日三
母親某一年看過黃曆後，信誓旦旦說，他不會活過那個農曆年。我斥之荒謬，要他不要亂想。母親說我不懂，他自己知道。
那天過後，我發現母親面對著神桌念經的時間愈來愈長，同時伴著神桌上一台蓮花造型的音樂盒，反覆頌唱著阿彌陀佛的咒語，隨著一大圈線香燃起的煙，緩緩地有節奏性地在客廳內環繞。
母親念經的時間內，我儘量躲的遠遠的。因為我受不了那線香的味道，聞著令人頭暈。
有次看著被煙燻黑的天花板，我對母親說，你看天花板都可以這麼黑了，可見吸到我們肺裡，一定也是黑了一大片。母親皺起眉頭說，胡說八道。
我尊重母親的信仰，只是偶爾他迷信過了頭的時候，我們就會有口角。
「這書內有寫，你今年年底有婚姻緣，只要把握就一定可以成功。」
「胡說八道。」我冷漠以對。
「真的。這本書說得都很準。就像我上次不是跟你說你的工作運會很好，還會加薪，結果就真的發生了啊。」
「我沒有加薪，我是換工作了。」
「可是職位更好了啊！所以就算是加薪啊！」
「不一樣。」
「一樣。」
我在內心嘆了一大口氣。不想多說。
「反正你今年年底有結婚緣，你要好好加油！」母親就是不想放過。
「那也要有人啊！沒人結什麼婚！」我實在很無奈。
「你別騙我了，你的事我都知道。你只是不想帶回來給我看。」母親斬釘截鐵地相信我。
我不可置信地看著母親。究竟該佩服他的想像力？還是該對我實際上真的沒人感到悲哀？
思漢曾經問過我，未來會不會想要結婚？
「找到人再說吧！」
「我會。我一定要結婚。而且要兩個人都穿著燕尾服結婚。」這就是思漢。絕對的浪漫主義者。
「可是，這樣就要出櫃了。你做得到嗎？」
「只要兩人相愛，我就敢出櫃。」思漢臉上肯定的神情令人感到驕傲。
「我應該不會。」相形之下，我顯得懦弱不堪。
「為什麼不？難道你不想兩人廝守到老？」思漢臉上出現與之前那個外國人臉上一模一樣的表情。
「我爸媽年紀都大了，他們不可能會接受的。我不可能將我的快樂，建築在他們的痛苦上。」
「這是藉口吧？你怎麼知道他們不會祝福你？」
「祝福？我怕他們會氣死。」
「好啊！有人我就帶回來給你看。」忽然有股衝動想對母親這樣說。但是我說不出口。於是我們這一類的爭執最後都是以沉默結束。母親不懂我在堅持或隱藏什麼？我卻知道母親身上背負對父親的虧欠以及一個交代。
我的堅決及母親的不解會在那幾天演變成一場冷戰。我們兩會安靜用餐，一句話都不說。
每次最後都是我先示好。我會說些無關痛癢的話題，例如天氣好熱？或者水果都不甜之類的。然後母親也會順著台階下，給我們彼此一點面子。
不過那一次在母親密集地唸了幾天經文之後的一個晚上，母親坐在沙發上怎麼也叫不醒。我原本是要母親到房裡睡，怎知母親不管我如何叫他都沒有反應。
還有呼吸，像是昏迷了。
一緊張，先撥了電話給住在附近的姐姐。同時叫了救護車。
救護車抵達時，姐姐與我都在家裡準備好了。尤其是母親平日所吃的各種藥物，全部裝在一個大提袋內。
救護車快速送往最近的醫院，急診室內的醫生問發生什麼狀況，我也不清楚，只知道莫名其妙昏迷了。醫生接著問了當晚有沒有發生什麼事？吃了什麼？最近用藥狀況等等。醫生與護士也嘗試要叫醒母親，但是他完全沒有反應。
醫生說，雖然目前血壓與心跳都正常，但是要安排檢查。所以緊急排了各種檢查，X光、電腦斷層、抽血等等。
然後只能靜候報告結果。
姐姐與我坐在急診室內一臉茫然，也不知道究竟怎麼了。凌晨一點左右的急診室內，竟有為數不少的病患，我很訝異每個晚上這個世界究竟都在發生什麼奇怪的事。
