【我無法更認真了】

我習慣反覆地說同一句話。為了寫這篇文章而打開筆電的此時，腦海中也會呼喊著：「我要認真做才行。」

無論任何事，我都是會全力以赴的類型，偶爾，天生的樂觀主義與懶惰的那一面，甚至還會為此感到詫異。

雖然不知道其他人會如何看待，但我始終以不愧對自己的態度認真活著。準確地來說，是我喜歡用心生活。

和我要好的朋友們也都像火花般帶著熱情生活，他們的內心不存有任何懷疑、朝著目標堅定前進。

每當我們許久碰上一面時，大家就會爭先恐後地訴說自己有多認真生活。聽到彼此說著之前做了何種挑戰，往後打算嘗試什麼，就會再度提醒自己要用心生活。

過去我無法理解為什麼有人不能認真生活。也許因為如此，為看似不比我認真生活的人打氣，一直被我當成一種宿命。

國中時，我看到死黨每次都不寫功課，鬱悶之餘，自作主張地把作業拿給對方看，強迫對方抄寫。

大學時，為了小組作業能夠得到滿分，我對漫不經心尋找資料的同學連哄帶騙，三番兩次折磨對方。

然而，這樣的方式必定會讓自己與不懂我的朋友之間產生摩擦。我出自本能地領悟到，和那種朋友的關係就猶如兩條平行線，並且自然而然地疏遠了。

我喜歡「認真做事的我」、「最後終於辦到的我」。之所以花力氣去做「不做也無所謂的事」，大概就是出自這種心理。

我絕對不會只把雞蛋放在同一個籃子裡，而且不滿足於一點小小的成就。只要覺得不夠「認真」，就會「更加認真」地多鞭策自己幾次，我也對此感到滿足。

「我，今天也很認真生活。」

「認真」之後會獲得應有的報償，像是口碑、稱讚、分數、名次等。不管它們能否換算成數值，都會被分類在「好的結果」。

直到二十五歲左右為止，我都是如此。老師、教授、朋友、父母、親戚，從他們口中聽到稱讚，讓我感到心滿意足。儘管也有（許多）沒有被稱讚的情況，但那種時候，總是很快就能靠自已的努力抵銷掉。

自我合理化很容易，只是「自我暗示」卻開始起不了作用。那是在就業兩年後的事情。

我發現，光靠「認真」是不夠的。儘管每天都能切身感覺到，現在有別於以往，不是憑藉過去累積的經驗、用心去做，就能帶來滿足感，但我像個傻瓜般，一味地認為自己必須更用心才可以。

一定要更、更、更努力！

我催促自己，可是一天又一天地過去，日子並沒有太大的不同。有別於學生時期的狀況，到頭來「失去報償的用心」淹沒了我。

彷彿燃燒殆盡，我累了。

不管是每天早上、刷牙中、上班途中，還是大口灌下咖啡時，我會反覆唸著「要認真做才行」來自我鞭策，這句話在過去猶如魔法咒語，現在卻一點用也沒有。

「我無法再更認真了。」

這就是我的結論，我似乎已經耗盡了所有的認真，永無止盡的無力感彷彿重力般緊揪住我。

開心、悲傷、辛苦、煎熬，我無法明確定義任何一項，呈現出什麼事也無法做的狀態。

我不停地思考關於存在的問題。

「我為什麼活著呢？」

「為什麼會出生呢？」

「我現在在做什麼？」

我逼問自己一些這輩子也許都無法回答的問題，對無能為力的自己感到失望。

過去我所定義、保證和感到自豪的「我」，太過輕易地被抹去，所以帶來了一連串的不安。

當我領悟到嗜好、蒐集公仔、追星及曾經帶來莫大喜悅的事物，再也沒辦法發揮作用之後，我曾心想：「啊，這下子糟了！」胡思亂想了一整夜之後，隔天疲倦不已，最後成了惡性循環。

