媒體推薦：推薦序 學習，讓自己幸福

認識黃越綏老師多年，和她談話受益良多，特別印象深刻的是她的幽默風趣，國際觀和多角度思考，前衛又時尚。

談婚姻、談家庭、談和孩子的互動學習，每個話題都耐人尋味，更感人的是，她用一己所長，散播分享，給需要幫助的弱勢婦女，給勇氣、給方法也給支持，家家有本難念的經，雖不能改變遭遇，卻可以影響未來，心豐富，怨降低，能力充實了，生命就發光發亮。

我在婚姻中十八年，最幸運的是，遇到對的人。幸好我是遇到他，火爆脾氣有人包容，幸好他是遇到了我，黑白人生變彩色，一個靜一個動，一個冷一...

第三篇

結婚到底好不好？

經常遇到不同年齡層的男女，都來問我同樣一個問題：「結婚到底好不好？」而我的回答數十年來也都不變：「結婚這件事本身沒有好壞和對錯的問題，結婚對象也沒有一定的標準，完全看你自己的需要、適性與決定！」

至於結婚後是不是能擁有所謂的幸福感，或會因反悔結錯了婚而陷入悲傷，恐怕也只有當事人自己最心知肚明了。因為人類所有發自於內心各種情.的反應，雖然人人均可以同理心分享，事實上情緒的感受，不論個人還是集體都是相當主觀的。而跟情感有關的情境，縱使再接近事實的描述，對當事者而言仍有隔靴搔癢之憾。

當我們發現買錯了一件物品時，心情雖因失望而受影響，但大不了採取退貨、擱置或丟棄的方式來處理；同樣地當我們交錯了一位朋友時，雖然也會因識人不深而遺憾，但至少可以用排斥、疏離或絕交的態度來了斷。

但婚姻關係則不可同日而語，因為它既不是物品也非泛泛之交，而是慎重地經過情、理、法的考量與執行付出的一世夫妻情。

它不僅涵蓋了真愛的付出，時間的考驗，還加上彼此願負對等照顧彼此與家庭的責任及承諾後，才如獲至寶般地找到攜手邁向天長地久的伴侶、生活、以及心靈的提升。因此這種表面儀式看來簡單，但其背後具備非凡的意義，實不可用輕浮，草率或不負責任的態度來面對。

問題偏偏就發生在，當愛情不論是偶發或刻意地來敲門時，往往會令人不自覺在心花怒放的驚喜或小鹿亂撞的激動下，由於求偶的費洛蒙(Pheromone)激素的作用產生，而不顧一切地就栽進了愛情的迷宮中而找不到方向，甚至再也分不清，到底此對象的出現是真愛難求、遊戲一場，還是另一個陷阱深淵？

王子公主，從此過著幸福快樂的婚姻生活？

為什麼歌頌愛情偉大的詩歌被流傳得特別多？因為人性的弱點中，再矜持的意志也難逃愛情魔咒的駕馭，尤其當人們神魂.倒地，陶醉在愛河裡時，可說是最甜蜜的忘我世界，同時又是千辛萬苦的磨難，也因此造就出可歌可泣的愛情故事。

如果你談戀愛的對象剛好就是對的人(Mr.or Ms. Right)，加上沒有其他來自雙方家長及各路人馬的阻礙，那麼在眾人祝福下，當然就可順理成章地像童話書中的公主與王子，步上紅毯，並從此過著幸福、美滿、快樂的生活。

對於天真的戀人而言，不但相信婚後的公主和王子，他們仍會如戀愛般地，過著幸福快樂的生活，而且也會天真地以為，他們自己的婚姻也不例外。

一旦發現在現實的婚姻生活中的真相，童話立即破滅。夫妻在雙薪經濟的推動下，不論王子和公主均必須卸去尊榮，每天按部就班提著公事包開車或趕公車，除了朝九晚五地上班打卡外還得配合企業主的需求，加班加到爆肝。好不容易熬到下了班，還得趕到超市，面對柴米油鹽醬醋茶和嬰兒奶瓶尿布……的張羅及採購。

週一到週五忙亂的日子過後，終於盼到了週休和假期，身心卻早已累到人仰馬翻，這時稚子還在哇哇啼哭，夫妻兩人面面相覷下，只差沒有淚雙行罷了。

其實婚姻中夫妻生活維持的壓力，往往都是在對愛情的憧憬逐漸褪色後，才真正展開如何合作、配合與持續長跑的考驗。這也是為何「少年夫妻老來伴」，即可道盡一般夫妻對婚姻的感受。因為彼此在生命糾結的生活經驗中，經歷了共同的記憶與回憶。

婚後的新人際網路

單純談戀愛時，只須面對原生家庭以及熟悉的人際關係，分享自己的心情故事。與真正打算結婚時的形態，可說是截然不同。因為結婚後，除了仍須保有原生家庭的互動關係外，更必須提供雙方長輩，及其他家庭成員認識與互動的機會。

