一句話也能氣死人

史上最高段的說話技巧，一句話馬上說到心坎裡，一句話立刻就氣死你。

禁止

售貨員對一個正在抽菸的顧客說：「先生，我們這裡禁止抽菸。」顧客回答：「這可是在你們這裡買的香菸。」售貨員：「那又怎麼樣，我們這裡還賣廁所衛生紙呢！」

不老實

農民趕驢進城，遇到個無賴問：「吃飯了沒有？」農民說：「吃了！」無賴卻說：「我問的是驢！」農民轉身對驢就是兩耳光說：「你真不老實！城裡有親戚也不說一聲！」

廣告

「先生，我買的這輛自行車為什麼沒有車燈？廣告上明明有的！」

「廢話，廣告上還有一個小姐呢！」

查票員

查票員來了，老王才發覺忘記帶月票，便說：「我不是逃票，你看，我這張誠實的臉就是車票了。」查票員：「請把臉伸過來吧，我的職責是在車票上打孔。」

違規

員警在處理一個違規的司機。司機懇求道：「您就把我當個屁，放了吧。」

員警笑笑說：「不，憋著。」

血緣關係

市長的兒子闖紅燈被抓住。「請把駕照給我。」「難道你不知道我爸是誰？」「我真不知道你爸是誰。如你也搞不清，建議你回去問問你媽」

響屁

小夥子放了個響屁，旁邊的女人狠狠地連續三聲呸、呸、呸！小夥子不慌不忙地問道：「您怎麼吃屁還吐核兒呢？」

超值

食客微微一笑：「我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！」

侍者很鎮靜：「但是，這道葷菜不必另外加錢的。」

有道理

老婆特愛吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要買幾斤蘋果帶回去，我說別買了，家裡不是還有橘子。老婆回了一句：「橘子能吃出蘋果味來嗎？」

尺寸問題

我們在一個女同學家聚會，吃飯的時候發現她家的牆上掛著一雙草鞋，於是我們就問起來歷，她深情的說：「這是我爺爺當年爬雪山過草地時穿過的，他臨終前就傳給了我。」

正在我們深深緬懷這位老一輩革命家的時候，一同學從飯碗中抬起頭來說：「他為什麼留給你？你們倆腳一樣大啊？」

不熟

一次跟公司的一個老大哥聊天，談到歌星，我問他：「周杰倫你應該知道吧？」

老大哥搖了搖頭說：「不太熟，沒跟他喝過酒。」　

乾淨

上學時，有一次生活費花超支了，便向同寢室的學友借錢，我的同學沒說借不借，朝我笑了笑問我說：「你看我的臉乾淨麼？」

我仔細看了看說：「沒髒，挺乾淨的。」，同學笑著說：「我的口袋比臉還乾淨。」

基因

有一次去表姐家坐客，九歲的小外甥正在做數學題，表姐在旁邊說，這孩子笨得要命，同樣的題換個方法問就不會了，小外甥在那氣呼呼的說：「這能怨我麼？遺傳基因不好！」

專用

有關係

有一個四十歲的女生長的還不錯，有一份工作，收入穩定，有一天小明就問她：「妳條件這麼好，怎麼還沒結婚啊？」那女生回答：「我小時候是田徑隊的，有一次受傷，腳底留了一個疤。」小明就問：「腳底有一個疤，跟你有沒有結婚有什麼關係呢？」那女生回答：「對啊！那我結不結婚關你什麼事？」

出問題

有一天小明看上了一個很漂亮的女生，想要追她，結果那個女生告訴他：「等一下我照一下鏡子，看我是哪裡長壞了，連你也要來追我？」

話不投機

有一天小明精心打扮一番，開著一部跑車，很興奮的要去參加聯誼，他心裡想，條件這麼好，想必是許多辣妹心儀的對象，不料卻分配了三個恐龍妹坐他車，小明氣到一句話都不想說，苦著一張臉開車，不料恐龍妹們卻開口了：「帥哥，你心情不好哦！不然怎麼都不說話？」

小明冷冷的回答：「你有看過垃圾車司機和垃圾說話的嗎？」

罪魁禍首

有一次，教授上課正上得不亦樂乎的時候，發現竟然有人在睡覺，就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來，沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說：「是你把他弄睡著的你自己叫！」

解題

某甲在上課睡覺，被很混的數學老師發現，他火大，就叫甲到黑板前面解題目。不會寫的話就準備當眾羞辱甲，其實甲沒走到黑板老師就開始酸他了，成績那麼差還敢上課睡覺真不知羞恥，腦袋是不是放在家裡，整天只會睡。沒想到，那位老兄他居然會寫，還解得很漂亮。老師有點下不了臺，只好讓他回座位不要管他好了，沒想到那位仁兄居然還跟老師嗆了一句：「我先睡一下，你待會還有不會的再問我。」

代價

美國新聞署長洛文是美國歷史上第一部部長級黑人，入住華盛頓西北高尚住宅區。一天他在家門前剪草，簡單穿了個T恤，一位太太驅車經過，停下來招呼他：「那個黑人，你剪一次草要多少錢？」洛文抬頭看了她一眼，慢吞吞的說：「那……要看情況。比如這家的太太……我替她剪草，她陪我睡覺。」

行情不同

一個女性朋友和一個男同志合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個男同志很體貼地給她下了碗麵。她突然覺得很溫馨，就說：「要不我們就這麼湊合過過算了。」沒想到男同志臉色大變：『妳沒男人要，我可有的！」

