Chapter 1 懂得觀察人有這些好處
其一 完全了解「一個人的性格」
那麼，「觀察人到了極致」是會變成怎樣呢？
一般來說，觀察人時會做出類似「這點還真是令人討厭啊……」的負面檢測，發現日常中奇怪的人……或許很多時候人們都會認為是這樣的意思。
當然這的確也是其中的一面，但試著更深一層去看，觀察人對現實生活確有著非常好的影響。
例如，伙伴經常會做出像是「我好不容易做了○○」這種言行舉止，每碰到這種情況自己都會煩躁不高興！我曾碰過因為這種情況而前來諮商的案例。「他還真有臉說出這種施恩望報的話啊！」「我也做了不少事啊！」等等，我非常能理解這種心情。
不過，碰上這種事情時，先不要煩躁不安和不愉快，可以試著透過觀察，看穿對方最本質的部分。
為什麼他會有那樣的言行舉止呢？可以試著深入這一點。
如此一來，我們將會了解，在「我都幫你做○○了……」這句話的背後，是「希望自己為人做的某件事可以獲得認可」。說得更甚些，這分欲求來自於「不被人認可的不安」，又或者是「想被人愛的欲求」，因為欲求沒被滿足，產生了壓力，所以才會出現那樣挑釁的言行舉止（詳細的分析方法將在第二章之後告訴大家）。我們只要了解到行為背後的本質，就不會立刻做出情緒化的反應，而能稍微喘口氣，選擇「最有利於彼此的行動」。
若是碰上這種情況，只要針對拜託對方、對方幫忙做的事，以及對方花時間付出的勞力說聲「謝謝」即可。其實也有好幾個事例是，只要這樣做，連夫妻關係都能獲得改善。
這就是觀察人的第一個效果可以更深一層了解人的「個性」。
雖然常說「個性不會改變」，但人其實有好跟壞的兩個面。
狀態好的時候會以優點的形式表現出來，但若遭受到壓力，就容易突顯出而成為缺點。也就是說，不好的一面強烈顯現出來時，就是那人沒被滿足的證據。相對的，心靈獲得滿足時，好的一面就會特別突出。
例如就像這樣：
沉穩又溫柔→呆滯、決斷力軟弱
天真可愛→孩子氣
具領導力→唯我獨尊
珍惜與朋友在一起的時間→不夠關心家庭
擅於交際玩樂→不回家
原諒一切→不太關心
人總是在這兩方面來來去去。
而心靈是否滿足，其實會受到非常細微的行動、親近之人言行舉止很大的影響。也就是說，就算是討厭的人，也不可能永遠都一直表現出不好的一面。只要改變與周遭的接觸方式，有時也會突出好的一面。
這當然是雙方之間的事。連自己也有好的一面跟不好的一面，在每時每刻，表現出來的部分都不一樣。此外，最重要的是，根據自己的狀況不同，理解的方式也會不一樣。
只要依觀察人的方法來觀察人，就能客觀掌握住一個人的個性，如此一來，就能簡單知道自己做出什麼樣的行動時對方會出現好的一面？自己現今是處於何種狀態？
各位是不是稍微有點想試著來觀察一下人了呢？
在第一章中，我們會談到觀察人的效用，以及關於觀察人的概要。
其二 不會無謂地煩躁
觀察人到了極致還會發生些什麼事呢？
就是煩躁減少了。
此前本是「搞不懂是在幹嘛？簡直不可思議！」氣呼呼的模樣，也能轉變成「唉呀呀！這可真是可愛呀……」如佛祖般平靜的表情，「視而不見」。
要說為什麼能有這樣的轉變，還是因為非常了解了人的行動原理。
我們所有人都有著「對自己來說很重要的準則」，會以該準則、行動原理為基礎，做出各種行動。
人在行動時都有各自的習慣，例如「總是在快火燒眉頭了才慌慌張張開始行動的人」「明明什麼都沒做卻搶功的人」「立刻推翻自己說過的話的人」等。
若這樣的慣性與自己一樣，我們自然能「理解」，但若不一樣，就會不知道為什麼對方要做出那樣的行動。
