第1章
你是「獨裁家長」嗎？
獨裁家長讓孩子很悲傷
著名的鋼琴演奏家郎朗出了一本自己的傳記《千里之行：我的故事》。在書中，他回憶起自己的童年，不免一陣心酸：「爸爸以為我貪玩沒有準時練鋼琴，歇斯底里地吼叫：『我為了你放棄我的工作、放棄我的生活！你還不練琴，你真是沒理由再活下去了，只有死才能解決問題……』說完這些話，爸爸就拿起一個藥瓶讓我全部吞下去……」回想起過往種種，郎朗仍心有餘悸。
「每年除夕，我也必須練完八小時琴再吃年夜飯，菜都涼了……小時候，父親對我太激進了，其實那是對小孩的一種摧殘。」郎朗當著父親的面如是說。
但當爸爸聽到這些過往時，卻似乎「想不起」那些事了。「我也是該嚴的時候嚴、該鬆的時候鬆，我也曾經騎著機車帶他去抓過蜻蜓啊！」
「就兩次！」郎朗馬上說明。
一臉窘迫的爸爸承認：「當然，我也有把變形金剛踹了的時候！」
總之，郎朗對爸爸的總結是：「獨裁！」
郎朗的專輯在美國暢銷，被稱為鋼琴神童。但這個成功的孩子，想到童年的教育時只說：「我曾經很悲傷！」可以想見，在那些刻苦練琴的日子裡，他對父親有太多的無奈和委屈。儘管郎朗最終成為了有名的鋼琴演奏家，但是，我們並不能以此斷定──郎朗父親的教育是成功的。
其實，「獨裁家長」並不是一個新鮮詞彙如今，絕大多數的家長在教育孩子的時候總是以成人的眼光去要求孩子──什麼事情該做，什麼事情不該做，都是家長說了算，而完全忽略了孩子的感受。因為大多數家長都有一個念頭，那就是──我這樣做是為了你好。
不可否認，天下所有的父母都盼著自己的子女能有一個美好的未來。但問題是，我們不能因此就完全忽視孩子的感受。逼著孩子按照我們的要求去做，也許孩子會在我們的高壓之下選擇「乖乖的順從」，但是卻不能讓孩子從內心真正認同；在他們的內心深處，從來都沒有主動地配合我們，結果就會導致親子關係越來越緊張、越來越疏遠。
曾經有一個小女孩，她課業優異，各方面的表現都不錯；但是她坦白說自己不願意和父母說話。是什麼原因阻礙了他們之間的交流呢？讓我們來看看這個小女孩內心的真正想法吧：
小時候，我成績優異，一直擔任班幹部；初中時徵文比賽屢屢得獎，然後我考上了最好的高中、接著考上了不錯的大學，年年拿獎學金、畢業後也順利的考上公職……我媽說我讓爸爸很有面子，但我知道，這些不過是他有面子的資本而已。
我從小被要求要成績優異、出類拔萃，一直到現在。我不忍心讓父母失望，也從沒讓他們失望過。但是在這個過程中是他不斷的要求，而不是一個爸爸對女兒的愛。
讀完這個女孩的想法，也許你會覺得這並不能說明父母不愛她，只是那種方式讓女孩不能從感情上接受。很多家長都習慣要求孩子，他們一心想是為了孩子好；但遺憾的是，他們從來沒有瞭解孩子內心真正的感受，沒有問過孩子是否喜歡這樣的安排。而他們這種愛之深責之切的做法，在孩子看來，不過是一種獨裁和霸道，甚至被看做是一種投入與產出的關係。
這樣教育的結果，就是無論你對孩子多麼好、付出再多，他們也不會從內心深處感激父母對自己的付出；相反地，說不定他們還會對你的「獨裁」怨聲載道。
其實大多數在高壓獨裁的家庭裡長大的孩子，多少都會有一些心理障礙。讓孩子按照家長劃定的路線去走，還需要看孩子是否能承受這份壓力。如果父母給孩子的壓力過大，不僅會適得其反，甚至可能會導致孩子產生各式各樣的心理問題。
