一、壓抑型

婆婆是我和先生之間的小三

她是一個任勞任怨的好媳婦。她和先生結婚將近二十年，可是就在這幾年，她的身體狀況急轉直下，讓先生非常著急。

在一次暈倒後，到醫院檢查，意外發現她罹患紅斑性狼瘡，這是一種自體免疫系統所引起的風濕疾病，免疫系統會不斷地攻擊自己的細胞。其實先生心知肚明，為什麼太太會得這種病。

「好了，好了，這都別做了，你休息吧。」他溫柔地對太太說。

太太剛與他結婚的時候，婆婆就對她非常反感，態度更是反反覆覆、不斷挑剔。她常常因為聽不懂婆婆「意有所指」的話而感到要崩潰。而先生只能勸太太忍耐，沒想到如今卻忍出了病痛。

其實還不只是婆婆，連公公也不太尊重他們。好幾次，門都不敲就突然闖進他們房間。太太一開始會抱怨，但眼看先生也無可奈何，她也只好一再忍下。

她來自一個軍人家庭，她傳承了軍人世家「吃苦就是吃補」的信念，將高壓的處境當成一種人生的挑戰，面對公婆的意有所指和不尊重，耿直的她照單全收，如今卻賠上了自己的健康。

諮商心理師這樣說：

「最親的人給予不一致的訊息，足足可以把人逼瘋。」她所遇到的婆家狀況，時有所聞，而她也認為「努力就可以改變現況」。但她所面臨的挑戰是，她面對的婆家，並不是用原生家庭所教給她的處理方式，就能安然過關，尤其是與她溝通時態度常反反覆覆的婆婆。

如果長輩給晚輩的訊息複雜度太高，或總是雙重訊息，讓晚輩無法辨識時，晚輩通常會採取以下的方式來應對，一、選擇迎合；二、保持距離；三、充耳不聞。

「意在言外」，讓人猜得好累

這種聲東擊西、意有所指的說話方式，在我們華人社會中非常常見。例如：長輩跟你提起，「你的二叔很孝順，你看看他，又會念書，又會賺獎學金，從來都沒有讓我煩惱過。」可能長輩在說這句話的同時，也在暗示你，唯有「會念書，又賺獎學金，又不讓大人操煩」這樣的孩子才是大人認可的好孩子，並希望你也這樣做。

又或是：「表面罵弟弟，其實是罵給爸爸聽，希望爸爸參與。」「要求哥哥要乖，其實也是要求妹妹。」「暗示隔壁鄰居有多體貼，其實是希望老公體貼。」

這些意有所指也許是希望整個家庭能夠更和睦，往大家都更好的方向前進，但這可能也會造成家庭溝通的阻礙。

例如當媽媽說：「你都不用幫我，我可以自己來。」言下之意隱含的是，「你得幫我，且幫到我的標準為止，不然我永遠都不滿意。」

當長輩說：「你去做自己的事吧！不用管我。」但實際上又常抱怨都沒家人在家裡陪他，因為他心裡的真正意思是：「你怎麼這麼不孝，理我一下，有這麼難嗎？」

當婆婆跟媳婦說：「你先去休息吧！」背後卻說：「我兒子真娶了傻媳婦，叫她休息，還真的休息。」

當病弱的父親說：「走開，我不需要任何人。」的時候，但在下意識，你知道「這時他非常需要你」。

當母親說：「我不需要你給我任何交代，我不想逼你。」言下之意是「你應該要主動給我交代清楚！」

對方渴求的是，你的關注

面對這種「明示、暗示投注希望，卻又在被戳破的同時，否認並跟你說，我沒有要你這樣做啊！」的時候，孩子常會感到混亂。這種模稜兩可的反向訊息，讓我們感到混亂，以至於動彈不得。在家族治療上，稱這樣的情形為「雙重束縛」。這在華人文化中，尤其親子之間常會出現。