儘管新婚夫婦才剛組成新的家庭，要進入學習、摸索與調適的階段，可是立刻出現在雙方面前的新人際網絡，才真正在考驗著新人。其中包含了夫家方面有公婆、大伯、小叔、大姑、小姑等，而岳父母家方面則有大小姨子、舅子等姻親的關係。就已經需要開始打點了；還不包含左鄰右舍，還有彼此職場的老闆和同事們。

婚前單身，若不善交際，通常比較不會受到責難，甚至被視為是老實或內向的特徵，大不了用有點「怪」來形容，就已經極致了。

一旦結了婚，夫妻變成了別人眼中的先生和太太後，「不善交際」已不足以形容人緣的好壞，其他類似不近人情、不通情理、不知分寸、不懂進退、不盡本分……等負面的批判，都有可能紛紛出籠、來自四方，如潮水般地湧進，直到當事人潰堤。

當然你也可完全不在意不論是來自夫家或娘家的任何批評，堅持做自己，過自己想過的生活。但終究，婚姻不只是牽涉到個人，而是兩個家族以上既錯綜又複雜的人際關係，甚至也是足以影響社會發展的一股無形力量，因此才會有「人在江湖，身不由己」之慨。

一位新娘因與夫家鬧彆扭而氣得回娘家哭訴，跟母親抱怨了起來：「早知道結婚比沒結婚時更麻煩，乾脆不要結算了。可是當時你們為什麼都不勸阻我呢？」她母親一邊替她拭淚，一邊淡淡地回答：「怎麼沒勸過？但妳會聽嗎？」

一位新郎勉強舉行完婚禮竟退縮不願進洞房。父母親不解地問他，新娘是他自己選的，到底為了那一樁理由？他卻說不出所以然來，只覺得從訂婚那刻開始，他就感到對這位曾經深愛的女人愈來愈陌生，愈來愈可怕。

道理人人會說，但所謂「家家有本難唸的經」，或許每個家都會給夜歸的人留盞燈，屋裡屋外的溫度卻不盡然相同。夫家、娘家，終究不是咱們原來的家。

世界的婚姻制度看似大同小異，但進出婚姻門檻，形形色色的男女對婚姻價值觀的看法卻不盡相同，婚姻牽涉到的不僅是對彼此責任的承諾，還有法律上的規範。

靠直覺選對象，機率就像中樂透

最終還要提到有關人性的問題。即使透過宣誓與見證才結婚，但人性的弱點往往就是禁不起內外在誘因的考驗，包括對彼此的誠信與忠貞。這也是為什麼宗教在婚姻的告誡中也包括了包容、原諒與寬恕。

婚姻的經營其實不比企業經營還輕鬆，是既費時又費力的艱辛合夥工程，因此婚前擇偶的對象就變得愈發不能馬虎。

你在婚前若一味地以自我感覺良好的主觀和固執來盲目戀愛，而不願多花時間來跟戀愛或結婚對象，做近距離的觀察與了解，只會成全了對方，利用你的天真來製造投你所好的浪漫假象，且輕而易.地讓你不自覺地陷入自欺欺人的泥淖中無法自拔。

光靠直覺而意外地獲得好姻緣不是完全不可能，只是就像中樂透一樣，終究機會太小了。當然也有人會反駁，就算是婚前精挑細選的對象，也未必保證婚姻一定會幸福美滿啊！不錯，但至少，若你婚前不把結婚當兒戲，且婚後的經營曾用心與努力過，即使日後不幸地，婚姻還是出了狀況，或者必須忍痛結束，但至少彼此清楚，犯錯及必須負絕大部分責任者，未必就是你。

人生的另一境界就是把生活中的各種遺憾降到最小。

婚姻從找對象開始就是「選擇題」，那麼結束婚姻關係也應該是在選擇中作決定，而非無知和無聊地一直繞著是非轉。必要的時候，快刀斬亂麻而選擇灑脫地離開，把遺憾留給對方是明智的，因為生命總得往前走，但一定要讓心和腳都跟著自己，才會走得更遠更穩更自在。

婚姻但求知心人

幸福的範圍很廣，內容不勝枚舉，個人感受更是冷暖人間。我們的一生中，有太多童年的回憶，是支離破碎的拼圖；太多性格上的盲點，是來自於無法消弭的偏見與刻板印象。

有人說：年輕需要活力，中年需要財力，而老年需要體力。又有人說：現金、老友和寵物是人生必備的伴侶。為什麼獨缺婚姻的伴侶？因為要找對結婚對象又能夠攜手白頭偕老，是漫長的歲月裡加上愛、了解、包容、寬恕和堅持所累積的共業。何況親密關係如夫妻，也只能夠同日生、卻無法同日死。

