「以後，我要成為那種我渴望遇見的人。」

：「你想要成為怎麼樣的人？」

：「你想要遇見甚麼人，那你就去成為那樣的人。」

我想要遇見這樣的一個你。

沒有太多華麗浮藻的外表，不用是人潮中最閃閃發亮那顆星星，不需要過於美好和皎潔的個性，不用是所有人都羨慕的那樣精緻又細膩，不用強大到能夠抵抗所有來自世界的痛楚，不用為難、不用委屈、不用勉強自己站在人群中的高處供別人抬頭仰望，不用做眾人心中祟拜的完美模樣。那樣的一個你，一定太過孤獨也太過於遙不可及，我深深渴望遇見的你不需要是那個模樣。

我希望你是一個平凡的人。

在歲月裡安靜沈寂，溫柔地跌倒過，也溫柔地爬起來。

念舊的個性成就了一個深情的人。

偶爾任性地放任自己沈浸於回憶之中，懂得過去的美好所以更加珍惜未來的每一個時光。

手握著執著不慌不忙地走向自己想去的地方，踩著的每一步都牢牢穩固並且帶著敦厚的笑容和過去揮手說再見。

無論好與壞也從不貪焚，感謝自己擁有這些層層斑駁的繁花綠葉。

不自怨自艾地怪責世界，反而感激傷痛給予自己和悲傷和平共處的機會。

敢愛也敢恨，勇敢地去感受生命每一個跌宕的律動。

張狂地去飛，用一個溫柔的姿態擁抱世界，擁抱自己也擁抱那個對的人。

能不能這樣子。

想要遇見這樣的一個人。想要成為那樣的人，想要成為那個誰也渴望地想要遇見的人，想要變成那個模樣和你相遇。

因為我想要的你那麼美好才會讓我有了這樣的盼望，也因為有了這樣的盼望，於是我也想要給你一個那麼美好的自己。

在更迭的流光韶華，我願成為那個我渴望遇見的你，然後不慌不忙地隨著緣跟著份，輪迴一整個天荒與地老。

好嗎，好嗎。

「溫柔相待，才不辜負相遇在茫茫人海。」

每一個人出現在你的生命裡一定會有他的意義。

也許是出現在你單純無知的年紀，教會你甚麼是愛也教會你甚麼是痛，那時的你曾歇斯底里埋怨過愛情也埋怨過他，在那些無數個痛不可當的夜晚裡獨自撐過，想念是如此的漫長，你花了整個青春去愛的一個人，終究卻又要再花上你往後的年華去遺忘他，他就像是微小的細菌卻深深地注滿你的血液裡面，曾經每一下呼吸都有著他的痕跡，想念變成了你的習慣，往前或回頭已經沒有用了，他終究變成了回憶，封鎖在了過去，連同那個稚氣的自己。

也許是出現在美好的花季年華，你終於開始懂了愛情裡面不止有幸福還會伴隨很多的悲傷、很多的不安、很多的痛苦，你開始走得戰戰競競，你愛得如此小心翼翼，甚至從不把自己的想念和悲傷說出口，你以為那個人會懂，你以為一味地付出就是至高無尚的愛，你以為等待就會換來美好的結局，你想著也許這個就是對的人吧，然而又從高空狠狠地墮落，你再次感到失望，再次感到疾厲銳痛，你或許被背叛，心頭上被用力地割上好幾刀；或許被丟棄，終日不斷自卑於自己的不足；或許被荒唐對待，終於被束縛於那些稀稀落落的愛情裡面。

也許是出現在你心灰意冷的日子，你不再奮不顧身地撲火，你在人潮中遇見了好多的人，你開始疑惑自己是不是失去了愛的能力，你像是一隻懼高的貓卻渴望去聳高的天際，你想要愛、想要幸福，卻因為恐懼而不敢再踏出自己作繭自縛的門，有時候有人來敲門，你想要走出去可是你沒有力氣了，你害怕再次走進那條明亮而斑駁的街衢上，你害怕再次被愛情吞蝕，你發現你輸不起了，於是願意安之若素地躲在那個與世無爭的繭裡，後來誰出現了，那個敲門的人仍然還在，他沒有走，他在等待你傷痛過去的時候，他不想硬生生地逼你面對，他告訴你這扑天地大的世界裡其實還有深情的人，你慢慢來，我慢慢等。

