隨書贈「高效能父母這樣做」自我提醒隨身卡
養兒育女是世上最辛苦也最幸福的事!
但在「教養」這條路上,每個父母都曾遭遇這樣的挫敗:
孩子怎麼講不聽、教不會?孩子為什麼會這樣?
其實,父母面對的是兩個孩子──任性的「嬰兒自我」與懂事的「成熟自我」。
孩子令人頭痛的行為,99%是「嬰兒自我」惹的禍!
同理接納做得好,80%孩子教養問題迎刃而解!
◎ 8個教養應用題+8個教養解答題+高效能教養分析+同理接納4大句型
→教你正確面對孩子的嬰兒自我
為什麼一到睡覺時間,孩子就「毛病」一大堆?
為什麼孩子總是講不聽,愈教愈生氣?
為什麼兄弟整天吵不完,父母打罵都沒用?
為什麼孩子每天寫功課,挫折、情緒一大堆?
為什麼不讓孩子玩手機,他就化身小惡魔?
……
◎3大類生活中常見教養問題+教養態度提醒+高效能SOP教養法五大步驟+15個親子互動案例分析表
→問題發生前:掌握教養態度,親子衝突是可以避免的
→當孩子出現行為問題……運用高效能SOP教養法五大步驟,教養問題迎刃而解
→父母該怎麼做,孩子又在想什麼?親子互動案例分析表一目了然
‧生活習慣篇
孩子一回到家,「大解放」地亂丟東西
孩子罵一下才動一下,壞習慣怎樣都改不了?
媽媽=全能祕書?寫功課、整理書包……不甘我的事?
.紀律管教篇
孩子學習老是三分鐘熱度,怎麼辦?
孩子調皮、在校狀況連連,真的無法可管嗎?
.情緒溝通篇
孩子剛上幼兒園,哭哭啼啼地抓著父母不放……
和弟弟妹妹爭寵,只會哭鬧爸媽不愛他?
孩子想要的東西不買給他,就對爸媽擺臭臉?
.父母實戰演練篇
→25個「孩子為什麼會這樣」問題所有權快速判斷法+選擇最佳對應策略(我的訊息、合理的行為結果、反映傾聽)
作者簡介:
李顯文
15年親職諮詢經驗,協助千百位華人父母解決教養難題
輔仁大學企業管理系畢業,17年諮商輔導經驗,歷任:吉隆坡關懷輔導中心、怡保心燈輔導中心諮商協助員,現任「父母效能系統訓練課程」資深領導員。
1997年開始電話諮商工作;1999年開始帶領父母效能訓練課程;2009年起在大台北地區松山、新生、仁愛、文湖、實踐、國北教實小、公館、明倫、復興等10多所國小的讀書會、老師或志工媽媽團,以及新意象美術教室、鍥而生態讀書會、媽媽play教室、關心幼兒美語教室等團體,進行父母效能課程、父母成長課程、老師輔導課程及親職講座的工作。著有《高效能父母學》(野人文化)
菜媽的親職教養部落格http://blog.xuite.net/leestep2009/twblog
臉書粉絲專頁:顯文的高效能父母學園
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章節試閱
■面對孩子強大嬰兒自我,應該怎麼做?
──同理孩子的情緒,跟他站在同一國
然而父母到底該如何做,才能正確退避掉總是最先出來破壞我們教養心血的、孩子的嬰兒自我呢?
教養應用題【6】孩子每天寫功課,挫折、情緒一大堆
七歲的小柔面對每天回家的功課總要情緒發作一番,並在媽媽雅菁忍無可忍的強力威逼下,才含著眼淚、帶著愁容、不情願地開始做功課。同時在寫功課的過程中,小柔仍不時會發洩地吼叫、挫折地哭泣……讓雅菁覺得自己被影響地也快要崩潰了!
小柔的回家功課並不算多,而且她的學習能力也絕對足以應付有餘,所以雅菁完全不明白,為什麼寫功課會變成女兒無法面對的問題?
