第一章 愛情驗貨單



哪一種愛情最成熟？

我有一個感覺，是個性互補；外加一個說法，個性互補，然後興趣雷同。

因為你希望一路上跟他能夠白首偕老，所以你們要有共同的興趣。如果不能共同去從事，至少要懂得欣賞！

從日劇、日迷的增多，加上韓流橫行，如最早的冬季戀歌、天國的階梯，太多了，不勝枚舉，一直到今年度最新的議題，應該就是所謂的犀利人妻，大家都知道「小三」其實不過是人類有歷史、幾千年來，所謂的第三者的最新代名詞罷了，多虧有這部戲，把外遇議題又炒熱了。

那怎麼樣去面對感情，這一門人生非常非常重要的功課呢？到底人的一生真的能夠離群索居孤獨過一生，或是其實在茫茫人海中，覓得一個跟我們很能夠互動的心靈伴侶、一個佳偶天成的分享者，一路上的點點滴滴有他分享，快樂因而加倍了，痛苦的事有他分享因而也減半了，因為分享的快樂是加倍的，分享的痛苦是減半的。

人從一生呱呱落地就被教一個觀念，叫做依賴，心理學叫依附情懷。依附其實還有分焦慮的依附，跟安全的依附，後者算是健康的觀念。從小被照顧者（通常父母）這樣地照顧、培養信任感，是所謂的依賴dependent，而不是attachment。

dependent就是我們去依賴別人，比方說，食衣住行育樂都需要父母親來供給，父母是我們的恆星，我們是他的行星，我們在軌道上運行，然後父母供給我們所有的養分，吃的、穿的、用的、教育費用、一般的花費、生活的所需……我們其實從小到大，一直靠父母親的地方真是太多了。

但是等到進入青春期，學校給我們的觀念是dependent前面要加in兩個字母，independent，你要獨立了；你是個獨立的個體，你要追求獨立自主，你有自己的想法，你要轉大人了，你就是一個具體而微的大人。

所以一直到青春期後，我們被這個字整個控制住，我們都被灌輸成要多麼的獨立我要多麼的堅強，什麼都可以靠自己，只要我努力，什麼都可以成功等等，這個叫做independent獨立。

其實我們的教育真的少教我們一個字，interdependent相互依存、互相依賴，你需要我我需要你，魚幫水水幫魚，因為人不可能十全十美。個性中還是有一些瑕疵、有一些缺點，人格特質不可能百分百很完滿的，尤其當我們看到自己喜歡的一個人，是他有的特質，我沒有，因而特別吸引我，這個在心理學上叫做互補。

所以要我對於成熟的愛情下定義，哪一種愛情最成熟？我有一個感覺，是個性互補；外加一個說法，個性互補，然後興趣雷同，因為你一路上跟他希望能夠白首偕老，所以你們要有共同的興趣，如果不能共同去從事，至少你也要懂得欣賞。

不要一個很外向愛動，一個是安安靜靜。一個想要到世界各地旅遊，一個只想死守家裡；或是一個人很愛呼朋引伴到家裡來，另外一個是看到有客人來就出去，或是躲到房間裡不出來。

人的一生，從出生、成長到遇到一個知心的人，當我們遇到他的那個片刻、那個當下，到後來談論感情，這些都才使我們開始懂得付出。因為之前我們都是接收者We take，我們都是從父母親那邊、從師長那邊得到，現在開始，我們可以付出We give，我們給，所以「談感情」這是一種相互的關係，有付出、有所得。

人要走到談戀愛，才知道什麼叫做也可以為別人活，不是說完全沒有自我，因為我相信剛落幕的這齣小三戲，聽說原本的編劇大結局，有A版、有B版、有90分鐘，有105分鐘的版本，可是最後製作人王珮華小姐，決定女人要為自己活，要找到自己，要給女性同胞們一個肯定：活出妳自己！

什麼樣的情人，是完美情人

別癡心妄想，不可能，沒有什麼所謂的完美情人，凡人必有缺點，如果這個人十全十美，會不會遭天忌？這是我所擔心的。

因為自己有個小孩在美國念書，談戀愛，談得多好啊，我們好喜歡那個男生。因為我大女兒也已經26歲了，經過一段一段的感情，她終於知道自己要的是什麼，所以當她遇到這一任男朋友的時候，舉家歡騰，但是因為我在台灣，女兒在美國，我想，人相處之後，一定會有缺點出來，我特別要我的小女兒，20歲的小女兒幫我做小間諜。

「妳幫媽媽看，看看姊姊現在交的那個男朋友，有什麼缺點。如同前面那幾任一樣，要隨時打報告！」

我們這個小女兒看了一年：「媽媽，沒有。」

看到第二年：「媽媽，真的沒有。」

因為我都只有寒暑假過去，跟他們相處的時間比較短，可是真的發現這個男孩子斯文、有禮，是個謙謙君子，又非常在乎別人感受、敏感度也很高、反應機靈，他的專業是電腦的工程師。

在美國的時候，只要每天下班，他就直奔我家，然後跟我們一起用個中式晚餐，他尤其喜歡白飯上面加辣椒醬、蒜蓉辣椒醬，吃得好像我們湖南人、四川人的重口味。太棒了，真的找不出缺點！

可是卻在一次我上公視「爸媽囧很大」節目，主題叫做：「女兒跟男朋友分手了，當媽媽的哭得比女兒還傷心」，那個人就是我。因為這麼好的男孩，不懂我大女兒為什麼要放掉他？真不該放掉他的！所以讓我大女兒有點生氣：「如果我這次分不成，都是你的錯！」

孩子要分手，分不掉居然是爸媽的錯？

這麼完美的男孩子，只因為他的母親上吊自殺，這孩子是家裡最小的，所以他受不了這個打擊。他跟媽媽的關係，是屬於那種依附情懷很好、很深的。他在媽媽自殺後的沒幾天，第一次癲癇症發作，他受不了，那個打擊太大了，還好我大女兒在他身邊，當場用毛巾、湯匙，放進他嘴巴裡，那一次抽搐了幾分鐘，也就過了。

喪禮過後沒多久，這男孩子第二次發作，那時候他正好在開車，下班途中開車，他發現自己不對勁，這是有徵兆性的癲癇症，發作之前會有不對勁的感覺，至少有一小段預警期，因為有的人，是沒有任徵兆，馬上說發作就發作的。

台灣曾有一則新聞，電視上報導，有位騎摩托車的騎士，突然癲癇發作，整個沒有辦法控制車子，摩托車就在地上滑行，往前一滑，居然滑到公共汽車的輪胎下，就差那麼一點點，就往生了，這是生死交關的。

