來形容。
他後來深有體會地笑談，當初的誓言應該是這樣的才對：「我發誓在結婚以後，會給你帶來難以想像的痛苦，導致你對我說出連黑社會老大聽了都會嚇到的話，並且讓你後悔遇見我、嫁給我。而當你對我做出同樣的事情時，我會用一個三歲小孩的承受度來回應，並且用急性子、壞脾氣，甚至冷漠來當作我的武器。而且在這個時候我永遠也不會想起來，當初我們結婚的時候，我們只是兩個盡力都想做到最好、非常相愛的普通人，我會把你當作我唯一的快樂源泉，你最好也是這樣。到最後，如果我們沒有離婚、如果你運氣好的話，我才可能會成長一點，並且瞭解到親密關係的真正目的，從而和你白頭偕老。」
倘若在結婚前，我們每個人都能夠預見到會出現這種情況，那麼有多少人還有勇氣踏入婚姻的殿堂呢？
我個人認為，婚姻當中固然有精采時刻，也定然會有低潮時期，我們不能因為不想去面對那些糟糕的、黑暗的面向，就選擇逃避婚姻，不然就是因噎廢食了。
最近，我和克里斯多福老師又通過一次電話，繼續上次的話題。他坦誠地講，當初他在二十歲出頭的時候，悲觀地認為自己這一生再也不會有什麼好的親密關係了。然而，到了三十多歲時，他偶然邂逅了他的妻子素梅老師，他很開心自己找到了真命天女，頓覺那十幾年的等待是值得的。
結婚之後，他們曾經有過一段低潮期，那時候素梅老師也跟我提起，她想要放一個婚姻長假，讓自己出去走走。然而，就在疫情這段期間過後，他們的情感又磨合到了一個新的境界，雖不能說是如膠似漆，至少是相濡以沫，他們成為了彼此最佳的良伴。
每個人都需要在婚姻這條路上探索和成長。倘若能在進入婚姻前，就能完整看見婚姻最真實的面貌，接受婚姻並不僅僅只有風花雪月的現實，才更有機會能找到適合自己的幸福，創造雙贏的局面。
＊不管是戀愛還是結婚，都有五個注意事項
他的原生家庭
原生家庭中的親密關係模式，很可能會在他的親密關係之中重演。
你要用心並且理性地去觀察：他和父母相處的模式是什麼樣的？他的家庭氛圍融不融洽？家庭成員間的互動關係好不好？談到父母的時候，他的語氣、態度、感受都是什麼樣的？
這些方面都很重要。如果他表現出淡漠的狀態，那就表示他有一天也會用這種淡漠來對待你。如果他表現出怨恨的狀態，那就表示有一天他也會用這種怨恨的目光和語氣和你說話。
如果他對自己的父母充滿包容，會顧念撫養自己的父母不易，那就可以判斷這個男人相當不錯，他能夠換位思考，既為對方著想，也能放下童年未被滿足的痛苦。
如果他父母的關係是融洽溫暖的，這會是這個人很重要的一個加分項。因為父母相處的模式，是他潛意識裡會不自覺跟他將來的親密伴侶相處的模式。
如果對方已成為你想要結婚的對象，那麼這個部分一定要注意：他和父母任何一方都沒有特別的仇恨或是依附牽連。
我們都聽聞過媽寶男給女人帶來的痛苦。假如他的母親對他表現出異乎尋常的依戀，那你就要立刻提高警惕。和媽寶男組成的婚姻，可能會是三個人的婚姻，三個人都會痛苦不堪。婚姻之中，兄弟姊妹的狀況也很重要，你也要留意一下他和兄弟姊妹的關係如何。
原生家庭中，倘若父母對子女一直抱有超高期待，而子女總是令父母失望的情況，也要特別注意。
其實讓父母失望，有時候錯不在他，而在於父母對他的期望過高，高到他永遠做不到。然而，父母從未放棄期待，總覺得他能做到，於是一直批判他不夠努力、不夠優秀。
