作者序／或許就是一扇門
門，畢竟不是你。所以你從門內走到門外，門並沒有改變你什麼。
想改變，你就必須放掉門，相信自己，別被門牽著鼻子走。
說穿了就是要你去面對被你遺棄許久的獨立，要你去戒掉不能沒有他的依賴習慣。要跟一個人長久在一起，一旦養成依賴的習慣，那就表示你們的感情制式化了，就會停止生產那像博物館般存在著的、昨日的幸福。
你說，不會啊，你跟你的另一半每天都會親嘴牽手。
但我要說的是，每天都會親嘴牽手可能就是個制式，而偶爾的新鮮驚喜才是情感的活泉。
愛，根本不可能被掌握，只能撲上去感受，而大多數的情侶和夫妻都是掌握到關係，不一定能讓愛存活下來。但別小看感受，好的和不好的感受都會永留存。
所以你必須有能力遠離那些不好的，壞的經歷不一定感受都是壞的，好的經歷也不一定感受就是好的。感受好是一種能力，讓你可以從壞的經歷去得到好的收穫。
不少人以為那種不分離的掌握是愛，不分離，其實就是不放心和養成習慣的同義詞，都不是好的愛，都會留下不能沒有他又不斷懷疑他的後遺症？
不要被門框住，你就得把門想成是另一樣東西，想成它是個試煉，所以結果有很多可能。不能覺得一定會天長地老廝守到老，是不是一定要在一起並不重要，是一定要舒服地在一起，才是唯一重要。
想像每次經過門都是一次成長的機會，都是一次新旅程的開始，都是換上新角色的幸運。
是的，重返單身，就是重返遼闊的原本世界。
新生
不要害怕你的想像超越你的經驗，也不用擔心離原先的那個傳統太遠，這是你的心，你的愛，如同一張白紙，請盡情揮灑。
不管上一個階段有多苦、多慘敗、多倒楣，那都是上一個階段了。能遠離讓你那麼不暢快的人，不是好事嗎？
或許你離開的剛好是相反的對象，是個迷人又多金又老實又把你捧在手掌心的人，即使如此，你也應該開心離開。因為不懂得在幸福的巔峰滿足並退場的人，接下來即可能要面對的就是變化。時間越長，變化的可能就激增，不是他不夠好，是人本來就不該這麼無限度地期待感情的完美。
人生就是一本長篇大書，你必須有畫出章節的能力，否則很容易歹戲拖棚。沒有幾個人懂得生命的節奏需要有所起伏，太想要風平浪靜，反而會陷入一種過度掌控，以為乖乖的壓抑情緒、抵擋誘惑，就是遵守承諾，以為我控制你、你控制我就是平衡。是的，你們也許就是教育部認可的模範生，但這個分數的標準不一定和學校以外的人生一樣。
畫出章節的意思是，可以給個時間做出段落。比如每隔三年檢視一下你們的關係，不要給你們的關係扣上天長地久的大帽子。你我都不要再欺騙自己了，喊出那樣的口號，做那樣的大夢，都不代表什麼意義，連個起碼的保障都沒有。
這個檢視的方式，也許就是聽聽對方的感受，只要傾聽，不要辯論，更不要想征服。不論對方說的有沒有道理，都是他的難受，要和他繼續生活下去，沒有這種耐性，愛又在哪裡？這個檢視沒有目的，不是跟對方乞討什麼或控訴什麼，是要聽者聽了以後自動自願地關心，沒有假設結果的傾吐，才會幫助雙方找到純粹的感覺。
檢視之後，有可能感動地分手，也有可能更體諒地繼續，讓每個結果都是好的結果，給緣分自由，就是給自己的心遼闊。
怕失去，不是因為愛還濃，是養成了擁有的老習慣。失去後持續痛苦、持續空洞著，那是因為已懶得再找更適合的人，寧願毫無交集關係粗糙地在一起。所以都不是因為愛，失去愛的人，是不會讓心空洞的，是你的心為了愛一個人，在一開就為對方掏空，想裝進全部的他，才會在他離開你以後，心變得全空了。這證明你愛人的方式，是一開始就沒打算保有自己。