每個人出現在你的生命都一定有原因。

你喜歡的人給了你變得美好的動力以及那些綿綿密密的想念，你學會了自卑，學會了付出，學會了甚麼叫做不顧一切，學會了甚麼是犧牲，學會了事情不可以勉強，你學會了如何離別也學會了如何祝福。

喜歡你的人帶給了你像冬日的太陽般的溫暖也給了你像是潮退時的海水般的溫柔，給了你最義無反顧的陪伴讓你撐過那些滂沱大雨的夜晚，你也許從未懂得感恩也從未回頭去看他們，可是他們就在那裡從未走遠，經過年月，你學會了感激，學會了珍惜，學會了感謝也學會了心疼別人的付出。

你不喜歡的人教會你尊重和寬容，世界不是每個人都會照著你想要的樣子生活，世界是寬大的，而自己是渺小的。不喜歡你的人教會你自我反省、自我提升，你會慢慢地成長變成更加好的一個人。傷害你的人教會你原諒，你終有一天能夠笑著原諒那些過錯、那些曾經。你傷害的人教會你後悔和遺憾，要你懂得原來自己曾可以是如此殘忍的人。

你看，每個人的出現都有原因，我們都該心存感激。

我們一輩子會遇到好多的人，甚至我們不會數算今生遇上了多少的人，終有一天也會漸漸地遺忘那些曾經在我們生命中深深地留有摺痕的人們。我們以後無法數算以後會一起走多長的路，只能相約做彼此生活中溫暖的存在。所以，請善待在人生的花開花敗之時每一個相遇以及錯過的人。那些以後也許再也沒辦法再見的人，絕對不要怨懟彼此，好不好。

以後我們就溫柔相待，這樣子才不辜負相遇在茫茫人海。

「只可惜你我之間人來人往。」

我曾經拼了命地想要走向你。

我曾經以為只要努力就可以去到你的身邊，只要努力就可以走在你的身旁，只要非常努力就可以與你並肩同行。

我想要一直守護著你，給你最溫暖又最卑微的陪伴。那個時候的我甚麼都沒有，我看著那樣會發光的你，我多麼想要能夠堂堂正正地走在你的身旁。我和你隔了千山萬水，我怕我會錯過你，我知道用走的一定追不上你，所以我拼了命地跑啊跑，踩過滿佈荊棘的路徑，走過叢林漫蔓藤的荒亂，經過寸草不生的荒蕪，遇過杳無生息的沼澤，我傷痕累累地望著你的背影，一刻不停地上路，那個時候，我一直都以為，只要努力就可以追得上你，只要足夠深情就能走到你的身邊。

於是在無數個夜裡我獨自撐過臨近崩潰的時刻，我熬過最煎熬痛苦的綿綿思念，我走過萬籟俱寂的荊棘叢林，忍受世界給予的冷嘲熱諷，在四下無人之境蹣跚而行，其實不過是想要變得更加強大，強大到有一天我可以替你遮風擋雨，強大到不怕世界給予的傷害，強大到可以為你撐起一片天。

我花了那麼多的力氣終於變得更加強大，終於學會堅強不屈，終於無堅不摧，積攢了荏苒歲月的溫柔想要深擁你。「你等等我啊。」我不斷地在你身後嘶吼。

可是你離我太遠了，太遠了，遠到你根本沒辦法可以聽見我撕心裂肺的吶喊，你聽不到我的急切，你看不到我的心碎，你不知道我的疼痛，你不知道我花光了所有的力氣只為了走到你的身邊，我所有的努力只為了給你一個更美好的自己，我望著你離去啊，我就要失去你了，我正在高空中狠狠地墜落，我終於看見你的離去的背景漸漸縮小，終於在那些光影的切換之中消失在我的眼角，我終於看著你消失在我的世界裡面。
我終於到了那時你站在的遠方，可是我忘了我在走的同時你也在走，我們用對等的速度往未來前行，我以為你在那裡，我去到了那裡，你卻到了更遙遠的地方。

