CHAPTER 1
親密衝突的冒險之旅（節錄）
挺過這十五場爭吵，關係更黏或喊ㄘㄟˋ
想要了解「對」的爭吵方法，先想想爭吵的類型。透過為關係中各種「戰鬥」分類，我們可以幫助你確認自己面臨哪一種戰鬥。一經確認，你可以立即與形塑個人伴侶關係的爭吵類型產生共鳴，進而分析個人爭吵風格，以及適用類型的內容。
以下概要敘述十五種爭吵。我們選出最常見的類型，藉此說明你可以透過學習強化相關技巧，同時也展現如何在爭執與發展關係時實際發揮作用。全書將不斷提及這些爭吵類型。我們探討的主題不在於爭論的重要性，而是對你們兩個人來說，爭吵的意義是什麼，透過爭吵能夠學到什麼。伴侶常常為了檯面上的問題起爭執，事實上，檯面下的問題才攸關彼此內心的想法──檯面下的問題才真正需要處理。
看看這十五種爭吵類型，想想它們在你的關係中如何呈現。
1.怪罪遊戲開打
這類爭吵主要為了揪出到底是誰犯了錯──誰安排這個爛透了的假期，誰選了一家差勁的餐廳，誰讓一位顧人怨訪客待那麼久，或者，誰先吵起來的。找人揹黑鍋與找出為什麼出錯，兩者大不同。前者是懷抱惡意，後者則是一種學習。在怪罪遊戲中被抓，通常只會帶來沒完沒了的不爽，無法做出真正的改變。
爭論時與其忙著怪罪對方，不如搞清楚自己為什麼這麼火大，究竟什麼地方出錯了，現在跟以後該如何改變。深入看問題，你會找出自己這麼執著於「定罪」的原因。然後，你就可以專心思考，怎樣才能讓自己滿意。
2.馬桶蓋掀放與其他家事爭端
家務分擔、馬桶蓋、忽略，甚至不知感恩辛苦打掃的另一半，凡此種種引發的小口角引發家事爭端，涵括範圍上自誰該洗碗、誰該接小孩、誰該煮晚餐、誰該洗衣服，乃至家事應該怎麼做。這類爭吵主要為了責任分配，或者輕視、貶損對方的家務貢獻。
所有關係在下意識的層次都涉及權力與控制的拉鋸，往往透過「誰做了什麼」，或者「事情該怎麼做」之類的口角表現出來。如果雙方只是鬥嘴卻不解決問題，或者其中一方認輸，只求停止爭吵，你們什麼也沒學到。這種家務責任「對決」不會拖垮伴侶關係，反而是伴侶關係成長的好機會。這些小衝突的發生自有其目的，它們協助解決問題，或者至少凸顯問題所在，否則將逐漸侵蝕兩個人之間的關係。
3.為錢「釘孤枝」
財務爭執──不論是關於賺錢、花錢，是否依照你的方法使用與管理金錢（或者不管理）──對很多伴侶來說都是很容易爆炸的話題。爭吵的爆點從「你瘋了嗎？我們怎麼負擔得起！」到「你這個小氣鬼！」或者，剛開始氣氛挺不錯的，其中一個人出於關心的說，「你怎麼不爭取加薪？」但是，當對方的回答無法令人滿意，關心很容易轉變成怒氣：「你就是少了那股追求成功的衝勁。」
金錢──缺錢，想辦法賺更多錢，怎麼花用怎麼管理──也許是很實際的關心；無論如何，金錢只是爭論的表面主題。對不同的人來說，金錢以強而有力的形式，象徵許多不同事物。這類爭吵背後通常隱藏著自我價值或安全感的問題。它們可能源自於想被感謝的渴望，日子沒辦法過得像鄰居老王家那麼優渥，所以很鬱卒，或者極其需要社會地位肯定。我們都希望被愛，我們也常常誤以為足夠的金錢等同於足夠的愛。從生物進化論與神經科學角度來說，足夠的資源攸關能否生存，這是我們的本能思考，因此，金錢匱乏的威脅將啟動（通常是非理性的）原始恐懼，以及激烈的爭吵。
4.隱藏的中指
你一言不發的走開，內心沸騰，憤怨難消──該是打冷戰的時候了。你釋放出「給他點顏色瞧瞧」的訊息，卻幾乎都是「有傳沒有到」。什麼也沒有解決，彼此的關係從來沒有更進一步。
