家庭傷痕：父母在等孩子的一句道謝，孩子在...

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越思考就越會覺得，家庭真的是一個特別的地方。
有人覺得家是溫暖的避風港，也有人覺得在家裡不如在外面輕鬆，就像童年，有人回想起來是受人保護的快樂回憶，也有人從很小的時候就必須做個小大人，照顧整...

承認來自父母的傷害，是開啟療傷之路的唯一途徑
（因版面字數限制，本文為節錄）
——來自父母一絲一毫的自殺念頭都能觸發我。
——我必須不斷地乞求我父母相信，他們是被愛的。
——神啊。我求祢，求祢讓我能夠讓爹地和媽咪開心。
——《我的骨頭知曉一切》
在閱讀《我的骨頭知曉一切》這本書的時候，我好幾次必須掩上書頁，深深嘆息。好像連深呼吸也無法平復我內心被勾起的情緒，那是比感傷更進一步的，覺得把自己的某個部分，和書中作者陳述自己童年的經歷，還有她成年後，試圖回溯並治癒童年傷痕時的遭遇和想法，不可避免地重疊在一起。
感覺好像有一雙手，伸進了我的內心深處，把一個至今仍跌坐在地，不知所措的小孩，握住了手腕把她拉了起來。而我一直對這個孩子的存在有所意識，卻更強烈的意識到，我不能時常去感受她的存在，否則，有些表面上和諧的關係，就會連表面的和諧都會變得困難。
我們該怎麼平衡過去的傷和現在的平靜生活，怎麼面對曾經傷害我們，但又和我們糾結在一起的人，平衡，有可能做到嗎？放下或釋懷，真的如他人，特別是沒有這類經歷的人說的那麼容易嗎？
我想就是因為不容易，許多人才一直關著自己內心的小孩，就像《我的骨頭知曉一切》的作者，成年後忙於工作、追求成就，但所有忙碌和「試著過得和別人一樣」的奮鬥，都是因為她不能夠面對獨處時，可能會從內心浮現的，過去曾經受虐的童年陰影。
人可以不面對自己的陰影，陰影卻不會自動消失，她工作上無法承受會讓她聯想起父親的人的指責，感情上無法相信自己不會被背叛、被拋棄，她會在某些場合和情境下變得易怒，但那種憤怒是來自過去，弱小的孩子被父母控制和利用，那份傷心的一種有刺的偽裝。
她想了解自己並療癒自己的過去，但是在尚有聯絡的父親的口中，她對往事的追溯，好像只是再次證明了她是那個「不知感恩」的孩子。
父母只想讓一切都過去，享受現在的和平和幸福。
我相信我們之中大部分的人，看著這本書都會覺得自己的家庭還算普通，但是只要有一點點類似的經驗，即使程度完全不同，這本書還是有可能喚起很多脆弱的感受，讓人必須好幾次停下來，深呼吸，忍住眼淚，覺得自己需要一個安全和溫暖的擁抱，要有一個人在你耳邊說「你是值得被愛的。」
也有可能是反過來，就是因為現在在一個溫暖安全的環境下，聽見有人對你這麼說，才會更容易痛哭出聲。
因為有類似經驗的人會被這樣的感受提醒：當自己還小的時候，是多麼渴望能在父母身邊得到安全感，但當時就是沒有辦法得到，現在也已經太遲了。
對於童年生活，有些人只記得溫暖和享受當個孩子的回憶，有些人則相反，想起時，只覺得需要哀悼並且充滿遺憾。
孩子會過上什麼樣的生活，基本上完全不取決於自己，而是取決於父母。而在那個階段，孩子是無比脆弱，卻又無比強大的。
我所謂的強大並不是指他們能吞下父母給的所有苦楚，而是說他們那份，要為自己的父母承擔責任、代替他們維繫整個家庭，甚至是維繫婚姻關係不讓它支離破碎的那份決心和努力，和放棄去改變自己的軟弱的父母相較，真的是太勇敢，也太堅強了。
但還是不能改變他們是脆弱孩子的事實。
孩子的脆弱是全方面的，不只是因為他們的生命、生活所需都仰賴父母，也因為他們對家庭以外的世界無知，會完全接受父母對事物的解釋。
所以當父母出於自己的需要而貶低他們、指責他們、否定他們的價值時，他們會照單全收，為父母被愛和被重視的需求所服務，卻不知道如何照顧自己被愛和被重視的需求。
當父母把自己呈現為「這個家裡最脆弱、最痛苦、也最值得同情的人」的時候，即使他對孩子做的事情就是一個加害者，孩子也會認為自己才是壞人，努力想彌補自己的錯誤讓父母滿意。
孩子就是這樣沒有判斷是非的能力，會全然接受不負責任的父母卸責，覺得自己才是那個「害」母親這麼生氣，氣到必須行使暴力的壞人、壞孩子，孩子會把父母的崩潰和家庭的崩壞，都認定是自己的問題。
當這樣的孩子長大後，即使他足夠幸運，能夠意識到是父母對待自己的方式不對，自己其實是無辜的，療傷的過程也還是困難重重。
同時，來自身邊人的不理解，以及始作俑者，他們的父母，幾乎沒有可能去扮演他們追求療癒時的助力，多半只會造成二度傷害，在孩子還小時就不在乎他們感受的父母，在孩子成年後，更會為了維護自己的自我感受和面子，對孩子展開進一步的攻擊。
我們的文化傳統中，不管是東方還是西方，共同點是強調你應該讓不好的事情「過去」，特別是，當這些事情發生在親子之間。
而所謂的過去指的就是「不要再提」，把注意力放在眼前的目標，追求可見的成功。
但是符合世俗定義的成功，往往只能讓自己「看起來好」，卻不能掩飾內心的傷痕累累，也不能加以治癒。
就算理性上想讓父母功過相抵，想對自己說，養育之恩大於天，父母以前的錯待就讓它過去，不要再提，這些理性上的自我要求，也沒辦法改變自己仍然會為之痛苦的事實。
「過去的事就讓它過去」，這句話人人會說，但這不是想做到就能做到的，更不該是拿來譴責一個受傷未癒的人的武器。

