離不開的不是愛，而是依賴
她，在我面前，停不下眼淚。即使，她很努力的想開口，卻還是無法順利說出一句完整的話。我靜靜的陪她，一起等待她可以開口說話的時刻。
終於，在一聲長長的吐氣後，她開口說：「他不再回我的訊息，無論我寫什麼，他都不回應我了。」才講完這一句話，她再度流淚了。
我點點頭，示意她可以慢慢說。
「我已經盡量克制我自己了，我不想像個瘋女人一樣，去質問他為什麼這樣對我？但他什麼都不說清楚，就對我置之不理，真的讓我好受傷。」說到這兒，她委屈的眼淚，又再度潰堤。
她所說的那個「他」，是她交往半年的對象。他們在網路的戀愛社團認識，第一時間便覺得彼此蠻投緣，常常說的話都很能對焦，有時候兩人聊得開心，互動熱絡之際，還曾被其他成員開玩笑：「請考慮這裡有其他生物在，好嗎？」
於是，沒有多久他們就開始私訊聊天，甚至互相給予私人通訊軟體，試著以音頻傳遞來熟悉彼此的聲音。進展很快，他們幾乎一天裡可以有數十通留言。這樣的互動頻率，讓她覺得很被重視，也很享受那種一整天都有人問候關心的感覺。
「原來，被在乎被關心的感覺，是這麼好啊！」我記得她這樣跟我說過。
於是，不到一個月，他們就決定見面。一個月的聯絡，那種無所不談的氛圍，讓他們都覺得可能上一輩子就認識了，怎麼可以這麼有話聊，彷彿已經相識許久。
見面時，她還有些許害羞，不知該如何把通訊聯絡時的熱絡感覺，盡快的在互動中複製出來。倒是他，非常的主動，不僅主動牽起她的手過馬路，還時不時靠近她的身體、摟著她的腰，或是搭起她的肩。她雖然有些訝異，倒沒有覺得不舒服。她不知道彼此這樣是不是就是喜歡，就是愛；喜歡靠近另一個人，喜歡被另一個人靠近。
見面之後，他們就像是熱戀中的愛人一樣，時常約會，一起逛街、吃飯， 假日到郊外走走。而每一次，他都會有更親密的舉動，也有更親密的要求。他總是一而再，再而三的對她說：「我是以結婚為前提和你交往的， 所以我希望我們不要花太多時間在談戀愛，在試探彼此，如果你的心意也是如此，那麼不要怕，我們可以有更親密的接觸，探索彼此的身體，也更認識我們更私密的部分。」
她每一次聽到他這麼說，腦子總是混亂得糊塗，不懂明明覺得他說的好像是對的，但為什麼自己卻又有些遲疑？也不明白，他看起來那麼認真，但自己心裡卻又莫名的不安？
她就是在這樣混亂又不安的情況下來找我的。一個在工作上有接觸的人， 不算是特別熟識。
基於工作上的合作和認識，工作之餘，我抽出一些時間，聽她說起這一段關係。
在一開頭，她幾乎沒有辦法說明原委，我也總是聽得吃力。最後，在我做了一些提問後，才算是有些明白這段關係是怎麼回事兒，而她又是遇到什麼心裡的關卡。
對她來說，似乎需要一種保證，保證自己不是被欺騙，對方是真心愛她、重視她。同時，她也想確認，是不是有了性愛的親密行為之後，對方不會對她始亂終棄，他們真的能往結婚的目標前進？
我很明確的告訴她，我沒有神通，無法幫對方給她這樣的保證，而所有的關係，都會有一個真相在其中，但時候未到前，我們沒有人可以知曉。所以，與其要去對抗不可知的未來，不如好好的面對自己，是什麼讓自己如此不安？又是什麼讓自己沒有辦法做出明確的決定和反應？
她終於願意稍微降低一些焦慮感，思考也感受一下自己的惶惶不安裡，究竟在釋放什麼訊息。在那一次談話過後，她說：「我其實覺得現在的我們只是熱戀中，我不確定我是否真的認識他了，而他是否也認識我了？我覺得我們還是停留在各自的想像裡，而且總是用自己的期待，去希望對方照著自己的意思做。我沒有什麼談感情的經驗，所以我希望慢慢來，也覺得在過程中，或許我們會慢慢發現彼此的差異和不同。但對方好像趕進度一樣，希望我盡快給出他需要的滿足，我很害怕自己其實還沒準備好。但若是不跟隨他的進度，我擔心他會失去耐心，然後放棄我，不要這一段關係了。」
