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去年第一次在YouTube上看到馬修的影片《你為什麼一直遇到渣男》，當時正被這個問題困擾著的我，看完了馬修的影片之後，從此改變了我的戀愛態度，也立刻下訂馬修的書。去年我買的時候只有英文版，現在有中文版了，推薦給大家。

看完人人都能成為戀愛大師！

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看完之後立刻推薦給我母胎單身的好姐妹了！戀愛這檔事，與其求神拜佛問月老，不如看上一本內容扎實的精華寶典！作者馬修‧赫西站在男人的角度，簡單扼要又好懂地告訴妳：「其實用對方法，搞定男人一點也不複雜！」

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漏斗哲學

認識更多男人並不是要妳當個花蝴蝶，但我會說這件事為何對妳只是有益無害。我用一組漏斗具體說明這個概念。

第一個漏斗，也是最大的一個，讓妳把所有剛認識的男人丟進去。這個漏斗的功能跟過濾器很類似，只有那些妳稍微有興趣的男士才可以通過這個漏斗，抵達第二個漏斗。

第二個漏斗，則是用來過濾掉妳不想跟他約會的男生，那些可能看第一眼時有些被吸引，但卻沒有立即來電的人。只有那些妳確實感興趣，同時也願意花時間和他相處的人，才能通過這個漏斗，進入到第三道漏斗裡。這些人之中，又只有那些妳願意和他們約會超過一次的人能過關斬將，進入第四道漏斗。當然，最後一道過濾的程序，會篩選出妳真的願意和他發展一段感情的人。本書第二和第三部分中，會更多談到這個過程。現在讓我們暫停在這，先幫妳踏入一個充滿機會的地方。

這個過程清楚明白，但我想強調一個很重要的原則：在第一道漏斗時，妳得盡可能不要太挑剔，因為第一道漏斗的重點並不在於對方是否吸引妳，而在於盡可能多認識人，男女都可。

第一道漏斗的目的，是讓妳跨出去走進人群，多多練習對話和調情，從交流中獲得樂趣，同時讓自己享受其中。妳要帶著盡可能認識越多男士越好的態度出門，這樣妳才能把更多男人掃進第一個漏斗。如果只把三個男人倒進第一個漏斗，那麼漏斗另一頭幾乎是不可能濾出那個對的人，應該把不會變成連續殺人魔的每個男人都倒進第一個漏斗，最後出現對的人的機率就變高了。

這麼做還有另外一個原因：讓妳養成習慣，樂於給初期認識的這些男士機會。多數人都很執著於找到「那個人」，然而最後卻只落得什麼人都沒找到的窘境。盡可能多去認識不同男士的好理由還有很多：

1. 妳不會因為匱乏感而隨便談戀愛

當妳認識了很多男人，就不會一下子只把注意力放在某個特定的人身上，同時，若妳用豐富而不是缺乏的角度進入感情，會對妳更有利，讓供需的經濟原理為妳效力。

妳可能為了某個男人而在水深火熱中，但別忘了，男性只占世界總人口數的一半而已。當妳找到喜歡的人時，不見得代表妳是世上最幸運的人；同樣地，妳喜歡的男生不喜歡妳時，也不會讓妳因此成為世上最不幸的人。可是，匱乏感容易讓人妥協，如果妳相信這世界的好男人很少，妳就會花很多時間在最早遇到，妳覺得還算不錯的男人身上，根本不在意他是否是對的人。相反地，充裕感卻能給予妳選擇權和自信感。當妳知道好男人從來都不缺時，妳就不會因為條件而死抓不放，而是懂得找到合適妳的人。

2. 多認識、多聊聊，增加戀愛動能

養成和剛認識的人聊天的習慣，妳的社交技巧更進步後，會變得更有自信。在和不認識或剛認識的人交流時，妳會發現，只不過是讓自己的姿態保持放鬆、自在，就能創造出魅力。要怎麼做到？只要多加練習，並且在任何人身上練習：女生、小孩、年輕人、老年人，都可以。如果妳養成多主動認識人的習慣，這個習慣自然而然就會幫助妳認識更多男人。如果天菜找妳聊天時，又變回那個容易臉紅、緊張結巴的高中女生，就是因為妳練習得不夠。如果妳沒有常和人聊天，從未發展、練習這些技巧，那麼當性感男人接近妳時，當然就不可能馬上召喚出最棒、最有自信的自己。

