【改版序】愛，不是找到喜歡的人，而是接受不完美的他

愛最大的弔詭，就是你不知道在你眼前的到底是愛人還是敵人。我們最愛的人，往往也是我們最挑剔，或最挑剔我們的人。通常彼此相愛的雙方，也必定對對方有某種程度的不滿、批評與憤恨。這正是人們對愛總是既期待又怕受傷害。

事實上，期待本身就是傷害。因為當你去期待，你愛的對象就不只一個人，而是兩個，一個是期待的對象，一個是真實的對象。會帶給你傷害的並不是真實的對象，而是你期待的對象。

同樣，婚姻不美滿，真正讓你不滿的也不是婚姻，而是你對婚姻的期待，期望愈高，痛苦和傷害也就愈大。

所以，如果你因愛而受苦，問問自己：這傷害和痛苦是怎麼來的？是因為愛嗎？還是自己的期待？

在這世上本來就沒有完美的人，我相信也沒有一個人是故意不完美，每個人都是表露出他們本來的樣子。沒錯，他（她）就是這樣。為什麼不去接受事實的真相？

美國女影星安潔莉娜．裘莉（Angelina Jolie）曾說：「我們之所以愛，不是為了找到最完美的人，而是為了學會完美對待不完美的人。」

這話説得真好！真愛並非藉另一個人來讓自己變得美滿，而是學習接受另一個人的不完美，讓自己變得完美。美好關係，也不在於你們有多麼合得來，而是你們如何接受彼此間不合之處。

就像美國男影星羅賓．威廉斯（Robin Williams）所説：「她不完美，你不完美。問題在於，你們二人對彼此來說是否都最完美。」這才是重點。

人們一直以同樣的觀點，同樣的劇本，同樣的模式相處，直到有一天有了新的體悟，用新的眼光、新的方法與相同的人在一起，才開展全新的關係。本書重新改版，祈能帶給你美好的開始。



迷思一：相對不等於敵對，相異反而相配

任何能量的流動，都有相對的另一極，就好像電必須有正極和負極來交互運作，如果只有正電或只有負電，電就不會產生。男女之間也是一樣，一個男性就需要一個女性，他們彼此才會有那麼多的吸引力，當兩性會合，才會產生火花。

相異使兩性互相吸引，離得越遠，那個吸引就會越深；雙方越是不同，那個吸引就會越大，然而問題也在這裡。當他們越親近，那相對的部分往往會引發敵對，那相異的部分就會產生衝突，這就是為什麼男人與女人之間總是無法分開又很難在一起。

紅花配綠葉，是對立也是一種平衡

如果你去注意宇宙法則，你會看到陰極與陽極，光明與黑暗，太陽與月亮，男性與女性，它們都是既相對又互補，形成一種美好的平衡。

一個很節儉的人，可能遇到一個愛花錢的對象；一個很感性浪漫的人，可能選擇一個很理性的對象，這就是一種平衡。

我們也常看到，有些女人非常愛整潔，卻有個邋遢的先生；沉默的丈夫卻有個聒噪的太太；喜歡外出交際的先生，卻有個戀家型的老婆；一個做事一頭熱的「拼命三郎」，可能配一個溫溫吞吞的「慢郎中」。就學習的角度來看，這樣的安排正是天造地設的一對。

我認識一對夫妻，妻子個性敏感，很神經質，常疑東疑西，而丈夫卻正好相反，他神經很粗，「反應遲鈍」，於是，每回太太想「發神經」都發不起來，想要戰鬥都找不到對手，最後也就不了了之。

還有一位朋友他很會享受，花錢不眨眼，家中到處都是名牌的東西。而他太太卻很節儉，平常省吃儉用，因此只要他又買東西回家，兩人就開始起爭執。雙方都認為對方有問題，是對方的錯，甚至懷疑自己：「當初真是瞎了眼，為什麼會看上他。」這看似「相對」，其實卻是最「相配」。

所謂「紅花配綠葉」，紅色和綠色互為對方的補色，既是對立，也是一種協調的平衡。

生活節儉的人會告誡對方說：「你得節制點！別亂買些不需要的東西，萬一哪天有需要時，你就沒錢！」愛生活享受的人可能反過來教導對方：「錢本來就是要拿來花的，不懂得享受，要那麼多錢有什麼用？」雙方都在教，也都在學。

相異也是互補，相對並非敵對

換句話說，男女相異的部分也是互補的部分，它們是相對而非敵對。這些人提供你各種挑戰，可以強化和彌補你欠缺的部分，此即為何人們「愛上」的對象往往是與你相反類型的人。

有一位小姐個性非常積極強勢，而男友卻消極保守。沒多久兩人就分手了，她認識了另一個男友，他非常強勢，她反而變得消極保守。

還有一位先生很愛說話，而太太很沉默。在幾年之後，他選擇了另一個女人，她舌燦蓮花，整天說個不停，後來他反而變得沉默了。

兩性常被相異的人所吸引，這原是造物者的設計。這設計使男女因其差異而較難一起生活，但是對彼此成長卻大有助益。

相愛是基於對立的吸引，相處卻必須融解對立

人們常說相愛容易，相處難。為什麼？因為愛的吸引是來自相異，而當人們進入愛，卻期待相同。一旦相異的一方期待對方與自己的想法和做法相同，那原本吸引的差異性就成了紛爭的起源。

