癡迷：心理學大師寫給在愛情中快要殉道的你...

〈執迷愛戀是一座牢籠〉


▍什麼是「執迷愛戀」？
基於二十年的執業經驗，我總結出四項特徵，用來幫助自己與案主釐清是否處於執迷愛戀之中：
1.非常痛苦，滿腦子都是戀人或想要得到的那個人。
2.對執戀著的對象有難以滿足的渴望，渴望擁有對方或是被對方擁有。
3.被拒絕，或者得不到（肉體上得不到，或是精神上得不到）。
4.被拒絕和得不到的結果是開始行為失常。

／
在本書中，我用「執迷」（obsessive）一詞來形容特定的行為。嚴格來說，這並不精確，因為「執迷」一般只能用於思維領域，心理學中用「強迫」一詞來形容執迷的行為。但是為了簡單起見，在這本書裡，我統一用「執迷」這個詞來指稱思維和行為上的這種現象。
執迷不分性別。無論男女，都有可能陷入執迷的戀情，也都有可能成為執迷者求愛的「目標」。
有的執迷者在生活的其他方面表現完全正常，但有的出現許多異常行為，如酗酒、吸毒、沉迷賭博，還有一些常被忽略的強迫行為，如工作狂、潔癖。任何人都有可能成為執迷者。
同樣地，沒有什麼標準來衡量哪種類型的人更容易成為執迷愛戀的「目標」。有些「目標」實際上是助長了對方的執迷，而另一些「目標」則直接拒絕追慕者的任何接觸。一些「目標」最開始接受了對方的激情，另一些「目標」則不假思索地拒絕。一些「目標」後來與他們的執迷戀人結了婚，另一些「目標」最終選擇其他人。對於「目標」來說，只有一點是相同的：他們都有一個自己並不想要的、不知疲倦的執迷追求者。

／
執迷愛戀表面看來像愛到極致，但浪漫化視角遮掩了灰暗面。在現實世界中，執迷愛戀者攀向希望之巔與感官頂峰，但不切實際的期待換來的是失望、空虛，甚至絕望。
對於被追求的「目標」而言，執迷愛戀最開始可能令人飄飄然，激動不已，但不可避免地越來越讓人感到窒息，一旦進入這個階段，生活將墜入情緒化、凌亂、焦慮、無助、恐懼的深淵。許多「目標」幾乎被捆綁，不情不願地奉獻自己，變成「人質」。

▍執迷愛戀：矛盾的感情
事實上，執迷愛戀與愛情不同。「執迷愛戀」只不過是一種渴望，渴望一些自己沒有的東西。執迷者即使身處戀情之中，還是不滿足，總是想要更多愛、更多關懷、更多承諾及更多安全感。執迷愛戀的本質是貪得無厭的，不管戀情在最開始看起來多麼有希望，對方終究會受不了那樣無休止的索求，大多會選擇離開。儘管執迷者感覺自己的愛無比赤忱，但實際上他們被自己的渴望和需要操控，而且根本不顧對方的需求。
健康的愛情需要相互信任、相互關心與相互尊重，執迷愛戀則恰恰相反，被恐懼、占有欲和嫉妒心所操控。執迷愛戀往往是善變的，有時候甚至是危險的，最終無法帶來滿足與滋潤，也不可能讓人感覺美好。

▍你是執迷的戀人嗎？
當然，我並不是說所有熱烈、浪漫的愛情都是執迷愛戀，我自己就是很浪漫的人，很容易被燭光晚餐、唯美的歌劇或者月光下的一支舞打動。在激情迸發的第一個階段，我表現得和所有人一樣，像極了一個執迷者。愛上一個人時，我可能會非常投入，這並不意味著執迷。
然而，執迷者始終停留在這個「眼中只有你」的階段，他們的世界開始變得狹窄，把家庭、朋友和所有曾經對他們來說重要的事情全拋在腦後，心心念念只有那個愛著的人。他們的世界越來越小，感情需索越來越多，直到有一天，對方無法給予他們相應的關注，這讓他們簡直難以忍受。「被拒絕」是執迷者的終極噩夢。
發覺愛情在悄悄溜走，對方的熱度在消退，執迷者是不願放手的，於是開始絕望地掙扎，想要抓住對方的愛。這正是瞭解執迷愛戀的關鍵所在：