所以當女兒告訴我說，這個男孩子有癲癇症，我們當初都不以為意，心想就癲癇就癲癇嘛！So what？結果他第二次發作，他是有感覺，他先把車子停到旁邊，然後熄了火，才開始發作、抽搐，又抽了個三五分鐘，然後正好有個路人甲從他車子旁邊過去，我相信任何人看到車子裡面有人在那邊抽搐，大概都會嚇一跳，就趕快打911，請救護車來把我女兒的男朋友送到醫院去。

等醫院的帳單寄來的時候，我大女兒和她男朋友非常非常的懊惱，因為美國的制度是這樣：救護車一出動，先500元美金起價，相當於我們的1萬5千多台幣！然後再以送去哪間醫院的距離，每一公里多加個10塊美金，所以根據女兒跟她的男朋友告訴我說，那一趟光救護車送到醫院，他們就付了將近快要1千元美金，那合台幣就2萬多，接近3萬元，真不是小錢一筆。

所以後來他們兩個想出一個對策，因為那時候還沒有要分手，他們就想說，要不要在男孩身上植入晶片，或是口袋裡面放個卡片，或隨身上帶張字條，上面寫著說：「如果本人因為癲癇發作而抽搐，請勿打911，不要叫救護車，We cat not afford it，我們負擔不起。」聽說要這樣穿在身上，是不是很有趣？

結果第三次太可怕了，第三次他發作的時間太急，他有感覺，可是來不及應付，只能把車子停到路邊，連伸手要去關引擎都來不及，所以整輛車就翻覆，還好是翻在泥土裡。事實上，算是一件車禍了，警察有來處理，他也有受傷、好在不嚴重。

警察一來，查明清楚，當場沒收他的駕照，而且跟他宣判死刑式地說：「你永遠都不可以開車了，你不准再開車，因為接下來，不曉得還會發生多大的交通事故。」

各位知道在美國那麼幅員遼闊的國家，沒有車就等於沒有腳，no car 等於no腳，若不能夠開車，是不是一生都要依賴別人？你要去哪裡都要請人給你ride，這是一件很遺憾、不得不正視的一件事。

也因為這原因，但不是全部的原因，所以我女兒提出分手了。可是這個男生真的沒有任何缺點，我們觀察他三年找不出缺點，最後才知道原來他的缺點，是那種沒有辦法抗拒的生理上的一個嚴重缺陷。

聽說癲癇症是可以治療、可以被控制，但是要治癒、要完全好，可能還有存疑的空間。就如同我個人是一個糖尿病患者，到現在為止，也沒聽說有哪個人是糖尿病完全治療好的，但控制好血糖，是一樣可好好生活的。

可見人必有缺點，能夠找一個互補的多好，那重點就在於我們要談感情的時候，要找有那種相互性，你幫我、我幫你，遇到一個喜歡我喜歡的人，而且他身上有我所欠缺、令我欣賞的特質，真是件美好的事。

所以那八個字：「個性互補、興趣雷同」是我自己體會出來的，個性要互補、興趣更須雷同，這樣成佳偶的機率就高多了，不是嗎？

什麼樣的愛情，才叫成熟？

在異性戀的世界，當你遇到了一位異性，你會把你自己的「愛情驗貨單」從口袋裡、從心版上、從腦海裡拿出來驗證一下，他就是我一直要尋覓的那個人嗎？愛情驗貨單上面的五大要素，不外乎：

一，在一起能看得順眼、談得來嗎

看得順眼，本就是很主觀的感受，有人覺得要長的美美的、眼睛大會放電、鼻子高，輪廓深、玲瓏的小嘴，然後身材是身材，臉蛋是臉蛋，這個叫美美的順眼。

其實真正的感覺應該是，心中有愛就是美，更何況這幾年來，我自己已深刻地體會出，所謂的美，其實不一定非要靠外型、形體上的美，而是一種你的個性上的美。所以美分成兩種，一種是肢體、形體的美，另外一種是我們更推崇的內在美，簡單的說就是一股吸引力。

這一股吸引力基礎，根植於開朗大方、廣結善緣、誠懇應對，我個人覺得這三點還頂重要的。美就是心中有愛，所以只要你是擁有一顆真誠的愛心，真誠的喔！不做作、不虛假、不為了達到目的不擇手段、不耍陰險的，能夠發自內心去關懷他人的人，自自然然就表現出來的，有美。

更何況貌隨心變，善心者的容貌一定很美，越美越可以得到愛情，也能夠在愛情中順心如意，不斷地被滋潤。沒必要隨廣告或媒體迷惑，誤以為唯有形塑出不食人間煙火的樣子、或波濤洶湧、狂擠事業線，擁有魔鬼身裁才叫美。

之前曾有一位教授，他的一本書裡面寫到，說他讀大學的時候，他們班最受歡迎，大家最想追的，倒不見得是那個長得最美的女孩子，因為美麗的女生、英俊的男生，大家都想要，那你的競爭者很多，要脫穎而出，也不是一件容易的事。但是這位教授卻說，他們班大家最想追的，是那個相貌還OK，不到其貌不揚啦，但是非常的善良，而且很大方、很活潑、很願意幫助人家的女生，他說那才是最有人緣的。

命相學裡面說桃花如何又如何，我學到一句話，其實桃花不光只是男女之間的感情，也代表一種人氣，一份人緣關係，人際關係都不好的人，遑論去談愛情關係？因為愛情關係已經是人際關係中的極致。說句我先生的名言，是三十年前就定調的那一句：「夫妻，是最高級的朋友！」

如果看得順眼，然後又談得來，談話內容有交集，而非話不投機半句多、三句多，平常常就多關心一點周遭的議題，先從這邊開始引進，然後就可以討論些相關的，現在社會最夯的、國際間最熱的題材，或未來有些什麼願景趨勢，這個就是看得順眼、談得來，彼此有話題可聊。

這也是古時候的觀念叫「門當戶對」，但絕非是你們家是什麼處長級，我們家是部長級；你們家是什麼政界的官場要員，我們家是商場的巨賈大亨。那只是政商聯婚，都含有經濟或是政治的目的在內的，反而不健康。所以我的愛情驗貨單裡面，希望先有個看得順眼、談得來的，當第一條。

二，在一起會越來越好嗎

這是一種向上提升，而不是向下沉淪的感覺；我激勵你、你激勵我，我看到你的優點，因為我自己沒有這個。那我自己的缺點也被你看到，但你也欣賞我的優點，因為人必有優有劣，才能夠截長補短、或是能夠互相提攜、互相鼓勵，都是一種向上的力量。

