名人推薦：真情推薦

劉秀枝 國立陽明大學兼任臨床教授、台北榮總特約醫師

鄧世雄 天主教失智老人基金會執行長林依瑩 弘道老人福利基金會執行長

【推薦人的話】

經歷了二十年的照顧人生，何其長，也何其苦。但若權在日夜陪伴父母的過程中，鍛鍊出自己的靈性人生。「陪伴父母的同時，除了學習照顧未來的自己，更要好好活出此刻的自己」是送給現在與未來照顧父母的中年子女們，最真切的體會。

從事老人工作近二十年的我，最近有一個很深的擔憂，多數人都知道自己會老，似乎有預備，但卻很少想到失能後的老去，當自己坐上輪椅、大小...

【章名】尊重藏在細節裡

【抽言】被照顧者對自尊的需求，猶如魔鬼的細節，

永遠藏在照顧者筋疲力竭的忽略裡。

隨著時久日深，形成隱形的心牆，讓彼此對立的情緒，破壞原有的親密。

照顧者與被照顧者之間的愛怨情仇，我是最近這幾年才慢慢了悟的。

無論彼此的關係是伴侶、親子、朋友、醫護、主雇、陌生人、甚至是義工……只要照顧與被照顧的關係成立，彼此看似親密、卻又對立的矛盾情緒，就開始不斷拉扯及衝突。

或許彼此在理智上都不希望這樣，但雙方都很難控制摩擦的狀況持續發生，而且各自都會覺得十分委屈。

負面情緒，如同挑撥離間的高手，暗自在最需要合作與信任的彼此之間搞破壞。刻意忍耐，反而助長未來有一天突然爆發所造成的傷害。各自心理的壓力，若沒有及時妥善處理，累積多年的辛酸，甚至可能出現有如社會版上的悲劇新聞──孝子毆打老父、孝女攜母燒炭……不但親友覺得不可思議，連不相識的讀者聽聞都為此悲憫不捨。

如果兩方都沒錯，那究竟什麼地方錯了呢？當你有機會介入調停，或傾聽他們個別地抒發痛苦，往往會愈聽愈感到混淆。這絕對不是用「公說公有理，婆說婆有理」就能處理的糾結。

【小標】重建彼此的關係，不要在自以為是的愛裡，深深受傷

這也是我擔任照顧者角色長達二十年才發現的矛盾──照顧者與被照顧者之間長期的情感是親密無間的，但往往短暫的情緒是針鋒相對的。必須先對這個本質認識清楚，雙方的相處才能重新找到一個平衡點，重建彼此的關係。否則，兩方都會在自以為是的愛裡，深深受傷。

有位單身的熟女朋友，在家排行最小。她上面還有哥哥、姊姊，各自成家後便搬了出去。爸爸過世後，剩下她和老母親同住。

本來風平浪靜的日子，還過得去。頂多就是媽媽比較愛唸，生活細瑣太多，沒有一件事情如意。加上媽媽已經到七老八十的年紀了，竟還會對年近四十的她逼婚，總是令人難堪。但是她都忍住了，畢竟同住一個屋簷下，母女親情更勝於一切。

自從母親心臟病發，又因為摔跤而臥床，問題急速加劇擴大。原本母親的叨唸，只針對事實發牢騷，後來母親的抱怨失控，情緒開始超過理性。

母親甚至抓住兄嫂回家的機會，頻頻恣意地抱怨，說她照顧的態度不甘不願，每天還煮些食不知味的三餐，難以下嚥。（實情則是醫師交代，她母親必須控制飲食，烹飪與調味盡量以清淡為宜。）

姊姊和姊夫回家，母親故意在大家面前誇讚，說姊姊懂事體貼，很會買東西，無論菜餚或衣服，都令人滿意。相較之下，似乎有意無意地在羞辱她。

朋友是個善於反省的女子，常告訴自己：「媽媽沒有惡意，只是心情不好，愛抱怨，不要想太多。」但是次數多了，而且言語愈來愈刻薄，就算她可以提醒自己不要當真，情感的傷害還是愈來愈深。