倘若一個人一直在父母失望的情緒下長大，他的自信心就會不足，他的心中可能會積聚很多怨恨、憤怒。長此以往，他定然受夠了父母的奚落、嘲諷、抱怨和不滿，所有負面的情緒也會儲存在他的潛意識裡面，等他進入了親密關係，就會不自覺地釋放出來。
我們人類的大腦，有本能腦、情緒腦和理性腦之分，前兩個屬舊腦，理性腦則被稱為新腦。
本能腦主管生存需求，它沒有情緒、沒有理性，所有的判斷完全憑藉本能，比如餓了就想吃、睏了就想睡，完全受本能控制，受生理需求制約。
顧名思義，情緒腦主管情緒，它讓我們有喜怒哀樂的感受，開心就會大笑，恐懼就會躲避。理性腦則負責理性地思考問題、回答問題、解決問題。
剛談戀愛的時候，我們可能多倚靠舊腦，通常頭腦一熱就墜入愛河。此時，理性腦暫時休息，等到了一定熟悉和放鬆的程度，甚至受到一定傷害時，理性腦才會出來發揮作用。
很多人在戀愛當中一開始是倚靠本能腦在運作，之後是情緒腦出動。情緒腦的特點就是，如果他對父母懷有怨恨，而父母是他以前最親近的人，那麼當他和你在一起時，你就會成為他最親近的人。此時，情緒腦會自動匹配，把累積的情緒，如怨恨、憤怒等，全部都釋放在你的身上。這個時候，理性腦是無法掌控全域的，因為情緒反應有時候比本能的反應還要快。
婚姻絕不是兩個人的事。兩個人締結婚姻，代表著兩個家族、周圍朋友以及身邊能量場的全部結合。我常常看到，婚姻裡面吵得不可開交的最大原因，就是由原生家庭導致的，比如男方對自己的兄弟姊妹照顧有加，或是女方傾盡全力為娘家人付出。
婚姻任意一方肆無忌憚地把原生家庭的印記模式帶入到新的家庭裡，會造成婚姻裡面劍拔弩張的情形。在你投入感情之前，務必先觀察他的家庭模式和狀態是什麼樣的。不太健康的原生家庭模式，一定會影響你們未來的婚姻。
反過來講，你自己的原生家庭也同樣重要。
通常情況下，你的親密關係之所以不斷重複某種痛苦的模式，是因為你在延續你父母親密關係模式的劇本。這個部分需要用心療癒和轉化。如果你的結婚對象是一個願意敞開心扉去學習和成長，並且有意識地想要掙脫原生家庭模式束縛的人，那麼你可以考慮和他一起療癒、一同成長。
看看對方在乎的是對錯，還是你的感受
這是我自己在親密關係裡很在乎的要點——如果伴侶老是在爭對錯，完全不顧對方的感受，那是十分傷人的。
當我和別人發生衝突、受到委屈時，回來就想跟我的愛人哭訴，如果他不想著安撫我的情緒，而是急著幫對方辯解，想要我從理性上去化解這個問題，甚至直指我的這種委屈是不合理的，對方反倒更有苦衷，這對我來說簡直是親密關係中最糟糕也最討厭的情形。
因此，後來當我交男朋友時，首先就會跟他直接約定，坦白告訴他：「如果我找你哭訴，你一定要先同理我的情緒。如果你不安慰我，甚至反而還要幫對方說話，那我寧可你一直保持沉默。」
後來我發現，這其實是因為有些男性他並不具備同理你感受的能力，他壓根不會，也不理解自己為什麼要站在一個偏袒你的立場上去說話。還有一種情形是因為，有些男人從小在易怒的母親身邊長大，他對於處理女性的負面情緒是心有恐懼的。即使他已經長大成人，當面對這種問題時，他還是只能維持一個三歲小孩的心態和能量，手足無措、茫然不知如何是好。
後來，我就學會了有什麼委屈，可以找閨密傾訴，找心理師諮詢，找別的朋友談心，就不會再跟男人談論，因為說出來的結果可能會讓我失望透頂。
