名人推薦：

和情緒做朋友，你今天「情緒化」了嗎？

暢銷作家 螺螄拜恩

「情緒化」向來不是什麼稱讚別人的好詞兒。

會議途中，同事會翻著白眼小聲抱怨：「天啊，你看到那個老女人有多情緒化嗎？她不是大姨媽來了，就是更年期到了。」

男性朋友則滿臉痛苦的支著額頭傾訴：「我們昨晚大吵一架，女朋友在盛怒之下竟然丟掉我珍藏多年的A片！她是我這輩子見過最情緒化的女人！」

「情緒化」不是什麼好詞，真的。為了保障生命財產安全，你絕對不會想拿它來讚美枕邊人。

相較於帶有負面含義的「情緒化」，一般人將冷靜、理智、忍耐奉為圭臬，是故《聖經》高歌：「愛是恆久忍耐……不嫉妒不自誇不張狂不輕易發怒……」父母師長以至於巷口賣麵阿伯，亦苦口婆心勸導你憤怒時咬住拳頭、痛哭時嘴裡塞顆饅頭、抓狂時趕緊捏住自己的……腳趾頭。

總之「喜怒不形於色、心事勿讓人知」是人生最高指導原則，《三國志》裡如是說，連電視劇《甄嬛傳》也這樣教（臣妾叩謝熹貴妃娘娘）。那些易於喜上眉梢、横眉怒視、愁眉不展，一天二十四小時換三十六種表情的人恨不得在眉頭多打幾針肉毒桿菌，務求臉皮僵到好惡不言於表、寵辱不驚於身，進一步動心忍性，增益其所不能。如此，下一位砍倒櫻桃樹或看著紅燒魚逆流而上的偉人搞不好就是自個兒。

在理性至上的傳統社會價值觀下，男人更慘，什麼「男兒有淚不輕彈」、「男兒膝下有黃金」、「男子漢大丈夫流血不流淚」，過分一點的更叫你「打落牙齒和血吞」。是說這還讓不讓人活啊？乾脆揮刀自宮，十八年後又是一條好漢比較快。

然而，曾撰寫過《懂了憂鬱，於是你真的快樂了》和《寂寞，於是你的人生有更多可能》等暢銷書的瑪麗拉‧薩托里歐斯﹝Mariela Sartorius﹞﹝請體諒她是德國人，名字繞口了點﹞持相異觀點。她認為情緒乃天賦本能，擁有豐富多變的感情是上天贈禮，而學會處理、善用情緒，並真實面對個人感受是人人皆應學習的課題。

全書自心理學、社會學、神經生物學、哲學和文學的角度出發，以嚴謹的筆法融合詩意敘事風格，娓娓而談如何辨識、闡明、歸類並表達自我情緒，從而培養情緒智商、釋放生活壓力、加強人際關係，使自己在職場情場無往不利。

比如，拖稿期間不敢接編輯電話、不敢開e-mail信箱，聽到門鈴震天響嚇到尿失禁都有益無害﹝雖然對洗褲子的人有害﹞，因為恐懼迫使你求生，迫使你拔掉網路線、打開Word，認命正視待解決之難題，而非躺在沙發上思考：「呃……如果我騙編輯說我挖冰淇淋挖到右手骨折，不知道他信不信？」

再者，作者亦勸導芸芸眾生，感覺鬱悶反感不快樂時，切勿為表面和諧強裝開心。一味容忍無法解決問題，學會對折磨苦難說不，且真誠、理性的和對方敘述當下感受，才能減緩負面情緒帶來的殺傷力。

例如，周遭有酷愛排氣的同事時，無須欺騙自己：「啊！空氣好清新，彷彿森林芬多精」。而該拍拍他的肩膀，申明本人不吸二手屁之立場，拒絕一人放屁滿庭香，請他走去陽台，好東西跟自己分享。