這是全新一章的開頭，你要學習自創，不要別人說該戀愛就去戀愛，不要大家排隊買套餐你就傻呼呼地跟上去，你要知道你需要什麼、不需要什麼，請單點，單點才不會浪費和制式化。也許你一年只需要三次做愛，甚至也可以全都DIY。也許你根本不想和人戀愛，更不願同居。也許你渴望的婚姻是不用住在同一個屋簷下，每個月我來你這邊住幾天，你來我這裡住幾天，等有了孩子，我們住在一起是因為我們是孩子的父母，不一定是夫妻。
不要害怕你的想像超越了你的經驗，也不用擔心離原先的那個傳統太遠，這是你的心，你的愛，不是大家的娛樂，你知道自己自有分寸，你需要的是被鼓勵去大膽想像，因為你沒有想像的能力很久了。
想，不會只有一次。你會反覆地想，你花的心力越多，你努力去追求的東西才越有焦點。這是可以變化多端的可愛世界，不是先前你被恐嚇又吹捧的那個可怕又看似完美的矛盾關係。誰說放你自由你就會亂搞？是會說亂搞的人根本不相信人是可以不用控制就自愛的。
很簡單，請進，就是一張白紙，請盡情揮灑，請嚴謹實驗，請相信人性就是這麼不完美。請輕盈，請不要再以淚洗面地抓著你所謂的「永遠」不放。
每個人到老，都是單身
過去，這社會留給重返單身女性的參考範本要不就可憐兮兮，要不就辛苦轉型，不易看到其他型態，比如活得更豐富精彩、光鮮耀人。
這是一段艱困的路，艱困到不知道可以棄守，甚至不願放手。
也許你什麼都失控了，原本你以為可以掌控一輩子的幸福配備全都變了調，還可能攬了放不掉的重責在心上，害怕這個家沒了你怎麼辦？
但事實是……你沒有他們怎麼辦？
就像要搬家前的收拾，哪些該丟？哪些要留？哪些要送？哪些要燒？哪些要討？哪些真的要放下？這些來來回回的盤算，那些依依不捨的習慣，如果全都要在意，就會吸乾你的力氣。你到底在好強什麼呢？
把離婚或分手看成是世界末日的人，都是把感情關係抓得死死的人，不然不會讓自己養成這麼狹隘的習慣，無路可退，又無處可去。
人老的時候，大多數都是一個人過，你懂嗎？跟一個人結婚，有一半的機會中途離婚，你想過嗎？當你把另一半的分量看得比自己還重的時候，遇到不能兩全的狀態，你就會先放棄自己的需求。別以為那是什麼偉大的犧牲，其實是不得已的下注，而且你都會把帳算在心裡。
就像賭徒，每一次退讓，就是一次下注，當你把時間都投了下去，當你把期待一層層地加上去……累積到一個高度，你就沒有回頭路了。
然後你會很不甘心，你會很害怕，這可不是搬家那麼簡單，這可能牽涉到信心的崩盤，難戒的習慣，以及未來的茫然。過去，重返單身的女性大多數都自慚形穢，這社會留給她們參考的範本要不就可憐兮兮，要不就辛苦轉型，不易看到其他型態，比如活得更豐富精彩、光鮮耀人。
其實這一次放下，大多數放掉的都是沉重的責任和難解的糾纏，愛早就稀少，除非要把念舊情也算進來，所以你應該是很放鬆的。但大家期待看到的是你受害受苦的反應，好像這樣比較符合你專情的定位，所以你才會忘了放鬆，而去怨懟，怨懟他為何不能如當初的承諾守住真愛。
重返單身十大箴言
現在他又回去他的天涯了，你們又在這一世的命運裡各自漂泊，這段時間的分離是必要的。沒有這樣的理性，感性就不會回到你們之間。
1. 約聘制的愛情，才不會掉以輕心
一對學生情侶坐在我對面，我教他們如何分手。
我說，每年的最後一天，都要寫一封信給對方，說說這一年有哪些收獲哪些感受，並答覆是否再繼續交往。
這個回顧，讓你得到珍惜；這個答覆，讓你不再掉以輕心，自以為是。
2.放下條件，才能享愛
這一次，請你把條件忘掉，單純地嘗愛。
