婚內孤獨是婚姻裡最大的絕望
最近，我收到讀者小美的一封來信，通篇都在吐槽老公的不是。她覺得自己當初嫁給這個人，真是瞎了眼。小美一直以來是一個文藝女青年，情感豐富，心思細膩，喜歡浪漫。可老公大強卻是個悶葫蘆，兩個人平時在家，常常話不投機，小美覺得老公完全不能理解自己的精神世界。
特別是生了小孩以後，大強的心思都在孩子身上，跟她聊的也都是孩子的事。小美覺得，自己雖然結婚了，但是比單身時更孤獨，雖然身邊有個人，卻感覺像不存在一樣。她覺得這樣的婚姻令她很崩潰，情感需求找不到出口。
和小美的情況一樣，很多夫妻在一起生活了數十年，卻相處成了最熟悉的陌生人。他們在一起通常無話可說，無法進行精神世界的溝通，一方會感覺非常孤獨，無處傾訴，另一方卻無動於衷。這就是「婚內孤獨」，明明結婚了，卻感覺仍是自己一個人，生活中只有無孔不入的孤獨感。
小美當初選擇嫁給大強是覺得這個男人各方面條件都很不錯，事業有成，有房有車，長得也比較帥氣，基本符合她的擇偶條件。她滿懷期待地走入婚姻，對大強的要求越來越多，希望他可以成為自己的靈魂伴侶。她希望大強溫柔浪漫，隨時回應她的情感需求，能夠走進她的內心世界，與她心有靈犀。
她將所有的情感需求都賦予大強，希望他能滿足自己，懂得自己的喜怒哀樂。可是，她發現大強不僅不解風情，還很木訥，一點也不了解她的心思，幾乎不會做浪漫的事。
她和大強在很多事情上觀念也不太一致，溝通總是很不順暢。這樣的男人，這樣的婚姻，根本不是她期待中的樣子，小美怨氣越來越重，大強也離她越來越遠。久而久之，大強為了避免吵架衝突就選擇少說話，兩人的交流也就越來越少。
小美對大強抱的期望越大，失望也就越大。其實，小美一開始看中的是他的外在條件，覺得他應該是一個理想的結婚對象，便將自己所有對婚姻的期待都寄託在大強身上。小美的這份孤獨感其實是來自期望的落空，她對婚姻和另一半的期望太高，以為結了婚，對方就能滿足自己所有的情感需求。
這也是很多人存在的問題，他們把婚姻想像得太完美，對婚姻沒有正確的認知。殊不知，從來沒有一段婚姻能夠滿足你所有的期待，也不會有一個完美的人滿足你所有的情感需求。婚姻只能解決你的部分問題，另一半也只能滿足你的部分情感需求。婚姻不過是一場求仁得仁的親密關係，能夠解決你的核心需求已是一種幸運。
對小美來說，老公大強會賺錢、長得帥氣、對家庭有責任心，也懂得心疼人，基本滿足了小美最初對婚姻的需求。只是隨著兩人的結婚時間越來越長，小美越來越不滿足，對大強的期待也越來越多，希望他能變成自己期待中的完美樣子。但是在婚姻中你能夠改變的只有自己，想要改變對方往往結果只能是失望。誰更痛苦，誰就去改變，這才是婚姻的真相。
如果你把所有期望都寄託於一段婚姻關係，把所有情感需求都寄託於一個人，你一定會失望。只有你自己，才能滿足自己的所有期待，沒有人有義務為了你的期待而生活。在婚姻裡，我們對另一半投射的各種期待其實是自我缺失的部分。正是因為我們自己身上缺失那些東西，我們才不斷向外索取。
作家麥基卓在《懂得愛》一書中寫道：「人在關係中選擇具有特定特質的人，以符合內在的形象。」簡言之，人都有既定的想法，認為什麼人會是完美的伴侶，然後被符合這種形象的人吸引。他們相信自己能和這個理想人物建立關係，借此解決生活中的缺憾與不安全感。問題在於尋找某人來滿足自己浪漫的願望時，會把重心放到自身以外，於是變得軟弱、不認識自己、無法和他人進行有關懷的對話。在關係中，伴侶會成為他們擁有的對象，而不是一個真實的人。
小美在這段婚姻關係裡把大強當作一個理想的結婚對象，而不是當作一個真實的人。她沒有試圖去真正了解大強，只是一味地向他索取，要求對方滿足自己的期待，其實這正反映了她內心的空虛，需要對方來認可自己，才能獲得自我認同感。
