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6-1 原來，我是一個需要愛的人

現在的我，想求老天賜死，還真不容易，因為現在醫生給我的定義就是「復發了」，要我一直打化療藥，而且現在已經不能夠確定我的癌細胞殺不殺得死，只能藉由化療把它抑制住，但關於指數能不能下降，醫生也說不準，現在這個化療藥對我來講是否有效，我和醫生也都不能有把握了。

在這樣的情況下，家人與朋友的陪伴與相處對我來說實在是太重要了，他們陪我走過每一次的低谷，讓處在這絕望中的我還存有一絲求生慾望，只是我總是讓自己看起來像是不需要幫助的人，不斷地逞強著，因為活到現在，都是別人需要我，而不是我需要別人。

我不是病人

其實，我一直不覺得自己是病人，只覺得這就是一個經歷，不應該說我是一位「病人」，何況我並不認為癌症是病，在我的認知中，癌症它是「症」，它並不是「病」，因為你用不健康的手段去對付自己的身體，讓它利用癌症發出警訊，顯現許多病症給你看，它不像一般的感冒生病一樣，給你生病的狀況，癌症還會透過一些小毛病來提醒你它的存在。

好比說打羽毛球這件事情，是我罹癌後完全無法割捨的一件事情，除了自己本來就很熱愛羽毛球運動之外，在運動的同時，可以活動全身的筋骨、快速地跑動、大量地流汗，重點是可以將身體的溫度升高，基本上就是一個動態的熱療療程，不用刻意透過機器，就可以達到自然的排汗效果。

可是當我揹著球具，輕鬆自若地走入球場時，每一個球友看到我都直搖頭，嘆氣道：「妳怎麼又來了？妳瘋了嗎？」說完就會趕我回家，他們覺得羽毛球的運動量非常大，心肺力要很強大才行，我一個卵巢癌第四期的病人不好好待在家休息，跑來球場做什麼？但是以我這麼熱愛羽毛球的心，這般功夫是無法勸退我的，況且我不明白為什麼罹患卵巢癌第四期的人不能打羽球？我打從心底認為自己根本稱不上是一位病人，我依然可以跟他們一起在球場上廝殺、殺球、跳躍，一起為勝利歡呼，跟「正常人」無異啊！

而且少了我，雙打就打不成了，既然我有這個體力可以打球，何樂不為？

所以我現在很期待身體狀況良好的時光，因為這段時間身體准許我可以盡情在羽球場上展開笑顏，讓我能有這些球友的陪伴，也讓我像個「人」。

「我明白了，對不起。」

在外面，我是個好強的女人，在家人面前，我仍舊卸不下「女強人」的武裝，但是心裡明白，自己還是渴望他們能瞭解我，可以特別關照我，可是結果總是不盡人意。

好比說與先生的互動，當我復發後，每做一次化療，身體狀況就會差個幾天，那幾日，先生都會帶飯來醫院，陪我一同吃飯，也算是一個精神陪伴，雖然他無法代替我感受到痛，但他心與我同在。

你一定覺得這哪裡有出問題？

剛得知復發後幾日，心情總是處在一個不穩定的狀態吧，當胃口已經很差了，全身癱軟，無法使力時，跟自己最親近的丈夫卻提著大包小包的菜餚來找我，試問：：連起身下床去洗手間都無法自理的人，要如何吃下這麼多飯？但先生只會對我說：「多吃點，才有力氣。」聽到這句話，心底莫名出現一團火，我把他罵了一頓說：「我完全吃不下，你老是帶來這一堆菜是想怎麼樣？」先生一臉委屈地回答我：「吃不完就留著啊，想吃的時候再吃啊！」聽完這番解釋我又更生氣了：「菜都涼了，我要怎麼吃？飯還不是得由你帶回去熱再帶過來？」先生聽完只能啞口無言，我知道他滿腹委屈，覺得他的好意卻被我曲解成這樣，他大可以繼續回嘴，但是看在我是一個「病人」的身分，他不想繼續激怒我。

也正因為他認為我是一個病人，身為病人就是要多攝取營養，才能有體力繼續對抗癌症，可是，我就是不覺得自己是一個病人啊，看著家人辛苦帶來的飯我何嘗不想試試味道，但是我完全沒有胃口，面對這樣的自己，我不難過嗎？

