（摘錄）
第三章 善良人生的入門策略
第九節：停頓的力量
「人類的自由，取決於我們能否停頓一下，選擇如何反應，以發揮預期的影響力。」──美國存在主義心理學家羅洛．梅（Rollo May）
不久前，有朋友來做客，不經意發現我房間某面牆上的布告欄，上面釘滿各式各樣的名言佳句，看得入神。令我訝異的是，她突然哭出聲來，從包包掏出一支筆，記下著書無數、納粹大屠殺倖存者維克多．弗蘭克（Viktor Frankl）的這句話：
「刺激與反應之間，存在一個空間。在那空間，我們擁有一股力量，能選擇如何反應。我們的反應方式，決定了我們的成長與自由。」
「這話說得太好了，」她解釋道。「每次想喝酒時，我都該在刺激與反應之間停頓一下。要是能停下來想一想，就不會貪杯了。若不這樣，就會忍不住來一杯。」我知道朋友有參加匿名戒酒會，仍努力與酒癮奮戰。
弗蘭克的名言發人省思，仔細一想，許多地方都適用。不只是酗酒，像飲食過量、抽菸、消費成癮等，任何幾乎不需思考、自然反射的行為，都可套用這句話。成癮或習得反應，都能主宰我們的自由意志。誠如弗蘭克所言，對於這些反射動作，每拒絕屈服一次，我們都能有所成長，也一點一滴重拾寶貴的自由。
弗蘭克的金玉良言，用在善良，也恰到好處。不久前到郵局辦事，看到一名男子按喇叭，抗議某女子的汽車擋道。見她沒立刻開走，又按了一次喇叭，按第三次時，喇叭響得更久更大聲了。
不可否認，有些人確實白目，一輩子改不了。但我在想，若當時他願意停頓一下，說不定會改變反應方式。也許會聳聳肩，看一下錶，說：「反正還有時間。」或簡短按一聲喇叭，提醒對方後面有車，而不是連按三次喇叭，尖銳擾人，挑釁意味十足。
別人對我粗俗無禮、行為不當時，我確實曾出言不遜，也深感內疚。不該被他人行為影響。被他人的無禮激怒，有樣學樣，代表我同流合汙。我大可不必如此。我有選擇的權利。畢竟，反擊回去，不僅無濟於事，也無法令我心情變好。
還發現，自己會立刻回嘴（對方通常是我先生），多半因為當下疲憊倦怠、不知所措、缺乏信心，有時，我承認單純只是肚子餓。若能及時停頓一下，說不定就能避免逞口舌之快、事後懊悔不已。此一妙方，有助於維持關係和諧。適時停頓一下，自我調適，恢復到理想狀態。停頓的藝術，我們得一學再學，反覆琢磨，直到內化為本能反射動作。
母親總耳提面命，生氣時，要先停下來，數到十；這話非常有道理。這就是停頓的力量。有些話該說，有些話無須出口。脫口而出前，若能停下來思考，通常能避免口舌是非。
扶輪社果然有先見之明。作為服務性組織，國際扶輪社旨在推廣人權，範圍擴及全球。其建議社員，當下若不確定該不該開口或行動時，先思考四道問題，再決定如何反應：
‧這是真的嗎？
‧對所有關係人來說，是否公平？
‧能否增進親善與友誼？
‧能否對所有關係人帶來助益？
若有一個答案為否，最好保持緘默。扶輪社員真是聰明。政客不妨多向他們學習。
暫停不難，力量卻不可小覷。藉由適度延遲，容許自己思考一下：做某番舉動，是否真能如願達到預期結果？有些時候，按下暫停鍵，幫助我們意識到，只要保持停頓，不必開口，不必行動，才是最佳因應之道。藉由停頓，便能展現為人風度。
有些時候，不妨停下來，對自己展現風度吧──學習感謝自己。下一次，無論行善、接受善意，或只是目睹善行時，不妨駐足，留意當下體會到的種種美好感受。透過停頓，能幫助我們體悟善良有多重要，進而堅決信念，踏上實踐善良之路。