若這樣的「不知道」層層堆積起來，就會為壓力，例如：「無法理解孩子！」「先生總是做同樣的事！」「不講理的上司給我帶來很大的壓力！」。
我也經常會聽到聽講者們說：「今天也是一大早就大聲罵人了。」這時候，正是我們所說的行動原理在作用著。
例如在某堂課中，有人提問：「自由是什麼？」
一提出這問題，就有各式各樣的答案。
‧在秩序中，能做喜歡的事
‧能待在喜歡的人身邊
‧在金錢的使用上沒有限制，能去挑戰各種事
‧不被束縛
‧不受期待
‧不在意他人的眼光
‧有選擇的餘地
‧沒有敵人
‧能保有自己的步調
沒錯。每個人對「自由」的定義都不一樣。當然，「幸福」的定義與「討厭」的定義也各有不同。有趣的是，即便是在家人之間，也會出現完全不一樣的答案。這樣的不一樣，就是來自於「原本的行動原理不一樣」。
若用電腦來形容行動原理，就是「OS（基本程式）」。電腦分有「Mac」及「Win-dows」，手機也分為「ios」跟「安卓」等，一開始，各自都是以不一樣的OS來啟動。
例如應該有人在碰到無法再使用傳統日系手機*玩「迪士尼TsumTsum」遊戲，或是無法登入「轉乘資訊」APP時會生氣吧。但若一開始就知道，「用傳統日系手機無法登入一般智慧型手機的APP」，就能想通「做不到的事就是做不到」這個道理。
人也是一樣的。因為各自的OS（行動原理）不一樣，就是登入同一個APP，本也就會有不相容的情況。
若觀察了人，就能完全理解各自是以不同行動原理來行動的。這麼一來就多能想通「行動原理本來就不同，這也是沒辦法的啊」。
這不是要大家配合彼此不一樣之處。只是，是否理解這些不一樣是很重要的。
不允許有不同想法的情況也一樣，只要以不一樣為前提，就能打造出餘裕來，心靈的狀態也會出現變化。因此，為無謂的事情生氣，消耗彼此能量的事就會漸漸消失，甚至一開始連些微的不滿都不會生出。
這是不是感覺很厲害呢？我們再繼續看下去吧！
其三 能完全了解自己
觀察人到了極致會出現的第三個效果徹底了解自己！
雖然有句話說：「自己的事情自己最了解！」但多數時候並非如此。反而很多時候自己以為的性格與周圍人眼光都是不一樣的。
例如我們很常會看到有些診斷工具可透過回答問題來了解自己個性。我也曾讓聽講者們試用過，但由他人觀察所做出的診斷結果與自己進行的診斷結果，非常少是相吻合的。
「你絕對不是那樣的人啊！」就周圍的人看來，經常會出現「完全相反」的結果。之所以會這樣，是與人的「成見」與「願望」有關。
我們在成長的環境、經驗中，多少有著「想成為這樣」或「必須要那樣」的理想、美學、公正等信念。
之所以難以客觀看待自我，就是因為這樣的想法與願望。
例如有位女性說：「我很率直爽朗！」但其實她很纖細；又或者是有位男性說：「我對人沒興趣。」但卻是頗為在意人際關係的類型；說著「我不太會去按讚什麼人」，但卻是社群高手……這些情況經常可見。
很多時候「想成為這樣」與「真正的模樣」是不一樣的。
若不知道這點，就容易出現類似「總是為了相同情況而煩惱！」或是「不知道自己的強項！」。
為了能在生活中發揮自己的優點，或是不為小事煩惱，了解自我很重要。
那麼該怎麼做才能了解自我呢？
要客觀的審視自己，觀察情緒扭曲的瞬間是最快的捷徑。
例如有人會覺得：「那傢伙很奇怪吧！」
這時候請試著更具體深掘「很奇怪」的感覺。對方為什麼很奇怪，覺得不一樣的地方在哪裡？
‧「因為他違反了規矩」
‧「因為他說話不禮貌」