難聽的話，當面說了，固然令人難以招架；但若是從別人口中輾轉傳來，自己欲辯無言。夜深人靜，投奔情緒的怒海，悲怨猶奮不顧身。

【小標】尊重長輩，要他說了才算數

「孝女，其實最不孝。」她很難過地跟我說，去看憂鬱症門診拿藥，吃完還是沒效。除了使用我多年來學習到的療癒工具為她平撫創傷，我也在她的傾訴中，找到耐人尋味的一幕場景。

半年多以前，有一天她推著輪椅陪母親去公園晒太陽，母親頻尿卻好強，不肯主動要求上廁所，她問了幾次，母親還是推辭：「不是剛剛才去過，現在不用啊！」相隔不到一分鐘，母親突然又想小解，由於和廁所有段距離，一時忍不住而失禁尿在褲子裡。她無奈地嘆了一口氣：「唉……」就讓母親深深記在心底。

翌日，母親在閒聊時就跟鄰居抱怨說：「你們不要以為我女兒照顧我很溫柔，只要不順她的意，還是會忤逆我。」這話傳到她的耳裡，只覺得對母親十幾年來的照料與付出的心血，彷彿都已前功盡棄。

身為照顧者，我們會以為已經對長輩付出、犧牲很多。這或許都是事實，但當情緒出現「付出」與「犧牲」的感受時，彼此的關係已然不平等。而且，只要忽略一個很重要的關鍵細節，彼此的心結就會愈糾纏愈混亂，到最後分不出存在於彼此之間的，是愛還是恨。

這個關鍵細節，就是被照顧者的──自尊。

即使說得如此清楚，還是有很多照顧者不明所以地感到困惑：「哪會呀？怎麼可能？我一直都很尊重他啊。」然而，自尊是對方的感受，不是你的感覺。你覺得你尊重對方，但他沒有感受到，就是等於沒有。這不是你一廂情願地說有就有，而是要對方說了才算數的。

【小標】提醒長輩要有分寸，不要傷及他的自尊

被照顧者的自尊，猶如魔鬼的細節，永遠藏在照顧者筋疲力竭的忽略裡。隨著時久日深，築成隱形的心牆，讓彼此對立的情緒，破壞原有的親密。

以我經驗過最粗淺的生活實例來說，媽媽有來自遺傳的糖尿病，必須嚴格控制糖分，面對眼前甜食的誘惑，我得很有分寸地提醒：「今天澱粉的份量，差不

多剛剛好了，我們明天再吃這個好不好？」或是：「留點肚子，等等還有更好吃的，這個比較甜，我們少吃一口好不好？」這麼說即可輕鬆解除危機。如果我白

目地說：「您有糖尿病，不要再吃了。」母子肯定立刻翻臉。

其實，不必羨慕我的耐心體貼或情緒管理，這也是跟我媽發生過很多次大大小小的摩擦與衝突，才漸漸學會的。

即使是小朋友，都無法忍受父母的強力管制；更何況是八十歲的老太太，怎會甘願被子女主導生活細瑣。當她覺得身心無法自由，連日常吃點東西還會被人

糾正，情緒的直覺反應就是跟你對立，甚至把你當敵人。

被照顧者常覺得照顧者沒有站在他的立場，設身處地為他著想，覺得你不是和他同一國的，他很孤獨、很弱勢，沒有被理解。照顧者必須提醒自己多點同理心，刻意放下身段，才不會惹怒對方，又傷到自己。

天下所有守候在老人家身邊的孝子、孝女，無不是全心全意在盡孝的，為什麼還是會被解讀成不甘不願不孝，關鍵就是少了尊重而已。

自尊與自責，常相伴相隨。只要多給長輩保留自尊，減少他們自責的情緒，彼此的溝通與信賴，才能跨越語言或文辭表象的理解，達到「你懂我，我懂你」的境界。正因為彼此懂得，愛才能在雙方之間流動。