還有一次他帶了在家裡親自準備的果汁來找我，說這果汁裏頭有許多維他命，多攝取這些養分，或許可以讓我的病情更加穩定。「果汁……，你瘋了嗎？」先生又是滿頭問號地看著我，我說：「果汁是冷的，這一喝下去，我的腸胃怎麼受得了？」雖然嘴巴這樣說，但我還是喝了幾口，以向先生表示我的感激之情，怎麼知道才喝一口，就讓我的腸胃非常不舒服，彷彿有許多冰塊在短時間內，大量地倒入我的胃腸裡一樣，冰冷刺骨地讓我相當難受。「拿回去！」果汁也因為這個原因被我吼回去了。

這些看似雞毛蒜皮的事當中，最令我無法接受的是，每次請先生幫我倒水的時候，他都斟超過我要求的水量，端來都是滿滿的一杯水，這樣的情況已經不下十次了，有一次在醫院我的情緒就忍不住爆發了。

我說：「你真的很不了解我。」

先生疑惑地說：「怎麼了？」

我忿忿地回答：「你在家有哪次看到我的水杯有剩餘的水在裡面的？沒有吧？」

先生說：「是的。」

我就是一個凡事量力而為的人，從求學階段到現在，都是如此，我知道自己的有幾兩重，我就做符合我的能力相對應的事情，不會超出能力範圍，也不會小看自己，目標管理就是我人生的圭臬，結縭幾十年的丈夫居然不知道，真的讓我很心寒。

我懂先生的出發點是認為夜半感到口渴的我醒來了，可以不用怕麻煩他們，自己就能拿水杯裡剩餘的水喝，但是對我而言，看到這麼單純的水我都無法喝完，硬生生地擺在那邊，讓自尊心很強的我沒辦法接受，而且是打從生理和心理都無法接受的狀態。

語畢，眼眶裡含著淚水的我看著先生，整間病房頓時陷入了沉默之中，約莫過了幾秒鐘的時間，先生跟我說：「我明白了，對不起。」

當這句「對不起」出現時，我忽然覺得，自己是不是太苛刻了？為什麼我會變得如此敏感？是因為我打從心底都不能接受自己是一個病人這個事實嗎？還是我其實是一個需要別人的愛和在乎的人？

靜下心來，答案顯而易見。

6-2 接受不完美的自己

沒錯，我就是一個享受其他人需要我的感覺的人，同時間，我也是一個渴求其他人的關心的人，可能女強人當習慣了，以前總覺得只有別人需要我，沒有我需要別人的時候，因為在我看來，給予者總是比較有能力的、完美的，接受給予的人都是弱勢的、不完美的，這種觀念直到罹癌之後才改正過來，知道自己並不是如表現出來那般堅不可摧，其實內心還是存有柔軟的成分以及令人心疼的一面，而且這一面，我開始學習展露給家人、朋友看，讓彼此知道，我是一個給予者，也是一個受贈者。

要活就要動

很多癌症病患在罹癌之後就選擇放棄人生，不是躺在醫院被化療折磨，就是躺在家中被自己的憂鬱給凌遲，對什麼事都提不起勁，老是覺得自己是行將就木之人，活動筋骨這些耗費力氣的事情實在不適合他們，所以寧願把自己當成活死人，也不願多培養興趣、出門踏青等，同時也希望其他人也能這樣對他們：不要有邀請癌症病患一起活動、出遊的念頭，因為他們真的累了。

但是我不同，一旦閒下來，就覺得渾身不對勁，非得要找事情做不可。

「你就好好休息吧，晚餐我們來張羅就好。」「不要，我可以。」這是在我們家最常出現的對話。我是一個癌症患者，對於飲食方面，自然和健康時期的我有很大的差別，不能太油、不能重口味、盡量不要生食，種種禁忌一一擺在我眼前，如果今天我是一個單身女子，我自然可以煮一些清淡養生的飯菜填飽肚子，但偏偏我是一位母親、人妻，必須張羅全家人的三餐。

很多人可能會很訝異，覺得我既然是一位癌症患者，為什麼還要把自己弄得如此勞累？躺在床上歇息即可，家人就會想辦法解決自己的五臟廟需求，而且還會替你送上熱騰騰的飯菜，多好！我的孩子們也是這麼想的，他們不懂為什麼媽媽要這麼辛苦。