同樣的話，包括「你都不用給我消息，沒關係。」其實是「記得，到哪裡都要給我消息。」再例如「我幹嘛要聽你的？」其實是「難道你看不出來，我在講反話嗎？」

這些錯綜複雜的訊息，雖然彰顯我們文化的一部分，但這是情感的羞於表達（覺得不好說、不方便說），所以間接地給予相反的訊息；想要讓對方猜心，「希望別人就是自己肚裡的蛔蟲」的需求非常強烈。

這種類似「我都不用說，你就好懂我」的劇情，真正渴求的是對方的關注與在乎。但這樣的表達方式，反而會將對方推得更遠，以及製造出不必要的誤會與困擾。

擺脫父母婚姻關係的練習：

故事中的太太，她婚後的家庭關係牽扯到幾個層面：第一，她得面對她在原生家庭所習慣的應對方式，其實對現況並沒有幫助；二，必須學習辨識出家庭中，尤其是婆婆給予的雙重訊息；三，面對家中界線不明而老公無能為力的困境。

當她希冀丈夫是家中的一分子，能夠為她出面的時候，她先生卻總是希望息事寧人，長期積累下來，她的身體終究會支撐不住。

撕下你身上的負向標籤

在親密關係或者家庭關係中，「一，辨識出『雙重訊息』」是非常重要的。二，你要記得自己有機會可以擺脫，或者重新選擇。三，則是要認清自己的限制，這樣才有機會鬆綁。

很多人面對雙重訊息時會痛苦掙扎，原因在於，雙重訊息挑戰著「他們是不是不夠聰明？」「是不是表現得不夠好？」這些負向的標籤。這些負向標籤得由你自己撕下來，你也得自我肯定，當你聽不懂言下之意，被認為很笨的同時，被挑戰到的是自己的自尊心？自信心？還是挑戰到你對自己的認同感？

你終究要認清一件事情，你不是任何人肚子裡的蛔蟲，聽不懂是正常的，不要太過苛責。另外，也需要劃清與對方的界線，並釐清哪些是過度的苛責，哪些是你該做的，這樣才能讓自己有機會輕鬆。

照顧自己的感受與設限練習

步驟一：試想一個讓你困擾的對象，可能是過度干涉你的生活，要你按照他的話去做，或者讓你感到強勢、不敢拒絕的家人。

步驟二：請在三分鐘內寫下，對於拒絕他，你的所有焦慮和困難。

1.

2.

3.

4.

5.

步驟三：重新檢視這些想法合理嗎？哪些想法讓你感到過度負荷，回想起來很不舒服，甚至是讓你認為自己不夠好。

步驟四：當你被挑戰的時候，其實是你掙扎在是否要尊重自己感覺的時候。請你在此時照顧自己的真實感受，告訴自己「沒做到，不會怎麼樣！」「沒達成，不代表我是笨蛋。」「我無須忍受這些。」「告訴對方：『你沒辦法影響我。』」「沒做到，不代表我是差勁的。」「人是有極限的，我們都是。」如果你覺得很困難，請你挑一句，每天跟自己說。

當你開始可以義正詞嚴地跟自己說這些的時候，你已經在心理劃出一些界線，不被外界侵擾的界線。

當你可以說出這些話的時候，你已經慢慢走在學習著照顧好自己的路上。

一、壓抑型

婆婆是我和先生之間的小三

她是一個任勞任怨的好媳婦。她和先生結婚將近二十年，可是就在這幾年，她的身體狀況急轉直下，讓先生非常著急。

在一次暈倒後，到醫院檢查，意外發現她罹患紅斑性狼瘡，這是一種自體免疫系統所引起的風濕疾病，免疫系統會不斷地攻擊自己的細胞。其實先生心知肚明，為什麼太太會得這種病。

「好了，好了，這都別做了，你休息吧。」他溫柔地對太太說。

太太剛與他結婚的時候，婆婆就對她非常反感，態度更是反反覆覆、不斷挑剔。她常常因為聽不懂婆婆「意有所指」的話而感到要崩潰。而先生只能勸太...