3. 因為男人不會從天上掉下來

認識的男生越多，妳的選擇權就越大。談到愛情，挑三揀四真的只是剛好而已。想想看，妳將要花上一輩子的時間和對方相處，他會成為妳最親密、一起分享人生、最信得過的人。因此，他一定得特別到不行才行。就邏輯上來說，要找到那個特別的人，當然得先提高母體總量（也就是去認識更多男人），才能提高命中率。

我就認識一個叫做珍的年輕女生，大學開學第一天，她坐在教室等著老師出現，就在此時，她認識了他：一個剛好坐她右邊，看起來充滿魅力又友善的年輕人。他們互開玩笑，下課後還相約去喝咖啡。一個月後，他們開始交往，最後發展成一段持續整個大學時期的穩定交往關係。珍對她的每個朋友說：就是他了！她彷彿可以看見兩人在自己二十五歲結婚，婚後幾年生了小孩。她都想好了。她的朋友都有點嫉妒，不明白為什麼對她來說事情如此簡單寫意。

然後，某一天，珍的男友告訴她說，他還沒準備好要結婚，雖然他還是愛她，但他得在真得定下來前，去做想完成的事情。突然間，二十五歲的珍發現自己咻地一下被遠遠拋在後頭，心碎的她不知道要到何時才能再遇見下一個他。

她做著白日夢，想像新工作辦公室那個坐在她旁邊的男同事，也會跟舊愛一樣既友善又有魅力，主動和她搭話。只不過，當她到了辦公室後，隔壁桌的男同事不友善就算了，連一點魅力也沒有，更別說連跟她說話都嫌懶。她每週五、六晚上，都會和朋友出門玩樂，但總抱怨著說要找到跟舊愛一樣好的男人根本不可能。她在十八歲時中了愛情樂透，接下來七年也愉快地享受獎金。但二十五歲的她已然破產，又比之前老了七歲，茫茫然不知該如何重回情場。她有限的經驗告訴她，那個對的人應該要坐在她旁邊，無預期地在某天和妳墜入愛河，也就是說，她完全沒有能力自己去找到愛情。

珍以為她唯一的選擇，就是坐在原地繼續枯等。實在是痴人說夢！

情感連結是關鍵

性張力會讓他受到肉體吸引，但只有情感連結才能讓他的情感被吸引。許多女人知道如何創造性張力，但情感連結才能讓妳顯得獨特。情感連結始於一段品質更好的談話。我們現在都知道該怎麼主動開啟談話，而開啟談話的規則就是以可以繼續聊下去為主，開場白是什麼並不重要。現在呢，我們要再更深入一點。

成為一個好的談話者需要兩件事：創造引人入勝、有趣的話題，以及營造情感連結。這和能否對某些重要事件發表長篇大論、有沒有可讓人津津樂道的趣聞，比如說遇到某個名人，或甚至妳是否妙語如珠都沒什麼關係。

不論男女，許多人，常在聊天時犯一個錯，就是只把注意力放在自己身上，卻不曾留心對方的感受。他們以為如果自己有著光鮮亮麗的工作就能把人迷得神魂顛倒，他們像在講課般高談闊論自己的成就、吹噓著曾去過哪裡旅遊，在他口沫橫飛的同時，對方只能聽，無聊到打呵欠。妳應該很熟悉這類人，他們從不問關於妳的事或妳有什麼興趣；這甚至不能稱得上是聊天，比較像是獨角戲。

那麼，妳該如何善用情感連結，達到真正認識彼此的目的呢？

尋找價值，而不是事實

在第一次聊天時，我們希望可以發掘出對方是怎樣的一個人；妳想知道兩人的價值觀是否相似，他是否充滿抱負、為人善良、有頭腦和好奇心。在投資銀行上班、住市中心、喜歡看電影等資訊，完全無助於達到這個目的。