我還是無法給出任何具體性的「答案」，但我表達了我對她處境及遭遇的想法，我可以感受到她很在乎這一段關係，很害怕在關係中被傷害、被拋棄，有著許多焦慮，特別是怕自己後悔，同時也怕自己一旦犯錯，而使這段關係失去美好的結局。
我很正經的對她說：「一個人若真的關心你，也在乎你的感受，他會知道你需要的時間和心裡的準備。他會和你一起走這個過程，當然也會願意陪你克服對關係的不安和焦慮。畢竟，如果未來真的要走在一起，像現在這樣的衝突和難關，只會更多，不會更少。所以，兩人如何一起共度難關， 協調出平衡的關係，這樣的能力，現在其實已是考驗，也多少可以預估出未來的關係模式。難道，你要進入一段關係，是你必須努力趕上對方，而對方只需要自顧自的跑，卻不用顧慮你在後頭的感受嗎？」
那一次簡短談話後，好一陣子，我就沒有再聽到她跟我提到後來。一直到她再也憋不住了，被對方的閉門羹逼到覺得自己因此要失心瘋了，她才又再度詢問我可否聽她訴說，她真的找不到人說說話。
因為工作上有所接觸，我不宜與她建立正式的諮商關係，畢竟諮商關係若建立在雙重關係上，就失去某些適當的距離和客觀的位置，以聆聽及理解她的處境和問題。所以，雖然應允可以談談，但我也請她答應，當需要穩定的心理諮商協助時，她會願意主動尋求其他專業人士，協助處理自己心理的失衡。
所以，我有了機會聽到關於她和「他」的後來。
後來的她想了又想，決定要向對方坦承自己內心的不安，以及自己所需要的時間。她心想，也許對方會願意陪她一起面對，等待她安頓好心中的疑惑，也能肯定她對這一份感情的慎重。於是，她打了一篇長長的訊息， 將自己真實的內心話，和期待對方對自己有更多的了解，都完整的說了出來。當然前前後後修改過的次數已數不清。雖然也曾想算了，別傳了，但那種有話卡在心頭，無法再坦然與對方互動的感覺，終究讓她還是決定把話說清楚。
然而，從傳出這一篇長長的剖心信之後，對方的態度就變得極度冷淡，不是「是喔」、「嗯」、「知道了」，就是沒有回應。就這樣，她也感覺到有些生氣，若是對方是這樣的態度，那自己也不要太積極主動了，或許這段感情就算了。
但撐了幾天，她越來越感覺不對，莫名的空洞和焦慮感不斷的覆蓋她、侵蝕她，就像是她的世界正被一大片黑，吞噬著。而那種黑暗，讓她好怕，有著絕望的念頭，也止不住對自己感到厭惡。熬不過這種焦慮和厭惡感的折磨，她試著軟化自己的態度，開始認錯，說自己不對不好，沒有考慮他的感受和對這一段感情的在乎，辜負了他、傷害了他。但無論她嘗試了哪些不同的說法，對方再也沒有回應，並且訊息也不再有「已讀」紀錄了。
或許，他已將她封鎖了，也說不定……
其實，她在告訴我這一些後來的發展時，無法停止的流淚，正是因為她心裡明白，這一段感情，已是無疾而終。對方用了沒有告別的方式，做了告別。對於這個人來說，不論因為什麼原因，他終究不想要一個彼此都坦然的結束，留下充滿困惑和無法捨下的她。
在她終於釋放一些滿心的委屈和挫折之後，我問她，這一次感情的經驗， 讓她有了什麼樣的深刻感觸？她想了想，回答我：「我不知道，或許會寧可根本沒有開始。原來，有人關懷和照顧之後，當失去時，再回到自己一個人，那種感覺好難受、好痛苦。恨不得趕緊再回到對方身邊，不管對方到底要求什麼、期待什麼，只要不要讓我再一個人就好。」
我想，我的表情裡應該有一絲苦笑。因為我知道，激烈的愛情就如糖、如毒藥，沒吃過的人，不知道吸引力所在，然而，只要嚐過一口，就會無限懷念、無限渴望，甚至離不開它，寧可失去自己，也千方百計的想再擁有它。
或許我從她的故事，再一次體會到，會輕易離開的，一定不是愛；但渴求著，而離不開的，那也不會是愛，而是依賴。
然而，活在這一個什麼都要求快速績效的現代，連情感的建立都強調「便利」，不再耐心。那麼，我們能經驗到深刻的愛的可能性，想必會越來越少。取而代之的，恐怕是一種快速的愛情，不合即散的關係，和把彼此視為滿足空虛的依賴品吧！