／「被拒絕」是執迷愛戀的引爆器／

執迷者深陷感情漩渦中不可自拔，當感情宣布結束時，他們拒絕接受。
有的人已經清楚自己屬於執迷愛戀者，還有些人正處於感情煎熬，很可能也為自己的所作所為感到震驚，卻不明白發生了什麼。在此列出一份檢視清單，有助於讀者辨識自己對戀人、前任或是朋友，是否存有執迷愛戀。
接下來的這些問題，有可能會踩到你的痛點，讓你感覺難堪、內疚、傷心或者生氣。但無論如何，請你耐著性子看完。這種不舒服是一個有幫助的信號，說明什麼東西觸碰了你的內心，讓你開始認識真實的自己，一旦意識到這點，你便可以選擇改變。

1.你是否對一個無論肉體或精神都不可能得到的人念念不忘？
2.你是否心心念念有一天，這個人終會屬於你，這是你生命的全部？
3.你是否相信因為自己足夠真心，這個人就得愛上你？
4.你是否相信只要窮追不捨（或者用對方法），這個人最終會接受你？
5.當你被拒絕時，是不是更加想要得到這個人？
6.如果屢次被拒絕，你是否會由愛生恨？
7.你是否感覺很受傷，或者認為對方欠你很多，因為對方沒能給予你想要的？
8.你是不是無時無刻不在想著這個人，吃不下、睡不著，或者無法工作？
9.你是否堅信這個人是你的唯一，非這個人不可，對方是你生命的意義？
10.你有沒有一有空就頻繁地打電話給對方？或者總是在等待著對方的電話？
11.你是否經常不打一聲招呼就出現在對方的家門口或辦公室？
12.你有沒有總是想知道這個人在哪裡、和誰在一起？你有沒有悄悄跟蹤過對方？
13.你是否有報復這個人或自虐的傾向？

以上問題，如果你的答案中有三個或三個以上的「是」，那麼你是一個執迷愛戀者。但別灰心，執迷愛戀並不是天生的疑難雜症，它只不過是包括你我在內的許多人，想要得到或遇見愛情的一種方式。你可以克服執迷愛戀，任何事情都可以從不會到會。
解開執迷心結之前，得先明白執迷愛戀控制你的生活到什麼程度。我知道說起來容易，做起來難，執迷會混淆你的認知，隱匿在你內心深處。但我保證，好好認識自己執迷的狀態，能夠幫助你積極做出改變。
＊注意：如果以上檢視清單中的問題，你從頭到尾都回答「是」，那麼除了閱讀本書，務必立刻尋求專業心理協助，以免做出傷己也傷人的事情。

▍你是執迷者的「目標」嗎？
如果你處於一段煩擾的感情糾葛中，或者被自己不喜歡的人追求，那麼就現況來說，第一步就是要釐清你的戀人或追求者是不是執迷愛戀者。以下的檢視清單有助於進行確認，而後你可以採取適當措施，挽回自己的正常生活。

1.對方的行為是否讓你感到窒息？
2.你拒絕過的人，是否一次又一次企圖說服你，說你其實並不清楚自己的感受和需要，其實你是愛他或她的？
3.你的前任是否拒絕相信你們之間已經完了，儘管你一再拒絕，對方還是沒完沒了地糾纏？
4.你是否經常很不情願地接到這個人的電話、情書、禮物或是來訪？
5.這個人的追求是否帶給你很多煩惱？是否造成你身體或心情的不適？或是煩得你無法專心工作？
6.你拒絕這個人之後，對方是否對你追得更緊？
7.當你拒絕對方，他或她有沒有煩躁或是憤怒？
8.這個人是否盤查你去哪裡、見了誰？你是否發現這個人跟蹤你？
9.你是否害怕出門，因為擔心這個人可能正在等你？
10.面對這個人的追求，你是否感覺自己像個被束縛的人質？
11.你是否擔心這個人可能做出傷害你的事情，或者做出自傷行為？
12.這個人是否有暴力傾向，或是已經出現暴力行為？