停頓的力量，好比美國第二大壩──胡佛水壩。威力無窮。停頓，能促成相互理解，忍住傷人的話，使心靈免於受創。與其當下立刻反擊回嘴，不如給自己時間，暫停一下，想想看，你期許接下來的反應引發何種效果。簡單之舉，將帶來極大轉變。短短一瞬間的停頓，可能全然改變你的反應方式；說不定你會發現，毫無反應才是上策。停頓，總是助我一臂之力，化險為夷。
停頓，並非一片空白。其藏有無與倫比的潛力與成長空間。只消那麼一剎那，我們便能選擇：要如何展現最好的自己，下一步當如何應變。
第十節：延遲批判，就是一種善良
「做人要善良。每一位與你相遇的人，都扛著沉重的包袱。」──蘇格蘭神學家伊恩．麥拉倫（Ian MacLaren）
當我不夠善良，通常不會以行動表現出來，而是藏在心裡。比起不善良的舉動，我更常有不善良的想法。以我來說，不善良的念頭，似乎總起於最枝微末節的尋常小事；針對的人，多半是人生軌道上來了又去的匆匆過客──誰又何嘗不是呢？
所以說，有什麼大不了的？思考能自我控制。看到他人行為不夠體貼時，我們在腦海妄自評價、以不雅字眼批評，此時傷害到的是誰？不是別人，正是自己：負面思考習慣會逐漸強化。說不定，對方正盡力克服難關，而我卻光憑猜測、胡亂論斷，急著與對方劃清界線。回想起來，我深感慚愧。暗自在心裡批評，殊不知，若能更有耐性、善解人意，情況也許會有改善。心裡的念頭，十分重要。
我和丈夫常逛的超市，經常人滿為患，偶爾會碰到結帳人潮很多的情況。由於走道狹窄，不只一次，轉過走道，發現有顧客站在走道間，忙著講手機，絲毫不顧自己的購物車打斜、霸占走道，不僅害我們拿不到醃漬酸黃瓜，另一頭的客人也被擋住去路。
「不好意思，」我說，但他沒聽見。我乾脆直接幫他擺好購物車，空出走道。他瞪我一眼，繼續講手機。於是，我開始妄自批判了。怎會有人這麼不替人著想？但或許，不是他不懂得替人著想，也許只是沒留神（這麼想，有稍微好一點……誰沒有過），說不定，是家裡有突發狀況，得忙著處理（否則也不必在超市講手機）。多往好處想吧。
還有一次，在我們前面結帳的女子，購物車塞得快要滿出來。她看著收銀員掃描商品、分袋裝好，好不容易結帳完畢，聽到總額，才翻出錢包，取出折價券。好吧，折價券誰不會用，只不過我們會事先拿在手上。收銀員逐一掃描折價券，唸出折扣後的金額。只見該女子又撈了撈超大容量的手提包，取出支票簿，振筆直書。我和丈夫面面相覷，翻了翻白眼。於是，我又擅自批判他人了。說真的，難道不能趁店員結帳時，就開始填寫支票嗎？這樣的話，最後只要再填入金額就好了。真不會替人著想。
我應學著放下正義魔人的一面，多往好處想。她只不過耽擱大家九十秒，我真有必要為此生悶氣？不，沒必要。見到惱人的行為，能否不放進心裡，試著看到對方好的一面？說不定，她有和收銀員目光接觸、說些好話，也許還順便幫忙沒空來超市的鄰居補貨。說不定……
說不定，這些人確實自私自利，只為自己著想，行為舉止不容寬恕。但批判他人，會顯得自己更了不起嗎？我想，大概只有假裝正義的自我滿足罷了。從中學到一件事：實踐善良，令人真正滿足。
對我來說，開車時，腦海也容易孳生不善良的念頭。看到缺乏教養的人在車陣裡狂奔穿梭，或前方休旅車上交流道後，在暢行無阻的高速公路口猛一剎車……不善良的想法立刻湧現。我開始妄下批判了。我不是愛咒罵或對駕駛爆粗口的人。對那些令人髮指的駕駛，我通常用「老兄」來稱呼男性，用「女士」來稱呼女性，譬如：「這位女士，您在趕什麼？」或「拜託，老兄，您的車有低速檔吧。」跟那些動不動就按喇叭、比粗俗手勢的開車族相比，我應該勉強算有風度，但也好不到哪去。我經常讓別人超車，而當別人也容許我超車時，我總會揮揮手，用嘴型說「謝謝你」。撇開這些，開車時的我，善良表現算是乏善可陳。