只可惜時間自始恆久運轉。只可惜你我之間人來人往。只可惜這些你都不需要了。

我還是記得那個時候啊，我讓你等等我，那個時候我想，我以後回頭跑回原地去撿回來吧。於是我又老遠地跑了好長的一段路回到原來的地方，結果你卻走了，走了好遠好遠，你沒有等我，你也不願意等我，你已經不再是當時的模樣，而我再也沒有力氣去把他你回來了，再也回不來了。於是後來我才懂得原來是撿不回來的有些東西，許多東西。
我一個人走了那麼遠的路，我朝著你前進，可是我追不上你，你的腳步太快了，於是我們漸行漸遠，於是我終於失去了你，後來我在想那不如我就走回去吧。可是因為望著你的背影過於專注，我忘了回去的路，然而我懂得，我自己也走不回去，我迷失在那個介於你和自己的世界縫隙裡，我在那個塞外游離，卻也沒有一個人在乎了。

你是我到不了的遠方。你也是我這輩子忘不了的傷。



「念舊的人像個拾荒者。」

1

有一些人，在你巨大又浩瀚的旅程上悄悄地走進了你的生命裡，誰也說不準，沒有任何的端倪和預告，在恰好的時光裡掉落，在恰好的路口經過，這樣子茫茫人海裡相遇。他們會陪你走一段或長或短、或快或慢的路途，在彼此的故事裡留下足跡，刻意地留下一些記憶的印記，好讓你在餘生的韶華裡，回憶，懷念，和遺忘。就像他們沒有預警地和你相遇一樣，他們會陡然地晃出你的世界，他們有屬於他們自己的旅程，他們也要趕著去生活，趕著去走一條更好的路，所以你們必須就這樣分離，在分岔的路口帶淚告別，分道揚鑣，重回到沒有他們的人生，你們就此錯過，以歲月為鑑，以記憶為憑。

2

你走了，我的時間仍然頓止在和你交錯的那些時間裡面。

三月星火，剛好是春暖花開的季節，你在遠方緩緩地靠近，像是冬日的陽光從雲朵篩漏下來，灑了一地溫柔的色調，溫暖極了，那時剛好微風不噪，我聽見你悄悄喊了我的名字。不知道為甚麼，每一次覺得難過的時候，我都會想起那畫面，那樣帥氣的你，那樣溫柔地說喜歡我的神情，像是得到了全世界一樣。

那是你來到我世界的那一天。

沒有多也沒有少，在剛剛好的時間裡交錯在彼此的生命裡，環環習疊，沒有多餘的擦身而過，恰好是你和我，然後相遇。

這樣普通的場景卻在我的筆下被寫過數十遍，太溫暖了，溫暖到後來每一個難過失落的片刻，想起那天你朝我走來的樣子，我都會鬆一口氣，像是有你在我背後輕輕地撫摸著，像是有你在身邊陪我渡過那些悲傷那樣，如此鏗鏗有力，如此擲地有聲。

記得有一次，下了好大的雨，你從綿綿密密的雨林裡走來，手中帶著另一把雨傘，肩膀卻被迎面的風淋濕了一大半，狼狽地朝我走過來，急促地喊著我的名字，當你站在我的面前時，你的頭髮還滴著雨水，你說：「我怕你沒有帶傘，所以就趕著過來了。」我當時感動得說不出話來，並沒有把背包中的雨傘拿出來用。

最記得愛運動的你從來都不喜歡看書，卻總是願意為了我，每一天都陪我去圖書館的自修室，在我期中考快要崩潰的每個夜晚裡，在我念書念到頭昏腦漲無法思考的時候，我回過頭來都能看到你凝視我的溫柔目光，你會悄悄地把外套披在我的身上，你會輕輕說：「我能做的就是陪陪你。」總是願意虛度一些光陰在我身上。

還有一次，我要回家一個禮拜，走之前你陪我到附近散步，後來走到宿舍門口的時候，你緊緊地抱著我，很久很久都沒有離開，我被你抱著喘不過氣來，你說：「我要把七天的份先用完。」然後一聲不哼地抱著，直到最後的時候，你把一張紙條塞在我的口袋裡，然後走了。那裡寫著：「希望你會像我想你一樣想著我，希望你會像我愛你一樣愛著我。」