一旦人們對自我的認同要靠別人來滿足，也就失去了自我的完整性。在婚姻裡，夫妻雙方不一定需要志趣相投、精神世界共通，只要自己擁有完整豐富的精神世界，就不會因為對方沒有滿足自己而感到孤獨。
內心的孤獨，與另一個人並沒有太大關係。簡單點說，你不會因為一個人變得更加孤獨，也不會因為一個人而不再孤獨。孤獨不以任何人的存在而有所改變，只是自我內心狀態的投射。一個人最好的伴侶不是別人，而是自己的心，懂得自我滿足，才能建立健康的親密關係。走出婚內孤獨，你可以嘗試以下幾種做法。
1. 學會自我滿足
你可以去做一些自己喜歡的事，當你真正投入自己熱愛的事時，你的內心也就變得充實，比如閱讀、寫作、聽音樂、看電影、烹飪、運動，等等。只要你能全身心投入一件事中，孤獨反而會成為一種能量，幫你催生出更好的自己。當你更多地向內求，專注於自我的成長，你的內心會越來越豐富，便不再被孤獨困擾。
2. 積極溝通
除了學會自我滿足外，你也需要嘗試和另一半積極溝通。想讓另一半能夠多了解你，首先你得先去了解另一半。溝通的基礎是學會積極傾聽，你可以多去聽一聽對方的需求是什麼，而不是總是希望對方能夠滿足你的需求。
當對方能夠感受到你對他的尊重和關心時，自然也就表現出更多的應答性，積極回應你的需求。人心都是相互的，你想要別人怎樣對你，你首先要去怎樣對別人。
學會積極傾聽是良性溝通的第一步，然後你要去精確表達出你的需求，而不是總是想讓對方去猜。很多人總是覺得一個人如果真的懂自己，應該不用說也知道自己想要什麼，希望對方有讀心術，任何時候都能讀懂自己的喜怒哀樂，喜歡什麼，不喜歡什麼。如果對方讀得不對，就覺得是他不夠愛自己，不在乎自己。
試想一下，你能在任何時候都能讀懂另一個人的心嗎？你可能都做不到的事，為什麼覺得別人能做到呢？就算你可以做到，也不代表你的另一半可以做到。你不表達出來，他可能就不知道你想要什麼。與其讓對方猜來猜去，獨自神傷，不如開誠布公地說出你的想法，讓對方更了解你，也能更好地滿足你。
言語交流是親密關係中非常重要的一部分，任何時候，都不要吝嗇去表達自我。只有不斷地表達自我，深入交流，兩顆心才能越來越近，彼此的親密感才能不斷增強，孤獨感也就會漸漸消失。
夫妻關係的親密度，不是一方完全滿足另一方的期待，我們更多的時候需要自己取悅自己。成熟的夫妻關係，不是把自己的期待強加在對方身上，或者為了成全對方而放棄自己，而是真正實現精神上的獨立。
與一個人結婚，不是為了滿足自己的慾望，而是兩個人能更好地在婚姻中共同成長。在婚姻裡，只有盡量保持自我的獨立完整性，不再總是對外索求，不過分將自己的幸福建立在對另一半的期待上，才能在彼此的相處中獲取更多的能量。
打破精神控制，活出獨立人格
在我的讀者朋友中總有這樣的女人，她們明明自身條件很好，工作出色，生活也充實，但一進入親密關係中就跟變了一個人似的，變得自卑敏感，患得患失，總是處在自我懷疑中，小心翼翼地維護著自己的感情。芳芳就是如此。
芳芳和男朋友小輝戀愛兩年多了，對待這份感情依然患得患失，沒有安全感，因為小輝總是對她忽冷忽熱。芳芳自身條件其實很不錯，她性格溫柔，長得也算好看，有著穩定的工作，上進心很強。
可是面對小輝，她總是覺得自己配不上他。小輝告訴芳芳自己喜歡短髮女生，那樣很酷。她為了變成小輝喜歡的模樣，狠心把自己的一頭長髮剪短了。小輝喜歡有點肉肉的女人，覺得那樣會更性感。芳芳就刻意增肥，把原本苗條的自己變成微胖的樣子。小輝不喜歡女人穿裙子，說穿短褲的女人更有個性。芳芳就把自己所有的長裙收起來，和小輝在一起時總是穿著短褲。