【小標】彼此懂得，愛才能在雙方之間流動

說來，要非常感謝我的父親。母親中風後的第一個農曆年初二，父親在餐桌上發的一頓脾氣，提醒我也讓我知道：要把長輩的自尊擺在最優先。

家裡的習慣很傳統，春節過年都要準備大魚大肉，親自烹調豐盛菜餚，以便圍爐團圓。兩個姊姊出嫁後，大年初二依照習俗回娘家，更是要準備媲美山珍海味級數的滿漢大餐，以迎接她們和姊夫、孩子們回來。

母親在端午節前突然中風，到下一個春節前的半年多，我們正逐步踏上遙遠的復健之路。為了配合她剛從臥床進展到可以學步，一家三口每天的生活都在西醫的門診、復健室與中醫的針灸、湯藥之間奔波。那個農曆年，菜餚勉強如常準備，但其實心裡過得狼狽。

為了省事，也求個氣氛，幾個星期之前我就和兩位姊姊商量，初二回娘家，中午不在家裡吃，而是預訂當時方興未艾的帶骨牛排餐廳，熱情款待。位置很難訂，必須提前預約，好不容易排上，皆大歡喜。

當天全家開心赴宴，沒想到向來好脾氣的父親，在抵達餐廳片刻後，勃然大怒地對服務生發了脾氣。我仔細一看，才知道這家標榜服務很好的餐廳，為了容納更多的顧客，未經事前商量，就把原本只能坐八人的四張小桌並排，硬是要我們家族十個人擠在一起。

眼看平日脾氣好到可以說是「爛好人」的父親，竟會為了這點小事情就與服務生爭辯到面紅耳赤，甚至氣到不想吃這頓飯就要拂袖而去，我便知道問題不如表面上那麼簡單。

父親在姊夫相勸之下勉強入座，昂貴的牛排沒吃幾口，賭氣讓服務生收走，我感到尷尬也很心疼，其中還有很深的愧疚。母親更是非常自責，含著眼淚幽幽地嘆氣說：「若不是因為我中風不能下廚，你們也不用這麼為難，出來花錢還受氣。」

從此，全家都沒有再踏進那家形象良好卻讓我們失望的牛排餐廳，這並非純粹的意氣用事，對餐廳不滿而有所抗議，而是因為去到那裡會提醒我自己，曾讓父親感到丟臉與不受尊重。

我心底很清楚，讓父親感到顏面盡失的，並不是牛排餐廳，店家對桌椅的安排，只是導火線。父親真正介意的，是我從頭到尾沒有跟他商量要去哪裡訂席，以及如何款待姊姊、姊夫與孫輩孩子們。

無論誰出錢請客或有能力和資訊選擇餐廳，父親才是真正的一家之主，而我們沒有尊重他的意見，讓他覺得好像只把他當作是媽媽的看護。

更何況，那段期間，我們全家才剛開始手忙腳亂地學習應付，因為母親腦幹出血中風後，隨之而來的家庭變故，各自都有各自的辛苦和委屈，只是我沒有用心去體會，父親年近八十，體力和情緒逐漸不勝負荷。累積在他胸臆之間的體能與負擔情緒的壓力，終於在感覺自己不受尊重的當下，一觸即發。

我天生資質駑鈍，常沒有能夠及時記取教訓。很多慘痛的經驗，都是重複發生後才刻骨銘心。

那個大年初二，在牛排餐廳用信用卡簽帳，看著一萬多元的帳單，令我心淌血的，並非金錢上的花費，而是「千金難買早知道」的深刻教訓。

【小標】好意必須用心奉上，否則就變成施捨

走在料峭春寒的路上，望著父親氣呼呼的背影，我才猛然想起幾個月前的某一天中午，客戶臨時取消下午的會議，我急忙跟同事請假，開車趕回家，想利用得來不易的時間，陪兩老出去走走散心，試圖讓大家藉機喘息一下。