所以，當社會中的男女變得對立，同性就會彼此吸引，同性戀的人就會不斷增加，因為同類彼此容易了解，這樣比較不會有衝突。但是有趣的是，你與某人越是相似，你們的關係越可能乏味，有時當兩人消弭了相異點而越來越相似時，兩人之間互動和吸引反而越來越少，然後關係就會變得可有可無。

就一方面來講，相反的兩極必須配在一起，才會有火花；而就另一方面來講，火花也可能引發火災。相愛是基於對立的吸引，相處卻必須融解對立，除非人們可以了解這個道理，否則那些痛苦和麻煩是沒完沒了的。

關鍵不是異中求同，而是要同中存異

一條河流不可能只有一個岸，另一岸一定是存在的，另一岸一定是相對的，這是很簡單的道理，相對並非敵對，唯有相對的兩個岸才能支撐整條河流。如果你去破壞或推翻了另一岸，河水當然會潰堤。

兩性相處就像兩條腿，表面上看來好像各自分開，但左腿和右腿都是你的腿，他們是一體的。他們必須平衡才能支撐身體。當你要往前走時，手腳自然是一前一後才協調，如果刻意要求同手同腳，不但怪異，也不好走。

相愛之道也是一樣，關鍵不是異中求同，而是要同中存異。不是熄滅對方的火光，而是要將它拿來引路。



迷思二：不同不等於不好，不合反而適合

一群已婚多年的朋友聚在一起，談起夫妻間的種種不合，在場的人竟然無一倖免。這就怪了？當初不是兩情相悅，覺得彼此適合才結婚的嗎？為什麼婚後卻合不來還抱怨連連？問題到底出在哪裡？

問題就出在，人們常把「不同看作不好」，又把「不合認為不適合」，所以在婚姻中只要雙方想法、做法、價值觀不同，或是個性、觀念不合，問題就來了。

然而，是誰說不同就不好？不合就不適合呢？在前面我已經說過了，兩性是「相對的」，愛的吸引是來自那個「相異性」，所以夫妻不同和不合非常正常，也是「理所當然」的，反倒是要求對方相同、期待伴侶彼此就像豆莢裡的兩顆豆子，那才是整個婚姻問題的根源。

與相同的人在一起，問題更麻煩

人們常有種謬誤，認為「相同才能相合」，只有跟我們相同的人，才可能與我們最適合，這樣就不會有問題。然而，事實並非如此，與相同的伴侶在一起，問題才更麻煩。

怎麼說呢？你想想看，如果夫妻相同，比方一個愛花錢，另一個也是購物狂，這兩個人當然很合，但是他們真的適合嗎？不，也許不出多久他們就會破產。

又或者，一個做事像在賣命，另一個做起事來也像拼命三郎，這兩個人應該也很合，對嗎？但是如果把這兩人擺在一起，他們要不累死，遲早也會把雙方給「整死」。你認為他們真的適合嗎？

和一個與你太相同的人在一起，問題還不止於此。比方碰上同樣的狀況，雙方往往會看不清楚，或是容易陷入某種困境而無法跳脫。最顯著的例子即是兩個人的個性相同，比如：兩人都喜歡掌控，那就永遠有管不完和鬥不完的事；如果雙方都很固執，那兩人就容易陷入僵局，甚至無解；而如果兩人同樣善變，那也很麻煩，他們將很難有共識，因為過一會兒，也許有人又變了。

所以，不是相同就好。兩個相同好禮讓的人碰在一起，一個說：「你先請。」另一個也禮讓：「哦，不行，您先請！」「喔，怎麼可以，還是您先請。」「哦，不行，不行，您先，您先請！」結果兩個永遠都留在原地。

他們救了自己，也因此救了彼此的生命

在天平的一端有個向左走的，另一端最好碰到一個向右走的，這樣才能平衡。在男女和婚姻關係裡面，許多看似「不合」其實是最好的「組合」，所謂的「不合」，只是平衡過程中的失衡現象。

有一則流傳已久的故事：

村子外頭的森林裡住著兩個乞丐，其中一個是瞎子，另一個是瘸子，他們競爭得非常厲害，因而彼此不合，相互為敵。

有一天晚上，森林發生了大火，火勢蔓延得很快。那個瞎子雖然可以跑，但是他看不到；而那瘸子呢，雖然看得見，卻無法跑。眼看火勢越來越猛，他們的死期就要到了。

他們突然領悟：「我們互相需要對方。」在這個緊要關頭，他們終於盡釋前嫌，丟棄了相互敵對的狀態。那個瞎子背著瘸子，由看得見的瘸子引路，就這樣，他們成了絕妙的組合，很快地逃出火海。他們救了自己，也因為救了彼此的生命而成了朋友。