儘管芳芳在努力把自己改造成小輝喜歡的模樣，小輝依舊經常打擊她：「你怎麼這麼笨，一點小事做不好」「你太情緒化了，真的很幼稚」「你太古板了，有點不知變通」「你這樣一點都不可愛，有點無趣」……
無論芳芳做什麼，小輝都能挑出毛病來。他經常把芳芳說得一無是處，還說是為了芳芳好，希望芳芳能夠變得更優秀。芳芳剛開始還覺得很挫敗、很憤怒，懷疑自己的同時，也會為自己辯解，企圖得到對方的認可。
最後，她發現自己無論怎麼和小輝爭論，也得不到他的認可，自己好像真的很差勁。他說的都是對的，只有按照他說的去做，才能得到他的認可。於是，小輝越是打壓她，她越是覺得自己需要做更多，變得更完美，才能配得上小輝。
其實，芳芳在無形中被男友小輝精神控制而不自知。在心理學中，這一種十分普遍又隱祕的情感虐待和操縱現象也被叫作「煤氣燈效應」。它指的是在一段「共謀」式的關係中，一方作為操縱者，扮演凡事都正確的角色，以此保持自己的身分認知和握有實權的感覺；而另一方作為被操縱者，任由操縱者定義自己，把他過度理想化，總期待得到他的認可。
煤氣燈操縱非常隱蔽，它其實是利用了人們內心深處的恐懼和對被理解、被欣賞和被愛的渴望。當深愛的人以非常確信的方式說出某些話，這些話聽起來又有些許道理，又或者觸及了伴侶對愛的渴求，伴侶很難不去相信他。煤氣燈操縱者需要扮演凡事都正確的角色，被操縱者又需要獲得他的認可，於是煤氣燈操縱就會持續下去。
簡單來說，容易被精神控制的人情感上基本都是匱乏的，十分缺愛。他們迫切希望得到伴侶的認可和肯定，哪怕伴侶一直在貶低、打壓自己，他們也覺得伴侶是對的，是在幫助自己成長。他們覺得只要努力改變自己，讓自己變成對方期待的樣子，就能得到對方的認可和愛。
我的朋友芳芳就是這樣，她一直比較缺愛，內心很期望得到認可。她出生於一個重男輕女的家庭，在家裡排行老二。父母生了姐姐後，一直都想要個男孩，好不容易再生一個，結果又生了一個女兒，就是芳芳。
因此，芳芳從小就不受歡迎，爺爺奶奶甚至都沒帶過她，父母也覺得她是個累贅。為了再生一個，在芳芳一歲多時，家裡就把她送給外婆帶了。等到弟弟降臨，芳芳在這個家更是多餘的人，她的整個童年都是在外婆家度過的，沒有得到過父母的寵愛。成長在這樣的家庭裡，芳芳內心深處一直覺得自己是不配被愛的，她把父母對自己的忽視歸因於自己不夠好，不討人喜歡。
所以，當她走入一段親密關係中，只要對方稍微對她好點，說愛她，她就會緊緊抓住這份愛。因為從小沒被好好愛過，她不知道真正的愛是什麼樣的。以為只要有人願意對她好，和她在一起，給她溫暖的擁抱，一直陪著她，就是真正的愛了。
她好不容易得到男友的愛，哪怕這份愛已經在無形中操控著她的精神世界，她也甘願受困其中，因為她太害怕「被拋棄」的感覺了。於是，她越發渴望獲得對方的認同，她認為只有獲得伴侶的愛和認可，才能證明自己是一個值得被愛的女人。如果再被拋棄，那就證明了自己的一無是處。而她實現認同的途徑就是無條件滿足對方，不僅在看法上認同，也試圖從行為上去改變，從內而外，完全變成了對方的木偶。
心理學家羅賓‧斯特恩在《煤氣燈效應》一書中寫道：「我們極度渴望某段關係有好結果。離開或疏遠一段關係都可能會引發嚴重的孤獨感。它似乎遠比最糟糕的煤氣燈操縱還要痛苦和可怕。於是我們把煤氣燈操縱者理想化，而不去面對令人不悅和不滿的現實。」
被操縱者越是缺愛，就越容易被操縱。他們覺得只要自己再努力一點，變得再優秀一點，就能得到對方的認可。他們幻想靠自己的努力，就可以改變當下的親密關係。實際上，這種現象的根本是他們的內心小孩想要改變過往與父母的關係，改變童年時無法掌控的事情。可最終，他們讓自己反覆深陷到熟悉的痛苦中無法自拔。