父親匆忙收拾物品，帶上母親的中西藥品，途中問我：「要去哪兒？」當時的我有點慌亂，加上平常很少出門，在第一時間並沒有具體想法，只是先開車上路，看哪邊不塞車，就往哪邊走。這其中也考慮到父親的聽力很差，若在開車時對他大聲說話，沒有回頭讓他看到我的表情和嘴型，無法清楚表達我的想法，恐怕造成誤會。於是，就沒有立刻回答。

等車子往桃園方向的交流道下來，我把車開到石門水庫，招待父親去享用他最愛的「活魚十吃」，整頓飯菜吃完，兩老都不是很開心。

我知道他們捨不得我這麼累，也捨不得我多花錢……這些顧慮其實我早就懂得了。對於沒有事先告知，讓他感覺不夠受到尊重，則是我到大年初二請完姊姊們回娘家的這頓飯後才大澈大悟的──沒有預告的活魚十吃，再美味都會走味。

後來，只要跟兩老有關的行程安排，我都會盡量提早規劃及商量。碰到親友間需要請客吃飯的機會，我也會把現金先準備好，席間讓他們可以自己付帳。在親友面前，更是要讓爸媽有面子。這儘管只是生活上小小的細節，卻是與長輩相處時大大的關鍵啊。

任何時刻的相處、任何話題的閒聊，都絕對不可忽略長輩的自尊。否則，付出再多、耐性再大，只會踢到鐵板。

尤其是照顧身心衰弱的長輩時，更要加倍細心去體會，他們失去自主能力之後常感到自卑，加上若生病之前也沒有太多的豐功偉業，人生因為一場病痛而遭逢巨變，眼看壯志未酬而江山已經不可為，他們的痛苦和沮喪，絕對不是手上的那一把枴杖所能支撐，也不是坐下的輪椅所能代步。

照顧者只要能想到這點，同理被照顧者的恐懼與痛苦，對於被照顧者所有非理性的抵抗與防衛，就會覺得比較正常、比較可愛了。

擔任照顧者的角色時，即使心甘情願也不要急著付出，先讓被照顧者感覺受到尊重，取得彼此關係的平等，擁有雙方共同的信任，接下來才能自在地相處。

●學會傾聽，讓長輩感受到尊重

多花時間，多點耐性：說話時要和顏悅色，態度不宜急躁，盡量放慢速度，用對方能理解的方式傳達。

不要否定，不要評論：先傾聽，先陪伴，不要急著評價或批評，更不可當面指出他們的錯誤，或是口出惡言，要多多顧及長輩的顏面。

偶有小爭執，不妨寬心看待：與長輩溝通時常會發生小小的爭執，只要知道彼此的底線，倒不用刻意避免，以平常心處之。事情過了，不要放在心上。

擱置爭議，幽默化解：意見不同時，先肯定他們的觀點，再委婉說出自己的想法；若情況嚴重到快失控時，想辦法轉移焦點或是冷處理，關鍵時刻不妨用幽默來化解爭端。

聽出弦外之音：很多長輩的哀怨喟嘆，都是以退為進的違心之論，用「過得不好」的埋怨，隱藏認為自己是兒女負擔的隱憂，其實無非只是希望得到子女的鼓勵和肯定而已。

傾聽長輩的生命故事，體會他們曾經歷的困境與心情，就更能理解他們行為背後的無奈。

【章名】尊重藏在細節裡

【抽言】被照顧者對自尊的需求，猶如魔鬼的細節，

永遠藏在照顧者筋疲力竭的忽略裡。

隨著時久日深，形成隱形的心牆，讓彼此對立的情緒，破壞原有的親密。

照顧者與被照顧者之間的愛怨情仇，我是最近這幾年才慢慢了悟的。

無論彼此的關係是伴侶、親子、朋友、醫護、主雇、陌生人、甚至是義工……只要照顧與被照顧的關係成立，彼此看似親密、卻又對立的矛盾情緒，就開始不斷拉扯及衝突。

或許彼此在理智上都不希望這樣，但雙方都很難控制摩擦的狀況持續發生，而且各自都會覺得十分委屈。

負面情緒，如同挑...