上述問題，哪怕你的答案只有一個「是」，都極有可能已經是執迷愛戀者的「目標」。對於某些人來說，執迷者的各種殷勤或許不過是製造了一些煩惱而已，但是在另外一些人身上，執迷者的窮追不捨和喜怒無常卻讓他們透不過氣。更有一些人可能已經處於暴力威脅之中，萬萬不能小覷此可能性。本書可以幫你確立自己的處境，找到合適的方法從執迷愛戀中解脫出來。

▍本書能帶給你什麼幫助？
執迷愛戀的表現形形色色：女護理師難以抑制地對已婚男醫師產生性幻想，無法專心工作；多疑的丈夫不分晝夜地跟蹤忠實的妻子，生怕她背叛自己；一個男人的前女友為了挽回他的心，居然在大衣裡面什麼都不穿，赫然闖進他家；女同志被迫與女上司發生性關係；妻子被分居的丈夫推下樓而流產。

●【如果你發現自己是執迷愛戀者，或者懷疑自己可能是，我希望幫助你擺脫痛苦、煩亂和焦慮】
在本書中，我將教給你一些全新的技巧和策略，讓你重新掌握自己的情感，而不是受情感操控。我知道有些人會想：「那是不可能的，我做不到。」但我向你保證，事實並非如此。你能學著掙脫執迷的誤導，理智、洞察及合理地評估你們的關係，你可以學著與人相處時不那麼偏執和絕望。直接面對執迷愛戀的根源，可以大大地減輕你的占有欲，將心比心地看待自己與對方的感受。

●【如果你是某個執迷愛戀者的「目標」，本書可以告訴你，你不是一個人，我們將幫助你回到生活正軌】
書裡講述的眾多經歷有助你審視自己的處境，以及有時是不是鼓勵了執迷者的追求，而自己完全未覺察。你將學會做一些必要決定來制止執迷愛戀者的侵害行為。無論是感到困擾或身處險境，本書將提供一些有效的溝通方法、行為方式與法律策略，幫助你擺脫執迷愛戀的糾纏。

／
儘管看起來，執迷愛戀者和他們的「目標」各有其煩惱，但有一點是共通的：他們的生活皆充滿無助感。執迷者的生活被看起來無法自我控制的衝動、激情與幻想所支配，而「目標」則是想盡辦法從沒完沒了的執迷追求中逃脫。
透過本書，我希望能幫助所有的執迷者和「目標」，逃離過度的激情、痛苦、煩亂、渴望和無力，脫離執迷愛戀的泥淖。

〈執迷愛戀是一座牢籠〉


▍什麼是「執迷愛戀」？
基於二十年的執業經驗，我總結出四項特徵，用來幫助自己與案主釐清是否處於執迷愛戀之中：
1.非常痛苦，滿腦子都是戀人或想要得到的那個人。
2.對執戀著的對象有難以滿足的渴望，渴望擁有對方或是被對方擁有。
3.被拒絕，或者得不到（肉體上得不到，或是精神上得不到）。
4.被拒絕和得不到的結果是開始行為失常。

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在本書中，我用「執迷」（obsessive）一詞來形容特定的行為。嚴格來說，這並不精確，因為「執迷」一般只能用於思維領域，心理學中用「強迫」一詞來形容執迷的...