【同理接納第一步】告訴自己:嬰兒自我會有情緒與反應是正常的
對於只喜歡和人玩「唱反調」遊戲的嬰兒自我,父母若不去指責糾正而是去同理接納它,亦即父母主動與孩子的嬰兒自我同一國——就像是原本敵對的雙方,忽然間都歸屬於同一陣營,無需再壁壘分明地對峙。這就使得只喜歡與人對立、兵戎相見的嬰兒自我,因為全無用武之地而自動退出陣勢。
只是對很多父母而言,面對本質動機既自私、行為手段又惡劣的嬰兒自我,都覺得要去同理接納它實在很困難,但父母不要忘了,不是只有孩子才有嬰兒自我,我們每一個成人也都有嬰兒自我,只不過我們的成熟自我比較強壯,可以抗衡、控制住同樣自私惡劣的嬰兒自我,而孩子的成熟自我不如成人的強壯,也只是因為成長、茁壯的時間不夠(就像孩子不如成人高壯)罷了。
同時無論成人或孩子,在面對類似的情況(處於嬰兒自我的狀態下)都會產生相仿的情緒和反應,但就如前所述,成人因為成熟自我較強大,才不會隨著嬰兒自我起舞,但說到人類情緒的產生,則無關種族、文化及年齡上的差異,都具有一致的共通性且極為正常自然,我們很難以對錯去壓抑或是以好壞去衡量及限制它。
因此當孩子發脾氣、鬧情緒時,父母首先就應該主動同理接納孩子處於嬰兒自我時所產生的情緒,甚至是因情緒而做出的行為反應,因為這一切都是正常的。例如父母先幫一個孩子做事,就引起另一個孩子的不平憤怒而質疑父母——為什麼你要先幫他,卻不先幫我?許多父母都無法理解孩子的想法,更遑論接受他這樣的情緒和反應,而認為孩子是在小題大作、無理取鬧。
【同理接納第二步】站在孩子的高度,理解他的情緒與行為
同時大人世界中許多不可輕忽的嚴重事情,也經常塞不進孩子無憂無慮的小世界裡,例如告訴孩子別吃太多糖果,牙齒會壞掉、會降低學習力、老來血糖過高還會罹患糖尿病等……孩子聽不懂事情間的邏輯關聯,當然無法接受這麼艱深的學問。他們只知道父母就是不想讓他如意,因此他的嬰兒自我也要讓父母無法稱心,如此而已。
也就因為大人與孩子的世界如此不同,造成雙方對許多事務在認知與輕重緩急的排序也就不一,而同理接納就是父母將自己放到與孩子相同的高度去看世界、去設身處地體會孩子的感受,然後接納孩子在這個狀況下可能會有的情緒與反應,並把這樣的情緒與反應告訴他,讓孩子知道父母是了解他的。例如:
狀況1.孩子生氣哥哥比他先上車
此狀況等同於:你明明已經趕個大早去搶週年慶的優惠,卻發現廠商已經先讓VIP以及比你更早就去排隊的客人,把你鎖定的產品搶購一空,事後如果別人對氣呼呼的你這樣說:
「買不到就算了,何必為這種事生氣呢?況且沒有它又不會怎樣!」
「誰叫你不是VIP呢?下次多花點銀子當VIP就好啦!」
或者如果是這樣說:
「蛤?!排了半天、累個半死還是沒搶到?哇,要是我一定氣死了!」
「怎麼都搶光了?這些VIP和早鳥有病啊!以為在打仗要屯糧啊?!」
哪一種說法會讓你覺得講話的人真了解我,並使到原本的負面情緒也隨之慢慢煙消雲散了?顯然後者的說法比較能緩解我們的情緒吧?!所以面對手足比自己先上車而生氣的孩子,父母如果這樣說很可能會讓孩子更加憤怒:
「誰先上車不是都一樣?真是無聊耶,這種小事你也要生氣?!」
「誰叫你慢吞吞的老是輸給哥哥?下次你的動作要快一點啊!」
如果父母能這樣說,孩子的情緒往往就能得到適度的紓解:
「哥哥比你先上車,讓你好生氣喔!」
「難怪你氣死了!哥哥怎麼又搶在你前面上車了?!」
一旦父母能先協助孩子解除低落的情緒(情緒低落是促使孩子嬰兒自我變強大的因素之一),則孩子的嬰兒自我就會隨著負面情緒一起消退了。
狀況2.孩子因為朋友拒絕和他分享而難過生氣
父母錯誤的回應:
「有什麼好生氣的?別人不和你分享,還不是因為你之前對別人也很小氣!」
「那是別人的東西,他有權決定要不要和你分享啊!」
父母正確的同理接納:
「他不肯和你分享,你一定感到難過又覺得有點生氣吧?」
「被拒絕的感覺真不好……如果是我,我也會覺得很不舒服的。」