關係的建立及靠近，恐怕是未來社會的大難題。
沒有為愛付出的準備，而只是想要接收和獲取滿足，我們終究不可能在愛的關係裡。只有一個人的獨角戲，怎麼也演不出兩人的故事。
活在現代，我不得不說，在兩人的愛情故事裡，我越來越常看見只有「一」個人的演出。
女孩，你不用討人喜歡
喧騰一時的網路影片事件，起源於一個約五歲的小女孩在鏡頭前，哭著認錯，哭著懺悔自己不該沒有主動收拾貓咪飼料，是不對的行為。而沒有露臉的母親，用訓示的音調告訴小女孩，不主動做家事，不幫忙收拾的行為，是客人的行為，而這個家不需要客人。言下之意，要小女孩記得母親的訓示，如果不做好、做對，就不屬於這個家的一員。
小女孩臉色恐懼，雖然啜泣，仍不忘附和母親的訓示，認錯的說自己「要改進」。
這一段影片，形成兩派輿論的論戰，一派認為小女孩是在母親的情緒威脅下，感受到被遺棄的恐懼，而被迫在鏡頭前認錯，這無疑會形成小女孩的心理陰影和創傷。另一派，則毫無考慮小女孩心理所可能經歷的陰影，強調的是，教孩子就是不能等，小時候不教，長大只是一個個自我中心， 把家事都丟給媽媽做的自私自利小孩。所以這個影片中的媽媽教得好，反對的人，根本就是沒有小孩，或是不懂媽媽辛苦的人。
身為心理工作者，我無法不從孩子的心理發展來思考這個事件。對我們的社會文化來說，女孩，從很小開始，就會被賦予做家事及聽話的教導，並且要以母親的情緒為中心，順著母親的意念。如此，可以免於受母親情緒威脅，生存才可能是安全的，不會受母親遺棄和排除。
不意外的，有非常多女性，從還是一個小女孩開始，就被剝奪了個體性， 不能有自我主張，必須以環境中的評價和標準，來被決定是不是「一個好女孩」，是不是一個有價值的人。
若不順從家庭的規矩，不依照大人給予的指示乖巧聽話，「壞孩子」、「不乖」、「讓人討厭」的攻擊和批評，就會像發射彈，炸得孩子體無完膚，毫無尊嚴。
我想起了有一回，為了赴約，坐上捷運，那班捷運人不多。因為人不多， 原本閉眼休息的我，被前方婦人的大嗓門干擾得無法寧靜。我的內心十分不愉快，因為那話語裡，盡是充滿控制和羞辱的言語暴力。
真正讓人不忍聆聽的，不是那唯恐天下不知的大嗓門，而是那大嗓門所說的內容，是對著一個大約三歲的小女孩。聽起來，這婦人並不是孩子的母親，倒像是大嬸婆，或是褓母之類的人，當下的我不是很明白，她是為了展現自己很會教育孩子這麼大聲說話，還是，不這麼大聲說話，她怕孩子聽不到？恐怕她想做的，已經不只在教育那個孩子，而是在教育全車的人。
這位大嬸，用著粗魯口氣罵著那一個大約三歲的小女孩，她說：「坐好， 你不坐好，等一下警察來抓你下車。坐好，女孩子要有女孩子的坐相，你是不是女孩子？這麼粗魯，這麼難看，你到底是不是女孩子？以後，沒有人會喜歡你，你這麼不乖，以後沒人喜歡你看你怎麼辦？你真的很不乖， 這麼壞，沒有人會喜歡你，沒有人會喜歡你的啦！你希望別人不喜歡你嗎？」
小女孩小小聲說：「我很乖啊！我會被喜歡啊！」大嬸說：「誰會喜歡你，你不像女孩子，又不聽話，又不乖，誰會喜歡你？」
我心裡聽了，不禁發起牢騷：「阿嬸，你不喜歡小女孩，就說你自己不喜歡，幹什麼扯到別人，扯到全世界都不會喜歡這小女孩……要人家不要粗魯，怎麼你說話這麼粗魯？你自己也不討人喜歡，幹麼強迫別人？」我心裡無法停止的抗議起來。
我想，若我坐十分鐘的車，聽她精神轟炸十分鐘就心生不耐，感覺快崩潰，那麼這小女孩的成長，身心要能健康不扭曲，恐怕不是易事。
而那大嬸看我望向她們，於是用更大的分貝，告訴那小女孩：「你這樣講不聽，不乖乖坐好，亂動，沒有人會喜歡你，你看阿姨也不喜歡你。」大嬸口中的阿姨，很明顯的是指稱我，我坐在她們前方的位置上。
於是，小女孩望向我，臉上有點無辜的看著我，像是要和我確認。