【自序】換我照顧您

「照顧者」與「被照顧者」的角色，很難清楚界定，

只要心甘情願去體驗，苦與樂、施與受、得與失……都是幸福的滋味。

而當幸福充滿其中，酸甜苦辣皆是美好的享受。

為了到海峽對岸參加心理諮詢師的資格檢定證照考試，大約有超過四個月的時間，我謝絕所有的邀約與聚會，在百忙的工作與照護生活之餘，每天熬夜苦讀。拿出當年考大學的拚勁，只差沒把教科書與複習題庫翻到破爛缺損的地步。

尋常日子裡，我本來就幾乎已經沒有任何屬於自己的休閒娛樂，這段時間即使按照表訂行程陪媽媽去陽明山，在細雨中靜賞櫻花，當她累了坐在公園椅子休息時，我手上還是捧著教科書複習，她很能體會我全力以赴、志在必得的決心。

春初的台北，連月陰雨，重雲不開，很多朋友說連心情都要發霉了，媽媽也受到天氣影響，難免比平常的日子更愛碎唸。

之前覺得自己歷經多年的修練，應該足以免疫了，卻仍抵不住近來為應付考試而累積的身心壓力，還是在出門上班前以俐落的建議，果決地結束話題，停止她的繼續嘮叨：「媽，您可不可以不要在我快出門前一直唸我，這樣我連開車都會不專心。我知道您是一番好意，提醒我別忘了帶雨傘、鑰匙、眼鏡、手機……但我這時候最需要的不是您的擔心，而是您的祝福，我希望您對我說：『加油』這類的話，而不是一直唸東唸西的。」

轉身離開家門的那一刻，我帶著宣洩情緒後的瀟灑快意搭乘電梯下樓，但隨即湧上一陣殘忍不孝的歉疚——我怎麼可以這麼欠缺耐性、這麼毫無同理心地回應已經無法行動自主的媽媽對我的殷殷關切。

一次又一次的提醒，變成一課又一課的修行

類似的矛盾與掙扎，似乎是每個人從小時候、青少年到長大成人，都有過似曾相識的體驗。我們知道爸媽的嘮叨是出於好意，但又不喜歡他們永遠對子女如此不放心。

倘若親子關係也可以比喻成鳥和樹，追逐與等待，翱翔與守候，衝突與相愛，彷彿就注定沒完沒了的糾結。更何況，我常常覺得自己連飛鳥都不如，沒有足以展翅的自由，徒然辜負無垠的天空。

我只能允許自己是一隻風箏，被親情的線索牢牢地牽繫著，即使飛得再高再遠，依然無法掙脫心中的那條線。或者，潛意識裡明明也擔心著斷線之後的結果，會是頓失所依，連飛翔都失去意義。

所以，我常在和父母的爭吵或摩擦之後懊惱不已，而事後立刻意識到連是否認錯也沒有多大意義，只能要求自己下一次面對長輩的嘮叨時更加戒慎恐懼，不要過於膽大妄為。於是，這一次又一次的提醒，變成一課又一課的修行。

回頭審視照顧長輩病老的二十年歲月，看到自己一路行來的變化，我的脾氣改好了、稜角磨圓了、個性成熟了。自從爸爸離開，我更懂得珍惜陪伴中風多年的媽媽，在生命中倒數饅頭的時光，交疊著辛酸與幸福的滋味，讓彼此之間的衝突愈來愈少、氣焰愈來愈小。我從來就沒有想過要成為孝子的典範，僅僅卑微地期盼著將來不要留有任何遺憾。我不再期待被病容掩蓋微笑的媽媽，可以做出任何改變；只要求自己多做改變，讓彼此可以在日復一日的生活磨難裡，苦中作樂，再展歡顏。