狀況3.孩子因為東西亂放找不到而著急生氣
父母錯誤的回應:
「誰叫你東西亂放不收好?!找不到根本就是活該!」
「早就叫你東西要放好,你不聽嘛,現在找不到了才來生氣,有用嗎?」
父母正確的同理接納:
「東西要用卻找不到,真的讓人好急又很生氣。」
「東西找不到,真的是件又氣又煩的事!」
狀況4.孩子因為你限制他玩電腦的時間而發怒
父母錯誤的回應:
「你每天只知道玩電腦、玩電腦……什麼正事也不會做!」
「小孩子怎麼可以一直玩電腦?這樣眼睛會壞掉的。」
父母正確的同理接納:
「電腦真的很好玩,被限制玩的時間,的確沒有人會開心地接受。」
「不讓你玩電腦,你一定覺得爸媽超級討厭。」
狀況5.孩子因為一時大意弄丟心愛的手錶而傷心哭泣
父母錯誤的回應:
「手錶不見就不見了,你再哭也沒用啊!」
「誰叫你這麼粗心?這就是給你的教訓!」
父母正確的同理接納:
「唉!這麼喜歡的手錶不見了,真的好難過啊!」
「這麼好看的手錶弄丟了,難怪你會難過的哭了!」
藉由上述幾個例子,說明父母如何向孩子正確傳達出同理他的感受,或是接納他因受到嬰兒自我驅使而做出來的情緒反應。
然而對於一生氣,也會被自己的嬰兒自我搞到腦袋當機的父母而言,同理接納仍是不容易做到的事,因此父母需要更加深入了解同理接納的意義與效果,同時掌握更簡單易行的方法,才能在腦袋停擺前快速做出並做對同理接納的動作,藉以退卻掉孩子的嬰兒自我,以避免它阻攔父母後續的教養工作。
﹝摘文2﹞
■反映傾聽孩子的感受,讓他學會情緒管理
教養解答題【6】孩子每天寫功課,挫折、情緒一大堆
【理解孩子的嬰兒自我】「掌控不了功課,但能掌控住媽媽也很好!」
在學校裡,一向自視甚高的小柔,因為「想要做到最好又擔心自己做不好」的壓力,使得她的成熟自我往往必須要勉力而行,才能達到自己所期許的好表現。同時,當自己的表現只是差強人意時,小柔的成熟自我還得更加強忍才可能撐得過去。這對於像小柔這樣「成熟自我還在發展、嬰兒自我相對很強」的七歲孩子來說,能夠勉強自己對抗著壓力、循規蹈矩上完一整天的課,已是極為不易的事了,以至於,早已疲憊不堪的小柔的成熟自我,在回到家的瞬間,馬上就退下休息去了。
此時,接續出場掌控小柔行為的嬰兒自我,因為身體疲累或心情不佳或兩者兼具,當然也展現不出什麼小天使的可愛模樣。等到小柔面對回家的功課,這再度出現的沉重壓力,使得她的小惡魔嬰兒自我立刻變得更加強大而不可理喻……其實也是再自然且正常不過的事了。
特別是,當小柔的嬰兒自我發現──原來用眼淚、哭泣、傷心、自棄……就能操控媽媽隨伺在側,讓媽媽把她的時間、精神、精力全部奉獻給自己。那麼控制不了功課的完美度,至少也能控制媽媽的行動……於是這種仍能掌控住什麼的美好感覺,就使得小柔的嬰兒自我,樂此不疲地一直運用這個伎倆來達到自己的目的。
【正確面對嬰兒自我】別被孩子的負面情緒綁架
當孩子面對龐大的功課壓力而流露出負面情緒時,為人父母應該以同理接納來消退他的嬰兒自我,再協助孩子以正面的態度來面對課業或學習上的問題。只是若孩子已經和小柔一樣,他的嬰兒自我已經將這些負面情緒變成一種武器──循環出現、天天上演並成為父母愈處理愈糟的問題時,父母就應該忽視孩子的情緒反應,讓他自己面對並學習消化負面的情緒。否則,只會使得自己愈來愈被孩子的情緒綁架,讓親子雙方都淹沒在不理智的泥沼裡。。
就如同案例中所描述,當小柔自己發洩完情緒、慢慢安靜下來,並且認清現實地開始認真寫功課,這就表示小柔的成熟自我已經逐漸恢復狀態。因為,認清現實、認真面對問題……都是成熟自我才會做的事,因此,媽媽此時才適合反映傾聽、同理接納女兒寫功課的壓力,並適時給予她讚賞肯定,就能輕鬆地協助小柔建立起面對問題的正確態度了。
【高效能父母這樣做】從旁協助,但要讓孩子做自己的主人