【推薦序】
觀念頭起滅，破地獄幻相
──驅逐癡迷心魔

文◎鐘穎（愛智者書窩版主．諮商心理師）

愛是有意識地連結，不是無意識地被迫連結。
愛裡沒有強迫。心理學家榮格說：「沒有愛的地方，就會被權力占據。」愛戀的執迷者總是分不清楚這兩點。
本書要討論的是愛情關係中的極端狀況。說它極端，在新聞報導乃至日常生活中，這類事件卻並不罕見。有別於正常的戀愛，執迷式的愛戀很少讓人感到滿足與幸福，更多的是如飢似渴和占有、嫉妒。彷彿愛得越多，越是令人焦慮和痛苦。如你猜想的那樣，這類愛戀不僅善變，甚至危險。
執迷愛戀者很少接受拒絕，他們會一而再、再而三地請你再給他一次機會，但你知道他的情況不會有任何改善。他們會一次又一次說服你，說你其實並不清楚自己的感受和需要。每當通訊軟體出現他們找你的訊息，都會引發你的焦慮感，你甚至開始感覺害怕。你好不容易下定決心拒絕，他們又會想辦法引發你的內疚，例如威脅自殘，或者細數他曾對你的好。
本書英文名稱Obsessive Love所指的就是這種強迫之愛。而作者蘇珊．佛沃博士就在這本書裡，特別針對執迷愛戀的雙方給出了分析和建議。
雖然《跟蹤騷擾防制法》的頒布解決了書中的部分問題，但只有警政系統的介入依舊不夠，我們還必須學會辨認，學會真正的脫身之道；換言之，學會我們是如何一步步陷入了執迷的危機。

如果你的另一半是一位執迷的戀人，那麼你可能需要注意這三點：第一，我們能不能立下清楚，甚至有些無情的界線，來隔絕對方無止境地死纏爛打？第二，他是否有暴力的前科或傾向？暴力行為是無法自行改善的，這點務必牢記，我們一定要保護好自己，必要時必須尋求法律的介入。第三，我自己有沒有「救世主情結」的傾向，覺得可以透過自我犧牲來幫助對方成為更好的人？
關於更詳盡的說明，可以參考本書的前兩部分。

如果你自己就是一位執迷者，一個在關係中不自覺把自己擺到這個位置的人，通常依附關係就是造成這類問題的根源。因為渴望重建依附關係，因而混淆了過去與現在，從而為你愛的人帶來莫大的壓力，也為自己帶來了很大的痛苦。
那麼這本書第三部分的練習就很適合你。

此處我要額外提醒讀者的是，請注意：強迫之愛並不會只發生在戀人身上，它同樣見諸於信眾與上師、粉絲與偶像，乃至一般的友誼之間。由此引發的各種投射與衝突絕不在少數。
對這類行為而言，重點並不是愛，而是「修復」。正因為當事人在潛意識裡想要「修復」破裂的早期關係，無論那是因為家暴、親人死亡、照顧疏忽、貧困，或者其他原因所造成。

生而為人，我們都有著想要重複人生首段關係的傾向。換言之，關係總是尋求重複。
正是這個重複，把執迷者帶入了牢籠。當這樣的欲望停留在潛意識中，我們就成為了欲望的奴隸。它就像個魔鬼，附著在我們身上，使我們無法理性地在愛中享受寧靜。在深度心理學裡，我們常常就用「附身」（possession）來稱呼這個情況。
如果要我選用一個語言，我會用「地獄」來象徵它。地獄的苦並不在於刀山油鍋，相反地，在於沒有希望。沒有希望就是沒有選擇的同義詞，因為執迷者是帶著強迫性這麼做的。否則誰不想在愛裡獲得平靜？但不安全感如影隨形，怎麼做、怎麼錯，怎麼錯、怎麼苦，苦到頭了就變成憤怒，當事人會開始幻想傷害對方的場景，接著便很可能鑄下大錯。
這種受強迫的苦，在《西藏度亡經》裡稱為業力之風。受此風的吹襲，亡靈只能徘徊於六道之間，急忙選個肉身投胎，完全顧不上解脫。但什麼是業力？業（karma）指的就是行為，如要擺脫這樣的痛苦，唯一能做的，就是專一心志，將眼前的地獄視為來來去去的幻相。