而不是每次見了面，就在研究：

上次才剛一壘打，這次來個二壘打吧！

二壘打都一兩個月了，趕快進入三壘打！

那三壘打完了，趕快來個全壘打，Home run！

這只不過在貪肉體之歡。

我所謂的向上提升，是刺激到對方、鼓勵到對方。拿自己做例子，如果我不是遇到老公，我想我這一輩子都沒有機會出國，老公如果不是遇到我，他永遠不會想還要繼續再念書。因為我從小就是一個會念書、愛念書、懂得念書方法的孩子，一直都是這種所謂的全校第一名畢業，但僅限國小與國中，後來考上女中，就不復往日英姿。因為如果是女中的第一名畢業，那我現在應該是很有名的醫生了，當年風氣是，成績最好的，都跑去念醫科。

當年的男朋友現在的老公，看到我在學校教書，還能夠自己抽時間出來準備研究所考試，居然還被我考上了輔導研究所，因那時候台灣剛剛才有這個新領域，我是第二屆考進去的研究生。他曾說，如果光憑入學考試他一定考不上，因為考試的技巧，一般多半女生比較好，或者是正好我又比較愛念書、會念書，他說他只好用申請的。他可以申請出國到國外去，只資料備妥，輔以GRE或GMAT，多半都可申請到學校就讀的。

已不知道誰是因？誰是果？也許因為外子認識到我。有刺激到他，因為當年他的死黨們就說：「唉唷，你怎麼可能追得上饒夢霞，不可能啦，你看人家她條件還真不差耶。」不能說很好，因為我長相並不出色。

「哇！你看人家唸的是國立大學，我們這一間只能算省立的，人家那個是大學，我們這種叫學院，那種大學生都好會念書，而且能文能武，饒夢霞在學校很鋒頭很健，常常參加很多比賽，很得師長同學青睞……」巴拉巴拉意見一堆。

其實我覺得人與人在沒有認識前，外面這些傳聞評論再多，都不如自己親自去體會一下。也謝謝當年介紹的老師，他看準了我們兩個應該是會有下文的，因為我們的背景太相似，他的父親也就是我現在的公公是軍人、職業軍人，先父也是，我的公公是空軍，先父是陸軍，我公公官拜上校，三顆梅花退下來的；我的爸爸是陸軍中校，兩顆梅花退役的。

當年介紹的老師說：「你們兩個的價值觀很接近。」，以我當年20歲的青澀年紀，實在是聽不懂。老師說：「妳放心，你們都愛吃辣，他們家四川，你們家湖南，怕不辣、辣不怕、不怕辣，而且眷村長大的孩子自有一種眷村文化，聽說是兩極端，如果不是大好，就是另外一極端大壞。」因為很多幫派是以眷村的孩子做子弟兵的，那正好我們都是屬於另外一個極端，算表現OK的，所以老師極力搓合我們。

老師還講了一個很好的比喻：「將來妳嫁過去就知道了，你們打麻將的時候，都是打16張推倒胡，不打13張，麻將的那些術語你們都很熟。」

現在回想起來還真對，而且因為兩個在一起，所以他決定繼續升學，我因為跟他在一起，等他升學有成到國外去當留學生，我就可以跟著出去當留學生的配偶，就有機會在那邊念書、求學拿學位，所以這樣彼此的交往與互動，如果不算向上提升，又怎麼解釋呢？

三、兩家人認不認同這段感情，有沒受到家人的祝福

誰都知道，戀愛是兩個人的事，結婚是兩家子的事。而且還有個說法，新婚洞房花燭夜，躺在新床上面的那對新人，新郎官的身邊，其實還多躺兩個人，那就是他隱在身後的父母，我們看不到的，原本洞房花燭夜當然只有新人兩個，可是人家說新床上面是有六個人，因為新郎倌今天之所以變成他今天這個模樣，家庭教育占了很大的成分，那新娘何嘗不是，所以兩人的婚事，總是希望得到雙方家人的認可，有親人的祝福相伴，是每對新人所企盼的。

如今回想起來，第一任男朋友，他的父母親都是本省人，可能對我這個一半一半的外省爸爸和本省媽媽所生的小孩，有外省人的血統，覺得很感冒也不一定，我是很想辯解說，其實，我至少也有一半的血統，還是本省人呀！

換成今天的社會而言，或許每個家庭的父母，對子女和他所交的異性朋友，依然存在一些比較在乎的層面，是須要在日常的溝通中，多闡明講清楚的，以免誤踩到雙方父母的地雷區。

我後來遇到第二任，也有相同的問題，而且那個媽媽更嫌棄我們：「那個饒夢霞不會打扮，人就已經長得不漂亮了，還不曉得打扮……」

類似這樣的評價，已經多少傷害到我年輕的心靈。因為他的媽媽，已經四十多歲了，但打扮、化妝，還仍然走妖嬌美麗路線，在我這種脂粉不施的素顏人看起來，頗覺她化得太濃艷了啦！

但他們家經商，他母親是個呼風喚雨的商場女強人，樣每天要應付或是接待很多人，應對進退須得體，當然包括裝扮，所以這也是很無奈的一段感情，無法得到家人的祝福。

那第三任，根本來不及見雙方家長，因為三個禮拜的戀情就over了。但是讓我看到價值觀的不同，金錢價值觀的差異性太大！

他對錢非常非常care，而我的觀念是有錢大家花，我不是有錢，但是我覺得有錢大家一起花用，而且只要是用在刀口上都是很OK的，我不覺得錢擺在銀行裡，三位數變四位數，四位數變五位數，五位數字變六位數字，是一件多麼開心、光彩、值得慶賀的事，我覺得錢要拿出來用，適得其所的用，才有它的價值。

雖然經常我自己的身邊存款不多、存摺有時候是只剩3千元，有的時候是1、2萬，我都覺得很OK，因為我用在該用的地方。而且我的信念，是錢再賺就有了，錢能解決的事，全部都是小事，錢不能解決的事，那才叫做代誌大條了。那是我們欠了人家的情？還是欠了人家的命？用錢來還都還不了，這下可糟糕了。所以，金錢觀的見仁見智因人而異。

也就投射成如果你跟這個人，他的家庭背景落差很大，一個家庭，若是看錢看得很重，難免這個孩子多多少少受影響。另外一個家庭領固定薪水，穩穩當當過日子就好了，像我們就是軍公教人員的家庭，如果對方是那種做生意，商場上會投資的強人、達人，那這個價值觀，也顯示出雙方的家長對教往這件事，不見得認可。

當年我的父親對這個很有錢人家的這種小孩，明明台語說：「生意人的兒子，難生又難養。」可是我父親只給我一句忠告說：「無奸不成商！」，所有的商人都是奸商，當然這是一種刻板印象，但是也代表了家長對兒女交結婚對象的一個看法。