不要擁有額外的負擔，那些挑戰就算成功，也不一定能換到你要的愛，不要再讓自己陷入暗無天日的期待，只享受當下。
只有全力以赴在當下，你就算失去什麼都不遺憾，就算得到什麼也不貪心。
3. 迷信專一，是沒看懂愛
可以同時愛上兩個人嗎？
當然可以，不然小三小四怎麼來的。
你又問，可是愛小三時，還對大老婆有愛嗎？
有的，你以為跟你打得火熱時是愛嗎？那是欲望的高峰，不是愛。
愛是欲望熄滅後的樣子。
4. 遠遠的想念，勝過絕然遺忘
為什麼恢復單身後還是想著他？怎麼放掉呢？
不用放掉，換一種方式想他。
現在他又回去他的天涯了，你們又在這一世的命運裡各自漂泊，如果有一天你們又在某一刻碰頭，那時候你會發現，這段時間的分離是必要的。沒有這樣的理性，感性就不會回到你們之間。
就遠遠地想他，像遙望月亮那樣。
5. 單身未必就是一個人
可以一輩子單身嗎？你怕嗎？
其實每個人都是單身，都是一輩子單身。只是你以為你不可以這樣，不然是命運淒涼。
單身，不一定是一個人；兩個人，也不一定是兩個人。
不要把你的渴望，變成你的命運，那是種心存僥倖的冒險。
6. 選擇留下，就不可能灑脫
可以做一個什麼都不要的小三嗎？
這不是可不可以，這是種自欺欺人。
如果什麼都不要，你早就離開了。如果你以為你留下來只是要跟他做愛，那你就太小看你的欲望。你的什麼都不要，是因為你知道很難要得到，與其強烈期盼後嚴重落空，不如先告訴自己什麼都不要。
所以不是不要，是不敢要。
7. 只有信任會帶來猜疑
懷疑是信任之母，當你想確定他是不是值得你信任時，你就會像個歌唱評審老師，仔細聽他的細節並找出毛病，完全沒法放鬆地欣賞這歌者唱歌。
找毛病的愛法，會越來越沒法愛，因為人的問題是越找越多的，因為人的胡思亂想是很容易培養的。當你在愛他的情緒中放進很多對信任的期待，你的愛就會被這些期待給稀釋。你漸漸會把愛變成對他的獎賞，獎賞很容易形式化，並成為你愛他唯一的路徑。
與其把信任當做主餐，不如放過信任。信任不但不會帶給你安全感，反而讓你從此對他無盡的猜疑。也許你該知道，人是不能那麼信任的，誰都沒法照你想的方式存在。
不要把你的恐懼化妝成信任，你的問題其實就是怕失去他，怕失去你很不信任的他，這樣的心態不用小三出馬就會天搖地動。把信任丟到廚餘裡吧！那是餿掉的、不安的感情。
8. 能獨立的人，關係才健康
當男女的經濟越來越平等以後，婚姻就會變得越來越難成立，因為以前的離婚率會那麼低，不是因為感情好或重責任，而是以前的女性婚後為了帶小孩，漸漸失去獨立的能力。那些在婚姻裡長期忍氣吞聲的人，在這個時代會覺醒的， 他們知道就算要為了小孩，離婚比不肯離婚卻不斷爭吵的已婚狀態要健康和實在。
9. 性愛的存在，不是為了定義關係
有些人覺得性在長期伴侶的關係中會漸漸變得不重要，有些人卻把性搞得像愛還在不在的證明。
不性就不愛，或把性當做例行打卡，都是對愛的侮辱，也是對性的不尊重。愛是雲，性是雨，明明是一體，卻要比個孰重孰輕，堆積了滿天卻不下雨的烏雲，都是自然界的一種樣貌。
不用慌張，也許只是需要溫柔又進步的人造雨技術罷了。
10. 所有的痛，都是考驗
一切的考題都是為了成就你今日的悟透與成長。
他們都是你生命的風、生命的雨，也是你生命的刀與針。它們雕刻你的智慧， 織補你的勇氣，沒有這個過程，你沒有辦法成為今日的你，用成長的收獲來描繪成長的艱辛。
專一，未必是忠貞
我們從生到死，頂多只是暫時擁有某些感受，那些誤以為可以擁有的人或物，只是在某個時段和你共處，並不是你的。