當然，多數人不像我，生活中充滿催稿的編輯和愛放屁的同事等小問題，所以作者深入探討造成人類不快樂的七種情緒，精彩的分析論述讓你自罪惡感解脫、透過分別放手、從挫折找到價值、經牢騷獲得疏通、以羨慕填補缺口、用虛榮反省自我、藉無恥贏取自由。

除了上述七種情緒困擾，讓愛情降溫的七種情感黑暗面也是作者詳加探究之主題，戀愛的幸福甜美固然刻骨銘心，但害怕寂寞容易找錯對象、距離過近反而傷害親密、不會獨處難以與人相處、嫉妒成癮可能摧毀感情、沉浸失戀會使傷心加倍、巨大渴望應和現實妥協、戲劇化的真愛有待考驗。

《好個性上天堂，情緒化無往不利》是一本情緒孫子兵法，賦予「情緒化」三個字全新的定義，我們無須再走出情緒化，而應走入情緒化，轉化負面感情成為快樂生活的憑依、通往成功之利器。

推薦文二

溫柔卻犀利，帶你愛上自己的情緒

暢銷作家、諮商心理學博士 許皓宜



身為一個諮商心理師，我覺得自己每天都在「玩弄」情緒。

　　講「玩弄」，可能會讓人有些誤會：情緒是一種極其貼近自我的感受，怎好用這種「不敬」的詞彙來加以形容呢？

　　事實上，我常常覺得，也許正因為我們太鄭重地看待「情緒」這件事，或者太希望自己成為一個平靜成熟、情緒無波的人，卻往往忽略了，情緒的浮現也許是一種幫助自己的機會，讓我們學習在處理情緒的過程中，獲得自我解嘲的彈性。一個擁有自我解嘲能力的人，往往能從情緒中看見不同風光。

　　只是，談時容易，行則難！

　　也許正因為情緒的轉化不易，我們才寧願自己面對事物時，能保持情緒壓抑（喔，我們往往不會形容為壓抑，我們稱控制情緒是一種修練）。然而，總是逃開、背對情緒，或者被情緒吞噬、失控到焦頭爛額──生活裡就會因此常常有種疲累不堪、或無人懂我的感覺。多少夜晚要面對沒由來的悲傷？多少場景要控制將發狂的憤怒？……只為了，我們不希望被看作一個「情緒化的人」。

　　如果你也有這樣的困擾，請看看這本書。誠如作者說的：「每個情緒背後都有一個理由．一個故事」。而我們能不能深刻地了解自己，看到內心深處那些深度的故事．那些賴以維生的信念和理由，都有待我們透過「承認」自己情緒的存在，來進行覺察、發現、與運用。

　　如果每個人都是一本書，別只期待讓別人來翻閱而已，我們也要細細地品嘗、翻閱自己的心—─而最好的自我認識方法，就從「情緒」入口。即使是那些不被己接受的負面情緒，都有它存在的深度與價值。所以作者才這麼形容：「情緒，只要發作得好，就沒有所謂的壞。」

　　情緒之難以捉摸、難以面對、與難以處理，正是因為伴隨著失控，與理智的降低。情緒沒有邏輯，所以我們很難找到一個清楚的立場或方法來「控管」它。而這正是這本書的價值所在，作者用極為包容的態度，溫柔、但是犀利地，一步步帶我們去探索情緒的禁忌領域：從「承認」情緒的獨特，到「認識」對情緒的感覺，然後明白，情緒是為了「幸福」而存在。最後，作者回到「罪惡感」、「恐懼」、「寂寞」……等生活中常見、卻令人羞於啟齒的情感，輕輕柔柔地破解情感背後的迷思，讓人恍然大悟：情緒背後的真相，也許是自信不足，也許是我們不夠愛自己。

　　愛自己，生命永恆之功課。喚醒那顆願意「玩弄」情緒、願意「接納」情緒的心，一切從此開始學習。

內文試閱：

發作得好，情緒化哪來的「壞」

一個社會對於情緒的態度，很少有兩種矛盾看法同時並存的情況。不是特別受歡迎，就是被忽視，端視當時的流行而定。有時候，情緒受到嘲笑並且被隱藏起來，有時卻又被捧上天。多年來，情緒以會影響事業生涯為由而遭到壓抑，然後，一夕之間，忽然鹹魚翻生，轉而被奉為最高圭臬。