四，這個人，適不適合做孩子未來的父母

看遠一點，除非是頂客族，否則我們一般人都希望生命得以延續，看著有我的基因、有我心愛的人的基因結合所生，那個長相，有時候還真有幾分相似，個性、脾氣也都類似，那不是一件很欣喜的事嗎？看到自己基因、生命、DNA在延續，那種感覺應該很好，所以這可一定要拿來評估一番：他未來是不是一個好爸爸或好媽媽？

在我身邊的例子真不少，尤其是當年我所知道的一個故事，兩個在同一個電子公司做事的男女，同事嘛！相處了一兩年年，也偶爾約約會，每次約會，大家就回家下了班，把自己打扮得很漂亮，噴噴香水，灑灑古龍水，洗得乾乾淨淨，滿心歡喜的來約會。

之後，這一對情侶結婚了，這個太太告訴我說，她從新婚之夜就後悔了，她的婚姻拖了13年，中間還生了兩個孩子，她說她的先生這一生有三個致命傷，哪三個？

第一個她的先生原來是一個睡覺有特殊習性的人，一般人睡覺大概左右翻、上下翻而已，她的先生是在床上不自覺的呈360度大旋轉，所以新婚之夜，新娘子躺在新床上，就被丈夫突然旋轉的腳打到、手打到，她說她的新婚之夜，是受不了了，只好在新床旁搭個地舖，睡在地上這樣度過的。

第二個缺點，她發現她的先生是3-7天才洗一次澡，而不是像以前每次約會前，都弄得香噴噴的來赴約，所以這個讓她很感冒。因為台灣這種天氣忙了一天，她先生洗澡的時間是早上要上班前，好像跟國外的習性有點像，外國人也是很喜歡早上淋浴。所以那這位先生，就被老婆在新婚後的沒幾天，就趕到另外一個房間去。

「你既然不愛洗澡，那就麻煩你睡到另外一個房間，因為我沒有辦法容忍、忍受你的體味、你的臭汗酸味。」那個太太說來還很嫌惡。

然後第三個最致命傷的，是她不知道這個先生當年跟她交往的時候，就曾經跟她說過：「很討厭小孩！」是真的。

這位女士認為說沒關係啊，你討厭的是別人的小孩，如果我們將來結婚，有自己的小孩子自己的骨肉，你會討厭嗎？應該不會吧？所以太太逕自做了這樣的臆測。結果，真沒想到，他們的第一個女兒出生的時候，她發現她先生下班回來，只要看到女兒在哭鬧，他們兩個都還在上班耶！先生會抓狂、咆嘯，甚至就用手把兩個耳朵遮起來，然後就說：「拜託，我在上班，忙了一天回來還要忍受孩子這種哭鬧轟炸，這孩子實在是叫人無法忍受！」

那太太才當下知道，真的、先生是一點都不喜歡小孩的！所以先生後來堅持要搬出去，他沒有辦法忍受在家裡被孩子吵鬧的日子。那既然搬去了，住在公司的宿舍住，無形中就很多Free time，他居然開始跟同事打牌，也許本來只是怡情養性、消遣消遣，後來打到就用錢論輸贏，而且賭債越欠越高，最後欠人家的賭資不是幾萬塊、幾十萬，而是上百萬、上千萬的債台高築。這個太太的信用卡，都被先生私下拿去貸款什麼之類的，她甚至被法院通緝，有不名譽的犯罪紀錄，此時這個太太才覺醒。

她是在某一年的八月，有機會跟我們一起去外地玩，因為相處幾天，她才整個把事情始末全盤托出，以她的個性保守、內向、害羞，比較傳統型的女士來說，十多年來她咬牙撐著，苦心經營她的一個表相的婚姻。

她現在最大的感觸是：「如果我的兩個女兒將來長大了，也交了男朋友，是有結婚的意圖。這個女兒回來跟我說：媽媽，因為我怕嫁給他，不知道他生活習性怎麼樣，我可不可以先跟他同居一陣子？」不管是搬到男生的住處，或是搬到男方家，不過搬到男方家，就要看對方家長的觀念。這個媽媽說：「以之前的保守傳統的個性，是絕對不會答應的，可是看到自己的婚姻一路走過來，這麼零零落落，很淒慘，會跟女兒說：去吧！媽媽不會反對的。」她不敢說支持，說支持未婚的女兒跟男友同居，是會被人家說閒話的，她只能默認說：「你去吧！」

所以這一位女士終究在認識我之後的四個月，那一年的年底離婚離成了。她先生不肯簽，因為是協議離婚，她用了很巧妙的方法，終於還她自由身。她帶著兩個女兒回娘家，還好父母親不是那麼傳統、那麼保守地說：「嫁出去的女兒潑出去的水，離了婚還敢回來？」而是張開雙臂，歡迎她們母女三人回來。我事後打電話去，這位女士說：「只有在接送孩子方面，覺得少了一個替代，其他的覺得都還好，精神上非常快樂、非常愉悅，一種從未有過的富足。」

「還有一個差別，就是以前婚姻拖著，先生有個功用叫當擋箭牌，就是有不識相的人要追求的時候，可以抬出來，起碼，可以擋一擋。」，她邊笑邊說。

五，他是我的詩、我的夢嗎？

因為很多人把這個放在第一位，在找夢幻中的情人、理想的情人，要找Mr. or Miss Perfect卻永遠找不到。因為如果真的如詩如夢，那就不是凡人，是……了。

就如同我認識的一位女士，都已經快要年過半百了，她說：「不要看我是單身，因為不是我選擇了單身，是單身選擇了我。」很無奈，她說她從來沒有一天放棄過如痴如醉的幻想，還想披嫁紗做新娘。

她在公餘之暇，會去些很特別的地方，有一點像休閒農場、牧場之類的地方，旁邊有白色的圍欄，她總是喜歡在那邊看夕陽，總幻想著牧草圍欄的盡頭，會飛奔出一匹白馬來，而且白馬上，一定要坐個讓她怦然心動的男人，那才是她的詩、她的夢。可是時至今日，她都已經六十好幾了，她還是沒有機會結婚，因為青春是女人最大的資產，對男人卻未必，這個也是也不公平的地方。

男生可能會隨著年紀和事業版圖增加，身價越來越好，女生卻好像只有越來越差。這個女士的故事非常特別，因為她跟年輕學子座談的時候，她是單身貴族的代表，擁有一份很安穩的工作，職務也很高，人也長得很漂亮，一百七十幾公分，在大學讀書的時候，算校花級人物，多少人追。

她來跟我學生座談的時候，她跟男生說：「男同學們，你們看到喜歡的女生就勇敢的去追，你不追怎麼知道你追不到呢？不要自我挫敗，青春不要留白，因為像我們這種美麗的女生，都是很寂寞的。」

然後她又跟女生說：「各位女同學，如果有人追，妳要覺得很高興、很慶幸、很棒，至少談一段戀愛，標準不要定那麼高，人家追妳，妳不讓人家追，妳大原則要，小細節也要，妳最後的下場，就像我這樣。」