確實，心理學已經告訴我們，在每個行為出現之前，我們的腦中都會閃過特定的念頭，這個短促又片面的想法會促發我們的情緒，進而使我們從事某種行為。如果要抑制潛意識的「強迫性重複」，就要專一心志，記錄這個想法，並藉由練習使之完善。新的認知會帶來新的情緒及行為，從而逐漸擺脫強迫，重獲選擇與希望。
這個將地獄「觀」成來來去去的幻相也是正念療法的核心。觀念頭起，觀念頭滅，我們逐漸擺脫念頭的控制，地獄的幻相終將破除。還請因執迷愛戀而苦的讀者們諦聽，沒有任何人需要在愛情中殉道。轉身向內，驅逐心魔，你會慢慢發現，放手將比緊握獲得更多。

【推薦序】
願我們都不必被愛所傷，被情所困
文◎周麗媛（中國二級婚姻家庭諮詢師）

在多年的從業經歷中，我接過不少這樣的案主：他們在愛中傾力付出，將追求的對象或伴侶視作比自己的生命還重要的人。他們總是能在與異性的交往中，將「浪漫」發揮到極致，被追求的對象一般很難抵擋這樣愛意洶湧的攻勢。
「迷戀」與「執迷」雖然一字之隔，但相差甚遠。兩個人在經過愛情最初的迷戀期後，開始面對彼此真實的一面，許多隱藏的問題也會就此顯露。被追求者會發覺浪漫仍然以極端的形式在生活的各個層面上演，漸漸感覺疲憊不堪，難以招架。最終，他們發現自己需要付出很多虐心的代價，比如：失去私人空間、失去自由意志、被騷擾、被跟蹤，甚至被對方以生命為代價，要脅不能分手。最痛苦的是，越是對這樣的人表示拒絕或者宣布分手，對方越是拚命死纏爛打，沒完沒了，在分分合合的故事裡來回糾纏。
如果客觀地評價，這種特質的案主，本質上都沒有惡意，而且往往在戀愛開始的時候體貼、隱忍、善良，像個完美的戀人。聽著他們的故事，我的心情就像坐雲霄飛車一樣起起伏伏，又好像瓊瑤電視劇的現場觀眾，觀賞著一幕幕海枯石爛的精彩愛情故事。而那些相殺相虐的愛情故事背後，都是他們內心對愛的極致渴望。
就像蘇珊．佛沃博士在這本書中所分析的，這些執迷愛戀者由於童年時期經歷過種種創傷，種下了這樣一個核心情結：害怕被拋棄。當他們遇到心動之人時，被愛的渴望被喚醒，由於擔心自己再度被拋棄，所以處處逢迎。如果對方不接受或者提出分手，必將撕開他們曾經的創傷。對於他們來說就是二次傷害，而這也加劇了他們的極端化。他們會選擇性關注曾經和伴侶海誓山盟的部分，也會合理化戀人向他們提出分手的理由，就是無法去反思自己的行為如何激怒對方，最後讓對方關上了心門。
他們一直陷入在對愛的極度渴望裡，其他一切都不重要，甚至包括自己的生命。

當然， 正所謂「一個巴掌拍不響」，蘇珊．佛沃博士在此書中，也分析了那些被執迷者盯上的「目標」的共同特徵。
在看這部分內容的時候，我總是想起曾經的好朋友小玉，她情竇初開便總是能遇到對她好得離譜的男孩，他們瘋狂而浪漫的追求行為讓閨密們豔羨不已。我有幸比其他人知道得更多。很多女孩子羨慕追她的男孩手捧鮮花站在樓下等她，太陽晒了一下午也不離去，卻不知前一天那個男孩跟她鬧了一整晚，就因為她跟鄰座的男生聊了一下天。很多年裡，我都像她的愛情故事的見證人，年少的我總是勸她下次要吸取教訓，再找男朋友時要睜大眼睛。但往往這樣的男孩對她有著致命的魔力，令她在被追求之後，就撲通一下跳入了同樣的陷阱。
蘇珊．佛沃博士在文中，對小玉這樣的「目標」的心路歷程，做了詳盡的分析。他們往往具有共同的特徵：無視自己的需求，力求證明自己與眾不同，覺得自己不配得到更健康的愛情。他們被定義為「共伴執迷者」，如果沒有他們，執迷者也就不復存在。
心理學上將這樣的關係稱為施虐與受虐。同執迷者一樣，共伴執迷者也有內心的創傷按鈕，他們同樣對愛懷著極度的渴望，也同樣來源於幼年時缺失的愛和安全感。由於小時候對父母「不負責」的行為的印象太深，他們沒有能力辨認出健康的愛是什麼樣子的，在他們眼裡，猜忌、指責、嫉妒和愛是同一回事。
有些共伴執迷者意識到自己的愛情是有問題的，但仍想透過自己的努力去改變對方，這樣的人往往是在重複童年時父母的行為：一個善良的母親千方百計去拯救虐待她的父親。很耳熟吧？就是聖母與渣男的故事。