孩子的功課或是考試、成績等,向來和手足之爭一樣,是很多父母經常會誤判,或是不假思索就認定是問題所有權屬於父母的問題。我經常會請這些父母思考一個問題──如果把時間後推二十年,孩子的上司交代他的工作,是孩子的事還是父母的事?所有的父母都非常清楚明白──當然是孩子的事!但是當孩子還只是個孩子時,功課到底是誰的問題,似乎責任歸屬就不是那麼簡單明瞭了。
其實,老師交代孩子功課和上司交代下屬工作一樣,都是屬於他們之間的問題,和父母並沒有什麼關係。然而父母擔心、掛慮的是孩子年紀還小,對於獨力完成寫功課這件事可能力有未逮、沒有能力完成。會這樣想的父母,其實仍未明白一件事:把孩子的問題交由孩子自己去處理,才是培養孩子各項能力最有效的方法。特別是,父母此時絕非袖手旁觀而是從旁協助,但要強調、著重的是父母「只可從旁、只能協助」,因為「孩子才是他自己問題的主人」。
就如我先前所建議的,父母若感到猶豫而難以判定問題屬於誰時,不妨都先判定為孩子的。因此,若父母不該對二十七歲孩子的工作問題說三道四,那也不應對七歲孩子的功課指手畫腳,除非符合「三根手指法」判定問題所有權的任何一項指標,例如:
孩子喜歡開著很吵、很大聲的音樂,邊聽音樂、邊寫功課。(實質影響他人安寧、損及孩子聽力的健康)
孩子總是不開燈或是喜歡趴在桌上寫功課。(損及孩子視力的健康)
孩子因功課要求,未經告知父母就擅自在房裡點火做實驗。(具有危險性)
然而這些成為屬於父母問題的狀況,仔細想想,多半都源自於孩子寫功課時的某些外在的不適當行為,和孩子的功課或是孩子寫功課這件事並沒有什麼關係。只是為人父母關心孩子課業及功課的焦慮感,常會驅使父母忍不住就要去干涉「功課」這件事。
以「邊聽音樂、邊寫功課」這個狀況為例,很多父母都覺得:「你這樣怎麼能專心寫功課?」可是有的孩子就是能夠一心多用且效率更好呢?或者,有的孩子就需要也喜歡有音樂做背景,覺得自己這樣才能好好做功課呢?所以,除非孩子的音樂開得太大聲,實質影響到父母或其他人,否則父母都無權去干涉屬於孩子的事。
那麼難道父母在孩子寫功課或做事上,都不需要教導或是要求孩子的態度、方法要正確嗎?
許多會這樣質疑並感到焦慮的父母,多忍不住會從──什麼時候要去寫功課、字要寫的多整齊、寫功課要多專心、功課寫完要檢查徹底、每天要溫故知新……一路教導、要求到親子翻臉,把屬於孩子責任的功課都變成是父母的事。使得父母努力所做的動作就是——將所有指令都輸入到一個叫做「寫功課機器人」的腦部電腦中,期待如此一來就能每天圓滿完成寫功課這件事。孩子於是被迫成為父母的「寫功課機器人」,必需貫徹執行父母的要求標準,然而,當孩子淪為解決父母自己問題的工具,很容易就會激化他的嬰兒自我出現,並做出絕對要與父母的期待截然相反的事了。
傾聽孩子的心聲──當問題所有權屬於孩子
事實上,除了功課什麼時候應該寫完,因為涉及孩子就寢時間與他的健康有關,因此問題所有權屬於父母外(請參見高效能父母學專家這樣看問題),相關功課的所有問題都是屬於孩子自己的。孩子如果因為功課而產生了負面情緒,父母可以反映傾聽他,還可以進一步協助孩子找出有效處理問題的方法,例如:
孩子:「煩死了!運動會是什麼鬼東西啊?……吼!我不會畫啦!」
父母:「老師要你們畫運動會,你覺得很難畫嗎?」(反映傾聽)
孩子:「對啊!運動會這麼多比賽……到底要畫什麼?而且那麼多人,要畫到什麼時候啊?」
父母:「你覺得很難決定要畫什麼?而且覺得畫人很麻煩?」(反映傾聽)
孩子:「人那麼多又有很多動作……畫起來麻煩死了!」
父母:「那倒是,運動會如果不熱鬧就不像運動會了……不但要畫人、還要畫出動作,真的滿麻煩的。」(反映傾聽)
孩子:「對啊,所以要怎麼辦啊?」(孩子傳達想要解決問題的訊息)
父母:「那你要不要先決定畫什麼比賽?也許先想想看有什麼比賽可能不需要畫太多人?」(運用腦力激盪法,協助孩子找出解決的方法)
於是親子一起討論運動會有哪些比賽?參與人數的規模如何?如何畫出符合主題的內容?……最後孩子決定要畫「跳遠比賽」,因為:
孩子:「這樣我就只要畫一個沙坑、一個跑道。然後再畫一個正在比賽的選手,還有負責起跑和沙坑的兩個裁判。最後再畫一、兩個一起比賽的選手和幾個加油的學生……哈哈,這樣就好啦!耶!」
雖然父母可能覺得,孩子這樣的考量與選擇實在有點敷衍了事,但還是要尊重他的決定,畢竟這是孩子的作業,讓他自己做決定才能由他自己負責,所以,萬一圖畫成績不盡理想,那他也怨不得和他一起討論應該如何畫的父母了。
但其實很多時候,父母只要像案例中小柔的媽媽後來那樣,好好的反映傾聽、同理接納孩子的負面情緒,往往孩子就會願意接受父母的意見,進而領悟到應該如何處理自己的功課問題,例如:
小柔:「我畫得好醜,好難看喔!我不會畫畫,媽媽!我不會畫啦!」
媽媽:「妳覺得好難過是不是?很想好好畫,可是又覺得畫的不好、不滿意。」 ○
小柔:「對啊!很想好好畫,可是就是畫不好……畫畫好難喔!」
媽媽:「畫畫真的很難!媽媽以前也不會畫圖,所以我只要求自己盡力就好了。」 ○
小柔:「可是盡力了還拿不到好成績,這種感覺好討厭!我不喜歡!」
媽媽:「這種感覺真的很不好受……可是每個人好像都會碰到這樣的事情哦。」 ○
小柔:「哪有?像佳瑤,她隨便讀、隨便寫……好像都可以拿到好成績。」
媽媽:「但妳不是說佳瑤跑起來像大象一樣……怎麼跑都跑不快?」 ○
小柔:「對哦,她體育很爛!多努力都跑不快……看她賽跑,我們都急死了!」
媽媽:「是不是?!可是看到她這麼努力,你們雖然很急但也不會去怪她。」 ○
小柔:「沒辦法怪她啊,她就是跑不快……嗯,就像我一樣,怎麼畫也沒辦法畫得很好看,唉……有努力畫就好了!」
媽媽:「對,盡力就好!媽媽知道妳一直都是個很努力、很棒的小孩……加油!」 ○
小柔:「嗯,我知道了!謝謝媽媽!」
■面對孩子強大嬰兒自我,應該怎麼做?
──同理孩子的情緒,跟他站在同一國
然而父母到底該如何做,才能正確退避掉總是最先出來破壞我們教養心血的、孩子的嬰兒自我呢?
教養應用題【6】孩子每天寫功課,挫折、情緒一大堆
七歲的小柔面對每天回家的功課總要情緒發作一番,並在媽媽雅菁忍無可忍的強力威逼下,才含著眼淚、帶著愁容、不情願地開始做功課。同時在寫功課的過程中,小柔仍不時會發洩地吼叫、挫折地哭泣……讓雅菁覺得自己被影響地也快要崩潰了!
小柔的回家功課並不算多,而且她的學習能力也絕對足以應付有餘,所以...
推薦序
吳福濱(全國家長團體聯盟理事長)、陳安儀(親子作家)、綠豆粉圓爸‧趙介亭(展賦教育文創執行長)、一致推薦
《孩子為什麼會這樣?》這本書中,顯文把深奧的教養理論,用更為簡單的範例,以清楚的步驟直接加以分解!對於一些常見的問題,像是「總是無法按時就寢」、「吃飯總是要叫半天」、「坐汽車座椅食哭鬧不休」、「打人」、「說髒話」……等等常見的問題,都有非常清楚的解決方法。家長更能夠一目了然,直接應用,實在是我們當父母的一大福音!
透過生活中實際案例的分析,進一步帶家長回到源頭,這些令父母困擾的教養問題將一一解套。父母可以更清楚的知道,如何在教養過程中運用、落實這套「父母效能」的方法,把孩子的不當行為一一去除,而且不用生氣、不傷和氣!
有了這一本《孩子為什麼會這樣?》保證你藥到病除,運用起來得心應手,絕對是你看過最實用的一本教養書喔!
──陳安儀(親子作家)
顯文老師的新書《孩子為什麼會這樣?》光是看到書名就令我莞爾一笑,因為我在帶領親子團體與親職座談時,最常聽到的也是這一句話呀!
「講很多次了,也打了也罵了,孩子為什麼還是會這樣?」無論是吃飯、洗澡、穿衣、睡覺、坐車、遊戲……孩子似乎總是要讓父母不開心,難道孩子是在討打討罵嗎?顯文老師以美國臨床心理學家安東尼.渥夫博士所提出的「嬰兒自我VS成熟自我」,提供父母重新解讀孩子行為背後的起因。
有了這本書,父母將更可以掌握「民主式教養:自由與責任、平等與尊重」的心法與技法。長期下來,不但和孩子的關係會愈來愈好,連自己的情緒都會愈來愈穩定呢!