什麼叫大原則，什麼叫小細節？

她說她自己一米七，她要的男朋友沒有一八○，她看都不看，可是當年嘛，一八○的男生也太少，現在營養好另當別論。她說尋尋覓覓，有一個一八○以上的出現了，她覺得好棒喔，跟她好登對喔，至少站在一起，畫面還挺吸引人的。可是她發現這個男孩只是高個子，那麼高的身高，居然不打籃球？因為她自己很喜歡打籃球，興趣沒有雷同，她覺得說你高，高假的啊？等於是就把他給Fire了。

若干年後遇到一個男生，身高夠高、又會打籃球，可是發現他一點都不喜歡靜態的活動，藝文類，什麼音樂欣賞會啦、什麼表演啦、什麼戲劇舞台，他都不喜歡，他只喜歡打籃球，她覺得這個人沒有內涵，所以又把他給Fire了。

再過幾年，她遇到一位男生所有的條件都合，一八幾、會打籃球、能文能武、能動能靜，籃球打得又好，也喜歡聽音樂、也喜歡看書、逛書局，太棒了！可是她發現這個男生談過好多次、好幾段戀愛，而她可是認認真真的，要談第一段感情，她覺得不公平，立足點不公平，理所當然的把人家給三振出局了。

認真想一下，人家男生條件這麼好，當然肯定是談過幾段感情，沒關係啊！不是有句話這麼說的：「你的過去我來不及參與，你的未來一定有我！」這樣不就好了嗎？她沒給自己機會，所以我問她說，那這麼多年下來，你都有沒有什麼遺憾嗎？

她說有，之前碰過一個號稱將近一七○的男生，可是很明顯比這位女士矮的，而且是國內四大名校畢業的，有出國留學計畫的。她那時候實在沒有辦法妥協，因為她覺得她跟他走在一起，那個男生的肩膀比她低，這成什麼畫面嘛？光第一關，身高就過不了。

若干年後，這個不到一七○公分的男生，在國外拿到博士學位，成家了，也有小孩了，舉家返國省親、探親，還居然打電話給她，像老朋友般約出來吃吃飯。她說看著他們家一家四口這麼甜蜜、這麼歡樂，她那個憤恨之心由然而起，冷眼瞪著那個女主人，心裡OS兩句話：「妳跩什麼跩，那個位置本來是我的。」然而，是她自己不要，她放棄掉了……實在是一切不堪回首，她奉勸我們女同學們，大原則抓住，小細節出入可以，看你在意的是什麼？

有很多的學者也提到不同的論點，認為所謂的愛情，是一種共享的活動，成熟的愛要有共享的活動，要有自我坦承的親密感，三大因素叫做關懷、依附和信任。

首先特別提出：You care him/her a lot你非常關心他，彼此有那個依附的感覺，我也沒有說要百分百，因為如果有人是百分百的信賴，就有點不務實際了。

所以到底愛情是什麼？成熟的愛是什麼？

有人說：「問世間情為何物，直叫人生死相許。」

有人說：「愛是魂牽夢繫、朝思暮想。」

有人說：「不思量自難忘。」

也有人瀟灑的說：「心甘情願而已。」

就是我們說的歡喜做，甘願受；甘願做，歡喜受；歡喜做，歡喜受；甘願做，甘願受。

甚至有人說：「是兩顆心之間的相知相屬，或者是下雨天兩個人共撐一把傘，總覺得傘太大。」是不是跟有首台語歌的歌詞很像，叫做一支小雨傘，你來照顧我，我來照顧你……所以有很多不同的定義，到底成熟的愛是什麼？

親密、激情、與承諾

有兩個理論，一個叫愛情的三角形論，三角形論是一種親密感的成分，是一種激情的push趨力，是一種有承諾的認知，彼此的認知裡面，一定有我要陪你走過這一生。

這是一個最有名的國外學者Sternberg，他認為愛情的主要三個成分，親密感是一種接近、一種分享、一種相屬及支持的感覺，那激情呢？

是促使愛情中浪漫成分提升，激情嘛！有激情才會導致Sexy的衝動，性的欲望，還有外在吸引力。那承諾呢？就短期來講，承諾是決定去愛一個人，長期來說，承諾是指對愛情關係的一種持續，就像那個在教堂裡面結婚的你發誓，不論他多苦、生病什麼，你都要與他攜手共度的這種承諾。

看到當前對愛情看法，有一個比較有趣的呼應說法：「剛開始，沒有得到前很痛苦，一直想得得不到，但繼之得到後，卻覺得不過如此，不過爾爾。」很多人失去後才懂得珍惜。

當然從小成長到大的過程，難免會受到沒信心的影響，年輕的時候不知道誰要來愛我？像我們這付尊容、這個模樣體態、這種家庭背景，我能遇到真心相愛的人嗎？所以那個時候的第一個境界，叫作「獨上高樓，望盡天涯路」，有一種念天地之悠悠，獨滄然而泣下的悽涼。

因為不知道那個心愛的人在哪裡？正是所謂少年維特的煩惱，或是那個少女不懷春。終於遇到他了，他出現了，而且也來電，好棒！接著進入「衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴」，朝思暮想，思思念念的階段。

怕是怕在遊走一番，激情過後，怎麼這個也不對勁，那個也不合，都分手了，那我情歸何處啊？然後，當驀然回首時，那人卻在燈火闌珊處，他可能就在你身邊。

所以成熟的愛情，要怎麼說？你相愛的人，如果可以相濡以沫、相互支撐，共度一生，恭喜你，最佳結局。成熟的愛情如果可以找個伴，吵吵鬧鬧度過一生，符合台語歌「家後」所說的「才知道幸福是吵吵鬧鬧」，那也OK，反正你們是鬥嘴夫妻，重點是要越鬥越清楚，越明白對方在乎要的是什麼？地雷區在哪？

萬一你是一個人獨處一生，因為你一直站在高樓，望盡天涯路，你沒有努力去尋覓這一段感情，那個叫邱比特的箭一直沒有射中你，那你只好「羅漢腳」獨處一生。

能不能尋求成熟的愛，敢於面對萬一愛情當中，遇到了挫折，如何面對，能夠解決就解決，解決不了，就放下。因為走下去就是一段傷心、一場錯誤，那又何必？讓我們勇於擔當，不要硬撐著一段粗糙乾澀的感情。