但我就是不想要。既然已經認知到我是一位病人了，當然就會被剝奪一些吃喝玩樂上的自由，既然如此，為什麼我還要自討苦吃，自行剝奪活動的權利？人活著就是要動，成天躺在床上，細胞沒有活動，就也不會活化，躺著躺著，真的是會躺出一身病的！這也是為什麼我生病後，還是持續在打羽毛球一樣，把握每次可以動的機會，那是多麼難能可貴的事情！

如果當天沒有球局，我最期待的就是晚餐時間了！可以到家附近的超市採買今天要準備的食材，想像著孩子與丈夫品嘗到我親手做的愛心晚餐，那一張張臉表現出多快樂的樣子，想著想著，都覺得幸福了，他們快樂，我也快樂了。而且我對自己的廚藝相當有自信，每一餐不會因為我的病而將口味調得清淡一些就不美味了，從以前到現在，他們都是把頭「埋進」手中的飯碗裡，不一會兒的時間，桌上的飯菜都被清理得乾乾淨淨的，沒有一句嫌棄的話出現，讓我做起飯來，既可以活動身子，更可以獲得成就感！

不過我也是有「讓步」的時候，孩子們現在會搶著把餐盤拿去清洗乾淨，因為他們知道媽媽很辛苦，不只他們需要媽媽的好手藝，媽媽也需要他們的協助。

愛，一切盡在不言中

孩子們懂事貼心的行為會表現出來讓我看到，但先生就不一樣了。

我的先生是一個標準的東方男人，他不會像西方男人那樣，和太太一起下廚、一起張羅三餐，享受兩人的快樂時光，他會覺得下廚就是女人的事情，男人專心在外工作打拚即可，這些差異在去美國的那幾天便可深刻體認到。

而且對於「愛」，他也不會說出來，結婚這麼多年了，我也好幾度懷疑他到底愛不愛我，為什麼他當初要答應跟我結婚？這些疑問在罹癌後更是反覆出現在腦海裡，所以我常常覺得自己是不是不該嫁給他，甚至是根本不應該結婚，我能力又不差，就算沒結婚也無所謂吧！

有了這些想法，自然就會把脾氣發在他身上，不論是帶飯菜到醫院來看我的事，或是倒水與喝水的事件等等，我老是覺得丈夫就是不愛我，才不瞭解我，也不願意了解我吧！

但走筆至此，突然覺得，「老伴」這兩字，真的是很貼切我現在的狀態。

以前都會覺得，我人緣這麼好，全台灣甚至國外都遍佈著我章經綸的朋友，而且我能力這麼好，任何事情都可以處理得相當得體且圓滿，也不太需要朋友的幫助，自己就能自理，頂多覺得無聊的時候，會需要朋友來與我相伴，此時只要一通電話，就可以召集一桌的朋友來陪我喝下午茶，這樣的我，哪會怕孤單？哪需要丈夫的陪伴？

但是經過這一次的生病，我深刻體會到，朋友固然好，在很多時候沒有這些朋友的幫助，我的精神可能無法支撐這麼殘破的身軀下去，但是朋友也是有自己的家庭要照顧、自己的生活要過，不可能一天到晚陪著我聊天，他們雖然老是對我講一些安慰的話語，但等到他們各自回家時，心裡還是空蕩蕩的，有一種空虛感。而且我也害怕如果我對他們說關於我的病情的事情，不論是心情也好、應對方式也好，講得太深入怕會嚇到他們，因為朋友們不曾得過這種病，他們無法了解我內心的想法，只能對我說「看開一點」、「樂觀一點」諸如此類的話，不過我還是很感激有他們，至少讓我的生活不是只有醫院、家庭，聽聽朋友的故事，也讓我開了很大的眼界。

其實我對先生也沒有講太多的內心事，同樣的原因，因為我覺得他不懂我的感受，但是即使對先生有再多的抱怨，但說實話，好在有他這麼一個伴在這邊，雖然他不會講什麼安慰人心的話或是說一些讓我咯咯笑的笑話，但至少在我需要他的時候，他就會默默地守護在側，心裡真的蠻踏實的。

