在悲慘的環境中，每天每天都變得幸福的方法
薪水入帳了。一想到在為數不多的薪水中還要支付房租、手機費、保險費等，心裡頓時感到空虛。如果再扣掉儲蓄和投資的部分，就真的一分錢都不剩了。「這樣還算幸福嗎？」朋友中有人工作還沒著落名下就已經有了房子，為什麼我要這樣掙扎著生活？不禁感到筋疲力盡。在資本主義世界裡，我們應該堅持什麼樣的價值和標準才能實現完整的幸福呢？
我真正想要的是經濟自由，因為我想把未來變成燦爛的現在，為了堅守這樣的基準，需要「這是我選擇的道路嗎？必須頑強的堅持」這樣的態度。如果祖上沒有留下什麼，唯一擁有的只是一付軀體，就只能憑著努力和忍耐打下基礎。
即使付出血汗後得到的代價差強人意也不能抱怨，所謂「該死的人生」也是要由自己承擔。時間不曾停下腳步，而我們只是在流逝的時間裡承載個人的希望。時間不負任何責任，也沒有強迫我們要過什麼樣的生活。懷疑「這樣算幸福嗎？」的理由並非因為沒有生活基準和希望，而是為了維持正直的狀態力不從心。就像薪水一入帳就瞬間消失一樣，在豐收之前的每個瞬間都是難關，因為未來充滿不確定性，眼前只感受到痛苦難熬。
那麼該怎麼辦呢？希望你不要執著於一種選擇，而是透過調整有效率地度過這種過程。思考一下在不影響最終目標——經濟自由的情況下，如何調整可以感受幸福。不需要支出太多，就能馬上獲得的小確幸。
當我為此苦惱時，朋友給了我一個明確的答案。我問他：「你的人生有什麼樂趣？」他說：「別再想這個問題，就享受吧。吃好吃的東西，去風景漂亮的地方，和喜歡的人一起生活，這樣就好。」朋友的回答給了我很大的啟發，「是啊，不一定要花大錢才幸福，生活中有很多隨手可得的享受，例如下班後和家人一起吃飯聊天、帶小狗去散步、因為天氣好打電話跟朋友聊聊等，都是幸福。」
幸福的感覺緊跟在你的行動之後。會覺得空虛，也是因為沒能享受、壓抑欲望而導致。在期待值過高無法滿足的情況下，產生不幸福的感受。因此在不失去追求經濟自由的前提下，同時也接受當前的狀態，調整心態適應當下，就能發現能讓人感到幸福的地方。
總結來說，有效率的合理化，適當地與幸福妥協。具體說明就是第一，「即使沒錢出國旅行，也可以在住家附近邊聽音樂邊散步。」主動尋找身邊可享受幸福。第二，「夜晚空氣清新，今晚就打開窗戶睡覺，沉醉在自然的香氣中，做個幸福的夢。」享受當下擁有的幸福。第三，接受現實，並懷著「為了以後更大的幸福，現在稍微辛苦一點也沒關係。」的想法，泰然處之。
透過良性循環提升幸福感和生活品質。即使現在的環境並不寬裕，但若能調整自己的視角，自我滿足和積極的合理化相協調，或許連實現目標的過程也會感到滿足。在社會這個巨大的基礎建設中，我的存在雖然微不足道，但若能順應結構並具有靈活性，結果可能會有所不同。
那些不在關係中拚命的人
1.有自己的界限
有些人不管什麼事都習慣配合對方，在可以的範圍內，他們試圖妥善解決問題，最好遠離所有在人際關係中可能出現的麻煩。比起堅持主張，他們更習於讓步；比起利益，他們多半選擇犧牲。但是他們通常會有隱藏的界限，當不管怎麼忍耐，情況依然沒有任何變化，當他們真的忍無可忍之際，會變得比任何人都冷酷，毫不猶豫地先行整理關係。這也許是理所當然的結果，因為平時的忍耐只是為了避免感情消耗，他們並非不憤怒，只是沒有表現出來而已。
2.討厭不替別人著想的人
容易與他人建立及斷絕關係的人通常不喜歡這些話，「憑我們的交情這種程度不算什麼吧。」「開不起玩笑嗎？」「幹嘛要破壞氣氛啊？」。他們不容許以友情的名義就隨便說些沒輕沒重的話，不管關係再怎麼親密，他們還是以尊重為基礎，經常問候的同時，也保持適當的距離，彼此禮尚往來，有困難互相幫助，但對於像個人家庭之類的話題則嚴肅看待，多半會沉默的迴避，視為最崇高的關係。