人生有三件事情不能怕：

年齡不要怕、單身不要怕，未來不要怕！

其實有的人單身，但是感情生活也滿豐富，他有他的看法，不是要提倡每個人一定要結婚的，因為有人，真的就只想談談戀愛、做做情人夢就好。

不要怕孤獨，不要怕年齡，也不用怕未來。我倆有沒有明天，不用怕，每天認認真真、踏踏實實過日子，遇到什麼事情問題出來，再商量、再解決。

感情有六種類型，有所謂的：浪漫之愛、遊戲之愛、友誼之愛、占有之愛、現實之愛以及利他之愛。

浪漫之愛，最令戀人沉迷，常常藉由情歌、情詩，來歌頌、來謳歌的那種愛情。這種浪漫之愛常常被人家稱作痴情，既強烈、甜蜜又可怕。因為太強烈、太迷人了。

浪漫之愛，會讓人朝氣蓬勃，本來好像是很平淡，就像我們剛講的「友誼之愛」。本來只是很平淡，好像是黑白的男女關係，在這個浪漫的驅使下，會成為朝氣蓬勃、色彩繽紛的關係，雙方因此改變了，也多了一份迷人。就是我們所謂的羅曼蒂克。

「溫馨之愛」呢？溫馨，如果你的成熟，愛成分裡面有溫馨，那這一種感覺好像是一雙很柔軟，很舒適的舊鞋，自然而舒適，充滿了真情和關懷。所以這種是能夠滿足人渴望有所歸屬的基本需求，能夠成為關係很密切，互相關懷、彼此忠誠。

這個歸屬感，在溫馨之愛裡面，佔著很重要的成分。Sense of belonging，我們人的一生，都應該是要歸屬於什麼，大到可以歸屬那個國家、哪一種民族性、或是哪一種價值觀、哪一種區域性、或是歸屬於哪個大學畢業的什麼校友會……可是，其實最親密的歸屬，是歸屬於另外一個人。

一個人，這一生什麼事情都可以跟他分享，永遠彼此關懷，而且彼此忠誠。想想看，世界是這麼競爭，社會又十分冷酷，但是如果有一份溫馨之愛，給人溫暖的庇護所，讓你一直有安全感，安然生活，不是很棒嗎？

這也是我自己這麼多年來深刻感受到的，內心的深處一直都有個呼喊，就是有一個溫馨的人一直伴在身邊，什麼事都可以跟他說，跟他傾吐。細水長流，將是多麼舒舒服服。

成熟愛的成分裡面，如果有珍惜，珍惜彼此。這種感覺，這種愛情讓人家珍惜，憐惜你所愛的人，這是彼此之間深刻的友誼，是那種同舟共濟，共同分享，永遠願意溝通的一種感情。

因為男女雙方相處久了，甚至到後來結夫妻，甚至做父母，最怕就是不願意溝通、放棄溝通、懶得溝通，或以為我不講，你應該都知道，自以為是的臆測，這都非常非常的不好。這種珍惜之愛，除了有別於浪漫之愛，使人成為戀人之外，珍惜之愛更使人成為親密的、很親近的密友。

相愛相吸，一起分享個人的心思、感受、計畫、夢想，包括一切最隱私，最沒有辦法跟其他人分享的事情，也都可以在珍惜之愛當中展露無疑。這樣的摯友，即使沒有辦法走成夫妻，就是一輩子最高級的朋友的摯友，也可以分享彼此的光陰和興趣。

就如同我自己現在腦海裡面記憶寶匣，我總覺得常常放了五個很棒、很美麗的、很精緻的裝珠寶的寶匣一樣。第一段感情，第二段感情，我都非常的珍惜。因為每一段感情都帶給我們成長，都幫助我們更知道自己要的是什麼。這一段不成功，因為原來是怎樣，所以我下段感情就不重蹈覆轍。

到了第二段感情又知道自己多一個面向出來。喔，原來我還滿在意這個，原來他的哪個觀念跟我們不一樣。不是我自己自卑，或是有一些什麼情節，我總覺得年輕的時候，談的幾段感情，好像我有外省人的成分，似乎多多少少都扮演了某種角色，在那個年代，是屬於較負面的元素。

我周遭有兩個很親密的朋友，都曾經被夫家嘲笑是「外省婆仔」。有一個雖然結婚了，可是最後弄得不歡而散，她再也不跟夫家任何人來往。

另外一個算小學妹，曾經跟她的男朋友，談戀愛都談到論及婚嫁。帶回家，一家子卻在廚房裡面對她品頭論足。她一個人坐在客廳很孤單，因為她的男朋友要去廚房，家入戰局，跟爸爸媽媽、兄弟姊妹，解釋這個女孩有多好有多好，可是她說她就聽到「外省婆仔、外省婆仔」這個話一直出來，所以最後無疾而終，留下一段很悵然的往事。

也許每個人所在意的點不同，但是經過學習，會越來越清楚，其實在意點並沒有錯，也許那就是你的價值觀，但是你如果懂得珍惜，這種珍惜之愛發生過，必然存在，愛過的永留痕跡，我是這麼認為。

這種珍惜之愛會活潑的滋長，會讓彼此產生相互愛惜，密切融洽，又很契合的情誼。雙方以彼此相伴為樂，能夠表現出無微不至的關懷，但是珍惜之愛不是理所當然的獲得，非常需要善加維護，所以到現在我都很珍惜曾經發生過的這幾段。像一個一個記憶的寶盒，一號打開，二號打開，三號打開。因為先生是四號，我最愛開玩笑的說：「我是先生的第三任女朋友。」因為他之前也交過兩個，那他是我的第四號男朋友，那這代表什麼？代表我贏他一號啦！

即使再強烈、再浪漫的愛，終究也會凋殘、凋零。因此最偉大的愛，應該是超越人與人之間的愛，也就是犧牲之愛。我覺得這種犧牲之愛大概只有在宗教裡面，那種我們所尊奉的，對世人的愛。

或是還有一個我們看得到，在周遭的，比較偏向父母親對子女的愛。是一種完全無私無我，一心一意，而且不斷付出的大愛。是一種意志的抉擇，一種行動，不是只有情感層面，犧牲之愛，是信念的堅持，不是一時的感覺。所以如果一個花園裡面，園丁只有自然之愛，那他就會任這些花園裡面的花花草草自生自滅，結果必然就荒廢了。

但是如果這個園丁有犧牲之愛，他就會用耙子、鋤頭、剪刀、肥料、除草機，在花園裡面種下愛苗，細心呵護它，澆水灌溉讓一園子開花結果，景觀亮麗。

所以當面對愛情時，如果我們有仿效這種犧牲之愛的園丁，用一種體貼入微，又靈巧，又具有智慧的愛，時時關注我們所愛的那個人的一切需要，很樂意為他做一切美好的、善良的事，這種愛實在是很偉大。