經歷過童年創傷的人，自我療癒的路上最大的阻礙，往往來自父母。
因為會造成孩子嚴重心理創傷的父母，當時就已經不在乎孩子的感受，孩子成年之後，更有可能會指責孩子放不下過去，不夠成熟、對已經年邁的父母窮追猛打。
這種急於否定過去有過不好的事情，或者是就算承認，也不允許孩子再次提起的態度，會勾起孩子很多不被愛的感受，但是想療癒這樣的創傷，就是要先學會接受，自己不被父母所愛的這項事實。
只有先承認這是事實，放棄去改變對方的想法，才能夠做到好好哀悼，把注意力放在療傷，而不是徒勞無功地想和不可能認錯的人取得共識。
很多人的自我療癒之路，就是在這個階段卡關。
因為比起接受「父母不會愛我」這個現實，幾乎所有孩子都寧願相信，是因為自己不夠好，才不被父母所愛——只要自己更努力，變得更好就可以了。
愛麗絲•米勒在《幸福童年的秘密》裡曾經說過，許多有童年陰影的人，其實成年後都表現得非常優秀，不像一般人想像的那樣，因為受過深重打擊而變得頹廢喪志。
奮鬥，是因為他們想藉由追求成功，來證明自己並不是父母口中那麼差勁的人。
外在的榮耀和讚美，會變成他們得不到無條件的愛，所唯一能爭取的一種替代性的補償。
但是讚美並不能取代真實的愛，因為讚美是有條件的。
所以這些人很多都快樂不起來，明明擁有很多卻還是覺得憂鬱、空洞、沒有意義感，一旦工作或生活，或者別人的事情不足以讓他們忙碌，那份努力了半天還是得不到愛的悲傷就會席捲而來。