愛，讓所有的不可能，都變成可能

二十年來，經歷母親中風倒下；隨之父親離開人世。靠著無比的韌性努力不懈，得到老天的垂憐，讓我們這對相依的母子，通過重重的考驗。我不但在每天的鍛鍊中，得到一個更好的自己，也常在不期然的意外當下，看見母親的改變。

那天，我收拾好行李，準備到對岸考試。離家前，恭敬地與媽媽擁抱道別，剛剛要輕輕闔上大門，發現門內有一股巨大的力量，再度將門拉開。從門縫中，我看到媽媽拚著老命，吃力地從沙發椅爬起來，移身坐在玄關邊的矮櫃上，猶如高中學校的啦啦隊，竭盡所有的力氣喊著：「加油，加油！祝福你考試過關。」她因為過度用力而微微脹紅了臉，五官蹙擠在布滿皺紋的線條中，深刻動人的力量震撼著即將遠行的我——想不到這位八十歲的老太太，真的很在意我的話，不但都聽進去了，還化為具體的行動。

愛，讓所有的不可能，都變成可能。

媽媽跟親友說，我這次主動要到對岸參加心理諮詢師資格檢定證照考試，猶如古時候書生「赴京趕考」。她雖不懂我為什麼年過半百，還要花心力做這些並沒有想要拿來當作謀生工具的事，但依然支持我想要挑戰自己的決心。

經過一整天的考試，包括：上午兩堂筆試及申論，下午的論文答辯口試，媽媽透過手機通訊軟體的留言，知道我一切還算順利，在看護的協助下，她錄了一段話傳給我：「兒子，你一直很認真，也很顧家，我相信你一定考得很好，會順利取得證照，我以你為榮！」

生命的功課，要慢慢做！

印象中，這是五十年來，媽媽第一次親口對我說出讚美的話。中學時，我在校學習能力很差，考試成績不好，當她責備我，我就隨口抱怨：「學校把我分在放牛班，是要考多好？」她就搬出連串的台灣諺語：「提籃子，假燒香（意即：形式上做個樣子，沒有很認真。）」「不會駛船，嫌溪灣（意即：技能不足，替失敗找藉口。）」「水底睏，沒一處燒（意即：要主動適應環境，才能生存。）」試著鼓勵我，但在當時自卑無知的我聽來，都好像是一種更嚴重的奚落。

而今，即使是很難聽的話，我終於聽懂她每一句話裡的好意，更看見她為了愛我所做的大幅改變，竟能說出溫馨勵志的祝福，替我加油打氣。

每當我看見媽媽在突破生命挑戰課題中的精進，一方面很敬佩、很安慰，另一方面也會很心疼、很不捨。八十歲的她，究竟是費了多大心血、盡了多少努力，才能讓自己又持續地往前走了一步？而生命的功課，要慢慢做啊！即使人生何其匆匆，但我仍私心渴望著母子彼此護持，一路可以緩緩地走。

在異鄉微涼的夜晚，街燈錯落在樹影中迷離。重複聽著媽媽鼓勵我的留言，想起小學在台中山上的小學就讀，老師選我參加合唱團擔任第二部合聲，縣級比賽的指定曲是〈遊子吟〉，我擔心演唱時會因為一時緊張被另一聲部影響而走音，回家認真練習。

當年我們舉家從台北市區遷居新社山上，媽媽在鄉下已經闖出名號，是一級棒的洋裁師，上門的客人絡繹不絕。她一邊專注踩著機械式的縫衣機，一邊聽我唱著：「慈母手中線，遊子身上衣，臨行密密縫，意恐遲遲歸，誰言寸草心，報得三春暉。」小時候的我，真的只是單純唱歌；長大後回想起這一幕情景，對照母子相依的半生歲月，才知道那一針一線縫進去的，都是我們對生命的珍貴回憶，充滿愛、懺悔與感恩。

隨著人生階段不同，父母和子女擔任「照顧者」與「被照顧者」的角色時而有所轉換。二十年前媽媽中風以後，從世俗的眼光來看，我既主動擔任「照顧者」，也不得不親上火線，付出金錢、時間、心力，讓父母可以安享晚年，但在我心底卻很明白，自己依然是個盡情享受雙親庇蔭的「被照顧者」。

