名人推薦：馬偕醫院諮商心理師──呂奕熹

臨床心理師──洪仲清

知名主持人「GOOD TV轉轉發現愛節目主持人」──高怡平

柚子小兒科診所院長──陳木榮（柚子醫師）

保障教育選擇權聯盟總召集人──陳怡光

彰化縣立竹塘國民中學校長──黃仲平

馬偕兒童醫院醫師──黃瑽寧

PCT童樂匯親子教育中心執行長──楊東蓉

諮商心理學博士──趙舒禾

(順序按姓氏筆畫排列)

為什麼他們都討厭我？

該如何協助孩子面對人際關係的衝突

孩子在學校與同學之間的互動，宛如一個小型社會，既然有互動，難免就有衝突產生，此時若不好好地協調處理，久而久之就成了校園霸凌。身為父母的我們，碰到孩子在人際關係的不順利，能夠尋求什麼資源，來協助孩子的人際衝突呢？

內文＝

這是一個屬於小學高年級的諮商團體，成員有四位：小凱、小恩、阿仁、小宇。每星期固定某一天的晚上，我會和這群孩子見面。他們來到團體的目的是學習人際互動；在團體中，成員之間當下的真實互動，就是活生生的人際材料。

在一次諮商團體中，發生了人際的衝突……。

大夥正在進行活動中的題目問答時，小恩是唯一答對的一位。小恩看著小凱等人，掩嘴而笑：「哈哈，只有我答對！」

對朋友很講義氣的小凱，常為朋友打抱不平，對其認定為「不講理者」則難於容忍，常「以暴制暴」；而小恩則因著他的「衝動」情緒反應，常常踩到小凱的紅線。

小凱聽見小恩的笑聲，隨即站了起來，比出磨拳擦掌的手勢，走向小恩：「你想怎樣？耍屌啊？」

小恩也不甘示弱，瞪著小凱說：「怎樣？」

在衝突一觸即發之時，我以強烈的口氣吼了一聲：「有什麼事請用說的！」

這一吼聲頓時讓兩人身體保持住一小距離，小凱的揮拳動作，定格在半空中，小恩則是側身的站立住，兩人僵持著。

發生衝突時，先了解孩子憤怒的原因

「發生什麼事？小凱你在氣什麼？」我站立在他們中間，一來是要阻止他們可能發生的肢體衝突，二來則是協調他們的衝突。小凱先把揮在半空中的拳頭放下了，卻抿住嘴唇、斜眼注視著小恩，我問他：「你的拳頭要告訴我們什麼？」

「他……笑屁啊！自以為了不起啊，還嘲笑別人！」小凱說出部分的心裡想法。「你很不高興他對你嘲笑。」 我重複他的話，眼神轉向小恩，示意他有所回應。小恩有點結巴，但仍努力的把話說完：「剛剛……他也有笑我，他們兩個人……在……竊竊私語，看著我……不停地……笑。」小恩指了小凱和另一位成員，阿仁。

小凱開始搖擺原來僵硬的身體，然後與阿仁對視，笑了幾聲。我見小凱一百八十度轉換了原來氣憤的態度：「小凱，你說小恩嘲笑你，在此之前，包括此時此刻，你也對他嘲笑，雖然我不知你到底在笑什麼，但是感受到的是一種不友善的態度。」

小凱抱住肚子笑得更大聲了，一手還指著小恩，在旁的阿仁也是如此狀。瞬間轉換成小恩漲紅了臉：「你看，他們擺明就在嘲笑我！」

「小凱，你剛剛很氣小恩，你覺得他在嘲笑你，你也同樣做了此事，這不就是……。」我話還沒說完，小恩幫我接了：「雙重標準！」

試著解開孩子的心結，怨念就迎刃而解

我把我所觀察到的客觀現象描述了一遍，小凱收回了他的笑聲，臉色轉為嚴肅：「我看他不順眼已經很久了。」

「小凱，你的嘲笑事出必有因，對嗎？什麼事讓你不順眼？一股怨氣放在心裡面，不好好處理就變成了臭氣了！」我說。

小凱看著我，邊撥弄前額的頭髮，我也看著他，等待他的回應。結果是在旁的阿仁幫腔說：「剛剛團體開始之前，小恩和我們比手腕力，他輸了，他不服氣，對著小宇比了一個拳頭的樣式，還用腳去踢了小宇一腳。」

我轉向問平常就很安靜，此時此刻同樣在旁沈默不語的小宇，向他確認：「小宇，你剛剛有被拳頭威脅，還有被踢一腳嗎？」

小宇點點頭說：「有！只是我不想跟他計較。」

「小凱，是因為小宇是你的好麻吉，你為他打抱不平，所以想找機會來整整小恩，是這樣？」我再次向小凱確認他對小恩不友善的動機。小凱點點頭同意我的說法。

阿仁為這過程作了一個摘要：「小恩剛開始不服輸，用拳頭威脅小宇，還踢了小宇一腳，阿凱，嗯……還有我，不爽小恩做這樣的事，就一直針對他，找他麻煩，結果他就對我們不爽，我們答錯，他嘲笑我們。老師，這是不是叫作怨怨相『爆』？」阿仁同時作出一個爆炸的手勢。