【推薦序】我選擇，活出不一樣的故事／黃錦敦（諮商心理師╱作家）

讀著之盈這本書稿，讓我想起自己的一段童年往事。

在我成長的年代，父母體罰孩子是非常普遍的，而我又是家中最皮的孩子，所以身上不時留著被父母招呼過的傷痕，竹子的、藤條的、皮帶的，這樣的經驗隨著我長大，沒多想，也就過去了。一直到二十幾歲進入社會福利機構工作成了「兒童保護方案」的社工時，才發現自己小時候被打的情況是符合多項「受虐指標」的，那時候的我才開始用不同的方式回溯這段小時候的經歷。

前前後後我花了幾年時間，透過大量學習關於家庭關係、受虐兒童、管教的專業知識，嘗試去理解那時候我的父母怎麼了，怎會如此愛我的父母卻這樣傷害我？而我自己又怎麼了？這樣的經驗對我的影響是什麼？這學習的過程讓我最震驚的是，文獻裡提到有一定比例的受虐者未來可能會成為施虐者，那時候的我便下定決心，我一定得把這件事情好好整理，等有一天我成為父親時，我絕對絕對不要再動手打我的孩子。

現在，我的兩個孩子，一個十五歲，一個九歲，這些年，即使我氣到不行、奪門而出，也沒有對孩子動過手。我常想，我算是對得起那個當時那個許願的自己，也對得起小時候被Ｋ過的自已，沒讓自己不要的故事，不自覺的又一代代傳下去。

其實我當了父親，我才體會到即使我很愛我的孩子，但盛怒的時候，心裡頭也常想著要狠狠揍他們一頓。原生家庭裡的劇本是如此頑固的深埋心中，讓我們帶著長大，若沒有學習辨識、修正，常會悄悄的鑽進我們的人生，造成惱人的困擾。在體罰孩子這件事情上，我之所以能跳脫原生家庭裡我不想要的劇本，其中一個很重要的原因是我認真的重新學習，讓更廣闊的觀點與知識幫助我更深入的思考，並學一些對我有用的新方法。

對我來說，之盈的這本書，就如同當年幫忙我的眾多書籍一樣，是肥沃土壤的一部分，讓人對自身所發生的事多了一種理解的可能。更珍貴的是，書中提供許多具體的方法與練習，讓人有機會透過某些方法修復過去的創傷、經營出新的關係品質，所以對於過去曾在原生家庭有受困經驗而影響現在親密關係的人，這會是一本非常具有實用價值的書。其中，我特別喜歡書裡關於「自我對話」的練習，例如以下這一段我們可以說給心裡頭受傷孩子的話語：

親愛的小孩……你是你，如此的獨特，你不用一直這麼無所依。你值得被尊重、捧在手心疼，因為你不需要理由就值得被愛、被接受。你不用將自己縮小，才能讓別人憐惜你，你也不用將自己擺得很後面，才仰望著誰會發現你。

記得你是你，別再為難自己，你最該是被好好看見，去好好展現。不用擔憂、不用懼怕，你可以成為你自己。成為自己是多麼美好的一件事情，就像這個世界上擁有這麼一個獨特的你。

當我第一次讀到這篇祝禱文時，我放下書稿，抬起頭望著遠方，心裡想像著：如果小時候那個撫著傷口哭泣且自責怎麼那麼不乖的我，可以聽到這樣的一段話語，那該會多好！

【推薦序】我選擇，活出不一樣的故事／黃錦敦（諮商心理師╱作家）

讀著之盈這本書稿，讓我想起自己的一段童年往事。

在我成長的年代，父母體罰孩子是非常普遍的，而我又是家中最皮的孩子，所以身上不時留著被父母招呼過的傷痕，竹子的、藤條的、皮帶的，這樣的經驗隨著我長大，沒多想，也就過去了。一直到二十幾歲進入社會福利機構工作成了「兒童保護方案」的社工時，才發現自己小時候被打的情況是符合多項「受虐指標」的，那時候的我才開始用不同的方式回溯這段小時候的經歷。

前前後後我花了幾年時間，透過大量學習關於家庭關係、受...