雖然後來他不知道，換成現在，那是我最想要和他說的話。

3

其實也並非要去懷念些甚麼。我一直這樣告訴自己。

後來的日子一天一天地過去，而我好像除了紀念，再也不能做些甚麼了，也再也無法擁有得更多，除了回憶以外的美好。可是怎麼辦，我好像再也沒辦法找到你那個深情的模樣了。我找遍了全世界任何一個角落都沒辦法找到那樣的你，所以我走了好遠好遠的路，走進了回憶裡面，等著誰的施捨，像個拾荒者一樣，撿破爛的樣子極其寒酸，難過卻又如此難捨。

4

我永遠都記得你說的那句：「只是有時候回不到從前。」

後來寫過好幾封信給你，訴說著我的不安、失望還有難過，把那些曾經的林林總總全部寫進信裡面，想要送到你的心裡，試著喚醒一些你心裡的記憶，那些我們一起經歷的過淡，濃稠的回憶，還有一些錯落的碎片。

然而你說：「只是有時候回不到從前。」

原來，真的是那樣，再多的明天，都無法拼湊從前。

對，你說得對，原來我們再也回不到曾經的那些時刻，原來我們能做的就只有這樣痛心的懷念，原來我們都長大了，都在歲月裡變了個模樣，一轉身，我們誰都不是當初的樣子了。

5

如果寬闊的天空會漸黑，如果綿密的雲朵會消散，如果翻騰的海浪會緩退，如果妍婉的花兒會衰敗，如果蔥綠的樹葉會掉落，如果流風回雪的春天會老去，如果生命的意義在於不斷地流動變幻，一刻不停地順著時間延伸。那麼有什麼是不會被磨礪的呢。那是蟬兒低鳴的夏季，他牽著她的手的時候那麼雲淡風輕地低喃著，像是在訴說著什麼無關痛癢的事情，他說：「我好像沒有那麼喜歡你了。」她曾經盼望的愛情其實很簡單，不用多豐富的生活也沒有多大的理想，就只要能凝望著他，這樣什麼也不做地看著他，他同時也會看著自己，然後兩隻小手拉著，那一條路一直走下去。她聽著他說話，那一刻，她對愛這個字好失望啊。忽然覺得，不愛了都不是最傷人的話，說甚麼恨也都不那麼讓人心碎了，原來最讓人悲傷的是，你看著一段感情的轉變，你望著你們從無到有，然後從有逐漸走到陌生，你看著那些感情從指縫中像是細沙那樣漏失，你抓不回來了，你抓不回來了，那些曾經滾熱又深刻的心跳，你也抓不回來了，那個屬於自己的他。所有的事情都變得習焉不察，都將成為回憶，而你那麼悲傷、那麼疼痛的原因是，自己原來無能為力啊。

後來，她才發現，原來她能做的唯一一件事是，念舊。

6

你獨自在那兒難過些甚麼啊。你那些風不可繫的情緒他壓根甚麼都不知道啊。都是捕風，都是抓影。你獨自在那裡自轉著，卻總是忘了原來平行的直線是永遠不會有交集的一天。你經歷了所有的春夏秋冬，於是春來秋去，那裡滿滿都是他的影子，他肆意出入你的世界，甚至像是粗砥的碎石偶爾還會割傷你的手，那是他給你的寒霧薄生，是他給你的銹痕斑斑，是他給你的紛繁錯擁。遲遲不落的季節裡，他的世界卻從未擁有一丁點你的身影。所以啊，他壓根還是甚麼都不知道。你有多愛他，你有多想他，你有多難受，他根本甚麼都不知道啊傻瓜。你一個人演完所有劇本可是主角如他卻從未出席。

想念，原來是一個人的兵荒馬亂。

7

最讓人心疼的，永遠都是最初的美好，以及最後的荒謬。

8

也並不是非要去懷念些甚麼。

只是偶爾回望那些渺渺的歲月，會仍然疼惜那麼非常愛你的自己。

十二月下旬的夜晚，暈黃的街道把我們的影子映得很長很長，夜很深了，人潮稀少得很，甚至連凡我們緩緩行走的腳步都隱隱回聲，我靜悄悄地和你並肩走著，曾以為這條路長得遙遙無期，真的，以為我們會把它越走越長，然而那一條路的出口處，漸漸隱沒了我們的身影，你不緊不慢地說了聲：「再見。」，我沒想到，原來你這句話的意思是，再也不見。