延遲批判很難，但實踐善良，是不可或缺的第一步。已故美國作家史蒂芬．柯維（Stephen Covey）曾分享一則故事1來說明，人們的批判有時可能大錯特錯，一旦得知他人行為背後的原因，想法將截然不同。柯維搭地鐵時，一名男子帶著小孩，小孩不斷鬧脾氣，在車廂跑來跑去，嘶吼亂叫，丟擲東西，乘客不堪其擾。最後，柯維終於忍耐不住，怒氣沖沖告誡這名男子，他的小孩打擾到其他乘客，請他務必好好管教管教。
男子滿懷歉意，解釋：「我們剛離開醫院，孩子的媽一個鐘頭前過世，我腦袋一片混亂，我想孩子們也還不知道如何面對這個事實。」
想當然，柯維知情後，想法有了一百八十度轉變，不僅立刻怒氣全消，內心滿是擔憂與同情。
有些時候，生活中不如意的事，確實其來有自：他人不夠善解人意、舉止蠻橫粗鄙，或共事的人自認高高在上，對人頤指氣使。有些時候，惱人的事情背後，或許有所苦衷，一旦釐清，便能多點體諒、少些怒氣。不知情時，我們通常擅自解讀，徒增苦惱，多多少少從中獲得一種優越感。倘若多替別人想一想，不妄下批判，又將會如何？即使解讀錯誤，當下能否選擇和平、發揮同理心，而非胡亂定罪？
假使今天過得不順心，導致言行舉止不小心有失分寸，我會盼望對方延遲批判，別以為我一向如此魯莽。寬以待人，就是一種善良。
批判他人的習慣不易戒除，但若能破除這種習慣，能為生活帶來多點快樂與平靜。每當察覺到自己批判他人行為、外表、言語，不妨捫心自問：「真有必要這樣嗎？我會比較心平氣和嗎？」繼而選擇要如何反應。
第十一節：善良與打分數
「善良是一種發自內心的渴望，只求行善，不求回報。這是一種人生的喜悅。由衷渴望行善時，我們的所思所想、一言一行、心心念念，都與善良相互輝映。」──瑞典哲學家伊曼紐．史威登堡（Emanuel Swedenborg）
想知道如何一秒讓人際關係變得了無生趣？你可知道，生日或假期可是黃金時段？方法很簡單：每逢機會，就要打分數。每一次送禮物，或收到回禮時，都要詳細紀錄。若對方有回禮，評估哪一方送的禮物更珍貴。對於這段關係，誰付出更多時間精力，都要一一記錄下來。上次電話是誰打的？上次喝咖啡由誰付帳？洗碗機上一回由誰收拾？上次搞浪漫的是哪一方……？這場付出大對決中，誰遙遙領先，誰瞠乎其後，你必須永保警覺。如此一來，絕對足以令你焦慮不安，屢試不爽。
某次參加商務會議午宴，無意間聽到同桌人的聊天內容。一名剛認識不久的女性，聊起幾年前自己成立一套電子歸檔系統，追蹤聖誕卡的流進流出，語氣充滿自豪。
她大談特談，這套程式經過精心設計，搭配資料庫，詳載姓名、地址，還附上試算表。「聖誕卡寄送名單上的每一個人，都會記錄在資料庫裡；每收到一張卡片，我就會在試算表上記錄。對方只有單純在卡片上簽名、套用制式的祝賀內容，還是說有用心寫問候話語，都可以從資料庫看出來。假期結束後，我會檢視清單，沒寄卡片的人會被我刪除，明年就收不到我的卡片了。」
還記得當時，我赫然發現，原來自己的強迫症沒什麼。當下很慶幸自己只是那名女子的點頭之交；我可不想成為試算表上的追蹤名單。老實說，我沒有寄聖誕卡的習慣，自然沒有榮幸被她列入黑名單。與這樣的人交朋友，我不認為會是件愉快的事。
那段談話，偶而會浮現心頭，仔細想想，其中最令我不舒服的，就是打分數。
打分數有多重要，體育迷最清楚不過。運動員收入動輒數百萬美元，靠的可不是在場上漫無目的亂跑、跟同等身價的人胡鬧嬉戲。他們能領高薪，靠的正是廝殺競爭，拔得頭籌方能加薪。
拼字遊戲也是一樣，若開始講好不記分，或許就沒樂趣可言了。設立目標是好事，良性競爭能讓比賽趣味橫生。
但人際關係中不該競爭；除非人人皆贏，否則全是輸家。