‧「因為他一副瞧不起人的態度」
其實，即便是同一件事，每個人「感受如何」都不一樣。
覺得「他違反了規矩」的人是認為「人要遵守規範」，是正義感很強的人，很重視秩序與協調性。
另一方面，覺得「沒禮貌」的人，有很高的可能性是「希望對方更重視自己」，憤怒於自己被草率以對。
此外，覺得被瞧不起的人則或許是容易在意「權力平衡」，對自己的能力有自卑感。
也就是說，像這樣處於湧現的憤怒、不安與悲傷背後的東西，才是最直率表現出自己的要素，但我們卻都不太會去窺探自己的內心。有時，直視自己的恐懼與不安是很痛苦的。
因此，觀察人的技術此時就能派上用場！
只要會觀察人，就能以更客觀的眼光來看所有事。仔細觀察人的模樣，就能同時了解自我的構造。
例如只要了解自己的行動原理，像是是否認為「不可以不一樣」？是否「想被人喜愛」？是否認為「一定要有才能」？是否覺得「自己一定得是特別的」等，就能知道，該滿足些什麼才會有「幸福感」。隨著擅於觀察自我後，最後就能做出「自我使用說明書」。
這東西很有趣，而且一旦了解了自己後，就漸漸不太會去在意別人的眼光了。「維持自己本來的模樣就好」，就好的一面來說，也能做出這樣的改變。還能增加面帶笑容、輕鬆自在的時間。
我認為觀察人最棒的好處，就是確實了解自己。
其四 能輕鬆建立起人際關係
還有兩個！請容我再說說觀察人的效果。
第四個是有助建立人際關係。
例如，碰到第一次見面就很親切的人時，有人會覺得「很親近」，至於對說話帶刺的人則會覺得「冷冰冰」，另一方面，在自己心中也會出現各種糾結，像是別人是如何看待自己？要是被人誤會怎麼辦？
這樣的狀況也能因觀察人世百態而消除。
因觀察人世百態在溝通上所帶來的好處有好幾點，大致上有：
1.容易判斷一個人的喜好
2.不會去踩到讓對方生氣的「地雷」
3.能保持「適度的距離感」
4.育兒或指導部下時能採取「適切的行動」
5.容易判斷出是否要與某人深交？對方是否是好人？
6.在氣氛很僵的地方也能輕鬆融入
只要使用從第二章起所介紹的具體分辨法，就能輕鬆判斷出對方的人品、大致個性、價值觀、喜好等，人際關係就能順利變好。
各別的判斷方法請參考第二章之後的章節，這裡只先略微介紹讓人不會怕生的交往法訣竅。
所有人在第一次與他人見面時都會緊張，但是其中也有人是「完全不緊張」，或是給人完全沒在緊張的感覺。
只要試著觀察他們到底有什麼不一樣，就能知道，完全不會緊張的人在溝通時可以分為兩大類型。那就是：
1「保護自己，不讓任何人進入到自己心中」。
2「打開了興趣之門，想知道對方的事」。
即便是乍看之下非常友善的人，仍會保持一個絕對的距離，不會讓人太過於靠近……這是模式1。而對方純粹帶著興趣「那是個什麼樣的人呢？」來與人相處時則是模式2。
模式1的形象就像是「角色」的感覺。這其實是綜藝節目主持人常用的方法，會問對方問題、捉弄對方，或是運用知識擴大話題，營造氣氛。他們並非在本質上對對方感興趣，頂多只是在演著「營造氣氛的角色」。這種方法需要技術與經驗，實行起來並不簡單。
在這點上，本書想推薦給大家的是模式2的「打開興趣之門」。其實這是觀察人的基本態度，非常重要。
若總是把箭頭指向自己，就無法客觀地觀察對方。
或是出現「他一定是這樣的人」這種先入為主的觀念或想像，或是在意自己外表、印象而過度小心翼翼，又或是過度表現自己。因此就會發生回家後隨即感到異常疲累的狀況。可是只要打開興趣之門，就不會過度小心，操心勞神。