如果他不能同理你的感受，不能跟你有情感上的交流，不能及時安撫你的委屈和情緒，那還不如不抱有任何指望。因為一旦說出口，就會期待他的安慰，如果這對你來說很重要，而他又基本上做不到的話，那這段感情可能也很難走得長遠。
在這一點上，我的建議是，如果他有其他很多的優點足以掩蓋過這個缺點，你可以捨棄這個要求，找其他的朋友傾訴來滿足你急需被安慰的需求。
然而，如果你十分注重這種被無條件支持和撫慰的感受，希望對方能關注你的感受而不是對錯的話，你就要慎重評判自己選擇的結婚對象了。
當你問到他過去交往對象的經歷時，他是如何談論他們的，這一點非常重要
假如一個人談到前任時，每一個在他眼裡都似有深仇大恨，都是自己無辜對方有錯，那你要知道，他可能有很嚴重的受害者情結，無法為自己遭受到的境遇、體會到的感受負責。
他甚至可能對整個世界都懷有敵意，不論面對誰，都只能看到對方不好的一面，不能由衷地感激對方曾經對他的付出，也無法坦然地對過往任何一段經歷表示感恩、做出反思。
人生在世，時過境遷之後，不管它是好還是壞，我們總是能從中學到一些東西。就伴侶之間而言，無論前任是怎樣的人，對方也都會帶給你一些領悟，讓你學到一些人生功課。
如果這個人始終是從負面的角度去看待過去的伴侶、過去的婚姻，那說明他將來也會以這樣的方式對你。在親密關係裡，他可能總是橫加挑剔，把他心裡暗藏的那些揮之不去的敵意都投射在你身上，待最後走到分手的結局，他也自然會認為這都是你咎由自取。
總體而言，我們要看清楚這個人的人品。觀察一下，當他和別人發生衝突、自己的利益被侵犯時，或者他和別人發生不愉快的經歷後，他的態度是什麼樣的？如果他是寬容的，能夠有理性又能很有條理地去處理問題，那這個人就很值得交往。
如果他始終表現得很負面很消極，那你就要警覺起來。如果你和一個情商極低，永遠不會尋求雙贏策略的人走入婚姻，可能真的形同跳進火坑。因為他會用對待別人的惡劣態度來對待你，甚至自己生氣了就一拍兩散，沒有一點涵容的能量，沒有一點包容的空間，這真的是親密關係中要慎重考慮的部分。
你選擇的他是否情緒穩定
一個情緒不穩定的人，是不太可能帶給你快樂的。
尤其當你很在乎對方的時候，你會深受他的影響，天天因他的情緒起伏而擔驚受怕。
對於女性而言，如果你能在他心情不佳時，不予理會，專心做好自己的事，等他心情好轉時，再和他促膝談心，如此淡定和瀟灑的話，那你自然不會因他的情緒不穩定而受傷。
不過，如果你是男性，勸你千萬不要這麼做。因為女性更容易陷入情緒的漩渦之中，她最需要的是你無條件的支持，同理她的委屈，以及跟她站在一起的決心。如果你遇到的是一個情緒很不穩定的女朋友，你若採取的是讓她自己冷靜的方法，那這段關係一定會爆發很多矛盾衝突。所以要思考一下，你能否做到一直陪伴和無條件支持一個情緒很不穩定、頻繁爆發，並且要求你隨時隨地偏袒支持她的伴侶。
有趣的是，愈「渣」的男人，情緒波動愈大的男人，反而愈有趣，對異性愈有吸引力。他們通常展現出來的也是比較幼稚、天真的狀態，所以他會控制不住自己的情緒，表現得像小孩子一樣。
這種童真的面向，又會吸引女人母性的保護欲，想去愛他，想去珍惜他，想跟他在一起。可是問題在於，這樣情緒不穩定的伴侶，日後肯定會給家庭製造衝突，尤其在養育了孩子以後，他能不能對孩子有耐心，會不會動不動就發火，這些都是要注意的部分。
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