蘇珊．佛沃博士在此書中，不僅將執迷者和執迷者「目標」的問題詳盡分析，將問題的根源層層揭示，還將執迷者的行為、想法和感受之間的轉化表述得通俗易懂。更難能可貴的是她善於從幾個典型案例入手，從分析症狀、根源到最後治療的過程，有始有終，讓讀者在閱讀的過程中，像親身體驗了一次心理諮商一樣。如果通篇閱讀，相信對我們每個人都有一定的治癒作用。

很多心理學方面的書籍側重於分析和解釋原因，卻不太涉及問題的解決方法，也許是考慮到職業機密。蘇珊．佛沃博士無私分享出很多在心理諮商中常用的方法，這些方法安全可靠、簡便易行，讓人從中受益。
比如，在治癒與父母關係的環節裡，她建議寫信給父母，這在臨床實踐中非常好用。
我們每個人在寫信的過程中，都會爆發大量的感受，由此帶動的情感流動是對積壓的情緒最有效的疏理。我將其比作「掃垃圾」，這些垃圾可能已經堆在我們的心裡幾十年了，我們的文化不允許表達，不允許釋放，但它們卻真真實實存在。一旦投射到親密關係中，會讓你的親密愛人為你在原生家庭所遭受的際遇埋單，這既不公平，也有害於彼此關係的健康。當然，並不是說寫信就得把它寄給父母，想必我們的父母也是承受不了的，這在心理問題的處理上也不必要。
其實，心理治療處理的是當年那些以孩子的視角看問題而產生的感受，把這些感受處理完，就像把垃圾倒完一樣。當你把事情說出來的時候，就不會再被它影響。
像這樣確實可行且深具治癒作用的方法，蘇珊．佛沃博士分享了十多種。

真心希望這本書能幫助眾多身陷執迷愛戀的癡男怨女們，從面對自己的創傷情結開始，選擇健康、美好的戀愛。
我也有一個奢望，希望已經斷聯多年的朋友小玉能看到這本書，希望我們都不必被愛所傷、被情所困，學會正常地愛與被愛。

【推薦序】
觀念頭起滅，破地獄幻相
──驅逐癡迷心魔

文◎鐘穎（愛智者書窩版主．諮商心理師）

愛是有意識地連結，不是無意識地被迫連結。
愛裡沒有強迫。心理學家榮格說：「沒有愛的地方，就會被權力占據。」愛戀的執迷者總是分不清楚這兩點。
本書要討論的是愛情關係中的極端狀況。說它極端，在新聞報導乃至日常生活中，這類事件卻並不罕見。有別於正常的戀愛，執迷式的愛戀很少讓人感到滿足與幸福，更多的是如飢似渴和占有、嫉妒。彷彿愛得越多，越是令人焦慮和痛苦。如你猜想的那樣，這類愛戀不僅善變，甚至危險。
執迷愛...