善良的核心意義在於，發揮善舉，不該求回報；行善追求的，是一種發自內心的快樂，知道自己能夠表現出最好、最高貴的一面。等確定對方有價值、達到心目中的標準時，才肯實踐善良，又怎能表現出最良善的自我？
我想，某程度上，我們多多少少都會打分數。以一對伴侶來說，某方或許負責洗碗，另一方負責洗衣服。在一段友誼中，我們總盡力做到最好，希望雙方付出是平衡的。但如有一方在大腦（用電腦更糟！）建立試算表，問題就大了。
沒人想被利用，友誼也該有來有往，但人際關係不是三言兩語可道盡的，無法武斷劃分為：「上次電話是我打的，這次該換他了，」或「上次在我們家招待，這次該輪他們了。」他人也許生活中出了狀況，難以立刻有所回報，這些我們永遠無從得知。也許有人生病、剛好手頭緊，或家家有本難念的經，我們不得而知。解讀眼前情況時，若能多替別人想一想，也是善良之舉。
一段關係若明顯不平衡，只有單方面一味付出，另一方予取予求，這段關係能否真帶來快樂或滿足，確實啟人疑竇。如覺得走不下去、毅然決然斬斷關係，都十分合理。發揮善良，不代表你要耳根子軟、容易上鉤。善良與慷慨，是一股力量，而非弱點。
打分數，真能讓人過得更開心？人際關係裡，一旦開始打分數，所有喜悅立刻煙消雲散。友誼變成責任，得隨時隨地停下來，確認誰付出較多、這次該由誰買單。
為他人付出，便已足夠。付出，不帶條件，不求回報。我們必須放下內心的磅秤，別再時時刻刻比較「我一分，她零分」。
隨著年紀漸長，我發現自己亟欲減輕負累，生命中太過擁擠的事物，不如斷捨離。腦袋中的負擔，也想慢慢減輕：放下不快的念頭，不再斤斤計較，拋開無所不在的磅秤，不去介意這次該輪到誰。神奇的是，原本埋怨憤恨、失望沮喪的情緒，也會隨之一掃而空。
與人交往若習慣評比記分，無論對方是配偶、至交、同事，甚或只是聖誕卡寄送清單上可有可無的朋友，人際互動上錙銖必較的習性，要如何改正？任何習慣要改變，都並非易事，但我發現，若能關注在自身收穫，比如和平、快樂、行善所帶來的喜悅，打分數的習慣自然而然會一步步改正，也就有更多時間，對擁有的一切表達感激。
第十二節：「用善良逼退改變奧客」：母親給我的教訓
「即使喜好難以自控，善良的力量人人皆有。」──英國文豪塞繆爾・詹森（Samuel Johnson）
如前所述，自小從母親身上學到，要做一個好人。母親與人來往，總是小心翼翼，若有人邀她積極參與活動，譬如女童軍總會、校園杯子蛋糕日、共乘汽車出遊，她總想盡辦法逃避。我們的社區很小，位在郊區，母親善盡照顧兩小的責任，除此之外，極少主動為別人付出。不過，大多時候，母親確實是好人。
說到善良，就有些差強人意了；某些情境下，我親眼目睹母親的言行舉止不夠善良，甚至到令人吃驚的地步，彷彿對方要求過多，或意圖打探隱私。她會使個眼色、回一句話，甚至掉頭就走，讓對方打退堂鼓。現在回想起來，我相信對母親來說，比起與人建立深入、有意義的關係，母親更重視與人保持距離。這樣安全得多。某程度而言，作為女兒的我，似乎承襲了小心翼翼的風格。也基於自知之明，我試著擺脫這樣戰戰兢兢的心態，努力從好人變成善良的人。
讀高中時，母親在大型醫療機構擔任接待及排班人員。她曾告訴我，碰到莽撞無禮、不耐煩的人，她會使出絕招，讓對方態度大為轉變，而方法就是「用善良逼退奧客」。對方皺起眉頭，她便露出燦爛微笑；對方話中充滿敵意，她就會表現得善解人意、富有同情心。此外，還會搭配其他方法，譬如倒杯水、讚美對方、交談時多多提到他們的名字等。母親說，這些人離開後，多半會再順道來櫃臺一趟，感謝她的善意，有時甚至為剛剛的失態向她道歉。