因此，父母應該要與子女建立一種平等、民主的關係，而不是父母「說了算」的獨裁家庭關係。父母需要教育子女，但同時也要接受子女的建議和教育，從傳統的封閉式教育模式轉向開放教育模式。
測測您有「獨裁」傾向嗎？
你覺得自己是一個獨裁的家長嗎？你覺得自己是一個事事都想要求孩子的家長嗎？透過下面這樣一個測驗，來看看你是否有獨裁傾向：
1.當孩子說：「爸爸（媽媽），我今天很不想去上學，想休息一天。」你／妳的第一反應會是什麼？
2.當孩子說：「爸爸（媽媽），我覺得報考才藝班這件事，我自己做選擇就可以了。」您還會繼續干涉孩子嗎？
3.當孩子說：「爸爸（媽媽），晚上七點有我最喜歡的動畫，我想先看完動畫片再做作業，只看30分鐘就好了。」您會同意他先看動畫片嗎？會怎麼回答孩子呢？
4.當孩子說：「週末的下午，我有兩個很要好的同學會來找我玩。我能不能不去爺爺家？」遇到這種情況，您會怎麼答覆？
透過上述的四個問題，您完全可以給自己一個公正的判斷，如果您在這些事情的做法上面習慣強制決定孩子的意願，那麼您很有可能是有一些獨裁傾向的。
接下來，如何使我們的心變柔軟，如何讓孩子從內心深處願意接納我們呢？
平等的相處是父母和孩子快樂的要素，可是如果父母在和孩子的相處過程中很獨裁，會讓孩子很難感受到父母對孩子的愛，而且還會讓孩子因此而對父母產生怨恨的情緒。
孩子為何不告訴你他在想什麼
著名教育專家魏書生說過：「走入孩子的心靈世界中去，你會發現那是一個廣闊又迷人的新天地，許多百思不得其解的教育難題都會在那裡找到答案。」可是在現實中很多家長可能都會遇到過這樣的難堪──別說是走進孩子的內心，就是走近孩子的身邊，他們都會表現出十二分的不耐煩。
很多家長可能都會有這樣的困惑，孩子和同學、朋友甚至網友都能侃侃而談，唯獨對父母惜字如金。一旦問得稍微多一些，孩子極有可能會冒出一句話把你頂得啞口無言。很多家長都有這樣的感慨：不知道孩子在想什麼，也無法知道。明明孩子近在眼前，卻彷彿遠在天邊。
很多家長急於想知道孩子的心思，但無奈孩子壓根就不開口。家長迫切地想要把自己的擔心和憂慮告訴孩子，也希望孩子能將自己的想法及時告訴自己。可是，你越是耳提面命、諄諄教導、希望他們有出息，可是孩子卻表現得越叛逆，對你更反感，甚至建起了一堵高高的牆，表示他們根本不想讓你走進他們的世界。
有位女老師問班上的一位同學：「你和你父母的關係融洽嗎？」那位同學很無奈地對這位老師說：「老師啊，我現在和父母之間的溝通越來越少了。每天回到家之後，我都會將自己關在房間裡，除了吃飯，我和父母都不怎麼說話的。」
為什麼孩子不喜歡和父母說話？在女老師的繼續追問下，這位同學道出實情：「和他們說話，總像是在接受命令。他們不想瞭解我的心思，我就不想和他們說了。」
看到這裡，也許很多父母會感到很詫異，因為他們多半都會認為自己做得很到位，他們會覺得：我天天在跟孩子說，你要好好學習啊，將來一定要考大學啊，一定要有出息啊，可千萬別重蹈○○○的覆轍啊……難道這不是溝通嗎？
說不定，還會有家長覺得：我整天跟孩子在一起，我陪著他寫作業，我為他整理書包，難道這不是交流嗎？