可能跟男人不善表達有關吧，越來越覺得雖然他不說「愛」，但其實很多愛都藏在各種小事裡，包括到醫院送飯、早上陪我散步、聽我說說話，如果不愛我，哪會耗費心神做這些事情呢？哪怕他都不講一句話，但至少有他在旁邊，我還有一個依靠，那就好了。

很多事情與情感都是盡在不言中吧！謝謝先生包容我的脾氣，也謝謝他這一路走來的不離不棄。

謝謝自己願意走出和別人不一樣的路

總會有先生、孩子與朋友都不在我身旁的時候，這時候，與自己的相處就變得相當重要，也是我最需要學習的課題——接受不完美的自己。

其實生病以來，當家人都出門時，真的有一天滿滿的時間讓我運用，說起來是有些孤獨，不過正因為如此，可以讓我好好沉澱自己，學點東西、看點書，沒工作和家庭壓力，也是蠻快活的。

所以我現在都稱每一天都是在跟老天爺「偷」時間，好好地把握可以呼吸、可以看見美好的人事物的時間，只要身體狀況允許，我都會好好地利用時間去做我喜歡做的事情，一旦想到今天的計劃表中有好多事項等著我去完成，就覺得好開心，認為我的人生過得相當充實，即使我是一位卵巢癌第四期的患者又如何？至少我活出自己精彩的人生，每一天都可以過得很有意義，那就好了！

好比說，生病之後，我都會到家附近的人工湖走個幾十分鐘，乍看之下是如此無聊的事情，但其實不然，散步是為了維持身體一定的活動量，同時也是為了健康著想，每天都能「偷」到這個時間，真的由衷地感謝老天爺啊！

但是相同的地點走久了也挺無趣的，直到有一天，我發現附近還有一個小公園，人工步道十分平坦、環境一樣清幽，而走過小公園就會走到人工湖的另一頭入口，讓我多了一個可以散步的新選擇；精神好的日子我就走過公園到人工湖欣賞波光粼粼的湖光美景，若是偷懶的時候在公園多走幾圈也能活動筋骨，非常不錯。

每天早上先生和兒子都會陪我去走幾圈，聽著蟲鳴鳥叫，看著一片蓊鬱，心情也跟著好起來。一路上都會和先生跟兒子談天，聊公事也好、瑣事也罷，即使這些事情多麼無謂，在我聽來都彷彿是天使的歌聲一般，如果那刻生命就到了頭，有我愛的他們陪在身邊，也無所謂了吧！

有時候先生和兒子要趕著上班，無法陪我去走走，我也會一個人自己去散散步，這當中最大的優點是不必趕時間，速度的快慢掌控在己，因為之前都怕花太多時間，影響他們上班，所以步調都會走得快一些，常常弄得自己氣喘如牛。一個人走的時候，多了一份悠閒自在，多了一些可以自我沉澱的時間，我十分享受在其中。

在自己散步的途中，我就常想著自己到底是一個怎麼樣的人，活到這把歲數了，還有什麼事情等著我完成等等，想著想著，就會發現得癌症讓我成長好多，以前若是讓我想自己是一個什麼樣的人時，第一個浮現的答案都會是「女超人」，現在卻還會想到自己的一些需要改進之處、不完美的地方。

原來人生的路不用強逼著自己永遠都需要一路順風！因為了解到自己並不是這麼堅強、完美的女人，那又何必一直武裝著過活呢？犯點錯、跌個倒，只要拍拍褲管上的灰，告訴自己「沒關係，你盡力了」，然後再向別人求救，示弱又如何？

這罹癌的心路走來，發現自己許多脆弱與不如意，但我感謝自己願意用熱情和熱血來克服這些困難，沒有就此放棄人生，同時也欣然接納截然不同又不完美的我，即便最終我還是得面臨離開人世的結果，但我已經走出一條與別人不一樣的新路了！

結語

在這邊有三個該如何抵抗癌症的總結要給癌友們：

第一，絕對要運動，而且要運動就一定要出汗，假如沒有出汗，那就會是一個沒有效果的運動。

就算不是透過運動出汗，也要找可以大量流汗的活動來做，不論是泡澡、泡溫泉、做熱療等等都好，因為排汗就是將身體的毒素排出體外，這絕對是件對癌友有相當大的幫助的事情。

另外，大量流汗的目的除了排毒以外，更可以讓體溫升高，一旦溫度提高，就可以喚醒細胞起來與癌細胞作戰，進而增加自身的免疫力，這也就是為什麼我罹癌之後還是持續在打羽毛球的原因，所以務必找一個很適合自己做，而且自己也能接受的大量排汗的活動。