那是我們最後一次並肩，最後一次挽著你的手，最後一次你屬於我的日子。

我們終於走失了，在漫無邊際的時間裡。

只是我至今仍然記得你說再見時那溫柔的表情，就像是當日說喜歡我時，那五月微風般的笑容，溫柔得如此殘忍，殘忍得如此溫柔。

你站在這條路的出口，終於還是捨得離我而去。起初我甚至不敢去看你離開的背影，我以為、我以為你至少會躊躇猶豫，停下來看著我這副狠狽受傷的神情，我終於還是忍不住抬起頭來，我站在原地盼望著未來，或是盼望你來，可是你卻好像永遠都不會再在。我看著你的背影終於在我的眼前漸行漸遠，直到背光的出入口處，縮成針頭一樣大小的黑點，終於讓我完全看不見，終於在所有光和影的切換之中，我親眼目睹你走出了我的世界。終於，終——於——。
你用了一個決絕的背影來打碎了所有的盼望和期待，你和他們都一樣，背影都長得一模一樣，沒有情緒也沒有不捨，多麼暗無聲息，多麼靜謐如夜，多麼決絕如鋒利的刃。後來我終於明白，原來要離開的人，是不會在乎有沒有人挽留了，因為真正要走的人，不會停佇也不會回頭看，他們會選擇在最風和日麗的日子，一旦要離開就已經做好了一輩子不再回來的打算。至少你是如此。至少你是如此。

9

失去他之後的那一年，整個世界都在瘋狂討論著《那些年》那部電影，還記得當初第一次一個人去看一部電影，然後淚流滿臉。

我記得那首主題曲的歌詞寫到：

那些年錯過的大雨

那些年錯過的愛情

好想擁抱你 擁抱錯過的勇氣

曾經想征服全世界

到最後回首才發現

這世界滴滴點點全部都是你

最終的場景就停留在高中畢業謝師宴上和你最後的合照上。

你說：「你要好好的。」

我說：「你也是。」

用盡全身的力量撐起一個從容的笑容，和你道別，我知道，真的不會再見了。

原來回頭才發現，我的青春都是你，滿滿是你的身影，不辨朝夕地頻密地出現在我往後的人生裡。

我愛了你三年，但那段記憶卻比一生還長。

10

原來，我喜歡你，已經是那麼久那麼久的事了。

只是重新翻開記憶的時候，我還是會被那些關於你的一切所割傷，劃破幾個傷口，在那些傷口的深處很深很低的角落裡，還有著歲月裡輾轉破爛的痕跡，不知道這次需要花多少的時間去痊癒那些傷口，有新的也有舊的，深深淺淺，卻從未曾褪去，所有你的蹤影。

原來我們始終沒辦法割捨的，不是失去了的他，而是那個如此奮不顧身的自己。

因為不會再有了，這樣的義無反顧，再也不會有了，你知道嗎。

那些回憶，回頭就覺得美得再也回不去了。

11

原來，這些年來，我一直放不下的，不是你，是那個如此義無反顧的自己。

「以後，我要成為那種我渴望遇見的人。」

：「你想要成為怎麼樣的人？」

：「你想要遇見甚麼人，那你就去成為那樣的人。」

我想要遇見這樣的一個你。

沒有太多華麗浮藻的外表，不用是人潮中最閃閃發亮那顆星星，不需要過於美好和皎潔的個性，不用是所有人都羨慕的那樣精緻又細膩，不用強大到能夠抵抗所有來自世界的痛楚，不用為難、不用委屈、不用勉強自己站在人群中的高處供別人抬頭仰望，不用做眾人心中祟拜的完美模樣。那樣的一個你，一定太過孤獨也太過於遙不可及，我深深渴望遇見的你不需要是那個模樣。

我希望你是一個平凡的人...