我看了一眼小恩，他面帶不好意思的笑容，再看了一眼小凱，他臉上露出了不帶威脅、放鬆的微笑。爆炸性的氣氛已過，換上了平靜又帶著「未竟之事」的氣氛。

「謝謝阿仁為我們作了這總結，大家要補充什麼嗎？」我問大家。

安靜的小宇說話了：「我覺得他們兩個要互相道歉。」

小凱馬上接著說：「小恩也要跟你道歉啊！

阿仁說：「我也要跟小恩道歉，因為我在他背後說他是非，並嘲笑他。」

阿仁率先轉向小恩說了一聲：「對不起！」接著，「對不起！」這三個字在這群人中交叉發出。

「小恩，這是你的。」最後分享點心時，小凱遞給小恩一份點心。

心有千千結，不解開，就落入了怨怨相報，他們願意解開，彼此的關係又聯繫住了！

心理師的暖心話

在團體裡就如同在小型社會

諮商團體中就像是一個社會的縮影，提供「真實」的關係脈絡。帶領團體者在當中有機會直接針對孩子個人內在的心理議題、同儕間或師生間的人際互動，作實質深入的觀察、了解與介入。在團體中難免會發生成員之間的衝突，具有專業及經驗的帶領者，會視此為成員最佳的機會學習，學習去理解他人及自己。反之，同儕間的衝突若未適當的處理，也易留空間惡化為霸凌問題。

家長及教育人士都很關心校園霸凌的問題；它並非一天兩天造成的，經常是在被忽略和缺乏良好的解決策略下，問題日益加深，結果不僅是使雙方關係裂痕越來越大，甚至是其中一方（被霸凌者）或雙方皆產生了很大的心理創傷。

在霸凌者或某些旁觀者的眼中，被霸凌的同學是「罪不可赦」例如他們認為：他有夠白目，難以忍受他的行徑；他不合作、愛搞破壞、表現出低度的利他行為、很自我。當強烈的不滿情緒加深時，則可能會作出暗中或直接的霸凌行為。

其他中間份子，雖然比較起來，並沒有極大的憤怒情緒，但基於對勢力較大團體的認同，避免被歸為「特殊份子」，從此在班上難有立足之地，他們還是較可能選擇與班上多數同學的想法聯盟。

引領孩子傾聽彼此的情緒或想法

再者，老師的角色，在學生間的人際衝突中，扮演了舉足輕重的分量，他可以是很好的阻斷劑，使同儕之間的衝突化解，並學習著和諧相處。然而，他也可能是催化劑，使同儕之間的戰火不斷蔓延。「壓制」、「忽略」的作法就有如是催化劑了；「壓制」的方式，就是將雙方各罵一頓，或警告雙方，最後演變成同儕之間的情緒和衝突，不但不減，反而使衝突轉明為暗。「忽略」的作法就更不用說了，忽略問題往往使「強者更強、弱者更弱」，甚至弱者到最後來個大反撲，自傷或傷人。綜合以上幾個因素看來，班級中人際衝突問題絕對不能簡單式的將責任推給任何一方。換句話說，有效能的衝突處理不是「歸咎」而是「傾聽」。最好的介入方式是「班級或團體輔導」，必要時搭配針對霸凌者及被霸凌者做「個別諮商」。

一、兩次參與班級或團體輔導是不能解決問題的，但是「長期」加入班級或團體輔導絕對是有效的，而且能帶給孩子無論是在價值觀、人際互動及個人成長上有明顯的幫助。

每個青少年都期待能找到相投的「麻吉」，在尋覓的過程中，難免會焦慮、會失落、會衝突，當他們在投入這樣重大的任務時，讓我們能適時適宜的協助他們走過這過程吧！



親子的暖心練習

班級或團體輔導的領導者可能是導師，也可能是諮商心理專業人員。以下為父母讓孩子在家庭、班級或團體輔導的目標和做法：

◎參加班級或團體輔導，協助每位孩子可以在接納的環境中，說出他們不滿的情緒或委屈，以抒發負面情緒的累積，並能學習去傾聽別人不同的感受和想法。

◎讓孩子參與班級或團體輔導中，帶領者也可以協助學生認識跟自己成長背景、個性、能力等不同的同學，並且進一步的教導孩子們學習如何和與自己不同的人相處。

◎當霸凌者及被霸凌者其中一方若是特殊生：透過參加班級或團體宣導方式，讓孩子了解這位同學的特殊情形，也能緩和孩子漸漸對他產生的敵意。要特別提醒的是，這麼做不等於是在為這位學生貼上任何標籤，反而是正面協助孩子瞭解和接納這些特殊的學生，所以無論是帶領者或父母的正面態度和正面想法是絕對重要的關鍵。

