（節錄）幸福人生的意義
好東西不只要與好朋友分享，還要讓自己也一而再，再而三的享用。好比說一篇精彩的演說，特別是一場具有震撼力的演說，聽多少次也不會覺得重覆。
像是哈佛大學羅伯特．瓦爾丁格（Robert J. Waldinger）教授的一篇演說，我就聽過五、六次，也常向朋友推薦、常在演溝中舉例強調。
瓦爾丁格教授的這篇演講，是在介紹哈佛大學一項為期七十五年的研究調查。是的，你沒有看錯，真的就是長達四分之三世紀。絕大部分的調研最多只做三、五年就算長，可能也只有像哈佛大學這樣的機構，才會做這麼長時間的調查研究。
有朋友，讓人幸福又健康
然而，這位瓦爾丁格教授強調，哈佛大學到底為什麼花這麼長時間研究什麼呢？
他們要研究，人怎麼樣才能活得更健康、更幸福。而這項調查不只問卷或電話訪問，還要實地面對面的討論、錄影、抽血、照腦波。他們調研的對象從哈佛大學的學生，到貧民窟的兒童都有。這七百二十四位對象到今天還有六十幾人活著。而且都已九十幾歲了。
根據成千上萬的資料統計顯示，幸福、快樂、健康的關鍵，在於溝通與人際關係。
至於金錢、名望（一般人所追求的）對幸福人生影響，甚微。
資料證明了，有可信賴的朋友、可傾訴對象的人，不只是較幸福，他們的身體也更健康，罹患像是老人失智、失憶症的比率也遠低於那些孤獨者。這些資料中顯示，孤獨的確有殺傷力。
但滿懷自信與熱忱的與他人交往，像是如何溝通，如何與他人建立良好關係，則是需要學習的，例如，人的天性較偏向嫉妒，所以我們需要學習、練習、再練習，才能具備欣賞他人的能力，進而表達出來。
正向心理學大師說：幸福是有層次的
回歸到教養小孩領域，父母費盡心思培育小孩，最終目標也是希望他將來能更幸福。要是除了學業之外，也能了解到這方面的重要，該有多好。
除了哈佛的調研報告結果，記得我們前面提到的馬汀．塞利格曼教授嗎？這位正向心理學大師提到，幸福快樂的生活狀況是有層次的。
塞利格曼教授認為，第一個層次的幸福較表面，感覺也較快消失。
舉例來說，就像是吃一球香草冰淇淋，第一口真是又甜又香，但味道會漸漸淡薄，吃完後那種快感不久就消失了。或是看完一場喜劇，大笑了幾小時，也是很快就過去了。充其量，這種幸福感只能說是開心而已。
第二層次的幸福快樂，是找到一種全心投入的嗜好或工作。
例如，爬山、下棋或繪畫，一種需要付出、需要努力後才能有的幸福感。塞利格曼教授的舉例令人印象深刻，他說，有個年輕人自二十歲就開始在證券公司工作，到了二十五歲時已經是個百萬富翁。
但這個年輕人每當走進證券公司工作，就會進入忘我境界。對他而言，此時此刻時間是停止的，工作已經不是上班了，更不是賺錢，他已經全然的浸淫其中了。
更深一層次的幸福感，則是活出更有價值、更慷慨、更有正面影響的生活。
雖然不是每個人都能做到像德蕾莎修女那樣的犧牲奉獻，但還是大有可為。例如，想一位你很感激，對你有重大影響的人，若是沒有對方，你可能就沒有今天的成就，把他對你的影響和幫助寫下來，然後約一個時間到他家拜訪，把自己寫下的心聲說給他聽。說完之後，你的幸福感會直上雲霄。
所以，我們幫助孩子念最好的學校，是希望他們將來更幸福。
如果可以，我們幫助孩子投入一種良好嗜好，幫助他學會關懷他人，感激他人，他們會更幸福。
父母越包容，孩子越有責任感
如果你問我，活了這麼一大把年紀，一定認識很多父母，最佩服什麼樣的父母？
我會說：我最佩服有包容力的父母。
他們真了不起，也真不容易。
若是孩子對你說，他不想念大學，你會怎麼回答？
如果你是位醫師，很希望學業成績相當好的兒子能繼承事業，但他卻對哲學感興趣，你會怎麼辦？
我還遇過一位媽媽含著淚怨嘆，她那小四的兒子太會下圍棋了，好像是業餘五段的棋力。但她還是擔心兒子的前途，以後該怎麼辦？
你是哪種類型的父母？
父母也可以分成好幾種類型：有一種舍監型的父母，一天到晚要求孩子幾點上床、幾點起床，幾點吃飯、幾點做功課。有一位媽媽承認，她還會盯著孩子的刷牙時間，看有沒有滿三分鐘。
有些父母屬於將軍型，常常發號施令，嚴厲無比，常常大聲吼叫，孩子看了就怕。
我想我們這一代很多人當年的父母，就是將軍型的。他們很多都是好人，都很愛孩子，也都認為嚴格管教是為孩子好。但真是如此嗎？