伴侶之間的爭吵可能是一片死寂；你不必提高音量，甚至不必開口就能說「去你的」。事實上，隱藏的中指通常需要沉默做掩護。你可以假裝根本沒有發生爭執。事實上，彼此意見交換表面看起來可以很平和，甚至很友善。內心深處卻完全不是這麼回事，這種消極挑釁的行為只會腐蝕彼此的關係。
將討論切入真正引發不安與憤怒的癥結，讓隱藏的中指顯露出來，這點至關重要。有些伴侶就是缺乏社交情緒智商。透過開發他們表達感覺的能力，釋放隱藏在中指之後的情緒，促進互動，可以提高對彼此的了解、親密感與滿意度。
5.欲求不滿
這類爭吵的理由可以從「你從來沒心情做！」到「你滿腦子只想做」，或者「你只是隨便做做」，或者「你不再覺得我有吸引力了」。這類爭吵的重點其實不只是性的親密感，從中可以挖掘如何讓性愛更美好的寶貴資訊，改善彼此的關係，當然包括性關係。深入觀察性愛背後的不安，直擊問題核心，可以避免發生毀滅式爭吵，重挫雙方的自信心。
我們的研究顯示，成年人對性的需求往往次於尚未實現的發展需求。成熟的性能量的確在我們發展的過程中扮演非常重要的角色，但是，我們內在仍然保有性成熟之前，非常「稚嫩」的需求，等待被確認、被看見、被了解、被關懷。探索彼此隱沒在深處的渴望，可以加深親密程度，溝通的層次超越每週歡愛的次數，事實上，如果伴侶們不把重點放在數字上，而是追求吵得有內容，吵得有效率，「次數」通常會向上飆。
6.如果你真的愛我，你就會……
如果你真的愛我，你就會戒菸，會早一點回家，不用我說也知道該買什麼給我，不會花那麼多時間看電視，會少花點時間打電動，會忍住不買那麼多雙鞋，會打扮得像樣一點。這類爭吵可變出無限多的花樣：「如果你真的愛我，你媽批評我的時候你會跟我同一陣線」，或者「如果你真的愛我，就不會那樣跟我說話」。
別被這種錯誤的假設搞昏頭，老以為戀愛中的人都應該會讀心術，而且對各種要求無條件服從，這類的對話的重點在於，了解為什麼你，或者你的伴侶要打出這張牌：如果你真的愛我。深度的理解蘊藏在愛的爭論裡，透過爭論找出愛對彼此的意義，以及愛的責任是什麼。你們也許各自懷抱不同觀點，但是，誠實面對可以幫助你對抗重要的情緒路障，提升這分關係的品質。
7.我受不了你……
「我受不了一直嘮叨。」「為什麼你非得這樣對待女服務生？」「我們不是在野外ㄟ；咂嘴咂成這樣太粗魯。」突然間，你就是受不了伴侶咀嚼，走路、吃東西，或者說話的樣子。單純的生活小習慣可以把你惹毛，打心底嫌惡。以前好可愛的事情如今讓人心煩：「如果他再這樣，我就要尖叫了」或者「每次她捏著聲音說話，簡直像指甲刮過黑板。」
幾乎所有事情都可以變得好煩人，幾乎所有事情都可以讓你感覺討厭，或者火大。剖析「你把我惹毛」這類爭吵，你會發現許多沒有表達出來的憤怒，原來都被掃進地毯底下藏起來──現在你走兩步就被絆一跤。一陣笑聲、扳扭指關節的聲音、某種特定的臉部表情，曾經惹人憐愛的神經抽搐，如今可以把你逼瘋。的確有什麼把你惹毛了，但不是你想的那樣。你必須確認更深層的問題才能讓彼此的關係更進一步。
8.比起我，你更愛○○
「比起我，你更愛購物／工作／孩子／你的iPhone……」是這類爭吵的主題。它可能是直接指控，或者以碎唸、百般挑剔等迂迴的方式進行(「拜託，放下你的蠢iPhone好不好」；或者臉上帶著假笑的感嘆：「你打高爾夫的時間都比陪我的時間長」)；或者直接要求(「不要逃避我」)；或者持續抱怨「當我需要的時候，你都不在。」不論它以什麼型態出現，通常都是對「更愛其他事物」的另一半還以顏色或出手懲罰。這種方式不會讓伴侶更親密，只會讓兩人漸行漸遠。
9.家族紛爭