然後，我突然想到：「為什麼一定要認真生活？」

是啊，為什麼一定要認真生活？

「你為什麼要這麼用心？」這句話驀然在耳畔響起，我想起當初一面勉強地抄我的作業，一面隨口詢問我的死黨。

國二的我如此回答：「要認真、竭盡全力才不會後悔啊。」區區活了十五年的我是這麼想的，為了不感到後悔而認真。

此時的我再次試著問自己：「為什麼一定要認真生活？為了不感到後悔嗎？」

我依然無法給出明確的回答，也許一輩子都會為了尋找答案而活下去吧。

但是，我的內心已經偷偷下了一個結論：管他的，那又怎麼樣？人怎麼可能對每一件事、每一次經歷都用心？

這是我第一次認同「不用心生活」的自己；那並不代表我是有問題的、需要修正或必須再次認真，那不過就是我本身罷了。

總之呢，今天，也許明天也是，又或者到本月為止，我都不想認真生活。

當我這麼想之後，內心覺得輕鬆許多。雖然不會帶來什麼改變，至少不必再以「認真」這個字眼來折磨自己了。



【不想變成溫水的我】

我放下了過去壓著我的沉重包袱。

每當開始做某件事時，我就會想：「既然都要做了，就認真做、好好做吧。」

工作時，我希望我的小組能夠順利完成交付的任務，而且能夠獲得第一名的佳績。可是卻經常發現，和我一起工作的同事並不這麼想。

「真不曉得你為什麼要這麼認真。」

「就算做得不好也沒差啊。」

「為什麼要自找麻煩？」

曾經就發生過小組取得了好的成果，事後我卻聽到這樣的話。

我感到很灰心，更不禁冒出火氣。所有事都是我獨自包辦，而說出這番話的人只是搭乘順風車而已。以往，我認為只要結果是好的，就算吃點苦也無妨，但後來發現，假如只有我一人追求完美，到最後只會累了自己。

他人與自己的熱情有著不一致的溫度。與其因為某個人澆下的一盆冷水，讓自己變成了溫水，還不如兀自滾燙沸騰。

所以，我放下了「想和某個人一起追求完美的心」。

雖然我的性格積極樂觀，也並非時時刻刻都朝氣蓬勃，可是偶爾會遇到發出以下言論的這種人。

「說點好笑的事來聽聽。」

「有沒有什麼有趣的事？」

「你不是都過得很開心嗎？」

「為什麼裝柔弱？真不像你。」

面對他們的斥責，我總需要費脣舌辯解或加以說明。

「我最近過得……」

「最近有點陷入低潮……」

「生活好艱辛啊……」

我不由得想，為什麼我就必須要開心？不，我為什麼必須裝成那樣？而且還是依照別人的意思。

於是，我放下了「假裝開心」，不再為了符合某人的期待，而扮演或維持特定的角色。

遇到他人強迫自己體諒某些事，這種情況也不少見。

「因為你是家中第一個孩子，就諒解一下吧。」

「他本來就是這樣，體諒一下吧。」

「當然是你要讓步了。」

強迫別人要懂得體諒，這件事完全不具合理性，只不過是出於習慣，甚至有時根本毫無理由。

這等於是以無法說服他人的理由，來要求對方理解。假如當事者反問：「為什麼我要體諒？」反而會被當成壞人。

於是，我放下了「只要自己讓步久了，有一天對方也會體諒我」的妄想。

我經常為了一些事產生罪惡感，諸如：面對不擅長的事情，覺得「早知道當時應該好好做」；面對無法樂在其中的事情，認為「太糟糕了，我應該感到幸福才對」；面對無法體諒的事情，自責「應該去理解的，是我太自私了嗎？」

其實根本沒必要刻意體諒他人、假裝自己很開心，或者為了取得好成果而獨自掙扎，也沒理由為了不努力的某人而努力。

就算做不好，就算不樂在其中，就算沒有體諒對方都無所謂。並且，即使沒有人用這樣的話安慰自己也無妨，因為沒道理為了別人而變得心情沉重。

所以，我也放下了罪惡感。

【我無法更認真了】

我習慣反覆地說同一句話。為了寫這篇文章而打開筆電的此時，腦海中也會呼喊著：「我要認真做才行。」

無論任何事，我都是會全力以赴的類型，偶爾，天生的樂觀主義與懶惰的那一面，甚至還會為此感到詫異。

雖然不知道其他人會如何看待，但我始終以不愧對自己的態度認真活著。準確地來說，是我喜歡用心生活。

和我要好的朋友們也都像火花般帶著熱情生活，他們的內心不存有任何懷疑、朝著目標堅定前進。

每當我們許久碰上一面時，大家就會爭先恐後地訴說自己有多認真生活。聽到彼此說著之前做了何種挑戰，往後打算嘗...