當每位父母都能夠以溫和而堅定的態度,陪伴孩子面對自然或合理的結果時,孩子就能擁有優質的幼年經驗,也就奠基了影響其一生的關鍵性格,讓我們一起成為高效能父母吧!
──趙介亭(綠豆粉圓爸、展賦教育文創執行長)
吳福濱(全國家長團體聯盟理事長)、陳安儀(親子作家)、綠豆粉圓爸‧趙介亭(展賦教育文創執行長)、一致推薦
《孩子為什麼會這樣?》這本書中,顯文把深奧的教養理論,用更為簡單的範例,以清楚的步驟直接加以分解!對於一些常見的問題,像是「總是無法按時就寢」、「吃飯總是要叫半天」、「坐汽車座椅食哭鬧不休」、「打人」、「說髒話」……等等常見的問題,都有非常清楚的解決方法。家長更能夠一目了然,直接應用,實在是我們當父母的一大福音!
透過生活中實際案例的分析,進一步帶家長回到源頭,這些令父母困擾的教養問題將一一...
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PART1 孩子講不聽、打不怕,為什麼會這樣?
■孩子令人頭痛的行為,99%是嬰兒自我惹的禍!
教養應用題【1】為什麼一到睡覺時間,孩子就「毛病」一大堆?
【高效能教養分析】嬰兒自我總是為了反抗而反抗
【高效能教養分析】其實父母面對的是兩個孩子──嬰兒自我與成熟自我
【高效能教養分析】先退卻嬰兒自我、再教養成熟自我
教養應用題【2】孩子講不聽,愈教愈生氣
【高效能教養分析】親子共處時,雙方嬰兒自我最容易茁壯!
教養應用題【3】為什麼孩子總是和我唱反調?
【高效能教養分析】孩子和父母唱反調,是為了凸顯自己的重要性
■嬰兒自我到底想要什麼?
父母總是想太多,孩子想要的只是「你的關注」
教養應用題【4】早就預知的結果,怎麼說都不聽
【高效能教養分析】嬰兒自我因被忽視而有危機感,會想辦法贏回注意!
教養應用題【5】兄弟整天吵不完,父母打罵都沒用
【高效能教養分析】不要搞錯教養的真正對象
【高效能教養分析】第一時間糾正「嬰兒自我」,等於鼓勵孩子的負面行為
■面對孩子強大嬰兒自我,應該怎麼做?
──同理孩子的情緒,跟他站在同一國
教養應用題【6】孩子每天寫功課,挫折、情緒一大堆
【同理接納第一步】告訴自己:嬰兒自我會有情緒與反應是正常的
【同理接納第二步】站在孩子的高度,理解他的情緒與行為
【同理接納第三步】真正的同理接納是全盤接受並讓孩子知道
【同理接納第四步】4個句型,讓同理接納變成父母的反射行為
■別讓「同理接納」變成孩子操控父母的武器
教養應用題【7】討厭坐安全座椅的孩子,總是哭鬧不休
【高效能教養分析】小心!你的回應會讓孩子再次吵鬧
【高效能教養分析】負面情緒反覆出現,父母不勝其擾?──暫停同理接納,給孩子空間更有效
【高效能教養分析】別讓孩子覺得父母該為他的壞心情負責
■正確應對「嬰兒自我」:同理接納→給予空間→親子分離
教養應用題【8】孩子玩不到手機,就化身小惡魔
【高效能教養分析】當同理接納效果有限……
【高效能教養分析】試著暫時不當父母,只是孩子倚靠的維尼熊!
【高效能教養分析】管教要挑對時機,才能事半功倍!
PART2 正確面對嬰兒自我──實踐「高效能父母學」,親子互動更良好
■同理接納做得好,搞定80%教養問題
教養解答題【1】為什麼一到睡覺時間,孩子就「毛病」一大堆?
【理解孩子的嬰兒自我】「為什麼我一定得睡覺、你們卻可以開心聊天?」
【正確面對嬰兒自我】同理接納孩子的情緒,忽視孩子的滋事行為!
【高效能父母這樣做】教養SOP五大步驟
BOX高效能父母學專家看問題
4項建議,讓孩子乖乖睡覺
教養解答題【2】為什麼孩子講不聽,愈教愈生氣?
【理解孩子的嬰兒自我】「為什麼我做不好?真討厭!氣死人!」
【正確面對嬰兒自我】不要刺激嬰兒自我,先同理接納孩子的情緒
【高效能父母這樣做】管教的關鍵──判斷問題所有權
【高效能父母這樣做】先協助孩子釋放負面情緒,再鼓勵他面對問題、承擔責任
教養解答題【3】為什麼孩子總是和我唱反調?