後記

「我把最好的自己和最壞的自己都安放在這裡。」

終於寫到這裡了，像是迷宮走到最後的時候，如釋重負的神情。

這本書裡面寫到的每一篇都是集於開始孜孜不倦寫作的這一段日子裡，有兩年多了吧，這樣子公開在大家面前寫作。於是在這樣無數個雨淋花落的夜晚，我不斷地思考著寫作這件事於我而言，到底算是甚麼。

寫作的過程是難受的，甚至有時候會焦慮到一個精神恍惚的狀態，不斷地自我隔離或是放逐，在現實跟夢境之中迴旋著，因為寫散文本身這件事，就是在於回顧，回顧一些往事，那些因為太細碎而塞擠進去時間縫隙裡的畫面，回顧一些重量太輕的心事，或是那些太深沈、太深沈的傷痕，像是黏密的銹斑還有用盡力也刷不去的記憶，所有曾經、所有從前、所有故事，萬花落盡，係風捕景。在寫文的過程中必須把這些曾經自己默許過自己再也不會走第二遍的路，重新百轉千迴地沿路走回那些破爛不堪的地方。說實話，是痛苦的，寫作於我而言是種極大的痛苦。

然而，在那以前，寫作是一種快樂，把所有印記重新翻閱一篇，像久別重逢的好友那樣，我會輕輕地抱住她，問她：「你好嗎」，她同時也會輕輕地點頭，說：「我很好，那現在的你呢？」，依舊如昔，我仍然覺得自己是個無比念舊的人，因為捨不得丟棄那些記憶和感受，或是片面的觸覺，也因為這樣，我能久久記住那些幸福的瞬間，也因為這樣，那些東西支撐著我，直到現在，恆久不變。

有時候我會覺得生的反面不是死，就像快樂的反面也不是痛苦一樣。

我討厭人群，討厭吵鬧，討厭歡快的笑聲，討厭這個正面得極為虛偽的世界。我討厭負擔，討厭框架，討厭麻煩，以及討厭這個如此麻煩的自己。嗯，結論是我討厭討厭這個世界的自己。可是人生來並沒有義務活著，也沒有義務活著喜歡這個世界。極為矛盾。那一個瞬間，看見飛機緩緩地降落，看見那些重逢的人們的表情，看見這些極度美好的歡愉，我有了想哭的衝動，那時我想，原來我們每個人都一定有一些柔軟的部分。

如果白天和黑夜能夠和平存在，如果雨天和晴天可以共同擁有天空，如果水和火可以互相容納，如果光和影可以同時出現，如果飛翔和墜落可以只差一瞬間，那有甚麼是不可以的。又有甚麼是不能夠同時存在的。就像是我如此地恨你，卻如此地愛著你。這種感覺極為矛盾可是又極為合理。那麼，快樂的反面是甚麼呢。是痛苦嗎。可是痛苦的人不一定不快樂。就像是寫作那樣。一點一滴在那些可以毀滅人心的悲傷和訴說不盡的情感借由文字剖開自己。一定很痛苦的，硬生生將自己的傷口暴露在書的角落裡。可是我卻樂意做那樣的事。於是很久以前我決定了用這種方式，快樂並痛苦著。就像是我們每個人，同時擁有溫柔和銳利，同時可以快樂與悲傷，沒關係，其實這就是這個世界本來的模樣，生與死、悲與喜、笑與淚，而我，只是其中一個我。

我想著，我們都有著無可避免的遺忘能力，所以到頭來我發現，寫作，其實只是為了念念不忘。

我把最好的我和最壞的自己都寫下來，她們在書裡面相遇，就像是當年她們開始背道而馳的時候相擁告別那樣，她們終於和好如初，她們終於闊別重逢。

我遇見了我自己，在最好的時光裡面。

你知道嗎，原來生命中最大的一場相遇，是和自己。

後記

「我把最好的自己和最壞的自己都安放在這裡。」

終於寫到這裡了，像是迷宮走到最後的時候，如釋重負的神情。

這本書裡面寫到的每一篇都是集於開始孜孜不倦寫作的這一段日子裡，有兩年多了吧，這樣子公開在大家面前寫作。於是在這樣無數個雨淋花落的夜晚，我不斷地思考著寫作這件事於我而言，到底算是甚麼。

寫作的過程是難受的，甚至有時候會焦慮到一個精神恍惚的狀態，不斷地自我隔離或是放逐，在現實跟夢境之中迴旋著，因為寫散文本身這件事，就是在於回顧，回顧一些往事，那些因為太細碎而塞擠進去時間縫隙裡的畫面，回顧一些...