3.習於孤獨
這種人天生具有「我的人生我自己會看著辦」的「My Way」氣質，個性獨立，無論什麼事都獨自完成，所以不習慣依賴別人，也不容易對別人傾注真心。對人沒有明顯的好惡之分，不會隨便發脾氣。在他們腦中充滿了自我的未來、夢想、目標，人際關係和愛情終究都是人生中經過的一部分而已，不會接受超出或不及這個範圍內的關係，對於這些人來說，孤獨就像是另一個世界的事。
4.無法理解「欲擒故縱」
有些人會故意惹惱對方、挑剔別人，用這種方式讓他人對自己留下深刻的印象。他們認為只有能夠互開玩笑、惡作劇、互揭瘡疤，才能證明關係很好。但對於無法理解這種方式的人來說，這些行為只會讓人覺得不舒服，不了解「為什麼總是讓情況變得很尷尬？」表面上似乎接受別人的玩笑，但不久便隨即慢慢遠離。刺傷了別人的人可能覺得自己只是單純開玩笑，但最後往往卻是失去所有情誼。這兩種人的關係像水和油一樣，永遠無法融。
5.對人際關係的「斷點」較高
有些人講話像刀一樣尖銳，向他們訴苦有時反而會被批評：「有什麼不滿就要當場說出來啊！為什麼要一個人忍耐，等到事後才爆發出來？」但我想對那些人說，別人只是沒有選擇當下透過對話的方式解決，因為內向的人會一邊觀察情況，一邊努力先讓自己冷靜下來。但是誰會連這樣的過程都因過度的干涉和不滿而點燃了「斷點」呢？
6.斷絕關係時很澈底
不留後患，連周圍其他有關的人也一併絕交。這是因為推測可能會有第三者介入促成和解，為了避免麻煩，所以乾脆一開始就不給予任何機會。再者，一個群體要想維持正常，兩者之中總有一個人勢必會脫離群體。為避免製造多方干涉的聲音，一開始就決定完全斷絕一切。在斷絕關係之前，所有一切狀況都會先設想過。
7.集中精力做別的事
生活中本來就有很多事帶來壓力，為什麼還要連人際關係都感到痛苦呢？在公司，在工作中情感能量消耗很大，其他事情就順其自然吧，沒有必為了與不合拍的人好好相處而費心。只要降低期待和失望，就會發現周圍其實有很多不錯的人。好好照顧自己的心情，在保持清醒的狀態下才能尋找新的幸福。
成為真正的大人
1.去者不留，來者不擋
對離開的人還抱持著留戀，對來到身邊的人心懷警惕，這樣只會讓自己很累。周圍的人似乎都得到我的能量而大展拳腳，但是我這個存在卻好像消失了。或是我的所有能量都沉到地上，我連自己的心都無法撫慰，真是令人感到悲傷。這種時候應該以自我為中心，向離開的人簡潔的道別，給向我而來的人一個清爽的印象。決心建立平淡的關係就好。
2.產生正確看待與他人距離的視角
好好建立關係很重要，妥善地斷了關係也很重要。周圍只有虛偽的人時；大家一起做的事出了錯卻獨自承擔時；表面上為彼此著想，實際上卻互相牽制時，在這些時候我們都會對人際關係產生懷疑，無論是選擇完全斷絕關係或保持距離，都是自己的處世之道。沒有必要成為包容一切的爛好人，應該要培養正確的視角，看待對方和自己之間的距離。
3.沒有永遠的盟友，也沒有永遠的敵人
出了社會常會發生些奇妙的事。例如在利益面前，即使是對立的人也會一起合作；有時為了公私分明必須戴上假面笑臉，對別人噓寒問暖以維持共生關係。平常可以文文靜靜的，但有時也需要站出來說話；表面上附和大家但私底下還還是需要留一手。社會上原本就沒有永遠的盟友，也沒有永遠的敵人，因此不需要感到愧疚。與其說大人的世界冷酷，不如說是體悟到了一切都是虛有其表、徒有虛名。這才是真正的大人。
4.平靜地接受關係結束的事實