Part1親愛的，我們明明如此相愛，為什麼結了婚，卻吵不停？
022一、壓抑型──婆婆是我和先生之間的小三
030二、唱衰型──先生對孩子說：「你以後離婚，別太驚訝。」
040三、冷漠型──孩子哭不停，先生卻不去抱孩子
052四、依賴型──就是要全家都在一起，才是愛啊！
060五、受虐型──太太只因一點小事，就大罵孩子
071六、閃躲型──在工作上不「盡全力」，全因為權威的母親
081七、過度理性型──太太產後憂鬱，先生卻只會說：「正面一點……」
090八、完美主義型──一心為公婆、孩子付出，先生卻外遇
099九、無法不成功型──已經半夜兩點，太太非要讓孩子把數學算對
106十、負面思考型──一失業，先生從此一蹶不振
111十一、拒愛型──父親過世，先生一滴淚也沒掉
117十二、害怕獨活型──公公過世，先生也崩潰
122十三、自卑型──一講到錢，先生就抓狂

Part2為什麼另一半的地雷這麼多？
130十四、拯救者型──成為第三者，原因是來自父母的婚姻？
140十五、影射型──太太話都不講清楚，我只能用猜的
147十六、強勢型──所有的事，都太太說了算
154十七、罪惡感型──先生都站在婆婆那一邊
159十八、上緊發條型──每天生活都像打仗
165十九、自憐型──我真歹命，嫁給這種人
171二十、疏離型──孩子明明還很小，太太就實施鐵血教育
176二十一、永遠不夠好型──先生不斷嚴格要求學琴的孩子
181二十二、置身事外型──連太太哭，他都沒感覺
186二十三、誇下海口型──先生愛吹牛，全為取悅童年時的母親
191二十四、情緒型──總是不願帶你去見他父母

Part3在婚姻關係中，表面上看起來是和另一半相處，但其實是不斷重新經歷自己過往與父母的關係
198二十五、木頭人型──為什麼先生就是聽不懂我的話呢？
204二十六、貶低型──太太動不動就鬧自殺
210二十七、溫吞型──婆婆就是不喜歡我……
215二十八、事事要管型──什麼事都要管，當我是她小孩嗎？
222二十九、沒安全感型──他都不接我電話，是不是不要我了？
227三十、矮人一截型──第三者是她的宿命？
233三十一、黏TT型──女友不講理又黏，快喘不過氣
238三十二、面面俱到型──太太事事要求完美，我快窒息
244三十三、掌控型──只要晚回家，先生就坐在客廳等
250三十四、八卦型──八卦，是太太覺得自己唯一還有價值的地方
257三十五、受害者型──家不是兩個人的嗎？為什麼只有我養家？

附錄 關係增進卡精華版
265附錄一 活用「依戀卡」
275附錄二 「願意卡」

Part1親愛的，我們明明如此相愛，為什麼結了婚，卻吵不停？
022一、壓抑型──婆婆是我和先生之間的小三
030二、唱衰型──先生對孩子說：「你以後離婚，別太驚訝。」
040三、冷漠型──孩子哭不停，先生卻不去抱孩子
052四、依賴型──就是要全家都在一起，才是愛啊！
060五、受虐型──太太只因一點小事，就大罵孩子
071六、閃躲型──在工作上不「盡全力」，全因為權威的母親
081七、過度理性型──太太產後憂鬱，先生卻只會說：「正面一點……」
090八、完美主義型──一心為公婆、孩子付出，先生卻外遇
099九、無法不成功型...