世俗意義上的成功，往往是來自情感缺憾的動機。
——要讓父母愛我，我必須要非常優秀才行。
除了世俗成就之外，也有人是因此自我要求，要作感情關係中「非常非常好」的人。他們可以無條件的為別人忍耐和付出，甚至不惜貶低自己的價值，在一個不好的環境或伴侶身邊堅守，只是因為從小在父母口中，他們是不知感恩、無法為別人付出的人。
為了要證明自己不像父母所評價的那樣，他們會緊抓著別人給的一點恩惠，努力忽略自己所受的更多打擊。
不談過去、不談創傷，把目標放在追求眼前的成功、或者更積極地經營人際關係。這是我們這個社會，要求受傷害的人努力做到的事。
好像如果受過傷害依然表現得樂觀開朗，甚至得到世俗意義上的成功，就表示創傷已經被「克服」、被擺脫，實際上受傷的痛苦和後續效應都留在我們的潛意識和身體裡。
身體不會接受道德的束縛，身體是誠實的、不會偽裝的。愛麗絲•米勒這麼說。
我們的創傷經驗會留在大腦裡、留在身體裡，甚至，在看了關於複雜性創傷後壓力症候群的書我才知道，這些創傷還會傳承給下一代，讓自己和他們，都在不知道為何被觸發的情況下，被觸發恐懼和壓力。
這就是對過去避而不談，「現在好就好」、「記住那些好的地方」、「讓壞的事情過去」所必須付出的代價，有些人就這樣被背負著的代價擊沈，永遠無法明白自己為何輕易感受到憤怒、傷心，和恐懼。
要去接受並承認，自己被應該要愛著自己的家人所傷害並不容易，但是如果沒有試著去做，這樣的傷害就永遠不會結束。
血緣是偶然，感情是緣分和努力。
我時常想，我們對血濃於水的美好想像如果不要那麼多，而更加相信感情需要誠意經營，愛一個人，需要責任感和決心，或許能夠面對自己的童年傷痕，為自己好好的哀悼並療傷的人，就會更多一點吧。
理解自己和照顧自己，不表示對生養自己的家庭不知感恩，真正愛你的家人會希望你獲得真實的平靜，給予你面對傷口所需的助力。
在父母已經脆弱到不可能去面對自己過去的錯誤，甚至反過來進一步作出攻擊的時候，在過去已經被父母傷害過的孩子，希望你們能優先保護自己。

承認來自父母的傷害，是開啟療傷之路的唯一途徑
（因版面字數限制，本文為節錄）
——來自父母一絲一毫的自殺念頭都能觸發我。
——我必須不斷地乞求我父母相信，他們是被愛的。
——神啊。我求祢，求祢讓我能夠讓爹地和媽咪開心。
——《我的骨頭知曉一切》
在閱讀《我的骨頭知曉一切》這本書的時候，我好幾次必須掩上書頁，深深嘆息。好像連深呼吸也無法平復我內心被勾起的情緒，那是比感傷更進一步的，覺得把自己的某個部分，和書中作者陳述自己童年的經歷，還有她成年後，試圖回溯並治癒童年傷痕時的遭遇和想法，不可避免地重疊在...

前言無法說出口的傷，讓真實的愛難以成立

第一章那些家庭裡的錯待：我們經歷了什麼？
孩子都知道父母是否真誠
真實的愛，是照顧、責任、尊重和了解
關於愛，重要的不是表象而是真實
因為孩子而變成更好的人，這個過程並非全自動化的
來自父母的傷害，孩子總是在傷癒前就被要求原諒
「天下無不是的父母」這句話，是信仰而非現實
談談《為什麼我們不欠父母》
「我們以前還不是這樣過來的」這句話，忽略了世代差異
「女兒就是比較貼心」這種說法是對所有女性的枷鎖
承認來自父母的傷害是開啟療傷之路的唯一途徑

第二章父母是家人，也是重要的外人
走出父母所傷的陰影，首先要把他們看成外人
認為自己永遠是對的，就是在阻礙孩子的獨立
最難向他人說明的痛苦，是擁有自戀型人格的父母
角色期待，是對自己和孩子的束縛
當不被愛變成一種恥辱：擔心自己是沒有愛的母親
不平等的交換關係，讓親子關係遠離了愛的本質
母親要能擁有自己的人生，才不會用控制孩子來彌補自己
努力去證明自己有被愛的資格，恰好證明了這份愛不存在

第三章有些事情已經不同，我們可以把自己接住
家裡如果不是能流露脆弱的地方，哪裡才是？
有愛孩子的父母，也有不愛孩子的父母
相信母愛會帶來母親所需的充裕，就是無視她現實中的匱乏
家庭裡有人不負責任就有人過度負責
受傷的孩子總是想要相信「傷害也是一種愛」
即使不能相互理解，也知道對方和自己一樣寂寞
家人之間，只要想到彼此都會死，就會變得溫柔

後記我活出自己的方式，就是寫出自己的想法和心情

前言無法說出口的傷，讓真實的愛難以成立

第一章那些家庭裡的錯待：我們經歷了什麼？
孩子都知道父母是否真誠
真實的愛，是照顧、責任、尊重和了解
關於愛，重要的不是表象而是真實
因為孩子而變成更好的人，這個過程並非全自動化的
來自父母的傷害，孩子總是在傷癒前就被要求原諒
「天下無不是的父母」這句話，是信仰而非現實
談談《為什麼我們不欠父母》
「我們以前還不是這樣過來的」這句話，忽略了世代差異
「女兒就是比較貼心」這種說法是對所有女性的枷鎖
承認來自父母的傷害是開啟療傷之路的唯一途徑

第二章父母是...