陪伴爸媽老後的人生，唯有樂於學習，才能自在相處

「照顧者」與「被照顧者」的角色，很難清楚界定，有時候是一體兩面。猶如：苦與樂、施與受、得與失，並不容易切割劃分。其中一方付出時間或勞力的同時；從對方身上獲得更多經驗與智慧。另一方接受照顧與支持的當下；也給予對方學習與成長。彼此之間究竟是誰在照顧誰？其實並不是單向提供的護持，而是雙方互相的陪伴。只要心甘情願去深刻體驗，都是幸福的滋味。而當你能覺察幸福充滿其中，也就不必分明細說，酸甜苦辣皆是美好的享受。

在台灣人口急速邁向高齡化的此刻，無論單身或已婚的中年子女，都有機會面對陪伴爸媽老後的人生。這是我們過去生命階段中不曾有過的經驗，唯有樂於學習，才能自在相處。

我以這二十年來的微笑與眼淚，書寫此生的第一百零六部作品《換我照顧您——陪伴爸媽老後的二十一堂課》，分享陪病伴老的經驗與心得。希望讓讀者在照顧自家長輩時，以我所犯過的錯誤為戒，不要重蹈覆轍；也能參考我在挫折中所覺悟的道理，增加處理家事勞務的智慧、提升鍛鍊內在靈性的信念。既能安頓自己的身心，也讓長輩度過歡喜自在的晚年。

【自序】換我照顧您

「照顧者」與「被照顧者」的角色，很難清楚界定，

只要心甘情願去體驗，苦與樂、施與受、得與失……都是幸福的滋味。

而當幸福充滿其中，酸甜苦辣皆是美好的享受。

為了到海峽對岸參加心理諮詢師的資格檢定證照考試，大約有超過四個月的時間，我謝絕所有的邀約與聚會，在百忙的工作與照護生活之餘，每天熬夜苦讀。拿出當年考大學的拚勁，只差沒把教科書與複習題庫翻到破爛缺損的地步。

尋常日子裡，我本來就幾乎已經沒有任何屬於自己的休閒娛樂，這段時間即使按照表訂行程陪媽媽去陽明山，在細雨中靜賞櫻花，當她...

自序 換我照顧您

Part1.情緒篇：好心情，少煩惱
學習快樂，解脫痛苦

1.讓他覺得自己很有用
2.尊重藏在細節裡
3.陪他看人生風景
4.把握此刻承歡膝下
5.拜訪老友有益身心
6.不要忽略金錢是安全感的來源
7.你並不孤單

Part2.健康篇：好身體，少病痛
人間好修行，與疾病共處

8.當無常來敲門
9.為父母消災祈福
10.媽媽第二度中風
11.記得此刻的美好
12.等待燈號亮起：陪長輩看門診
13.與看護的相處之道
14.學習照顧未來的自己

Part3.靈性篇：好明白，少恐懼
生命的課題，親子一起修

15.放下煩惱的練習
16.翻越小丘就是攀登高峰
17.鑽石級的領悟
18.愛讓一切都來得及
19.每天都說我愛你
20.當生命開始倒數
21.最後的禮物

自序 換我照顧您

Part1.情緒篇：好心情，少煩惱
學習快樂，解脫痛苦

1.讓他覺得自己很有用
2.尊重藏在細節裡
3.陪他看人生風景
4.把握此刻承歡膝下
5.拜訪老友有益身心
6.不要忽略金錢是安全感的來源
7.你並不孤單

Part2.健康篇：好身體，少病痛
人間好修行，與疾病共處

8.當無常來敲門
9.為父母消災祈福
10.媽媽第二度中風
11.記得此刻的美好
12.等待燈號亮起：陪長輩看門診
13.與看護的相處之道
14.學習照顧未來的自己

Part3.靈性篇：好明白，少恐懼
生命的課題，親子一起修

15.放下煩惱的練習
16...