不論對方說什麼、做什麼，都不要想像著「這個人很討厭，所以才會做那種事……」，請以「為什麼會這樣呢？」的角度為基礎來與對方接觸。
這麼一來，即便是第一次碰面的人，也能輕鬆拉近距離感。
只要用這個態度與人溝通，就能隨心所欲地與真正需要的人建立良好關係，同時也就不會在意自己看起來究竟是什麼模樣了。不論身處任何環境，都能順利又圓滿地與人溝通。
這就是第四項好處。最後還有一項！請大家跟著我繼續往下看。
其五 說話不會產生矛盾
觀察人到了極致就會變這樣！
最後一個是消除關於在溝通上會出現的「誤解」。
會接受事實就是事實。在快發生爭執前好好商量是非常難的一件事。
話說回來，溝通這件事，不論從好的一面還是壞的一面來說，都是連續的誤解。想著「我好喜歡這個人的一切！」而開始的戀愛也是，一旦長時間交往後，也會大為灰心地感到「他應該要……」「最近他都不幫我……」「事情不應該是這樣的」。「價值觀不一」是占離婚原因最多數的，也就是「不應該是這樣的……」不斷累積。
好的時候看什麼都是好的，不好的時候就什麼都看不順眼。
可是，若能觀察人到極致，像這樣的情況也會減少。
到目前為止，我們談到了「個性好的一面、不好的一面」「行動原理本就不同」「溝通的態度」，但還有一件事希望大家務必要知道。
那就是，每個人「關注的地方」都不一樣。
例如夫妻間談到「房子」的話題時，會出現各式各樣的討論，像是將來要買房嗎？還是用租的就好？如果要買房，是要買獨門獨院？還是大樓？要買全新的？還是中古的？房間格局要怎麼設計？要買在哪裡？
在這些對話中，我們的判斷基準會以「過去」「現在」「未來」這樣的時間軸來做考量。例如會像是以下這樣：
「小時候住得很開心，所以獨門獨院比較好」→考量到過去
「現在想住在住起來舒適的家」→考量到現在
「考量到之後要賣出去，還是買車站附近的大樓吧」→考量到將來
像這樣談論到房子的話題時，每個人關注的「角度」是不一樣的。
角度不一樣，覺得「好」的點當然也會完全不同。
若不知道這個相異處，就會陸續出現「無法溝通」「話不投機」等情況。
其實我在接受諮商者的各種諮商時，曾從一對夫妻那裡各自聽到了相同的事情。
不過當時丈夫困惑於「為什麼我只是說了理所當然的事，卻莫名地激怒了她……」，而情緒激動的太太則說：「他說了非常失禮的話！身而為人怎麼能這樣！」
很多時候，這都是因為彼此的視角不同所造成的。所謂視角的不同可以分類如下：
‧關注過去記憶的人，渴求別人關心自己……重視關心
‧重視現在感覺的人，思考著如何保護現今自己的方法……重視自立
‧想到未來的人，想像可能會發生些的事並擬定對策……重視安全
如上所述，每個人人生中所重視的事本來就不一樣。
不論是在職場還是在家庭中，討論某件事時，若無人握有話語的主導權，就難以做出結論。
關於這點，在隨後的閱讀中，大家將有更深入的了解，所以在此先略微介紹。
貫通到目前為止所有內容的，也就是在觀察人、與人相接觸中很重要的一點好好看著眼前的人。不要以自己的想像、自己的規則與人相接觸，可以試著去關注對方的想法，理解其言行舉止。
這麼一來就會發現，自己認為理所當然的事，對方並不認同。只要理解到這點，就能了解對方生氣、悲傷的原因，減少誤解及紛爭。也能學會包容他人，自己也 不容易著急不安了。那麼從第二章起就來看看具體的做法吧！
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