我們對於情緒的態度之所以如此極端，和它爆發性的能量有關。它的力量很強大，有時甚至令人害怕。這種無所不在的影響力，使它成為最強大的行為驅動力。過去有一段時間，明白表達內心的感受被認為是好的。所以在巴洛克及洛可可時代，情緒表達是一種最受歡迎的社交遊戲，至少在王公貴族之間是如此。舉例來說，如果你想在太陽王時代的凡爾賽宮中表達失戀的痛苦，你就用毛刷和紅筆妝扮出哭得紅腫的雙眼（即便男人也是如此喔！）；在假髮上披上黑紗，是為了突顯悲傷的心情。

在一九六○年代，世界各地成千上萬的年輕女孩，只要聽到披頭四的演唱就尖叫、哭泣，陷入集體的歇斯底里。其他人可能不以為然。

情緒的表達方式，的確隨著時代而改變。

然而，綜觀所有時代，女性在展現各種感受時，總是遭到批評。更糟的是，別人也不把她們的心情當一回事。流淚被認為是耍心機，講話提高分貝被說是發神經，抬起的手是情緒化的表示，會被笑著推開。在會議中如果提出較為感性（通常較為人性）的意見，馬上會有人出聲制止：「女性同仁，請不要感情用事。」

只要涉及情緒，貶低的詞句立即出籠：

好好用你的腦袋吧！

反應不要那麼情緒化！

你的理智到哪去了？

你也太敏感了吧！

美國搖滾樂之王貓王在他的歌〈像我這樣的傻瓜〉（A Fool Such As I）中唱著：「如果我太過多愁善感，請原諒我。」（Pardon me, if I’m sentimental.）。男人還得因自己情感的敏銳而道歉，而且愧疚程度更甚於女人。

多年來，理智一直被奉為最高準則，不論在政治、經濟、科學或家庭方面，皆是如此。人們只推崇理智，於是產生了冷冰冰的理性主義者、和無情的「機器人」。因為他們從不聆聽自己的心，於是變得愈來愈無情。

然後，情況又漸漸有了轉變。採取任何行動，全視當下心情而定。「隨興」既感性又前衛，既嬌媚可人又女性主義。有好些年，幾乎所有的事，包括晚上要看哪部電影、該投票給哪一個政黨、要不要生小孩、要去哪一家銀行申請貸款、要去哪裡度假、要跟誰結婚、或要不要懲罰不聽話的兒子，都只講求隨心所欲。

也有一段時間，人們醉心於毫不修飾的表達方式，尤其當對象是異性時。人們總愛強調為愛受苦的心情，毫不遮掩地表現嫉妒之情，或不修飾地沉浸於渴慕之中，這些都很「時髦」。甚至，注意自己外在形象的人會跳探戈——人稱史上最熱情的舞蹈。

幾乎每個電視談話節目中，都能見到小市民大肆吹噓：唯有超乎尋常的極限經驗，甚至臥房中的鞭打等變態行為，才能帶給他們一絲樂趣。被狂野激情所包圍、淹沒的人生，才稱得上是唯一的、真正的人生。

在經歷了冷靜的理智、熱情和狂喜之後，人們終於能夠較自然地處理情緒。如今講求的是中庸之道。情緒智商取代了一般智商，現在人人都在談EQ。媒體更簡化了這一切：情緒使你更成功、更健康、甚至有助改善伴侶關係！