實際上，問題的關鍵在於，父母們習慣將自己的「教訓」、「命令」、「責備」都歸於溝通。事實上，這根本就算不上一種溝通，溝通是雙向的，是互動的，但是父母習慣用單向的、帶有指令式的方式和孩子進行交流。雖然，家長們往往是傾注了自己全部的關心來和孩子進行「溝通」，苦口婆心換來的卻不是好的結果。
這成為一個無法調解的對立：孩子總會認為爸爸媽媽不瞭解自己；而家長卻總是抱怨孩子不對自己說心裡話。縱然家長有多少為孩子熱忱服務的心，孩子也會感到困惑和無力，甚至會感到痛苦和焦慮。溝通出現了斷裂，教育自然難以施行。
那麼孩子為什麼不願意告訴父母自己在想什麼呢？
首先，父母不能放手讓孩子自己成長。很多家長喜歡凡事都替孩子解決問題，當孩子要做某事時會表現出不信任。這讓孩子十分苦惱，他會用強烈的反抗來表達自己的不滿，而父母卻很少在乎孩子的這些情緒，反而會用強勢來壓制他。如此一來，孩子就會覺得父母不理解他，不會再對父母敞開心扉。
第二，教育沒有針對性。很多父母都喜歡用大眾化的教育方式來教育孩子，喜歡盲目跟風，但是卻從來沒有深入瞭解過自己的孩子，更談不上與孩子探討自己的哪些教育讓他感覺不舒服。事實上，只有最適宜的才是最好的，那些不相匹配的教育方式，只會讓孩子不堪重負，感到無盡的疲憊和壓抑，並使得他不願意向父母敞開心扉。
第三，父母喜歡自以為是。很多父母在與孩子交流的時候，總是表面上看起來是在與孩子平等的交流，可實際上卻仍然習慣將自己的想法灌輸給孩子，期望孩子聽話、順從。如此一來，孩子自然不願意再和父母溝通。
第四，溝通方式有問題。媽媽的嘮叨、爸爸的訓斥，都會讓孩子極為反感；可是大多數父母除了這兩種方式以外，就沒有其他的方法了。
所以，要想讓孩子告訴你他的心思，首先必須以他信任的態度來對待他。平時和孩子相處時，應該保持輕鬆愉快的氣氛，和孩子進行一種朋友式的交談，會更容易拉近與孩子的距離。
當孩子跟你交流的時候，一定要用信任、親切的眼光注視他，讓他感到你在認真聽；千萬不要顯出漫不經心的樣子，那樣只會讓孩子很沮喪，他當然就不再願意和父母敞開心扉了。相反，如果孩子覺得父母很重視他，就會變得主動起來，願意和父母訴說關於自己的事情。
▲▲▲怎麼聽？怎麼說？之現場演練
我們的行為是否讓孩子反感
在日常生活當中，家長的一些不經意的舉動可能就會澆滅孩子的傾訴慾望，不當的舉動、語言和表情極容易引起孩子的反感。下面例子的情況，看看我們是否讓孩子反感了：
首先，在您的印象當中，孩子願意和您說話嗎？如果您覺得你們的溝通還算順暢，可以跳躍過這個練習；如果您覺得你們之間的溝通還不夠，那麼接著往下看看吧！或許會給您帶來一些啟發。
1.孩子遇到了令他高興的事情，興沖沖地跑過來要與我們一同分享，我們的反應是：
A.和他表現得一樣高興
B.很平淡，且認為孩子大驚小怪
2.孩子走過來要和我們說些事情，恰巧這個時候你在忙自己的事情，那麼你會：
A.停下手中的事情，注意孩子
B.做自己的事情，對孩子很敷衍
3.我們和孩子一起交流意見，通常來說：
A.習慣只聽孩子說話
B.習慣發表看法，告訴孩子什麼是對什麼是錯
透過以上這些說話方式的檢測，我們也可以對自己和孩子的交流做一個反思，如果您在與孩子交談時，總是一種以自我判斷為中心的方式，那麼，孩子也會很難感覺到您對他的重視，也就不太願意跟您交流了。
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