【理解孩子的嬰兒自我】「我可不想面對選擇壓力,只想別人來揣摩我的心意!」
【正確面對嬰兒自我】父母要有彈性,有時堅持、有時卻需要改變
【高效能父母這樣做】區分狀況,判斷問題屬於誰
【高效能父母這樣做】面對孩子總是做不好的事,愈要給予肯定
■順應孩子的選擇,讓他學到教訓、學會自我負責
教養解答題【4】早就預知的結果,怎麼說都不聽
【理解孩子的嬰兒自我】「我就是要堅持己見,你只能聽我的!」
【正確面對嬰兒自我】父母愈想改變孩子,孩子愈不會輕言妥協
【高效能父母這樣做】讓孩子做決定並為自己的選擇負責
【高效能父母這樣做】切勿利用讚賞、肯定來控制孩子的表現
教養解答題【5】兄弟整天吵不完,父母打罵都沒用
【理解孩子的嬰兒自我】「不能讓爸媽只關心哥哥,我也要……」
【正確面對嬰兒自我】為什麼孩子寧願挨罵,也不願意乖一點?
【高效能父母這樣做】父母錯誤地插手,會造成孩子學不到教訓
【高效能父母這樣做】「有你真好!」教孩子了解手足的珍貴
■反映傾聽孩子的感受,讓他學會情緒管理
教養解答題【6】孩子每天寫功課,挫折、情緒一大堆
【理解孩子的嬰兒自我】「掌控不了功課,但能掌控住媽媽也很好!」
【正確面對嬰兒自我】別被孩子的負面情緒綁架
【高效能父母這樣做】從旁協助,但要讓孩子做自己的主人
【高效能父母這樣做】讚賞肯定孩子的正面行為,扭轉他的負面感受
BOX高效能父母學專家這樣看問題
「結束寫功課」的時間才是重點!
■善用同理接納、忽視、不回應、親子分離……讓孩子學會「雖然不喜歡,但還是得做」
教養解答題【7】討厭坐安全座椅的孩子,總是哭鬧不休
【理解孩子的嬰兒自我】「這次哭鬧達到目的,下次就繼續這樣做!」
【正確面對嬰兒自我】同理接納、忽視、不回應、親子分離……
【高效能父母這樣做】先消退嬰兒自我,再教養成熟自我
【高效能父母這樣做】保持心情正能量,觀察並肯定孩子
BOX高效能父母學專家這樣看問題
動動腦!和孩子在車上玩益智小遊戲
■不和嬰兒自我講道理,讓孩子學會接受「被拒絕」!
教養解答題【8】孩子玩不到手機,就化身小惡魔
【理解孩子的嬰兒自我】「我就是要這個!我就是要……綁你在身邊!」
【正確面對嬰兒自我】嬰兒自我強大時,避免太多親子互動
【高效能父母這樣做】言出必行!少用「絕對」這樣的字眼
【高效能父母這樣做】感謝孩子,就是肯定孩子做出正確的行為
PART3 是孩子的問題,還是父母想太多?──5大高效能SOP解決3大類常見教養問題
掌握教養態度,循序漸進處理親子問題
●生活習慣篇
.案例1:吃飯時間到了,孩子總是拖拖拉拉?
教養態度提醒:讓孩子願意配合家庭時間——親子雙贏策略
教養SOP五大步驟
親子互動分析表:遇到問題,父母怎麼做,孩子怎麼想?
.案例2:孩子一回到家,「大解放」地亂丟東西
教養態度提醒
教養SOP五大步驟
親子互動分析表:遇到問題,父母怎麼做,孩子怎麼想?
.案例3:孩子罵一下才動一下,壞習慣怎樣都改不了
教養態度提醒
教養SOP五大步驟
親子互動分析表:遇到問題,父母怎麼做,孩子怎麼想?
‧案例4:媽媽=全能祕書?寫功課、整理書包……不甘我的事
教養態度提醒
教養SOP五大步驟
親子互動分析表:遇到問題,父母怎麼做,孩子怎麼想?
●紀律管教篇
.案例5:孩子學才藝是為自己?還是為爸媽?
教養態度提醒:先讓孩子自己做決定
教養SOP五大步驟
親子互動分析表:遇到問題,父母怎麼做,孩子怎麼想?
.案例6:孩子學習老是三分鐘熱度,怎麼辦?
教養態度提醒:直接讓孩子承擔後果
教養SOP五大步驟
親子互動分析表:遇到問題,父母怎麼做,孩子怎麼想?
.案例7:孩子調皮、在校狀況連連,真的無法可管嗎?