還有導師型的父母，常常會跟孩子談大道理，諄諄教誨。但是孩子，特別是青少年階段的孩子，聽進去了沒？或者信服程度如何？那就得而知了。
我最欣賞的父母──園丁型
我最欣賞的是園丁型的父母，他們會認真的播種、澆水、施肥。有時要幫花澆灑些農藥，清除病蟲害，然後靜待開花。
好園丁不會揠苗助長，因為每一種花綻放的時間不一樣；好園丁不會硬將康乃馨種成玫瑰花（也不可能）。
更重要的是，每一種花都有它的顏色、成長期，不同的花需要不同的培植方法，有的花需要很多水分，有的花需要的是日光……養小孩也一樣，甚至可能比養花還要複雜且多樣。
天底下沒有一樣的兩個人，即使是雙胞胎，每個人的個性、興趣、特長、甚至價值觀都不盡相同。再者，孩子成長過程的速度也不一樣，因此，用同樣的方式管教或要求，真的是兩敗俱傷。
反過來說，能包容自己孩子是世界上獨一無二的父母，才是有福的，相對那真的需要很大的功力。
有包容力的父母不會要求孩子成為自己的副本。他們不會拿自己孩子去跟別人比較。也不會問哥哥、弟弟能做到，為什麼你不能？他們更不會一天到晚緊迫盯人。
兒子想進演藝圈，我沒阻止
其實，我也有過類似經驗，那就是我的小兒子黑立行，他進了史丹佛大學後很想選戲劇系，我沒有說不，接著奇妙的事情發生了。
他幾經掙扎，到了三年級時，自己選擇了機械系。但他的明星夢並沒有消失，畢業後就到處想辦法進入演藝圈。我真的一點也沒阻止他。經過一年走投無路的際遇，最後還是帶著一份責任感，回去念機械研究所。
其實，父母越有包容力，孩子的責任感就越強。孩子成人後，也會更尊重別人，更包容周邊各式各樣的人，因而更受歡迎，他自己也更健全、喜樂。
青春期孩子最需要你的包容
談到這裡，你可能會問我，要如何培養這種包容力？
我的回答是，包容力多半是在孩子進入青春期後最需要，這段時期與他們互動越多，互相了解的機會也就越多。
例如：與他一起看電影、讀同一本書，然後分享彼此的心得。或一起去聽場演講，回家後問他幾個問題，討論一下觀點。當然，這時最重要的是，不要急著批判，要做一位積極的聆聽者。
最後，我知道我這樣說你不會怪我，那就是，當你覺得需要幫助時，來找卡內基。
我們除了有青少年班外，還有「慢養父母班」的課程。你一定同意父母也需要成長，需要學習。
讓我們一起成長。
（節錄）你希望孩子成為怎樣的人？
這幾天好冷，又常下雨，一個人在家裡。能與你談心，可說是一大溫暖的享受了。
此刻我在想，我們教導孩子的目標是什麼？我們最希望孩子將來成為什麼樣的
人？我們該怎麼教導孩子？
左思右想，可能有一句話最有代表性。那就是，你希望孩子將來長大後，成為怎樣的人，你現在就開始朝這方向引導、管教。
記得我曾看過一篇文章，是普林斯頓大學教生物倫理學教授彼得．辛格（Peter Singer）博士所寫的，他說，有一天他開車載著全家人出門，後座的女兒忽然趴在椅背上問：「爸爸，您希望我們將來長大後，變得更聰明？還是變得更快樂？」
起先這位教授沒有太注意女兒的提問，可是他一面開車一面想這個問題真的很有意思，便把車停在路肩，並對女兒說：「我真的希望妳將來成為更快樂的人。」
父母的課題：你希望孩子成為怎樣的人？
問題是，父母該如何才能幫助小孩成為快樂的人？或者說，快樂的人常具有哪些特質？快樂不是只會哈哈大笑而已。快樂是一個人能接受自己，覺得自己會做事，確認自己做對了，做好了不少事，因而喜歡自己，進而成為一個快樂的人。這樣，笑容就常自然顯現了。
照這麼說，我們從孩子很小的時候，就可以開始引導他們、給他們機會，練習如何肯定自己，提升自尊。
你有沒有想過，你希望自己的小孩將來二十歲、三十歲、四十歲、甚至五十時，是個什麼樣的人？如果我猜得不錯，很多父母很少問自己這個問題。
我們的重點多半是放在小孩的衣、食、住、行、學業，還有安全各方面。很少想到，孩子將來會成為一個什麼樣的人。
其實，這個問題說來令人覺得語重心長，因為這牽涉到我們的教養方針。換句話說，我們希望孩子成為什麼樣的人，我們就應該照這個方式、方針去管教他們。
你希望孩子唯命是從，還是毫無責任感？
好比說，如果我們希望孩子將來是一個唯命是從，別人叫他做什麼，他就做什麼的人。那麼父母從現在起就對他們嚴加管教，說一不二，把他們當作軍隊裡的士兵一樣，一天到晚對他們下命令，指示他們該怎麼做。