不再假裝沒關係

「沒關係，大家都是這樣過活。以前的人不是更忙碌、更疲累嗎？所以不要緊的。」

對我而言，「好好生活」就像是一項作業。一旦對於持續往返於住家與公司的單調日常產生罪惡感，我便會將自己推入焦頭爛額的生活中，藉此鞭策自己。但是──

我什麼也不想做。

為了步上正軌，付出過多少努力，就有多麼疲乏無力。明明「想讓自己好起來」，付出的努力卻全部化為泡沫時，我下定決心「不再假裝沒關係」──今天就先隨心所欲地過吧！

面對敷衍度過的時光，我的心態變得寬容起來，不再無謂地逼迫自己，並與「認真」一詞漸形疏遠。

直到我放下「想要努力變好」的念頭，才得以正視自己。

如今我不再撫心自問，擔憂這樣生活是否沒關係，或者自己是不是真的過得很好，取而代之的，是一邊體會細微的滿足感，一邊過日子。在倦意襲來的午後時分，我會喝上一杯溫暖的拿鐵；如果週末沒有約會，就會整天玩遊戲；要是完成一篇文章，就來杯沁涼的啤酒再就寢。

本書收錄了我在韓國Naver Post個人專欄「所以說啊，我……」的文章，並記錄自己進公司後宛如雲霄飛車般的生活。雖然不免猶豫，我真的可以把這種普通上班族浸泡於滿滿疲勞中的文章給別人看嗎？

儘管如此，我已下定決心「不再假裝沒關係」了。小心翼翼地擷取自己的故事，期待有人在下班的沉重路途中閱讀此書，並驚訝地感嘆道：「這個人和我一模一樣呢！」

然後，從中獲得片刻的安慰。

不再假裝沒關係

「沒關係，大家都是這樣過活。以前的人不是更忙碌、更疲累嗎？所以不要緊的。」

對我而言，「好好生活」就像是一項作業。一旦對於持續往返於住家與公司的單調日常產生罪惡感，我便會將自己推入焦頭爛額的生活中，藉此鞭策自己。但是──

我什麼也不想做。

為了步上正軌，付出過多少努力，就有多麼疲乏無力。明明「想讓自己好起來」，付出的努力卻全部化為泡沫時，我下定決心「不再假裝沒關係」──今天就先隨心所欲地過吧！

面對敷衍度過的時光，我的心態變得寬容起來，不再無謂地逼迫自己，並與「認真」一詞漸形疏遠...

序 不再假裝沒關係

PART 1　當下，我們活著啊
有時，走走反方向
我的睡蟲人生
我活著，所以我思考
比「以後」更近一點
成為大人的過程
戀愛就像是早餐
「關係」的體感溫度
蒐集兒時的幸福
人生的關鍵字
如果能活五百年

PART 2　人生，愛著也恨著
燜飯vs.拖延
在江南工作
失眠的結局
書寫自己
對「關係」的執念
慢速播放的日常風景
我的熾熱與冰涼
解開身體與心靈的結
時間的慣性
「有氣無力」請走開

PART 3　魯蛇，你不用戰勝誰
心靈的傾斜
「事情會好轉的」這句話
無力測驗
當嗜好成為折磨
沒有誰搞砸了人生
跟著結霜的冬季心靈
我是魯蛇
不想變成溫水的我
我無法更認真了
渺小的渴求
我的自由意志
奮力地懶散過活

PART 4　如此，便是安好
年末不是結束
懷念，不分遠近
取出來享用的時光
二十五歲的詛咒
小小的安慰
想過著綠葉人生
暢快的事，就自在地做
與自己對視
應該成為怎樣的自己？
我很好

Hashtag
＃鑽到棉被裡療癒身心
＃Carpe diem（及時行樂）
＃在那片夜空之下
＃休息一拍再出發
＃我專屬的祕密寶盒
＃寫日記
＃在渴望與恐懼之間
＃只想呼吸的一天
＃我一手造成的人生重量
＃咖啡因也起不了作用的年紀
＃對自己寬容
＃怎麼樣才像自己？
＃於學生時代的考試期間

序 不再假裝沒關係

PART 1　當下，我們活著啊
有時，走走反方向
我的睡蟲人生
我活著，所以我思考
比「以後」更近一點
成為大人的過程
戀愛就像是早餐
「關係」的體感溫度
蒐集兒時的幸福
人生的關鍵字
如果能活五百年

PART 2　人生，愛著也恨著
燜飯vs.拖延
在江南工作
失眠的結局
書寫自己
對「關係」的執念
慢速播放的日常風景
我的熾熱與冰涼
解開身體與心靈的結
時間的慣性
「有氣無力」請走開

PART 3　魯蛇，你不用戰勝誰
心靈的傾斜
「事情會好轉的」這句話
無力測驗
當嗜好成為折磨
沒有誰搞...