假設妳被工作的話題纏住了，他告訴妳：「我恨我的工作，超無聊！」一個好的談話者能不著痕跡地切換到比較有趣的話題，既然他說討厭自己的工作，那妳可以問他這類問題：「如果世界上每樣工作的薪水都一樣，那你想做什麼？」、「如果不考慮錢，你明天想做什麼？」、「二選一！做你痛恨但年薪十萬美元的工作，還是你很喜歡的工作，但年薪只有四千美元？」

藉著這些問題，他可以分享自己的熱情，妳也能知道他覺得人生中什麼事情有意義，妳作球給他，把痛恨工作這類負面言語轉變為他可藉此敞開分享的好機會；這麼一來，妳就能知道他到底最在乎什麼事。接下來，妳只需順藤摸瓜，問他原因，就能很快地發掘出關於他的二三事。

如果他選擇年薪十萬的工作，問他為什麼，可能是因為他很在乎安全感，喜歡打安全牌；或因為他喜愛冒險，需要錢才能四處旅行；也可能他就是喜歡過著手頭寬裕的生活。這些都不是爛理由，只是代表了不同的價值觀。這也是為什麼妳需要繼續追問他原因，如果他選擇金錢，那他又會怎麼運用？如果他選了年薪四千美元的夢幻工作，那又是出於什麼原因讓他願意屈就低薪？也就是說，不管他怎麼回答，妳都能更清楚他的生活動力來源。

讓對話從邏輯面轉向情感面，便能創造出情感連結。邏輯性的問題只負責在互動中串場，訴諸情感的問題才能揭露對方真正的價值觀。

藉著這些能引導對方談論興趣、熱情的問題，妳可以達到兩個效果：第一，讓談話變得更開放，他也可以反問妳類似的問題，進而更認識妳；同時，妳也創造一個讓他經驗正面感受的機會，這麼一來，他就會把正向感受連結到和妳談話的感覺上。當他開始視妳為能引出他不同面向的人時，情感連結就此產生。他覺得和妳分享一些他甚至沒對朋友說過的私事。

假如這些問題看起來有些沒頭沒腦，妳也可以這麼解釋：「我朋友之前問我一個很有趣的問題」，不管她到底是不是真的存在，所謂的「我朋友」，就是讓妳創造話題的最好隊友。

如何知道彼此價值觀是否相同？

首次談話的主要目的，是讓妳檢視彼此是否有化學反應，是否有讓妳想更進一步認識他的火花？妳也想讓他更了解自己嗎？這種火花可不止是他能否撩起妳的生理慾望，而也在於當他發現彼此價值觀相同時大感興奮的樣子。

假設妳尋找男友的標準，是要跟自己一樣喜歡探險，因為妳喜歡旅行，造訪充滿異國風的地方；也可能妳喜歡尋求刺激，去一些奇怪甚至危險的地方；如果是這樣，那妳會需要有冒險精神的人。

所以，在首次聊天時，妳可以深入一點，問他「如果明早你可以在世界上任何地方醒來，那你希望是在哪？」、「如果你可以放下一切，立刻跳上飛機，目的地會是哪？」多數女生都會等到第一次（甚至第二、三次）約會時，才能發現對方是否和自己一樣喜愛旅遊、冒險。但何必等這麼久？如果我們不利用第一次聊天時就挖得深入一些，看看兩人之間是否有連結，那根本就只是浪費時間嘛！