姐姐雖然表面冷靜，還是會拿出佛珠手串開始為母親喃喃祈福。
我仰著頭盯著冰冷的天花板及日光燈發呆。燈光下每個人臉上都慘白無色，整個空間有種莫名的協調感，人與物以一種機械般的沉穩節奏互動著。
「媽咪說，他覺得他跨不過今年的農曆年。」我忽然想起母親的危言聳聽，當玩笑話說出來。
姐姐與我的反應一樣，嗤之以鼻。
沒多久，醫生拿著報告過來，表示一切正常。他們查不出任何原因。現在只能等他自己醒過來。有個護士幫腔說，之前有個老太太也是這樣，在醫院昏迷躺了兩天，之後醒來像沒事一樣，就回家了。
所以只好等。現在的醫學還是有很多解釋不了的地方。
急診室內的冷氣格外地冷，姐姐與我坐著直發抖。不時地會輪流站起來走動一下。
每隔一小時病患就會少一些。姐姐開玩笑說，應該大家都覺得急診室不好睡吧。
大約凌晨五點鐘左右，母親醒了。
醫生過來檢查後，認為沒有任何問題，應該可以回家了。
母親在計程車上開玩笑說，我們姐弟倆被他罰睡在醫院一個晚上。
沒事就好。姐姐說。
醫生懷疑是母親自己用藥過量。
母親說是觀世音菩薩救了他。
我們發現母親的眾多藥物中有一種藥是治療母親胸悶的情況。其實是抗憂鬱的安眠藥。醫生提醒說這種藥只能晚上睡前吃一顆。我索性將這個藥沒收，每天只配給一顆給母親。母親對此感到不滿，說我要害死他。還說其實這是他們家族的遺傳，他有幾個姐妹也曾這樣，莫名其妙昏迷不醒。
醫生解釋不了的，或者醫生說得與他想得不同，母親總有辦法解答。
抗憂鬱的藥？母親其實也不快樂。
中國人不懂看心理醫生，只以為是身體的痛。
思漢說他看過心理醫生，在他第一次分手之後。我當時看過他如何將自己折磨得不成人形，我的確也擔心他會想不開，還好他願意去看心理醫生。也還好心理醫生有一點幫助。
思漢說他吃了一陣子抗憂鬱的藥，但是後來還是沒有喝酒來得有用，加上看心理醫生不便宜，索性就不去看了。繼續每天晚上獨自將自己灌醉，他說這樣才能睡得著。
不管我們朋友怎麼約他，思漢都不願意與我們外出走走。也不管我們怎麼勸，思漢還是繼續每晚的酗酒。他說他不會自殺，要我們不用擔心。
就像母親在第三次昏迷之後醒來，怨我們為何要救他。
同樣讓人心痛。
生命，只剩下苟延。還有什麼好期待。
沒有期待後，身體就會接受到訊息，出現變化。
與小黑分手後，雖然痛苦，我以為我依舊過得很好。只是不敢一個人在外面用餐，不經意會落淚。如此而已。
我每天繼續上著課，繼續努力想要完成學業。生命找到出口，蒙上眼睛，就以為看不見。
直到有人提醒。
像比干被挖了心還能活著的傳說，直到被菜販提醒，沒有心的菜怎能活呢？
我多年不見的好友某天突然來訪，見到我吃驚地問，你怎麼變這麼瘦？我才驚覺我已經行屍走肉了一年，那一年沒有心的身體不懂吸收，我已經瘦到不成人形。我卻沒有察覺。
比干吐出一口鮮血後倒地不起。部分的我也是。決定分手後的我故作堅強，畢竟是我提出的決定。我必須成全小黑，讓他走陽關道。祝福他與他在新學校認識的學妹。
「為何我們不能繼續？」小黑不想分手。他認為他可以同時照顧他的學妹與我。
我不知如何回答。是我自私吧。是我天真吧。就這樣吧。
朋友不知道我究竟發生何事，不放心地只好一再叮囑我要多保重。那一夜，我終於哭了。
原來痛苦所需要的出口是被了解。
如果當初父親沒有死……，一切都會不一樣吧。
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