我相信愛情世界裡有這種一味的付出，不求回報，但是我懷疑可以持續多久。如果真的都能從來不求回報，簡直媲美那種宗教上的愛了。所以犧牲之愛，也許表面上看起來是自己付出了，是自己吃虧了。其實更顯示出自己是基於意志維持了這段愛情，使雙方的情愛更強烈，更濃厚。在付出的同時，個人應該也會感到很深的滿足才是。

怕就怕有人說不知道是習慣還是愛，他就一直付出一直付出，傻傻的付出，從來不得回報，也不在乎被人家笑作痴，笑作傻。於現在的公平理論，就是我們說的，我對你的付出，相對的，你要對我有所付出啊！

我覺得比較健康的心態，是不要把對方付給我們愛視為理所當然。當你覺得我的男朋友，對我這樣是理所當然，或她是我女朋友，當然應該要這樣對我，那本來就是一個男女朋友間應該為對方的事，看到這樣自以為是的認知，最終都是殘局收場。

不能把對方真心付出，當作理所當然，是要珍惜，也是要感恩，而且是要知道，即便無法做到對等的付出，也是要相當的付出。所以真正的愛情，要符合這個字Mutual，或是Mutuality，就是相互或對等的付出是很重要的。

第一章 愛情驗貨單



哪一種愛情最成熟？

我有一個感覺，是個性互補；外加一個說法，個性互補，然後興趣雷同。

因為你希望一路上跟他能夠白首偕老，所以你們要有共同的興趣。如果不能共同去從事，至少要懂得欣賞！

從日劇、日迷的增多，加上韓流橫行，如最早的冬季戀歌、天國的階梯，太多了，不勝枚舉，一直到今年度最新的議題，應該就是所謂的犀利人妻，大家都知道「小三」其實不過是人類有歷史、幾千年來，所謂的第三者的最新代名詞罷了，多虧有這部戲，把外遇議題又炒熱了。

那怎麼樣去面對感情，這一門人生非常非常重要的功課呢...

情人、夫妻、父母夢

很多人相信談戀愛或是幸福的婚姻，才是人生的意義，不知道有多少人認為，自己時刻都在享受幸福的時光？

最近看到一份調查報告，說德國人他們認為能夠時時刻刻沉浸在幸福中的事，包括渡假、談戀愛或是與朋友相處，那至於幸福的人生，到底要有哪些要件？

有人認為是健康，更多人認為是美滿的伴侶關係，其次是有小孩才是真正的幸福。只有三分之一不到的人，認為性生活或是有工作、有成就很重要，甚至有高達80%的認為財富不見得是幸福。

所以幸福應該是來自個人的努力追求，幸福帶給我們快樂感，人的快樂與不快樂，常常也只在一線之間，快樂的婚姻，是根基於夫妻雙方，都能夠確實的明白對方話中之意，而不快樂的婚姻中，常常有會錯意，或誤解對方話中真意。

所以最重要的，大家最愛說的，還是「溝通」這兩個字；快樂的夫妻因為能溝通，就能夠心領神會，彼此心意才能夠通暢無比。如果是抱持著積極的態度、善意的付出，婚姻當然如倒吃甘蔗；相對於有人是消極的態度，用一種惡意或是否定的言詞長年累月相向，婚姻當然走得很顛簸。在快樂與不快樂的婚姻關係中，溝通的態度，就扮演著重要的關鍵性角色。

因為快樂的關係和積極的態度，總是相輔相成、如影隨形；有一位女性這麼說：「我的快樂來自於內心的充實感、自信心、夠積極、有貢獻，這都會使我有快樂。」這位女性又說：「事情不分巨細，功不在大小，而是只要有人欣賞、有人鼓舞，就會覺得有用處、有貢獻。」

就算妳是一位家庭主婦在家用心烹調，做出來的晚餐如果沒人欣賞，如何會有快樂？滿足感呢？別人無視於我們的存在，我們自然也就容易自暴自棄。反之有人鼓勵、有人肯定，自然有積極、樂觀的態度。雖然未必能在問題婚姻中逢凶化吉、化干戈為玉帛，但是夫妻相處，能夠不鑽牛角尖、不朝壞處想，而且更棒的是能坦承相見，自然能建立最好的溝通效果。

在這本書當中，由情人談戀愛說起，到進入夫妻關係，成為人父人母，這一連串的美夢，最基本的核心要素，都是夫妻間的溝通。集多年從事輔導諮商的心得，我非常願意來與大家分享。所以這本書，便是有關於怎麼樣走到這個最理想的，成就這一系列的三個美夢。

首先在情人這個議題裡面，談戀愛，本來就有所謂的激情、初戀、失戀，甚至到殉情。先講初戀，那真的是刻骨銘心，最美麗的記憶，最寶貴的一份真誠，沒有條件的愛，才是深刻的愛，由初戀走到激情非常的猛烈、十分盲目、不具理性，需要漸漸的認識以後，才能建立起穩定的基礎，為「情侶」角色打下最扎實的根基。

而初戀激情過後，萬一路沒走好，走到失戀，就非常具有殺傷力、毀滅性，甚至涉及以死殉情，美其名叫作「最後對愛情的禮讚」，可是這能算禮讚嗎？只有殉情式的愛情才叫做愛情不死嗎？愛到最後，如果連命都沒了，我不知道誰還要愛情？誰還要做情人？誰還要做夫妻？更不可能去完成父母夢。

我們在愛情的世界裡，能夠做情人的時候，充分的去享受兩性互動、正向的溝通，給彼此帶來愉快的感覺。不知道有沒有那個緣份，走到結成夫妻，都不重要，在一段感情中，只要彼此是坦承、溫和的相見，始終溫柔的相待，這是我最嚮往的。

走入婚姻之前，你要先畫一個擇偶藍圖，所以在整本書中，我們列出了愛情驗貨單，或是找怎麼樣的所謂的Mr. Right or Miss Right，而不是Mr. Perfect or Miss Perfect。但是要走入婚姻的人，也要先有個前提確認是，感情會隨著歲月的增長而日趨平淡，這不見得不好，這是細水長流。

如果要找到婚姻的清涼地，個人覺得道義跟責任絕對不可免，如書中所說的，做情人做不成就 say bye bye，謝謝再聯絡，要能提得起放得下。

做夫妻，已經是修得三世因緣了，但是人有衝突、溝通不良，而必須走上離婚，那也還好，趁著沒小孩，切得乾乾淨淨，財產都分清楚了。但是如果我們一路要走到父母夢，要更懂得夫妻相處之道，那就必須是反省加調適，要任由這個婚姻當中的夫妻情份、或是父母夢，來修行我們，讓我們學習，是增加我們的磨練以及韌性。夫妻能夠互相扶持，而不依賴，共同成長而不嫉妒，那是件最美好的終身大事。