於是，我張口，輕聲的對著她說：「我沒有不喜歡你，你很可愛，我喜歡你。」
小女孩聽後，突然勇敢對大嬸說：「我喜歡看樹，我沒有不乖，我不會被討厭。」
那大嬸看我不幫腔，又自顧自的大分貝對小女孩恐嚇：「你這麼不乖，讓警察抓走你好了。」
那一場所謂的「教孩子」戲碼，讓我見識到以教育之名的羞辱和控制，是怎麼一回事。
一個這麼小的生命，在生命的最初幾年，環境究竟怎麼告訴他關於他是誰？會不會被喜歡？還是會不會被拋棄？對孩子來說，那是他無力招架的威脅，他只能聽，接收，絲毫沒有能力知道，為何大人們要說出這些話？ 又為何要不斷的說他不好？
難道對大人們來說，去理解一個孩子的生命，需要建立在接納及尊重的態度上，是很難的事嗎？我們對孩子生命的關照，難道不能再多些同理心， 多一點知識上的理解嗎？
只是，我也知道這是痴心妄想，這世界的傷害，再怎麼努力預防，恐怕都必然存在；只要有人，有意念，便有傷害。對一位心理工作者來說，我所做的，只是希望當人受傷、受害、受苦之後，有一些好的力量及情感，能陪伴、撫慰、照顧著人自癒。
即使，這當中的困難，如此艱鉅。
這些似是而非的「教育」，總是傳遞著：「女孩要討人喜歡」的觀念。這樣的性別塑造不知害慘多少女性，總是要努力的追求他人喜歡，也要努力的符合別人的期待，成為一個失去自我的人。
即使都過了好幾個世紀，再怎麼文明了，也講求性平教育了，還是有人會說出這種貶低女性的觀念。
女孩要討人喜歡，不就是告訴女孩，要聽話，要察言觀色，要符合別人的要求，不要有自己的主張，不要有自己的想法，你的命是屬於原生家庭的，長大是屬於夫家的，你若聽話、懂事，便會得人喜歡。若是有自己的聲音和意見，只是淪落到被排擠和嫌惡。
弔詭的是，往往說這種話的人，並不會真誠的喜歡任何人（任何女孩）， 他們只是運用話語來操控別人要聽從他們的話，要別人來符合他們的期望與需求，他們並不會真的肯定了誰，又滿意了誰。
我又想起，在很久以前，我在街上出手干預一個正在毆打女朋友的男孩子，當我制止他時，他是這樣跟我說的：「我打她，是因為她不聽話，她若聽話，今天也不會這樣……」
「聽話，才會被愛；不聽話，就是討打，討人厭」這樣的思想，是怎麼傳遞的，我想我們並不陌生。
或許，在我們非常小的時候，恐怕就有人告訴了我們：不乖，就是要打， 乖乖聽話，才不會討打……
而我們將這樣的話，嵌在心上，成為自我訓斥的聲音，也成為心中永難消除的程式。你必須討人喜歡；被討厭，是一件糟糕的事，也代表你是一個糟糕的人。
然而，我真心想告訴全天下的女孩，你不一定要討人喜歡，若有人真喜歡你，他不會強迫你做你不喜歡的事；若有人懂得愛你，他不會要脅你要順服他討他歡心；若有人真的疼惜你，他不會要你變得不像自己。
但是，女孩，你不一定要討人喜歡，重要的是，你要喜歡自己，若你為了追求那被喜歡的樣子，付出了你的生命與青春，你會發現，到頭來，那人也不會真的喜歡了你，那樣的喜歡，很飄渺，很虛幻……
女孩，你不一定要討人喜歡，這世上總有人不喜歡我們，一個苛刻、殘暴、霸道的人，要他的讚美，比登天還難，何必為了這種人而辛苦的作廢自己？
你不一定要討人喜歡，若有人真的喜歡了你，並不是因為你做了什麼，而是因為那人認識了你，真的看見與發現你的美及你的好，而不是因為你做了什麼。
你不一定要討人喜歡，無論你有沒有討人喜歡，你的生命有自由、有主張、有思想、有良善、有創意、有歡欣，都比有沒有人喜歡了你來得更重要。
女孩，你擁有了自己，不需要再等著任何人來肯定你。
如果，那個害怕被討厭的小孩，如今還活在你心深處，那麼，擁抱他，告訴他吧！無論如何，你都會愛他，喜歡他，不需要誰來同意。
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