但這是否表示，恐懼、怨恨等「壞」的情緒都不准外顯，只能展現「好」的情

緒？

如果這麼簡單就好了！

人的所有情感都有其目的與意義，也都有一個理由，一個故事，甚至一個命運，即使是邪惡、難堪、痛苦及不被喜愛的感情也不例外。

現在是展現所有感受的時候了。不必感到羞恥，更無需矯揉造作。

所有的感覺都應該被呈現，不需要隱藏。唯有如此，嫉妒的臭名或謙遜的虛名，才能被導正。

如果能將壞情緒略微轉向，我們會找到親近它們的新方法。然後，就可以和它們建立友誼，將它們當作老朋友。畢竟，情緒其實一直都在，而且，永遠都站在自己這一邊。



情緒，要怎麼當成武器？

我們每天都得面對許多問題、決定和任務，通常都會先盤算好要用哪種方式來克服或完成，而且也會用適當的情緒來回應。例如：

◎歇斯底里的人雖然可親、迷人，卻喜歡不按牌理出牌，無所牽掛地追求改變與

自由。傳統以及既定原則，最不討他們喜歡。

◎強迫人格的人一絲不茍、使命必達、吹毛求疵。他擅長規劃，而且主導性強，很少有事物能符合他的高標準。但他總是避免離別，因為他極端害怕改變、亂了秩序及不確定。

◎憂鬱人格者願意付出關懷、且具備犧牲精神。他們懂得設身處地為他人著想，有時甚至讓自己陷入太深，無法自拔。他們因此而憂鬱，常有罪惡感，容易為愛煩惱。對於渴望的痛苦：渴望親近、渴望被愛，他們再清楚不過了。

◎有分裂人格特質的人代表獨立的現代人，強勢、自給自足、自我意識強烈、無法（也不想）體會他人的心境，他們相信，一旦有固定關係，很快就會受到制約。還有，他們會因為不想盲從或受騙，也不愛慕虛榮。「不依附」的特質使這些人不時喜歡批評、挖苦別人。

還有更多不同的混合情感，將在本書第四章及第五章有更詳細的說明。你將會了

解情緒的不同面貌，也許就比較容易擺脫某些感覺的困擾。此外，你也會發現，某些情緒特別適合自己，和自己的個性相契合，那麼你就可以考慮和它們建立友誼，並當作武器運用。



光是辨識自己的情緒，就能得到療癒

一群藝術史專家、畫廊工作者及專業記者，在義大利米蘭籌備一場大型畫展。其中一個參與工作者是殘障人士。因為有小兒麻痺，他必須拄著拐杖行走。他的眼神哀傷，總是緩步移動，大家都知道要體諒他的不便。

眾人在畫廊中商談一陣子之後，決定到附近一家餐廳吃飯。大家步行前往，邊走邊熱烈討論，不一會兒，那位殘障同事就被拋在後面。這時，一個年輕的畫廊女主人轉過身對他叫著：「安傑羅，快點！你還要我們等多久？」

其他的人一臉錯愕，對她的失禮大感難堪。但是安傑羅的臉龐卻閃耀著多年來未曾出現的光芒。

那年輕女人顧慮的不是他的殘障，而是他內心的感受。她不想展現同情心，而是抱持同理心。憑著細膩的直覺，她曉得安傑羅真正渴望的是：對他一視同仁。

這個女人有很高的EQ，在潛意識的情緒認知上，她是大師。

情緒有八種，我現在的感覺是……

感覺會欺騙、愚弄人，有時讓人一顆心懸著，有時無預警出現。對它們感到惱怒、無法安置這些奇怪、難以捉摸的情緒，且無法如老友般笑待它們的人，便無法體認它們那神祕的、隱藏許久的智慧。

每一種情緒都在試圖傳達些什麼。原始情緒非常清楚：例如恐懼是協助人存活下來。厭惡是保護人們不被毒害。愛讓人愜意、快活、敞開心胸。憤怒給人力量。情緒的弦外之音、合體或衍生物，你得仔細聆聽，並且設法拆解它的成分。

關於聰明辨識並歸類情緒，以及面對純粹理智時的強烈情感，義大利登山家梅斯納（Reinhold Messener）曾在一場訪談中，敘述了這樣的經驗：多年前，他和哥一起攀登喜瑪拉雅山，哥哥不幸意外身亡。「我覺得，我哥哥仍然好端端地走在我後面。但是理智告訴我，他已經死了，死於一場雪崩。」