在生活中曾經真心的關係變得比冬天還冷淡的事比比皆是。或許美好回憶就珍藏在心中，重新計劃新的人生。即使和對方斷絕了關係，日子還是要過。真正成為大人，意味著必須承認對人際關係的失望，就像季節一樣必然會降臨。四季固定的循環或許感到乏味，但這才是順理成章的。重要的是在順理成章的更迭中默默堅守自己的位置，並更珍惜其他關係。把好的緣分留在身邊，就可以展開另一段關係。
5.遵守正道，就能離幸福近一點
堅持守護正道的人生是什麼？社會不容許的事情就不做，這一點毋庸置疑。如果以更靈活的角度來看，或許可以說更接近幸福的生活。對於在關係中感到異樣的行為，知道先經過思考，例如不急於敞開心扉，知道自己無法面面俱到。配合自我心靈的範圍和速度生活。我們作為自己心靈的主導者，應該了解要理直氣狀地守護自己的位置。這樣的生活即使有點孤獨，但也會讓我們心裡充滿安定和平靜。
6.生活不能只是無條件的善良、重情、真誠
對所有人都很善良，就很容易變成好欺負的人。軟柿子並不等於好人。無條件地犧牲，並不會得到親切、溫暖的認可，反而會讓別人看輕。不要把好欺負的軟柿子和溫暖的好人混淆了，「善良」應該是對具備相似人格的人，對共鳴能力出眾的人才表現「重情」，對同樣懂得表達善意的人才應該「親切」。努力根據對方的態度選擇性以「善良、重情、真誠」來對待，沒有必要花費心力與不尊重我的人來往。
聯繫是衡量愛情的尺
戀愛時最重要的就是聯繫，這個問題造成許多戀人之間產生矛盾。即使忙到當下無法聯繫，也要想辦法傳達待會兒聯繫的訊息。雖然可能沒什麼重要的事，但是對戀愛中的人來說，這種瑣碎的聯繫等於是一把衡量愛情的尺。要說期待對方的問候，不如想要分享彼此的日常生活，對情侶來說，聯繫並不是單純的信息交流，而是另一種愛情形式。
保持聯繫是戀愛的基本，看起來似乎沒什麼難的，但是真要抽出時間聯繫也不是件容易的事。只有發自內心的關心，對方才能位在我心中的優先位置，這樣才不忘時常聯繫。
常常互相聯繫的人，就算不在一起也覺得很踏實。「你在做什麼？」「去哪裡？」這些日常對話，可以讓彼此放心。為了不讓人覺得自己是心胸狹窄、處處約束另一半的人，會更加細心關懷對方。比起簡訊更喜歡直接打電話，甚至是視訊通話，告訴對方有多麼想他。絕不會因聯繫的問題而煩心，而且還會得到感動。
感情不會平白無故變得深厚，必須用尊重和愛來持續照顧。小小的關心會帶來任何禮物都無法取代的感動，但如果置之不理，感情將失去信任，最終無法挽回。
然而這種想法也可能只是部分人的意見，對另一些人來說，愛情的維繫可以用其他東西來代表，而不是瑣碎的關心。即使再怎麼提醒「要常聯繫！」對於持不同看法的人來說，仍舊無法理解。
不過如果不想和另一半分手的話，我會建議以下方法。
先自然而然的聯繫。所謂聯繫可以想作是單純的交談，共鳴能力較弱的人可能感覺不到必要性。當聽到別人說「要常聯繫喔。」時，會反問「一定要聯繫嗎？」這時只能改變對話方式，以誘發聯繫的動機。
比如對方沒有回覆，也要堅持等待。對方不聯繫，你也不聯繫；對方已讀不回，你也已讀不回，直到「在做什麼？」「忙嗎？」這些訊息傳來之前先堅持等待。這並不是不關心對方，只是順著他不注重聯繫的個性，不要因此而糾纏對方，關係還是會延續。
這是以誘發類似動機，以引起對方反應的過程。用不一樣的語氣和對話方式刺激人的好奇心，算是一種權宜之計。只是在「對聯繫的價值觀沒有變化」的狀態下，轉向對自己有利的方向而已。可惜的是，與性格不同的人還是有無法逾越的障礙。只是如果有比分手更好的選擇，就試試上述的方法吧。
所以還是找一個和自己對於聯繫這件事觀點相符的人，不會因聯繫問題而陷入頭疼狀況的人，無論如何都會抽出時間聯繫的人，和這種人交往吧。
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