上回我參加歐普拉的脫口秀，中場休息時，這位充滿傳奇與智慧的電視主持人兩手一攤，搖著頭要求我比預定時間提早上場，因為她的來賓言行好失控。節目內容是姻親之間的爭執，歐普拉說：「你去搞定他們！」
家族紛爭以各種形式發生，爭吵導火線包括姻親惹人反感的行為(「你媽快把我逼瘋了！」，干涉與打擾：「如果你爸再插手，我就……」)，或者無法妥善因應父母對另一半的態度惡劣(「你媽把我當垃圾一樣看待，你卻什麼也不管！」)。
家族紛爭很麻煩。忠誠讓人困惑，戰線愈拉愈長。釐清這些「鬥爭」，找出核心問題，它們同時也能成為最具啟發、最有效率的爭執。好好處理，它們可以成為強迫成長的力量，讓你更加獨立自主，有能力跟伴侶強化彼此的忠誠、牽掛與愛情。哲學家與心理學家認為這是個性化的過程，成為獨立自主的個體。
10.早就告訴你會這樣
這類爭吵通常都有固定模式。語帶嘲諷，踏進「早就告訴你」的領域，鬼打牆似的原地打轉。每個人都做過錯誤的決定，沒有人希望被人以輕蔑的口氣提醒。這類「早就告訴你」的爭吵可以在伴侶之間築起高牆，也可以築起互相了解的橋梁，深化彼此關係，端看你是否能夠讓討論的層次超越輕蔑與嘲諷。
如果完全避開「早就告訴你」的爭執，你們就無法與伴侶共同評估這段關係的優點與缺點。在這類爭吵中，你們可能陷入阿爾弗雷德‧阿德勒（2009）所提出的自卑─優越情結，兩人之間出現一方強／一方弱的拉踞力量。如果深入探索「早就告訴你」的爭吵模式，可以清楚看見自己一廂情願的認定，以及在這段關係中造成自卑感或優越感的根源。你可以開始改變自我設限的思考方式與感覺，以實際行動向自己與伴侶確認決心，共同打造更強壯、更美好的關係。
11.你總是○○，你從不╳╳
我們在爭吵時動輒把情況形容得很極端：你總是這麼做；你從不那樣做。事實上，人類行為幾乎沒有「從不」這檔子事，也很少出現「總是」的狀況。拋出這樣的指控會點燃抗拒的火焰，引爆反擊。你總是怎樣怎樣，你從不怎樣怎樣，造成這類爭吵的導火線是無助感，因為另一半無法滿足你的需求，或忽略你的要求。
總是與從不都是模態詞──它們限制了事物的真實性與可能性，並且成為自我應驗的陷阱。它們排除了例外與變化的發生。一旦我們在爭吵時使用總是與從不這幾個字，很容易退化到小學一年級程度的鬥嘴：「我才沒有這樣」、「你還不是一樣」。這類爭吵很容易陷入自我應驗，因為你無法真正相信自己的需求可以得到滿足。屢次嘗試溝通內心的不爽，卻覺得一再被打槍，這種經驗也會引發爭吵，其他原因還包括找不出解決之道，或者累積怨氣到一定程度終於爆炸，於是狂批並貶抑對方的行為。
12.不爽被騙的感覺
隱瞞秘密、說謊、不守承諾，這些欺騙的形式通常會引發令人痛苦，甚至非常火爆的爭吵。當人們發現受到欺騙，先是盛怒，然後進入以下幾種類型的爭執：
你為什麼不告訴我……「你老闆考慮讓你升官」；「你從我們的帳戶裡提款，賣掉我們的債卷，還把房子拿去二胎貸款」；「你申請了一個我們得搬到外地的工作」；「你在臉書上跟人調情」；「你跟前女友或前男友共進午餐」；「你真的不喜歡我做的肉排……」
你對我說謊……「你說你為了工作去受訓，但是喬伊說他看見你在打高爾夫」；「你跟我說你會工作到很晚，原來是跟美眉去喝酒」。
不守承諾……「你承諾我們會有一座新廚房」；「你說我們永遠不會再搬家」；「你發誓不會再跟那群哥兒們整晚鬼混」；「你答應過要幹嘛幹嘛之前會先跟我商量」；「你說好了要減肥」；「你答應過從那個戶頭提款之前會先跟我討論」。