仳離固然不見得是壞事，但結婚到底好不好？若能有個知心的伴侶同在，又可避免孤絕終老一生的話，婚姻仍有其值得為它奮鬥的力量及價值在。

第三篇

結婚到底好不好？

經常遇到不同年齡層的男女，都來問我同樣一個問題：「結婚到底好不好？」而我的回答數十年來也都不變：「結婚這件事本身沒有好壞和對錯的問題，結婚對象也沒有一定的標準，完全看你自己的需要、適性與決定！」

至於結婚後是不是能擁有所謂的幸福感，或會因反悔結錯了婚而陷入悲傷，恐怕也只有當事人自己最心知肚明了。因為人類所有發自於內心各種情.的反應，雖然人人均可以同理心分享，事實上情緒的感受，不論個人還是集體都是相當主觀的。而跟情感有關的情境，縱使再接近事實的描述，對當事者而言仍有隔靴搔癢...

寫在前面 黃越綏

許多人從進入婚姻之後，才發現所託非人，悔之已晚！事實上，真的是這樣嗎？

我在一次次帶領離婚者走出傷痛的團體治療課程中，不難發現，那些帶著憤怒和負面情緒的學員們，每次來上課時都有些共同特徵：他們的神情不是顯得已戰鬥得相當疲憊，就是神經緊繃且防禦心強。

尤其在分組個案討論與分享心得時，當有其他學員的問題剛好觸及到他們的痛處時，情緒反應特別強烈與敏感；而當論及自己不幸的遭遇時，更不忘以憤怒的態度和負面的口氣來攻擊曾經深愛過的前夫或前妻；也有因壓抑而泣不成聲者，總之就是無法跳

脫陰霾的枷鎖。若長期自陷於悔恨交錯的情境下，往往容易犯了在往事中輪迴的窘境而不自覺，就像有了刮痕的唱片般，一再重複跳針，且幾乎如出一轍。

通常離婚後的第一年，所有親朋好友都會為之婉惜不捨、同仇敵愾；第二年，仍會繼續給予安慰和鼓勵；第三年，願意再耐著性子，傾聽回鍋的老調者己寥寥無幾；第四年，恐怕就開始有人會對故事內容陳述的真實性產生質疑；到了第五年，還沒開口就有

人會嗆說：「唉，像你這種個性，難怪會離婚。」

離婚和結婚一樣都是嚴肅的議題，非關誰對或誰錯，不能簡化為是非題。搭上結婚的車一起祝福，離婚下車後則各自祝福。人性弱點往往經不起考驗，彼此缺乏互信與瞭解的愛，終究是經不起風浪的。但有些走過婚姻的人，卻始終認為自己原本美好的人生，都因為﹁找錯對象﹂才害慘了自己。結果再歷經第二次、三次的婚姻也未必得到滿足。其中一個很重要的因素，就是忽略了人有累犯的劣根性，尤其當你的ＥＱ始終處在 他責或自責的情緒之間時，就不免會忘了要自省。

「自知之明」又比自省能力更重要。先要能暸解自己，才能有同理心地去觀察別人。愛情可以一見鍾情，婚姻則需要有智慧的選擇。緣份固然有其影響，但經營與付出絕不能少。因此，與其盲目地被愛情迷惑，不如理性地正視婚姻對自己的影響。只要婚前能睜大眼睛，則婚後半閉或全盲皆能甘之如貽。

你結婚了沒、什麼時候結婚，這些都不重要，重要的是你的身心有沒有準備好。希望我本書的建議，能供您客觀的參考！

寫在前面 黃越綏

許多人從進入婚姻之後，才發現所託非人，悔之已晚！事實上，真的是這樣嗎？

我在一次次帶領離婚者走出傷痛的團體治療課程中，不難發現，那些帶著憤怒和負面情緒的學員們，每次來上課時都有些共同特徵：他們的神情不是顯得已戰鬥得相當疲憊，就是神經緊繃且防禦心強。

尤其在分組個案討論與分享心得時，當有其他學員的問題剛好觸及到他們的痛處時，情緒反應特別強烈與敏感；而當論及自己不幸的遭遇時，更不忘以憤怒的態度和負面的口氣來攻擊曾經深愛過的前夫或前妻；也有因壓抑而泣不成聲者，總之就是無...

寫在前面
推薦序：學習，讓自己幸福 楊月娥
第一篇 婚姻真是愛情的墳墓？
第二篇 不要把原生家庭的錯帶進你家
第三篇 結婚到底好不好﹖
第四篇 婚前應知的十件事
第五篇 十個不該結婚的理由
第六篇 當左腦男人遇見右腦女人
第七篇 如何作有效益的婚姻溝通

寫在前面
推薦序：學習，讓自己幸福 楊月娥
第一篇 婚姻真是愛情的墳墓？
第二篇 不要把原生家庭的錯帶進你家
第三篇 結婚到底好不好﹖
第四篇 婚前應知的十件事
第五篇 十個不該結婚的理由
第六篇 當左腦男人遇見右腦女人
第七篇 如何作有效益的婚姻溝通