你看，是不是？不同不等於不好，不合也可以配合。夫妻可以成為敵人也可以是最好的朋友。如果伴侶雙方都意識到這點，不再對抗，那麼對彼此來說將是一個很好的機會，可以完全了解不同的觀點，並學習配合，那麼男人與女人在一起的生活就能夠變成一個很美的平衡，否則將會是一場永無止盡的爭鬥。

問題不在她，而是在你

感情失合的故事，形形色色不下千萬種，但是如果你深入去探究，並非「不合」感情就「失合」。有許多伴侶個性完全不合，人家也相安無事，為什麼你卻爭鬧不休？這問題的答案其實不在別人身上，而在你自己。

前陣子，有位學生跑來告訴我，他因個性不合，想跟女友分手。

「怎麼不合？」

「我們常爭吵。」他說：「女友常批評我懦弱，她說我沒擔當。」

我說：「聽你這麼說，我覺得你女友反而很適合你，因為她願意點出你的問題，這是很『難得』的。」

「什麼 ……很『難得』？」

「沒錯，」我接著說：「最好的朋友就像一面鏡子，能照出另一面的你，能幫你看清自己的錯誤。所以，現在的問題不在她，而是在你，你要如她所說的像懦夫一樣逃避呢？還是有擔當一點，勇敢的面對改變。」

沒錯，感情問題是我們探索和成長的機會，而非分手的理由。

正因為不合，所以，你們非常適合

愛上一個人最大的收獲是，能藉由對方對我們的挑戰，讓我們看到自己的問題。愛打開了我們的視野，讓我們從另一個人的眼睛看世界。如果我們把這項挑戰當成威脅，而不是難得的成長機會，那就錯失了良機。

這世上本來就沒有人是一模一樣的，也沒有人是完全相同的。這是世界之所以豐富多彩，也是你來到世界這所學校的目的。

你想過嗎？如果每一個人想法都相契，將會多麼無聊；如果每一個人觀念都相合，將會多麼無知；如果每一個人個性都相同，將會多麼無趣；如果每一個人都跟你一樣，那還要你做什麼？這世界有你跟沒有你又有什麼不同？

不同是好的，不合是非常適合的，因為這樣的話，你就會一直有東西可以探索、可以去學習，可以打開視野。事實上，正因為不合，所以，你們非常適合。透過相互學習，以成全彼此的生命，才是男女相愛的正道。

【改版序】愛，不是找到喜歡的人，而是接受不完美的他

愛最大的弔詭，就是你不知道在你眼前的到底是愛人還是敵人。我們最愛的人，往往也是我們最挑剔，或最挑剔我們的人。通常彼此相愛的雙方，也必定對對方有某種程度的不滿、批評與憤恨。這正是人們對愛總是既期待又怕受傷害。

事實上，期待本身就是傷害。因為當你去期待，你愛的對象就不只一個人，而是兩個，一個是期待的對象，一個是真實的對象。會帶給你傷害的並不是真實的對象，而是你期待的對象。

同樣，婚姻不美滿，真正讓你不滿的也不是婚姻，而是你對婚姻的期待，期望愈高，痛...

【改版序】愛，不是找到喜歡的人，而是接受不完美的他
【前言】「天作失和」是「天作之合」

Chapter 1你不是愛錯，而是弄錯了／釐清愛的三大迷思
迷思一：相對不等於敵對，相異反而相配
迷思二：不同不等於不好，不合反而適合
迷思三：否認不等於不存在，陰影反而顯露真相

Chapter 2凡是你所排斥的，就是你需要學習的／不可不知的兩性五大法則
法則一：從外在看內在，從別人看自己
　　　　透過別人，你才能認識真正的自己
法則二：你是什麼樣的人，就會認為別人是什麼樣
　　　　你不能容忍他人的部分，就是不能容忍自己的部分
法則三：你內在是什麼，就會被什麼樣的人吸引
　　　　你對外排斥什麼，對內就排斥什麼
法則四：你約束別人，自己也會被約束
　　　　你越恨就越束縛，你越愛就越自由
法則五：如果你很排斥，它就是你必須學習的課題
　　　　如果你很欣賞，它就可以蛻變成愛

Chapter 3如果你覺得別人很難搞，那是因為你無法搞定自己／成就幸福美滿關係的五大原則
原則一：不是去要求，而是向內求
原則二：不是去改變，而是去接受
原則三：不是變完美，而是變完整
原則四：不是去求人愛，而是去愛人
原則五：不要被激怒，而是去感激

【結語】愛不是你以為的那樣

【改版序】愛，不是找到喜歡的人，而是接受不完美的他
【前言】「天作失和」是「天作之合」

Chapter 1你不是愛錯，而是弄錯了／釐清愛的三大迷思
迷思一：相對不等於敵對，相異反而相配
迷思二：不同不等於不好，不合反而適合
迷思三：否認不等於不存在，陰影反而顯露真相

Chapter 2凡是你所排斥的，就是你需要學習的／不可不知的兩性五大法則
法則一：從外在看內在，從別人看自己
　　　　透過別人，你才能認識真正的自己
法則二：你是什麼樣的人，就會認為別人是什麼樣
　　　　你不能容忍他人的部分，就是不能容忍自己的...