光亮的／快樂的／溫柔的／好的自己
「以後記得把溫柔留給自己。」
「自愛也是一種偉大的愛。」
「你要努力，以後你想要的，要自己給自己。」
「你做自己的模樣已經足夠閃亮。」
「無論有沒有改變，我們都是自己的樣子。」
「親愛的，相信自己是你給自己最好的禮物。」
「其實這個世界永遠都不會變好的，但是親愛的你可以。」
「善良是儘管對這個世界失望卻一如既往地溫柔。」
「你就是你，是最獨特的自己。」
「你要相信，溫柔的人總會遇到溫柔的事。」
「以後，我要成為那種我渴望遇見的人。」
「盡情溫柔地活著如同蜉蝣。」
「我始終相信，會有一些人的存在，讓你稍微對這個世界有所期待。」
「人生就是連續不斷的相遇和錯過的總和。」
「溫柔相待，才不辜負相遇在茫茫人海。」
「我要趕在最燦爛的花季，用最美好的自己與你相遇。」
「愛情的模樣，其實從來不需要答案。」
「愛一個人始終是件溫柔至極的事。」
「也許我們在任何一個時段都在學習著如何去愛。」
「只是我們每個人愛人的方式都不一樣。」
「你要相信，我們永遠不會失去愛人的能力。」
「有些人來到你的世界是為了教會你痛楚和悲傷難過，然而有些人來到你的世界僅僅是為了告訴你，你值得幸福也值得被愛。」
「有時候你要相信所有事情都有它的意義。」
「餘生那麼長，總有一天能把所有的遺憾都熬成遺忘。」
「還好我們還有很長的時光去努力、去遺忘所有的過失。」
「原來有你或是沒有你，我一直都是我自己的。」
「每段故事都是一場自定義的成長。」
「原來，我們一直都在和自己相遇的路上。」

後記──「我把最好的自己和最壞的自己都安放在這裡。」

灰暗的／悲傷的／疼痛的／壞的自己
「習慣悲傷，就不再嚮往陽光。」
「有時候只是不想壞掉的自己被人看見。」
「你不會知道我對自己有多失望。」
「有些情緒是經不起等待的。」
「我熬過了最深的孤獨也不再期待誰的幫助。」
「好像有些事情一旦有了裂痕就不再有完整的可能。」
「後來你會漸漸明瞭世界上沒有感同身受這回事。」
「好像有了在乎的東西就得先做好失去它的準備。」
「就像不是所有的人都適合與人結伴同行。」
「愛和痛苦很多時候都是等量的。」
「你總是做甚麼事都陷得太深太深。」
「曾經我們窮極一生說過一輩子只愛一個人。」
「只可惜你我之間人來人往。」
「有時候，我寧願相信一切都有它的盡頭。」
「人活著就要隨時準備好說再見。」
「念舊的人像個拾荒者。」
「我卻始終活在有你的時間裡。」
「於是所有的遺憾都溶解成一個字，你。」
「我只是偶爾想起，也只是不曾忘記。」
「只是遲來的珍惜永遠給不了當初失去的那個人。」
「我們要適應那些聲聲色色的寂寞，包括你不屬於我。」
「只是慢熱的人總是過於情深。」
「悲傷的人也許感受才是最深也最沈。」
「我知道你一定是過於在乎才會如此地悲傷。」
「要有多孤獨才能把自己的悲傷藏得那麼深那麼深。」
「用訴說悲傷的方式和對方相處，是愛，也是依賴。」
「就當作所有的相遇和錯過、擁有和失去都只是生命中其中一個習題而已。」
「後來你漸漸會明瞭那些日子回不去都有它的道理。」
「我們都有悲傷的時候，就像是快樂也從不需要理由。」
「原來我已經強大到可以念念不忘了。」
「請你善待自己的悲傷。」

光亮的／快樂的／溫柔的／好的自己
「以後記得把溫柔留給自己。」
「自愛也是一種偉大的愛。」
「你要努力，以後你想要的，要自己給自己。」
「你做自己的模樣已經足夠閃亮。」
「無論有沒有改變，我們都是自己的樣子。」
「親愛的，相信自己是你給自己最好的禮物。」
「其實這個世界永遠都不會變好的，但是親愛的你可以。」
「善良是儘管對這個世界失望卻一如既往地溫柔。」
「你就是你，是最獨特的自己。」
「你要相信，溫柔的人總會遇到溫柔的事。」
「以後，我要成為那種我渴望遇見的人。」
「盡情溫柔地活著如同蜉蝣。」...