反之，如果我們希望他們將來像一九六 年代的嬉皮一樣，隨心所欲，毫無規律，毫無責任感，甚至流浪街頭、吸大麻，那我們從現在起就什麼都不要管他們，讓他們想做什麼，就做什麼。
我想，大部分的父母都不希望自己的小孩將來是以上兩種極端的人：唯命是從，或隨心所欲。
我們都希望兒女將來有明辨是非的智慧。按他們的年齡學習如何做決定，並為自己的決定和行為負責。那麼我們就要從孩子還小的時候，朝這個方向管教和帶領他們。
這話說來簡單，要這樣做，還真的很不容易。然而，其結果確實影響深遠，比孩子們將來多會賺錢、多有學問、多有地位都重要得多，值得我們全力以赴。
我有一段美好的回憶：那是在我父母結婚五十週年的慶典上，我代表家人上台說了幾句話。我說，到了我們結婚，有了小孩後，才知道父母親不管孩子，比管孩子要難得多。我媽媽聽了很開心。事後她跟我提了好幾次，認為我說得很有道理。
（節錄）給孩子最珍貴的禮物：好性格
今年的聖誕假期節慶，你有沒有買禮物送給家人、朋友或同事？特別是自己的寶貝子女？
我們家平常不會相互送禮，無論是生日、結婚紀念日或節日，都不送禮物，這麼多年來已經習慣了。當然，可能的藉口是，反正你知道我一定有那份心意就好了。大家心照不宣。
現在回想起來每逢佳節或慶祝的日子，送上一份禮物，真的是一個好的習俗。平常生活中，偶爾有機會表達一下我們的思念、關懷，不也很好嗎？
我們一家人曾在美國住過好幾次，每次都住好幾年，親身體驗過當地每逢感恩節、聖誕節和生日送禮的狂熱。歐美人士喜歡聖誕節的原因之一，就是因為會收到很多禮物，尤其是小朋友們。
你最想送什麼給孩子？
我現在也想問你，你最想送孩子的禮物是什麼？
先不要去考慮預算的限制，先好好的想想他最想要什麼？最需要什麼？什麼東西對他最有用？他夢寐以求的是什麼？好比說送他一部電腦，一支新手機，這些都很好，對他也都很有用，但有沒有更好的呢？
好比說帶孩子到歐洲去玩一趟（希望那時候已經沒有新冠狀肺炎疫情了），這真是一個貴重的禮物。還有沒有更好的呢？想方設法幫他進入一所常春藤名校呢？或先不要去想預算的問題，送他一幢房子，讓他一輩子高枕無憂的生活。甚至先做好財產規畫，留一大筆錢存在他的銀行帳戶中……
這些禮物真的很貴重，也相當實用，但是有沒有比這些更好的禮物呢？
只有父母才可以給的人生禮物
有，真的有，我認為是：幫助孩子培養好性格。
為什麼性格這麼珍貴，為什麼性格比高深的學問還寶貴，更受用？
因為「性格會決定一個人的命運」，這句話是心理學家榮格說的。你對這句話的信任度有多高？
榮格為什麼不說，高深的學問會決定一個人的命運？雖然成功常常需要有專業學識。榮格也沒有說努力工作，埋頭苦幹會決定一個人的命運，雖然成功常常需要努力。
而說決定我們命運的是：性格。
了解性格選對行業，孩子有自信且發光
了解性格的重要，身為父母的就該問一下自己，我們花多少時間幫助孩子培養好性格。我們關切他們性格的程度，與關切他們的學業相比，是多麼的不成比例。
還好，現在已經有熱心人士倡導，醫學院應該多留些名額給那些胸懷助人、救人之心的學生。那些會念書，考試成績好的人，多半只證明他們的記憶力較好，不見得一定適合當醫生。
記得你剛才的選擇嗎？其實好性格包含了積極上進的態度，會自律，因而具備健全性格的孩子，學業方面不需你操勞。
性格好，絕對不是指學業就會差，反而相輔相成，特別是性格中的自信。當學業遭到一時挫折或某次考試成績不好，有自信的孩子不會放棄，更不會絕望。坦白說，我就是這樣走過來的。
關於性格，我有太多的話要說，此刻我只想與你分享十二年前的一刻美好時光。
那時我的一個孫子在念幼兒園大班，老師告訴我，幼兒園裡有位同學是自閉症的小朋友，我的孫子常常會去牽他的手，帶他排隊領牛奶……聽到這裡，遠比我聽到他考了一百分要欣喜得多，希望你也有同感。
想像一下，你的孩子長大後很樂於助人，關心朋友、同事，熱愛家人，常願意分享愛與喜樂；常參與公益、慈善活動，因而自己也很快樂，這是一幅多麼美麗的畫面。
如果你的孩子常常如此，他在工作上獲得的支持與協助也將更多，通常也會更成功。
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