第二，不要吃太多健康食品，頂多挑一兩樣來吃就好。因為罹癌後，消化系統就會變差，吸收度也會更著下降，就算吃了營養食品，你能夠吸收多少？那麼吸收不了的又排放不出來，留在身體裡累積久了，不也變成毒嗎？所以，就選擇一兩樣有醫學認證且有效的食品吃就好，而且要服用，就要持續，不要吃個兩三個月就不吃了，這樣不如一開始就都不要吃。

第三，像我們到了某個年紀，氣血循環會變不好，那是正常的現象，但氣血循環的調理絕對只有中醫可以辦到，西醫是沒有辦法做到的，所以一定要吃中藥，而且要內服才有用。

舉例來說，我曾經打羽毛球打到得「網球肘」，那到什麼程度呢？我抬不起手，只要稍微抬高一些就會痛得哇哇叫，更別說是打球了。怎麼辦？我後來去中醫診所針灸、熱敷，並服用醫師開給我的15副藥，那些藥就是在調理我的氣血循環，半年後，我的網球肘就完全治療好，到現在打羽毛球都沒有出現過任何問題。

所以經由那次的經驗，我對中醫的調理是真的相信，只要找對醫生，而且藥要按時服用，真的可以將你要調理的部分，調理得相當好。

以上便是我罹癌後，還能活蹦亂跳地過活以及打球的「秘訣」，然而我相信每個人都有自己的方法，但還是提供我的方法供大家參考，希望每個癌友都可以順利抗癌成功，一起努力過每一天！

現在的我持續在做化療以及熱療，搭配中藥在對抗癌症，雖然不知道自己什麼時候會離開人世，但是我努力把握每一天，希望自己今天能過得比昨天更精采更有意義就好，所以我出了這本書，並不是想靠它賺錢，而是希望透過它幫助更多人，不論是癌友也好，或是癌友的家人朋友也好，都能藉由這本書獲得滿滿的能量，我都活出屬於自己的新路了，你們也可以！

6-1 原來，我是一個需要愛的人

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推薦序
自序
第一站-直走
1月1日
其實，我是個叛逆的「小男孩」
選擇明確，懂得取捨
動靜皆宜，會玩又會讀書
意想不到的的婚姻
家庭事業兩得意
1月2日
完美的領頭羊
信賴與可靠的象徵
一板一眼又獨立的媽媽
第二站-拐彎
2-1失控的疑難雜症
我不是一個注重養生的人
身強體壯
我居然感冒了！
2-2 有可能是癌症嗎？
化驗結果是……？
懷疑再懷疑
告訴我這是真的
2-3 終於，輪到我中獎了
了無遺憾，了無牽掛
死亡是什麼？
第三站-駐足
3-1 朋友的建議 V.S化療　
3-2 化療初體驗 V.S 化療心體驗
3-3 化療的美好V.S 開刀的恐懼
第四站-繼續向前
4-1人生苦短，說走就走 V.S真的要走嗎？
4-2 美國壯遊，START！ V.S 今非昔比，那我呢？
4-3 阿拉斯加郵輪上重逢 V.S 對於一個病患，你們怎麼看？
4-4 能再見到大家真是太幸福了 V.S 身體疲倦，但心永遠不倦　
第五站-轉頭
5月1日
我的健康，沒問題！
帶著開心的心情，接受復發的消息
打從心底無法接受的結果
5-2 再度上戰場去
抗拒之後，再出發
不斷碰壁的化療過程
無法忽略的折磨
第六站-勇往直前
6-1 原來，我是一個需要愛的人
我不是病人
「我明白了，對不起。」
6-2 接受不完美的自己
要活就要動
愛，一切盡在不言中
謝謝自己願意走出和別人不一樣的路
結語

推薦序
自序
第一站-直走
1月1日
其實，我是個叛逆的「小男孩」
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2-1失控的疑難雜症
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2-2 有可能是癌症嗎？
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懷疑再懷疑
告訴我這是真的
2-3 終於，輪到我中獎了
了無遺憾，了無牽掛
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