當初聽母親說起這件事時，我深感意外。描述中的母親，與我認知中的母親，簡直判若兩人。她費盡心思表現友善、熱心助人的一面，我曾否見過？我當時問，那些人既然對她如此不禮貌，卻還要做好人，不會很累嗎？
她回答：「不會，我把它當成遊戲。面對無禮的人，要是能和顏悅色，就代表我贏了。如果能發揮影響力，改變他們的行為，代表我更勝一籌。」母親挖空心思、釋出善意的做法，令我有些坐立難安；把這件事看成「遊戲」，讓我聯想到早上時，母親總愛配著咖啡玩填字、找字遊戲。不過既然最終發揮了善良，總還是有些功勞。善良偽裝久了，說不定有朝一日，也能蛻變為真心誠意的善良。
會突然想起母親這番話，是有原因的。有一次，受協會客戶委託，與幾個公司同事合辦為期四天的大型會議。大會第二天，有個團隊成員跑來找我，問我能否幫忙跟某名女子溝通一下，從報到日起，不斷給我們同事添困擾。從飯店停車場、與會費用、大會手冊內容複雜，到走去廁所的距離，抱怨個沒完沒了，總之沒一樣合她心意。如今，她想參加兩場分組座談，卻恰巧落在同一時段，只能擇一參加，於是又惹她不開心了。
朝她走去時，腦海浮現母親的絕招，不妨姑且一試吧。簡單自我介紹後，詢問有沒有能幫忙之處，她說這場大會令人失望透頂，顯然沒規劃好。想參加的兩場座談，竟被安排在同一時段。她問，怎麼會這樣？座談能不能再辦一次，這樣她兩場都能參加了？又繼續追問，如果不能再辦一次，我們能不能所有座談都錄音，如此一來，參加不了的場次，就有錄音檔能聽了？
對於她的無奈沮喪，盡力表現同理之餘，也解釋為何她的建議合情合理，大會卻難以照辦。大多時候，我只是靜靜聆聽，任她宣洩種種不滿。直到她離去、參加座談，才總算鬆了口氣，卻仍感到任務尚未達成。幫對方消解一些怒氣，還遠遠不夠。排解負面情緒之外，我更想實質上幫到忙。剛才表現的善良，總感覺有些偽裝、矯揉造作，究竟還能做些什麼？
說來也巧，她無法參加的場次，正好是我略懂又感興趣的主題。於是，我向同事確認，接下來一小時若沒有我，他們是否應付得過來。確認過後，我走向那場座談的會議室，取了兩份講義，坐下來聆聽。
座談結束後，我走出會議室，找尋那位同事與志工口中的「死老太婆」。
看她獨自坐在窗邊的椅子上，我問能否坐她身旁。她應付式地點點頭。我取出座談會講義，說道，我剛有去這場座談，有些重點覺得不錯，樂意與她分享。只見她兩眼睜大，停頓半晌，興致盎然地接過講義。我拿出筆記，分享講者一些觸動人心的觀點。她面色有些羞赧，問我願不願與她分享筆記。我看了看自己字跡潦草的筆記，眼光移向她。「如果妳看得懂我的筆記，當然歡迎。我去影印一份，午餐過後，我會放在報到櫃臺給妳。」
她道了謝，不熱切，卻真心誠意；針對那場座談，又問了我幾道問題。大功告成，我當時心想。
接下來的大會，再沒人抱怨那位「死老太婆」。她有幾次來找我聊，有次午宴還與我同桌。她坦言是頭一次參加如此盛大的會議，與會人數、場次之多，令她有些不知所措。我想起人生首次參加大會，同樣焦慮不安，很能感同身受。原來她有這般行為，是出於恐懼。瞭解後，對她的看法也隨之轉變。
不禁好奇，倘若每個人走路時，腦袋上都浮現對話框，顯示當下處境，譬如「我很害怕」、「剛跟女友分手」、「下一步該怎麼走，我毫無頭緒」、「我絕不要看起來像笨蛋」等，人與人之間會不會善良一點。下次遇到怒氣沖沖、難以相處的人時，試著想像他們的對話框寫些什麼。下次若有衝動，想用言語或行為攻擊對方時，不妨想想看，你的內心對話框寫著什麼。試著別被恐懼支配你的情緒。
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