爭吵的目的是為了解承諾、秘密或謊言的本質，並且挖掘隱藏在欺騙背後的理由。特定謊言的內容不是問題。隨意敷衍，甚或掏心掏肺的告解（我以後一定會改進）也不是我們想要的答案。爭論的焦點在於信賴：為什麼他或她覺得無法相信另一半，伴侶該怎麼做才能重建信任。把缺乏安全感、不信任的議題，以及潛伏在欺騙背後的恐懼攤開來檢視，過程可能非常痛苦，但是，不論對個人或者伴侶關係都十分具啟發性，而且很療癒。
13.你跟你媽／你爸一個樣
這是一種很容易引爆的爭執，而且往往傷人至深，特別是當你長久以來最害怕的就是變得跟自己的媽媽或爸爸一樣。你的伴侶正好利用這一點，所以才讓這幾個字殺傷力十足。如果這場爭執只是要辯論誰說對了，或者你是否真的跟你媽／你爸一個樣，那就不會有任何進展。如果爭執是為了伴侶某種特定行為或態度與他的父母相似，你可以利用這個機會，發展出更有深度，夠有收穫的衝突。也許你擔心你與伴侶之間的關係會跟你父母親的一樣。也許你知道自己為人父母的方式其實具毀滅性，其實，你想要傳達給伴侶一個更深刻的訊息，讓對方明白你的生命中缺少什麼。
把母親─父親的爭論當成強效放大鏡，檢視你的過去如何衝擊你現在的關係──你的成長背景以及與父母的互動如何影響你這個人，以及你的伴侶關係──你可以如何做出改變。以下問題可以引導彼此更深刻了解對方：像你媽或你爸的行為哪裡不對勁，是什麼讓你覺得有問題？它激發什麼樣的情緒？你覺得它應該怎麼呈現比較好？什麼是你想要的理想行為與結果？透過這些問題，你必須面對內在痛苦與憤怒的根源，然後你可以敞開心胸，接受並深愛你伴侶本來的模樣──而不僅僅是你的父母或過去的投射。
14.你變了／你就是死性不改
「你變了」；「為什麼你不能像以前一樣？」；「你以前都不會做這種事」；「難道我們約會的時候你都戴上假面具？」或者「你就是死性不改」；「你行動之前怎麼就不能想一想？」「你根本不想改變」；「只要你願意，就能做出改變」。當人們把改變當成愛情的石蕊試紙，這類爭吵就會變得特別激烈。
不管你的伴侶變了，或者不會改變，你感覺受傷、生氣，甚至遭到背叛。如果你刻意隱忍，避免針對這件事起爭執，被背叛的感覺將會延續，並且對彼此的關係造成傷害。另一方面，如果以負責任的態度協商，「衝突」反而可以解決這類棘手的爭吵。否則問題只會不斷重演，使人疲乏，像是「你答應你會改變的」、「我哪有」、「你還不是一樣！」或者，彼此進入一種不斷自怨自艾的狀態，例如「為什麼你不能像以前那樣愛我？」或者擺出死硬的態度，說：「你才是需要改變的人，我不想有任何改變，我這樣很好」；或者「我就是這樣，你自己看著吧。」改變具威脅性，但是，對一段的穩定茁壯的關係來說卻是必須的。
15.你讓我好糗
尷尬以各種方式出現，「我不敢相信你居然讓大家知道，醫生要我減重二十五磅；害我好丟臉」，或者「你憑什麼把我們的性生活搞得人盡皆知？你明明知道我多麼注重隱私，簡直太羞辱人了。」
在伴侶關係中，人們總是讓彼此覺得丟臉；他們或者說了什麼，做了什麼讓對方難堪。如果不面對根本的問題，持續上演丟臉或尷尬的戲碼，一味忽視只會讓情況惡化。
另一方面，真誠追究為什麼你會覺得丟臉，為什麼另一半的行為讓你如此難堪，可以啟發頓悟與同理心。釐清這類爭吵看見這段關係中許多重要元素，比如彼此的價值、社會道德觀，以及存在潛意識，卻主導我們行為的家庭規範與信仰。這類爭吵也能凸顯許多盲點，這些盲點一直以來阻礙你追求成功與知足。與其企圖控制彼此的行為，其實你們可以從對方身上學到更多──因為了解伴侶動輒得咎背後的原因，你會像你的伴侶那樣，更願意「打破規則」，展現自我，即使有時候這樣會讓人傷腦筋。
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