他們越是無條件滿足對方，對方就越是變本加厲地打壓、無視他們，他們就越得不到愛，甚至得不到尊重。他們反過來更迫切渴望得到愛和認可，從而進入一種惡性循環。他們只關注到自己是否被愛，很難意識到自己被對方操縱了。
任何一種關係，本質上都存在權力的博弈，即誰主導以及如何實施並強化這樣一種主導地位。這裡要引入「投射性認同」的心理學概念做進一步解釋。投射性認同是一個人誘導他人以一種特定的方式行動或者做出反應的人際行為模式。
精神控制的核心問題是權力，操縱者試圖用某些方式來確認自己的權力，比如操縱者透過言語和行為的打壓、侮辱並貶低對方，誘導對方去相信自己的軟弱無力，隨時向對方傳達著「你無法離開我而生存」的訊息，對方是虛弱的、無能的，而操縱者是強大的、正確的，來確保他的地位。這其實就是操縱者「投射性認同」的過程。
被困在精神控制裡的人往往都是無意識的。只有從根本上認識到正是自己內心情感的匱乏，導致自己進入這種不平等的關係模式，才能擺脫這種惡性循環。如果你正在被精神控制，想要獲得改變，你可以嘗試以下幾種方法。
1. 相信你的直覺，關注你的內心感受
當你在一段關係中總是被否定、被打壓，你覺得很自卑、很痛苦時，你要重視這些內心感受，相信自己的直覺。真正好的關係，一定是輕鬆愉悅的，可以讓你做真實舒展的自己。
一個真正愛你的人，一定會以你舒服的方式愛你，和你一起成長。無論你做得好與不好，他都不會打壓你、輕視你，他會無條件接納你、包容你，你會變得越來自信，越來越有力量。
如果你覺得一段關係讓自己的價值感越來越低，要相信那不一定是你自身的問題，也許是這段關係模式出現了問題。如果你發現自己正在被精神控制，趁早結束它是最好的選擇。
2. 無條件接納自己，給予自己力量
被操縱者通常都是內心缺乏力量的人，他們需要靠別人來肯定自己，給自己力量。所以，改變的根本就是學會給予自己力量。《煤氣燈效應》一書也給出了一些具體建議。
• 列出你的優點。
• 質疑自我批判或否定的想法，比如「我一無是處」或「我永遠也不會開心」。
• 做讓你覺得自己很有能力的事。
• 避開對你持有負面意見、消耗你精力的人。
• 接觸看得到你的優點並支持你的人。
• 利用你的優點應對挑戰。
只有你從內心深處無條件接納自己，不再把對自身價值的肯定建立在別人的評價上，學會肯定自己，永遠愛自己，你才有可能擺脫別人的操縱。
3. 停止僅靠自己就能改變糟糕關係的幻想
改變一段關係，從來不是靠一個人單方面的努力，而是需要雙方共同努力。如果一段關係總是需要你去改變，對方卻從不改變，你就要好好審視下這段關係是不是平等的。如果一開始就是不平等的關係，無論你怎麼努力都無法改變，你越努力，關係反而越不平等。
愛從來不是乞求來的，而是吸引來的。你總是在努力變成他想要的樣子，其實就是在乞求他來愛你。你需要做的不是改變自己，而是活出真實的自己，展現出自身獨有的魅力，吸引來真正懂你、愛你的人。
你要意識到你的內心小孩已經長大了，不需要再依賴別人，你已經有能力照顧好自己。活出獨立人格，才能打破精神控制。你對愛的需求，不是來自內心的匱乏，而是基於對愛的嚮往，有這樣的態度才有可能遇見平等良好的關係。
人本主義心理學家羅傑斯曾說：「真正的愛是建立在尊重與平等之上的，任何以愛為名的打壓與踐踏都是愛的謊言。」每個人都渴望愛與被愛，但你需要知道什麼是真正的愛，才有可能獲得真愛。
如果你也深陷在一段糟糕的關係中，請不要責備自己，更不要看低自己。你只是極度渴望被愛罷了，這不是你的錯。你也要知道，你是可以選擇結束這段糟糕的關係的。你要相信，你值得被認可，被好好愛，幸福的親密關係正在未來等著你。
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