很多人會抱怨，可能男生都沒有製造羅曼蒂克的能力，其實真的是很多男性，對於浪漫情懷是有冷感的，他們不知情、不識趣，他們對浪漫的理解，跟我們女生的想法大異其趣。男生從小所受的教育，是能夠用自己的才能、自己的事業成就、以及男子漢的作風，去征服異性，他認為這是最高的人生境界。

如果遇到了一個不解風情的情人或丈夫，情況也不一定是完全無法挽救，他們並不是完全不解溫柔，他們只是對溫柔的真諦所知有限，我們做女生的，要引發他們浪漫的情懷，就必須加以誘導。最佳的方法莫如單刀直入，向他表露妳的要求，讓他明白妳需要他的親憐蜜愛，喜歡營造浪漫氣氛，除非對方真的冥頑不靈，不然的話，通常在幾次三番的要求表達下，男生也多數會學習瞭解妳的需求，逐漸改變，成為妳心目中充滿浪漫色彩的大情人。

那秉著這一份浪漫色彩、持續經營，常常加油充電，永保新鮮度，走到升為人父、為人母，再把這份濃郁的感情傳遞下去，這是不容我們逃避的一個人生責任。

或許有些朋友認為，婚姻很可怕！其實婚姻的可怕是在於影響力，美好的婚姻會使男人、使女人，都擁有所愛跟有所被愛，有所關心也有所被關心，才能夠發揮最大的力量，共創生活的幸福美麗。

而不美滿的婚姻，好像一面破碎的鏡子，照到什麼都是支離凌亂、殘缺不全的，包括連照到自己。婚姻中最大的敵人就是「私」，自私的私，只顧一己之歡，對方的一切毫不關懷，這在我們書中的章節中就有詳細的描述。千萬不要有緣做夫妻，還各執一私，在比較或是在求勝，互相對峙、爭執不已，各為己謀、各為己算；這實在是有違背當初要共同生活的初衷。

最後我想拿一個心理學上，我最喜歡的一位學者，馬斯洛，他有一個需求層次論，歷經數十年，可能都近百年了而不衰。我們試圖放在這個情人夫妻父母夢裡面來闡述，由最基層的需求，一直往上，滿足到最高層的需求，你看，有幸做情人，再有幸成為夫妻，再幸福為人父母，是怎麼樣符合這個馬斯洛的需求層次，有七層：

第一層，在生理上，因為有夫妻這個名分，甚至於能夠做到父母，總不能避免sexy這個字吧？而在愛當中的性，是人生至高的享受，不在「名正言順」愛中的，像那種鬼鬼祟祟、偷偷摸摸跟小三在一起的，或許刺激，可是並不長久，可能就是那幾秒鐘、幾分鐘的快感，但是不知道要付出的代價有多高。

生理的滿足之後，再往上看一層，是一個安全感。

我們有愛當基礎，情人的愛、夫妻的愛，而能夠營造出有愛為基礎的家庭，這必定是最佳的庇護所，不管在外面職場、人際關係互動上，遇到多大的挫折，總想趕快回到家、回到這個庇護所，因為有人在等你、有人會聆聽、有人能接納，更給你包容與鼓勵。

第三個是愛與歸屬感。

也就是透過婚姻，我們可以彼此完全的接納，讓愛萌芽茁壯，讓歸屬感在彼此的眼眸中嶄露無遺，甚至無須言語，這會帶來第四層的成就感。

就算是有萬貫家財的富翁，但是沒有一個穩定的家、一個很棒的配偶、一段幸福美滿的合法婚姻關係，你所有掙得的一切、掙得的天下，又代表什麼意義呢？所以成就感來自於和配偶的愛，獲得了普世價值的認可，讓我們感覺很有成就感，甚至這種成就感，可以從細微處，作為子女們模仿的榜樣，也是一種成就感。

接下來一個認知的層面，我們可以認識自己、了解異性，充分掌握兩性互動關係的一個竅門。這完全靠我們的認知成不成熟，認知再往上走，是一個「美學」。

戀愛中的人最美，內心很美，自覺的美就是美，美是很主觀的，所以戀愛中的人，神采飛揚，那種美是無法言喻的，情人眼裡出西施莫過於此。能夠走到最高境界，以情人夫妻父母夢，來達成這一生自我實現，也是馬斯洛先生他的理論的最高境界。

一旦走到父母夢，生命的延續，從此延展下去。潛能的開展也在彼此鼓勵中，嶄露無遺，你鼓勵我，我鼓勵你，原本沒有的潛能，原本有、但是沒有被開發的，都因為你的陪伴、你的鼓勵，而讓我們朝向自我實現，邁向這一生最幸福的頂端，生命的延續、潛能的開展，居然是根植於一段真誠的感情，從情人做到夫妻，晉升到為人父母。

希望不管在哪一個階段，讀者都能夠用最真誠、最真實的心去面對，也要有一個豁然的態度，叫「得之，我幸；不得，我命」。不見得每個人都可以這麼順利的在這三個階段上成就、圓滿，那就請好好把握當下。

能做情人的珍惜情人夢，能做夫妻的把握夫妻緣，能夠到最高境界，有小孩來延續生命、來成就自己的，那你就是本書最要表揚、最值得恭喜的讀者了，祝福大家都能擁有、並實現自己的情人、夫妻、父母夢。

情人、夫妻、父母夢

很多人相信談戀愛或是幸福的婚姻，才是人生的意義，不知道有多少人認為，自己時刻都在享受幸福的時光？

最近看到一份調查報告，說德國人他們認為能夠時時刻刻沉浸在幸福中的事，包括渡假、談戀愛或是與朋友相處，那至於幸福的人生，到底要有哪些要件？

有人認為是健康，更多人認為是美滿的伴侶關係，其次是有小孩才是真正的幸福。只有三分之一不到的人，認為性生活或是有工作、有成就很重要，甚至有高達80%的認為財富不見得是幸福。

所以幸福應該是來自個人的努力追求，幸福帶給我們快樂感，人的快樂與不快樂，常常...

目錄

自序 情人、夫妻、父母夢 / 饒夢霞
第一章 愛情驗貨單
第二章 友愛的西線戰事
第三章 情深緣淺
第四章 無名指上的婚戒
第五章 結婚證書不是鐵票
第六章 鶼鰈情深儷人行
第七章 孩子，是愛的結晶？綑綁的鎖鏈
第八章 小三走開
後記 驗貨愛情

目錄

自序 情人、夫妻、父母夢 / 饒夢霞
第一章 愛情驗貨單
第二章 友愛的西線戰事
第三章 情深緣淺
第四章 無名指上的婚戒
第五章 結婚證書不是鐵票
第六章 鶼鰈情深儷人行
第七章 孩子，是愛的結晶？綑綁的鎖鏈
第八章 小三走開
後記 驗貨愛情