教養態度提醒:先取得孩子同意再介入
教養SOP五大步驟
親子互動分析表:遇到問題,父母怎麼做,孩子怎麼想?
.案例8:孩子總是習慣把問題丟給父母解決
教養態度提醒
教養SOP五大步驟
親子互動分析表:遇到問題,父母怎麼做,孩子怎麼想?
.案例9:孩子在校受欺負,我該出面嗎?
教養態度提醒
教養SOP五大步驟
親子互動分析表:遇到問題,父母怎麼做,孩子怎麼想?
.案例10:孩子功課寫不好,爸媽一定要插手?
教養態度提醒:
教養SOP五大步驟
親子互動分析表:遇到問題,父母怎麼做,孩子怎麼想?
●情緒溝通篇
.案例11:孩子剛上幼兒園,哭哭啼啼地抓著父母不放……
教養態度提醒:不必過於著急孩子的反應
教養SOP五大步驟
親子互動分析表:遇到問題,父母怎麼做,孩子怎麼想?
.案例12:孩子的脾氣拗,怎麼也改變不了……
教養態度提醒:判斷孩子問題,應該多思考行為後果
教養SOP五大步驟
親子互動分析表:遇到問題,父母怎麼做,孩子怎麼想?
.案例13:稚齡的孩子,完全說不通
教養態度提醒:將吃飯的責任交給孩子自己負責
教養SOP五大步驟
親子互動分析表:遇到問題,父母怎麼做,孩子怎麼想?
.案例14:和弟弟妹妹爭寵,只會哭鬧爸媽不愛他
教養態度提醒:細心覺察孩子行為背後的目的
教養SOP五大步驟
親子互動分析表:遇到問題,父母怎麼做,孩子怎麼想?
.案例15:孩子想要的東西不買給他,就對爸媽擺臭臉
教養態度提醒:
教養SOP五大步驟
親子互動分析表:遇到問題,父母怎麼做,孩子怎麼想?
「教養」沒有標準答案,練習成為更好的父母!
●父母實戰練習篇
(1)四歲的孩子在火車月台上跑來跑去
(2)五歲的孩子直接插隊搶玩溜滑梯
(3)四歲的孩子表示自己吃飽了,可是父母卻覺得他吃得太少
(4)國二的孩子對於學校的成績、功課都得過且過,敷衍了事
(5)小六孩子的房間總是不收拾,亂到父母無法接受
(6)三歲半的孩子堅持要在捷運車廂內吃糖果
(7)讀小三的孩子,要求父母讓她放學後和同學一起走路回家
(8)四歲的孩子看到喜歡的東西,一定要吵鬧到父母買給他才肯罷休
(9)青春期的孩子和配偶總是口角衝突不斷
(10)高一的孩子和同學出遊,經常逾時不歸又聯絡不上
(11)國三的孩子每次洗完澡都不清理浴室
(12)父母開車時,手足經常為了一些小事在車上爭吵不休
(13)青春期的孩子因為不滿意自己的外表,而經常情緒低落
(14)讀大學的孩子總是忘了幫自己飼養的狗洗澡
(15)小四的孩子老是喜歡在父母的床上邊吃東西邊看電視
(16)青春期的孩子對父母言辭攻擊,講話也很沒禮貌
(17)國小的孩子和鄰居友伴亂按附近住家的電鈴
(18)已經關燈就寢,高二的孩子經常不睡覺,在床上偷偷玩手機
(19)五歲的孩子不小心自己弄壞了心愛的玩具而傷心哭泣
(20)國三的孩子因為所設定的鬧鐘沒響而導致上學遲到
(21)六歲的孩子在客廳沙發跳上跳下地玩耍
(22)小六的孩子放學後經常買高熱量的垃圾食物來吃
(23)小五的孩子和朋友在靠近馬路的地方踢球
(24)小一的孩子手拿銳利的東西奔跑
(25)國二的孩子因為父母拒絕他的要求而生氣
目錄
PART1 孩子講不聽、打不怕,為什麼會這樣?
■孩子令人頭痛的行為,99%是嬰兒自我惹的禍!
教養應用題【1】為什麼一到睡覺時間,孩子就「毛病」一大堆?
【高效能教養分析】嬰兒自我總是為了反抗而反抗
【高效能教養分析】其實父母面對的是兩個孩子──嬰兒自我與成熟自我
【高效能教養分析】先退卻嬰兒自我、再教養成熟自我
教養應用題【2】孩子講不聽,愈教愈生氣
【高效能教養分析】親子共處時,雙方嬰兒自我最容易茁壯!
教養應用題【3】為什麼孩子總是和我唱反調?
【高效能教養分析】孩子和父母唱反調,是為了凸顯...
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