為談話增色的其他方法

所以，現在妳是談話高手了，但，還是有一個問題：一段有建設性的對話需要兩個人才能進行，然而對方可能還卡在無趣的寒暄模式裡。

每個好的談話者都知道這麼個穩贏不輸的法則：不見得要用顯而易見的答案回應顯而易見的問題。

你最近怎樣？你是哪裡人？你做什麼工作？雖然妳遇過很多男生都愛使用這種會殺死對話的問題，但不代表妳就得回以顯而易見的答案。

我該什麼時候和他發生關係？

根據我的經驗，當談到約會、交往時，最常被提出，次數高居不下的一個問題就是：該等多久才可以上床？

在感情初萌芽階段，男女在性事上扮演的角色通常不太一樣。男人是追求者，女人則是被追求者，所以，女人才是握有性愛是否發生最終大權的人。

即便如此，這也不代表女人唯一擁有的能力只在於接受或拒絕男人求歡。每個月都有成千上百的雜誌文章鋪天蓋地而來，告訴妳，如果想讓男人繼續追求妳，那麼唯一的方法就是不能在約會達到某個次數之前就和他上床，或者妳要等到對方承諾願意穩定交往後才能發生關係，除此之外，還有其餘各式各樣根本無助於長期留住他的守則。

大部分我認識的女人似乎對「約會三次後再上床」的規則很買帳，它背後的想法依據大概是這樣：「如果我等到約會三次後才發生關係，他會知道我和其他那些隨便的淫蕩女不一樣，這麼一來他會了解我是那種他得認真起來才追得到手的女人。」這個理論聽起來好像頗合邏輯，但充其量只能說是又一個失焦的規矩。我認識有些男生，即便他們願意等到第三次約會才上床，卻還是不肯做出任何承諾。

問題不只在於妳打算讓他等多久才發生關係，讓他苦等多時又得不到，反而讓你們遠離了建立真實情感連結的常軌，進入一場無意義且無止盡的遊戲。

我個人的準則是，妳不應該設定第一次見面就上床的策略（但我的意思也不是初次約會絕不可以上床），但我之所以有所保留，和妳讓他等得不夠久一點關係都沒有。在性事上吊男人胃口，可絕不是讓他對妳保持興趣的方法。

情感觸點

一般的男生出門約會時，某一部分的他總希望約會結束後可以發生關係，因為男人的出廠預設值就是這樣。如果他決定和妳約會，意思就是說妳對他有視覺化學作用，而如果他覺得妳有視覺吸引力，那麼他就會想和妳上床。這和他是好人或壞人沒關係，事實就是如此。

女性常有一種錯誤認知，認為男人有兩種：一種是對妳的本質有興趣的好男人，另一種就是只想上床的玩咖，然而，這種二分法根本不存在。所謂的玩咖，只不過是比較坦白地表達出意圖，而所謂的好男人，不過是在玩一場比較耗時間的遊戲，到頭來，他還是想帶妳回家上他的床。

簡單說，男人知道他們不見得總能回到本壘，但他們一定會抱持著期待。儘管如此，「男生只想上床」這樣的想法也只對了一部分。男人的確有肉體慾望，但性卻不是他們唯一想要的事。事實上，男人跟女人一樣，都想在情感面上和對方更深刻連結。男生被妳的個性吸引，開始喜歡和妳相處，視妳為某個特別的存在，想要妳走進他的生活，或甚至共度一生，這都是因為你們建立了情感上的連結。性，只是更加深這個連結的方法之一而已。

你們約會了兩次、五次，他見過你爸媽、死黨了沒，他每次見面時都一直試圖給妳壓力，要妳和他發生關係，這些都不重要。只有當彼此之間建立了情感連結後，性才該粉墨登場。我喜歡稱這時的情感連結為「情感觸點」。

當男生達到情感觸點時，他和朋友看電影時想到的都是妳；一下班就想打給妳；就算麻煩得要命，他也不會嫌遠，總會想辦法到妳家附近閒晃。他晚上睡前會想著妳在幹麼，通常也就是在這一個模門特，男人才會驚覺，天阿！我想我愛上這個女孩了！這對男生來說可是個驚嚇的一瞬間，特別如果他很享受逍遙自在的單身生活。他徹徹底底地上鉤了！

這種情感連結是從兩人共享的經驗中創造出來的，不只靠幾次的約會，而是兩人要一起去做某些能讓彼此投入、增加情感的事。這些經驗多強烈，彼此的對話有多深刻，才是重點所在。