●【推薦序】觀念頭起滅，破地獄幻相──驅逐癡迷心魔 009
文◎鐘穎（愛智者書窩版主．諮商心理師）
●【推薦序】願我們都不必被愛所傷，被情所困 013
文◎周麗媛（中國二級婚姻家庭諮詢師）

●【導言】執迷愛戀是一座牢籠 018
．從典型的執迷愛戀故事說起 018
．為什麼我決定寫這本書？ 022
．什麼是「執迷愛戀」？ 024
．一種虛構的愛情神話 026
．執迷愛戀：矛盾的感情 027
．你是執迷的戀人嗎？ 027
．你是執迷者的「目標」嗎？ 030
．本書能帶給你什麼幫助？ 032

──第一部 執迷的戀人──

●第一章 「唯一的完美情人」 044
．令人陶醉的新戀情 045
．被「理想化」的情人 046
．感情雕塑大師 049
．性愛的魔力 053
．從熱戀到拒絕 055
．即使事實擺在眼前，也依然否認 062

●第二章 肆虐的情感 067
．透過自我懲罰，宣洩痛苦 068
．不放棄的「執迷追求」 071

●第三章 從執迷追求到復仇 094
．愛恨交織 095
．復仇幻想 096
．復仇行動 099
．破壞財物 103
．身體暴力 109
．復仇路上，永無贏家 110

●第四章 救世主情結 111
．另一種「執迷追求」 112
．為「被需要」而活 113
．你有「救世主情結」嗎？ 114
．愛上問題情人 116
．放不下騙子情人 124
．執迷於成癮情人 136
．力量的失衡 146

──第二部 執迷戀人的「目標」──

●第五章 共伴執迷者 150
．共伴執迷的戀情 151
．你是「共伴執迷者」嗎？ 153
．當激情轉化成壓抑 154
．共伴執迷者的困境 158
．醒悟的轉捩點 167

●第六章 分手太難 169
．都是感覺出了錯 170
．模稜兩可的雙重訊息 176
．態度要斬釘截鐵 180
．終極的情緒勒索 193

●第七章 當執迷演變成暴力 195
．蓄意破壞：暴力行為的前奏？ 196
．性侵害 200
．身體暴力 204
．以愛之名的謀殺 210
．先知道，先防備 213
．保護你自己 216

──第三部 掙脫執迷愛戀的牢籠──

●第八章 「連結強迫」：執迷戀情的根源 220
．幸福的依附關係 221
．出於「連結強迫」，渴望重建依附關係 223
．被拒絕，促發了「連結強迫」 224
．「救世主情結」的根源 239
．「高度戲劇化」的需求 244
．為什麼「非這個人不可」？ 245

●第九章 展開你的療癒之旅 247
．希望滿懷的療癒之旅 248
．為自己寫下「執迷日記」 251
．「執迷日記」的範例 259

●第十章 擺脫執迷愛戀 267
．放自己一段「情感假期」 269
．要關閉執迷系統，先暫停「執迷行為」 274
．如何改變你的執迷行為 278
．如何控制你的執迷想法 287

●第十一章 面對你們戀情的真相 296
．第十四天：情感假期的最後一天 296
．情感假期結束了……接下來呢？ 299
．若你的戀情已逝 300
．若不想走回頭路，你必須做出改變 304
．找出新的相處方式 305
．你的「情感健康」絕對比戀情重要 314

●第十二章 驅逐往日的心魔 315
．面對被拒絕的童年 316
．放下童年的掙扎 328

●第十三章 讓心靈回歸平靜 334
．老問題，新視角 335
．老問題，新對策 339
．走過執迷，找到真愛 344

●【推薦序】觀念頭起滅，破地獄幻相──驅逐癡迷心魔 009
文◎鐘穎（愛智者書窩版主．諮商心理師）
●【推薦序】願我們都不必被愛所傷，被情所困 013
文◎周麗媛（中國二級婚姻家庭諮詢師）

●【導言】執迷愛戀是一座牢籠 018
．從典型的執迷愛戀故事說起 018
．為什麼我決定寫這本書？ 022
．什麼是「執迷愛戀」？ 024
．一種虛構的愛情神話 026
．執迷愛戀：矛盾的感情 027
．你是執迷的戀人嗎？ 027
．你是執迷者的「目標」嗎？ 030
．本書能帶給你什麼幫助？ 032

──第一部 執迷的戀人─...