不是不能許下一生只愛一個人的願望，而是只愛一個人，不一定就比較忠貞，不一定就會幸福。由於難度高，希望破滅的機會就高，就會發現傳統給大家在觀念上畫了個大餅，刻意美化愛的偉大和忠貞帶來的榮耀。這也是某些人會愛到自殘的原因……落差太大真會把人逼瘋。
做自己，需要很多接受失敗的勇氣，畢竟這個世界沒那麼多雅量接受新的嘗試。做自己，是拿自己來做個實驗，一個沒有有實驗性格的人生，就只能走老路，只能畫地自限，只能每個人的腦袋同穿一件制服，就是退化。
愛情重要？還是麵包重要？當你問這問題時，顯然是麵包重要。因為愛情重要時，你根本不會問這問題。其實愛情一直在消失，因為愛情只能在你心上經過，不能被擁有。消失，又像是一種存在，在你管轄不到的地方存在。
門當戶對，重視的是條件；天長地久，渴望的是不變；愛你入骨，執著的是當下；細水長流，不安的是激情。我們對愛就是如此地不放心，才有這些緊急措施、偏頗道理。人的心都是一座孤島，離開和回來是最常想望的兩件事，或許孤單就是人的本命，才會窮極一生那麼重視愛和擁抱。有沒有想過，我們從生到死，頂多只是暫時擁有某些感受，那些誤以為可以擁有的人或物，只是在某個時段和你共處，並不是你的。
有時候，我們只是需要一個陪伴者，而不是情人或婚姻的另一半。因為性是會最快失去味道的，接下來就是在為一開始就立下的期望一一買單，車子、孩子、房子……然後是複雜的親友考驗，然後發現自己很累很空虛很像沒有名字的一個家具。這時你就會想一個人，不要身分不要性不要愛，因為這些都是誘引你掉進海市蜃樓的陷阱，於是，單純的陪伴就會勝過一切。
如果兩人相愛，兩人都盡責做到不帶給對方負擔，都很獨立，讓對方見到自己時都很愉悅、很期待，這樣的相愛還會想什麼責任呢？不管對方壓力是不是過大，粗暴的將自己的人生和對方綑綁一起，然後卻說沒有責任，這還叫愛嗎？真是害死人害死自己不償命也不自知的胡說八道，那只是把自己改不掉的癮賴給別人也賴給自己。
當愛不見時，誰都是多餘；當愛久違時，誰都難以抗拒。
對於聽到另一半要自由就擔憂的人來說，立刻可以證明你對你們的關系完全沒把握，連理性的反應都沒有，完全想像不到。如果你能在第一時間就答應給他自由，他有可能反而目瞪口呆，因爲他就是怕你沒有他不行才會喘不過氣來的，不是真的要離開你。
誰都沒有權力剝奪別人的自由，除非你是專制的暴君。自由，不是狹隘的把柵欄消除，也不是不自由的反面。自由是生命在渴望「更新」。只是大多數人都停留在妄想的階段，所以才讓那些少數真正爭取自由的人，也被誤解成是不想負責又破壞和諧的人。
或許人生中有很多無可奈何的事，無可奈何的盡頭，一端是重生，另一端則是堅守！既然無可奈何，就表示你是因爲某種矛盾的情感而使你以包容之心嚥下，這是你的選擇，但會影響他人。不要以爲你的犧牲或成全有多偉大，信不信，大部分其實都只是你自爽，而被你成全的人可沒得到你什麽好處，甚至還只有一身壓力。
為什麼那麼怕一個人呢？為什麼那麼多人怕晚年沒有伴？為什麼人生最重要也最渴望的事，硬要靠別人幫你完成呢？這是怎樣的自我負責？如果我們把關係拿掉，把寄望拿掉，把身分拿掉，只感受喜怒哀樂，就像看電影裡的各色季節，這樣會不會我們對誰都不會期望後落空？會不會那些美夢般的諾言其實只是對未來的不安全感？
只當朋友是最純粹的關係，只有純粹，愛才能嬌貴的靠近。
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