這也是為什麼能讓雙方有意義互動的約會，遠勝過一成不變的晚餐約會，後者讓雙方不太有機會產生有意義的連結，也是為什麼你們的約會應該要能讓兩人共享一段新體驗，或一起去做一件對兩個人來說都有真實意義的事（或藉著一起做這件事而產生連結）。

妳和他一起度過的時間越具意義，你們一起擁有的經驗越多樣化，他就越容易達到情感上鉤點。然而，情感連結不只是時間的產物，時間或許有些幫助，但僅是花時間相處還不足以創造出情感連結。

這也正是為什麼假日戀情這麼有威力。你們在一段很密集的時間裡，一起擁有感受強烈的共同經驗。兩人通常遠離了熟悉環境，所以共享的這些新體驗，不但刺激，甚至充滿冒險、異於平常。不只這樣，渡假時的外在環境會讓人更開放，也就是說，讓人容易更快達到情感上鉤點。

漏斗哲學

認識更多男人並不是要妳當個花蝴蝶，但我會說這件事為何對妳只是有益無害。我用一組漏斗具體說明這個概念。

第一個漏斗，也是最大的一個，讓妳把所有剛認識的男人丟進去。這個漏斗的功能跟過濾器很類似，只有那些妳稍微有興趣的男士才可以通過這個漏斗，抵達第二個漏斗。

第二個漏斗，則是用來過濾掉妳不想跟他約會的男生，那些可能看第一眼時有些被吸引，但卻沒有立即來電的人。只有那些妳確實感興趣，同時也願意花時間和他相處的人，才能通過這個漏斗，進入到第三道漏斗裡。這些人之中，又只有那些妳願意和他們約會超過一次...

我不只教你談戀愛，還找到對的人

愛情這檔事，也太難了吧！

妳愛他，他不愛妳；和以為會廝守一世人的人告吹；妳愛的人讓妳失望，拋下妳一走了之；妳瘋狂喜歡上某個人，但他卻從此音訊全無。妳受過傷，被拒絕，心碎了無痕。

就算天時地利人和，愛情還是可能帶來傷害，那種痛，好像有人往妳肚子重重打了一拳。說也奇怪，雖然「愛情」聽起來簡直是個糟透了的玩意兒，但人們卻還是如此渴望它出現在生命中。心碎了，把它補好，繼續奮勇直前，期望找到此生唯一的真愛。為什麼？為什麼我們要繼續冒險？因為……沒有比談戀愛更棒的事情了！星期天早晨，和讓妳為之瘋狂的人一起在床上悠悠醒來，人生有此夫復何求？就算他只是說個「嗨」，妳都覺得世界上沒有比這更悅耳的聲音了。管它什麼潛在商機、升職、假日，甚至再多錢都比不上愛情帶給我們那種心兒怦怦跳、飄飄然的感覺。

因此，不論妳過去跟異性交往的經驗如何，妳還是會試著想要尋找愛情。只不過，這次當妳重回情場時，請帶著我提供給妳的工具和技巧，包妳順利找到夢中情人。

好男人到底都去哪了？

我常聽女生這麼問：好男人到底都去哪了？我的答案是，他們就在妳身旁！妳之所以遇不到他們，是因為妳沒給過自己機會遇見他們，我指得可不是在酒吧另一頭對妳品頭論足的那些「玩家」，而是符合條件，值得花時間和精力的對象。

找到對的人，我說的可不是隨便找個男人而已，妳需要投入到生活中的每個層面，為自己創造認識許多不同人的機會；妳可能會和其中某些人交往，而妳夢想中的真命天子可能就在其中。話說回來，在我要教妳的這些技巧中，最有幫助的一點大概就是它們同時也能幫妳提升自己的生活。畢竟，生活充滿熱情的女人自然而然就會看起來又性感又迷人。

在本書裡，我會教妳該如何在愛情生活中採取主動，但又不至於看起來絕望、隨便；如何擁有選擇權，還讓他迫不及待地來追妳。最重要的是，該怎麼自然地運用這些技巧：妳再也不需要玩任何愛情遊戲了。