放屁

公司一女工不停的問技術員一些事，但技術員自己也不是很確定，所以說了半天也沒說個明白。女工氣說：「問你等於白問，你說的和放屁一樣。」

技術員：「明知道我在放屁，你還張口。」

王八蛋

教授看到會場上傳來的一張紙條上寫了王八蛋三個字，愣了一下，微笑著說道：「哪位先生署了名卻忘了問問題？」

職業話

我是救護醫生，今天一個病人對我說他只有六個月好活了，我想說點鼓勵的話！安慰道：「六個月，很快就過去了，堅強點！」

光棍節

前夕收到女友的簡訊：「祝你光棍節快樂！」我回了條：「我有女朋友,我不是光棍！」又接了一條：「你收到這條簡訊的時候，你就是了。」

拜佛

我和老婆去臥佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背著她。一個老婆婆看見了，嚴肅的說：「看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。」

辭職

年輕漂亮的女傭向女主人請辭：「家裡的人都對我好，我好為難。」女主人不解。

女傭羞澀：「老太爺要我當續弦，老爺要我做小，少爺要帶我私奔……」

有緣

阿花高興地告訴小麗：「經人介紹，我連續相親十次，終於相到一個有緣的人了。」

小麗好奇：「有緣？怎麼說？」

阿花很羞澀：「他就是我第一次相親的對象。」

級別不同

老師：「我們以後考試成績以職業離地面的高度來排名。考得好的是太空飛行員、飛機飛行員……以此類推。」

阿呆高興地問：「那我這次是什麼級別？老師不屑：你是盜墓級。」

遲到

科長：「你又遲到！」

女職員：「我今天出門後有個男人緊緊跟著我。」

科長：「這為什麼會讓你遲到？」

女職員：「那個人走得很慢，所以時間就拖長了……」

恐怖ㄚ

阿花：「你昨天跟網友約會如何？」

小麗：「太恐怖了！他居然開了一輛一九三二年出廠的勞斯萊斯接我。」

阿花：「多酷啊！這有什麼恐怖的？」

小麗：「問題是他是車子的第一任主人。」

目的

農夫家的驢脾氣暴燥，把主人的岳母踢死了，方圓百里的人都趕來參加葬禮。鄰居安慰他說：「你岳母在地方上還挺有威望的說。」農夫神祕地說：「其實那些人都是來買驢的……」

度假日記

女作家海上度假日記：第一天：「我遇見了船長。」

第二天：「船長開始追求我。」

第三天：「他威脅我如果不答應就把船弄沉。」

一句話也能氣死人

史上最高段的說話技巧，一句話馬上說到心坎裡，一句話立刻就氣死你。

禁止

售貨員對一個正在抽菸的顧客說：「先生，我們這裡禁止抽菸。」顧客回答：「這可是在你們這裡買的香菸。」售貨員：「那又怎麼樣，我們這裡還賣廁所衛生紙呢！」

不老實

農民趕驢進城，遇到個無賴問：「吃飯了沒有？」農民說：「吃了！」無賴卻說：「我問的是驢！」農民轉身對驢就是兩耳光說：「你真不老實！城裡有親戚也不說一聲！」

廣告

「先生，我買的這輛自行車為什麼沒有車燈？廣告上明明有的！」

「廢話，廣告上還有一個小姐呢！」...

每當災難過後，世人總是以最堅強的毅力與信心來恢復生活，而在一連串的苦難之中，我們也學會了如何苦中作樂，努力的在生活中找出一點點的希望與方向，讓自己持續保有著無限的力量可以朝著未來前進。

透過歪腰的笑與療癒的畫試著來化解掉社會或生活上的一些衝突與難過，藉此也希望能引流一些清新來淨化自己的心靈。希望笑到歪腰能帶給您就算是只有一點點一點點的笑意，只要您的嘴角有點上揚，那小編們可就功德圓滿了。

不論你在哪，不論你的環境如何，不論你的遭遇有多不幸，你生活中的快樂並不會不見，它永遠都會在你心裡面。

所有生活中發生的一切，都將是生命中的一部分。祝福大家平安喜樂

每當災難過後，世人總是以最堅強的毅力與信心來恢復生活，而在一連串的苦難之中，我們也學會了如何苦中作樂，努力的在生活中找出一點點的希望與方向，讓自己持續保有著無限的力量可以朝著未來前進。

透過歪腰的笑與療癒的畫試著來化解掉社會或生活上的一些衝突與難過，藉此也希望能引流一些清新來淨化自己的心靈。希望笑到歪腰能帶給您就算是只有一點點一點點的笑意，只要您的嘴角有點上揚，那小編們可就功德圓滿了。

不論你在哪，不論你的環境如何，不論你的遭遇有多不幸，你生活中的快樂並不會不見，它永遠都會在你心裡面。

所有生活...

$一句話也能氣死人
史上最高段的說話技巧，一句話馬上說到心坎裡，一句話立刻就氣死你。

$來自猩猩的你
當十二星星在一起
勇敢+善良+踏實+純真+率真+聰明+完美+執著+思考+另類+夢幻+坦白=白目

$為什麼？為什麼？
這好像有點對又有點不對
那到底是還是不是
這樣好還是不好
……
因為這些都很白癡，所以要說三遍。
記得那年，我們一起耍白癡的女孩……

$一句話也能氣死人
史上最高段的說話技巧，一句話馬上說到心坎裡，一句話立刻就氣死你。

$來自猩猩的你
當十二星星在一起
勇敢+善良+踏實+純真+率真+聰明+完美+執著+思考+另類+夢幻+坦白=白目

$為什麼？為什麼？
這好像有點對又有點不對
那到底是還是不是
這樣好還是不好
……
因為這些都很白癡，所以要說三遍。
記得那年，我們一起耍白癡的女孩……