在那種極端情況之下，梅斯納還能夠區分理智與情感。但他仍然負著傷、冒著生命危險，花了幾個小時積極尋找失足跌落山下的哥哥。雖然他早就心知肚明，這一切的努力都是枉然，但他仍然必須這樣做，因為情感戰勝了理智。

從另一角度看，辨識及非常清楚地敘述自己的感覺，也能釋放這些感受帶來的壓力。有時，這樣一種刻意的感知，其實很療癒呢。以下是兩個例子：

當我長時間坐在火車中，快下車前我總是侷促不安，瀕臨抓狂邊緣，我都告訴自己：「這沒什麼，你只是不耐煩而已。」如此，不耐煩就消失了一些，而剩餘的旅程也變得較能忍受。

一個全身動彈不得、背部神經緊繃的女病患哭喊著被送進醫院，她敘述了以下的故事：「我被兩個護理人員抬上診療台時，知名的骨科教授走了進來。我當時想：現在你該做的都做了，你被交到最好的人手裡。我是這麼『想』，我也有『感覺』到一些東西：安全感、信任感。我懷著感恩的心接納了這些感覺。

醫生慢慢、謹慎地移動我的腿，一切進行得相當順利。說也奇怪，在我接受治療之前，那些疼痛感就消失了。我無力地站起來，身體仍顫抖得厲害。但是，我可以正常行動。只是我的臉紅透了，我覺得好難為情。

醫生微笑地安慰我：『我了解這種現象。這背後沒有神奇妙方，而是你的情緒

力量。你的全然信任讓你放鬆，神經也跟著鬆弛下來了。』」

混雜的情緒、隱藏的感受、矛盾的心情。處處都有這樣的例子。

瑞士小說家弗里施（Max Frisch）在他的日記中如此描寫嫉妬：「它並不只是悲傷，還有讓嫉妬者顯得壞的惱羞成怒、報復心理，以及害怕被人瞧不起的心理。」弗里施顯然也被自己的嫉妬所玩弄，他在這裡光用一個句子就同時將五種激烈的原始情緒（悲傷、羞恥、憤怒、恐懼、厭惡）兜在一起。它們共同造成「嫉妬」。

諾貝爾文學獎作家托馬斯‧曼（Thomas Mann）也曾在《主人與狗》中，描述這種令他自己驚訝的矛盾心情。他有一隻心愛的、有時卻也讓他不勝其擾的狗包夏。

某次，包夏必須留在獸醫院幾天，他一開始很享受這種沒被狗綁住的悠閒時光，但幾天之後，「……我以道義的眼光看，覺得這種束縛感，比我盼望的、自私的自由更有益身心。」



了解自己，才能同理別人

釐清自己的感受可以是一種遊戲，一趟冒險的發現之旅，一種至高無上的享受。

因此，人們也很喜歡談論自己的心情。在許多訪談中，只要我一問：「你當時的感覺如何？」受訪者的話匣子就打開了，有如滔滔江水，完全停不下來。

學著去體會他人的心情之前，你可能先成為辨識及闡述自己情緒的大師。你可以享受這種樂趣：現在這是羨慕、還是嫉妒？這是憤怒、還是恐懼？羞愧或自卑？喜悅或驚喜？興致或愛？

不要輕易被感覺捉弄。你是這些調皮搗蛋的感覺的主人，你得看清它們的把戲。

新的自我感知，可能天天都會出現。比如說，你可能有這些感覺：

像聖誕節的感覺。

想要擁抱所有人的感覺。

像全身的血液都凝結了。

感覺就像回到家一樣。

大文豪歌德（John Wolfgang von Goethe）認為：「一個人能到達的最高境界，就是可以意識到自己的態度及想法；當他能體認到自己內在的情感時，也就能體認到他人內在的情感。」