從開始懂得注意女孩時起，我就一直不懂，為何其他男生好像總可以追到他們喜歡的女孩，而我似乎就是那個沒得選擇的人。

當時我就知道，男女之間一定存在著某些「戀愛公式」，我只是還沒把它們搞清楚而已。也因為我在愛情方面的表現實在不怎樣，這股挫折感反而驅策我去學習該怎麼認識心儀的女生、和她們聊天、吸引她們，最後贏得芳心。

於是乎，我開始當其他男生的教練，教他們去做那些我親身做過的事。這門生意成長的速度很快，不出幾年，我已經幫助超過一萬個男生追求他們心儀的女性。甚至在全英國都有口皆碑。我曾經在很多紀錄片裡出現過，二○○五年威爾．史密斯（Will Smith）飾演專業「約會顧問」的那齣愛情喜劇上映後，媒體乾脆就封我為真人版「全民情聖」。

男人想要的和妳一樣

某次，我受邀對一整屋大概三百多個男人演講，為了破冰，我就問他們一個問題：「好吧，你們有誰想上床的？」現場一個女生都沒有，所以他們沒有矜持的必要，自然可以誠實以對。妳可能認為所有的人都會舉手，拜託，有哪個男人不想上床的嗎？然而實際上，只有大約六十％的人舉手。然後，我又繼續問下去，「有誰想要一段很棒的感情？」妳知道發生什麼事嗎？在場的每個人都舉手了（有的人還舉雙手呢）。

搞了半天，其實男人想要的和女人根本一樣：一段能長久持續、有意義的感情。

我無法忘記那些高懸在空中的手。我想著，如果女人知道男人原來是這樣，那我相信她們一定可以對找到真愛更樂觀才是。

我花了這麼多年時間，終於搞清楚男人行為背後的動機，他們在找尋什麼，如果我把這些資訊和女生們分享，她們不就可以用來為自己找到愛情嗎？我可以教她們怎麼引起注意、獲得約會邀請、受尊重；甚至，我還可以幫她們步入婚姻，這可是我身邊許多女性朋友不敢奢求的。

於是，我發展出一些實用但基本的步驟，讓女生們可以照本宣科。我為身邊的女性親友辦了一場小型聚會。在這場聚會中，我將男人如何思考、女人可以怎麼反過來利用這些思維模式等都一一詳細說明、拆解了一番。接著，再一起練習更進階、高雅，讓女人可以不費吹灰之力且不著痕跡地影響男人的方法。這些低調、細緻的方法，不但讓女生可以在感情生活中反守為攻，而且完全不會引起男人的警覺心，這麼一來，女士們不但可以挑選喜歡的對象，還能成功吸引到他們。

不過，成功的關鍵還是在於維持完美的平衡：在採取攻勢之餘，又能維持高質感（這本書正好有很多處都討論到該怎麼成為一個高質感女性，稍候還會陸續談到）。

當時的我完全不知水溫如何，但女性友人們都驚為天人。她們從沒聽過這類東西，當然更不用說是從一個男生口裡聽到。就在聚會後一週，其中一個單身的女性朋友開始跟她喜歡的男人約會；而那些原本就有對象的人也說，她們的男友更尊重、欣賞，也更愛她們了；至於那些從沒說過「我愛妳」的男友，也終於說出口了，喔，還有一個之前說不想結婚的人甚至還求婚了。三個月後，一開始都還是單身的那些女生，都找到了她們喜歡的男生談起了戀愛來。

消息一傳十十傳百，開始有我不認識的女生打電話來徵詢我的意見；詢問關於約會、感情問題的電子郵件塞爆了我的信箱，於是，我開始了私人教練課程。每週、每晚的每一個鐘頭裡，我都會接到從不同時區打來的電話。

我的「找到真命天子」課程就此正式開始，後來更幫助了五萬名女性，和網路上超過百萬人找到愛情。透過這個課程，我現在在世界各地常舉辦不同活動。過去這四年，我都不斷地思考、教學，並且精進課程內容。

在課程中，我鉅細靡遺地說明女生需要知道的一切，上至該去哪才遇得到對的人、該怎麼吸引他們注意，下至該怎麼讓中意的男生願意和她們進入一段長久，甚至終生的關係。我的任務，就是和女人分享每個與男人有關的祕密資訊，讓她們可以用來改變自己的感情生活。

活動第一晚，我習慣讓這些參加課程的女生走出教室，進行一項簡單任務，好驗收她們今天學到的東西，她們用從未曾有過的輕鬆態度和男性交談、賣弄風情、開心玩樂。隔天早上，她們回到研習會分享前晚的經歷：數年沒約過會的人分享已為下週安排好了數場約會。我希望妳讀完本書後，也會有同樣的經驗。

它不只能幫妳找到另一半（如果這是妳想要的），同時還能幫妳贏得他的心──了解他在想什麼，他到底要什麼，他究竟如何看待女性、情感關係、性愛、承諾等等。不過，雖然我在本書裡分享了許多關於男人腦袋裡的祕密，但真正重要的，是妳。書裡提到的每件事都只有一個目的：幫助妳。對妳來說，某些內容可能非常直白，但假如要我寫一本教男生怎麼追女生的書，我絕對也會同樣直接，而且相信我，篇幅絕對會更長。告訴妳男生到底有什麼問題可幫不了妳，然而，我可以告訴妳該如何善用男性的需求、欲望，藉此找到配得上妳的人。請把我當成在背後挺妳的「可靠消息來源」吧！

我明白提升個人戀愛生活有關的各種相關資訊實在多如牛毛，我也知道有一派主攻改造外貌（但不改變妳的行為），也有一派走心理治療路線，細究最深層的心理和情感障礙，好讓妳克服這些限制。這兩種路線剛好是光譜上的兩端，一個非常表淺，另一個又很深沉，兩種方法當然都可能對妳有幫助；但是，妳真正需要的，是那些能支援妳去找尋、遇見、得到他的方法，同時也幫助妳知道兩人一旦在一起後該怎麼辦。

找到適合的方法，妳就能成功。不管妳是誰、長得如何、工作是什麼、有沒有結過婚、是否有小孩、個性害羞或外向、高或矮、金髮或紅髮，都可以獲得妳所渴望的感情生活。這和運氣、命運、帶著弓箭的邱比特有沒有出現都沒有關係。浪漫的念頭、期待魔法發生的想法，都不能決定妳的感情生活，只有妳能創造出自己理想中感情生活所需要的種種條件。

我的方法是由三個簡單的想法構成：

1. 學習新的、簡單的行為模式，讓妳可以認識更多男人之餘，還能任妳挑選。

2. 了解男人的想法和他們的需求。

3. 創造自然而然就能吸引男人、不論有無找到他都能為自己帶來滿足的高質感生活型態。

本書系統性地為各位整理出找到、得到、留住對的人的各種技巧。

在第一單元「找到他」中，我會教妳如何認識更多男生，怎麼讓他們主動認識妳，從開啟談話開始，在幾分鐘之內就可以決定要不要更進一步認識對方。這個單元主要聚焦在該怎麼提高認識「對的人」的機率。有些方法可能會讓妳有些卻步，但只要妳願意在行為上做出一絲絲改變，就能大大改造自己的生活和感情。

第二單元「得到他」，則是教妳如何創造吸引力、加深彼此連結，檢驗妳是否真的渴望對方進入妳的生活。

最後一個單元「留住他」，則是聚焦在找到人生真愛後該做的那些事。妳在此單元會發現，適用於感情發展初期的理論，在感情穩定後仍然有其功用。珍貴、不間斷的練習，會幫助妳更享受這段妳渴望已久的情感關係。

儘管如此，我還是想為妳再多做點什麼，所以我擷取了部分來自現場研習會的片段──就是很多人從世界各地飛來參加的那些研習會，把它們放在網路上。這些影片彷彿我在和妳面對面說話，希望這樣可以讓妳擁有更棒的閱讀體驗，使這本書發揮出最大效用。

我不只教你談戀愛，還找到對的人

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