◎無論是在家中，或參加班級或團體輔導，可以透過讓孩子各自表達，將衝突的事件還原：此做法稱為「倒帶法」：在衝突中，人們常會替自己的行為找到合理化的理由：「是他先……，我才……」。所以在處理過程中，將衝突的事件像錄影帶倒帶一般，慢動作般的去了解衝突過程中的每一個細節，這樣才能釐清楚每一個行為的循環因果關係。使用倒帶法的目標不是在「定罪」，而是在「理解」。

◎父母可以邀請孩子使用角色扮演的方式來學習並練習新行為：事件若再重來一次，孩子會使用哪些更好的選擇及問題解決的策略呢？

◎父母可以選擇「班級或團體輔導」搭配「個別諮商」同時進行，會有更好的效果：在個別諮商中，專業的諮商師或輔導員會協助特殊的學生或情緒受創的學生，去探索內在較深層的問題，此問題可能和成長經驗有關，接著進一步的去引導孩子學習處理受傷的經驗和情緒。

為什麼他們都討厭我？

該如何協助孩子面對人際關係的衝突

孩子在學校與同學之間的互動，宛如一個小型社會，既然有互動，難免就有衝突產生，此時若不好好地協調處理，久而久之就成了校園霸凌。身為父母的我們，碰到孩子在人際關係的不順利，能夠尋求什麼資源，來協助孩子的人際衝突呢？

內文＝

這是一個屬於小學高年級的諮商團體，成員有四位：小凱、小恩、阿仁、小宇。每星期固定某一天的晚上，我會和這群孩子見面。他們來到團體的目的是學習人際互動；在團體中，成員之間當下的真實互動，就是活生生的人際材料。

在一次諮商團體中，...

信心的愛，能穿越風暴

「也許愛是一門難學的功課，權力就輕易地取而代之。」

這句話是出自我敬愛的亨利•盧雲（Henri J.M. Nouwen）神父其中一本著作中，我亦十分贊同，尤其發生於關係密不可分的親子關係中。

在資訊爆炸、社會變遷速度之快的廿一世紀，大人和孩子的心境都不免受到牽動；父母在職場上打拚外，在養育孩子的事上比起上一代父母更費心、更費力，已經可說是天底下無輕鬆的父母了！例如：光是一個手機使用問題，已經讓多少的父母束手無策啊！當一個個教養的難題把父母給纏住時，起初的愛會被內心的焦慮所驅動，以致於陷在「外控」的權力迷失中。美國心理學家威廉．葛拉瑟（William Glasser）

對此提出的七種外控方式：批評、責備、抱怨、嘮叨、威脅、懲罰及獎賞，而結果往往使親子關係愈加疏離對立！

事實上，父母面對青少年孩子各樣的情緒風暴時，原本也不願意以權力取代愛！然而，在不知該如何是好的當下，心中充滿著不確定感與疑慮：我可以怎麼做呢？愛的方式有效嗎？會寵壞孩子嗎？在這樣的情況下，父母或許會期待有根魔法棒，讓眼前令人揪心的問題，用魔法棒大力一甩，問題就消失了！這是我二十多年與父母及青少年工作中，體會到父母最急迫又無助的心境。然而，我也看見許多父母在徬徨無助的當下，反而因著對孩子的愛激發起一種生命力，不斷地透過學習以尋求出路……。

本書是我與青少年及父母工作的故事，是獻給上述那些渴望尋找一條出路的父母。我想帶給讀者一個重要的訊息：無論孩子陷入何種困境，承諾以堅定的信心眼光來看待自己和孩子。所謂的信心就是：相信總是有一條出路，是有希望的（There is a way out！）因著這微小的信心，愛會被呵護、滋養與淬鍊，以至於不會輕易被權力所取代。

當大人們決定帶著信心穿越風暴時，必定會接觸到內心的自己：無助、焦慮、害怕、悲傷、難過……但是有如雨過天青般，走過流淚撒種的歷程，最終獲得歡呼收割的喜悅。因此，本書也想帶給父母親這樣的禮物：除了對青少年孩子多了一份理解外，在細細咀嚼每一個故事的同時，也邀請父母們從中走向自己的內心，在這空間中駐足，反思、學習傾聽自己內在的聲音、情緒或感受，更多的來認識真正的自己。

當對自我和孩子有了深切的了解與認識之後，本書每一篇的「親子的暖心練習」，更可以協助新手左右開弓，經耐心練習後，熟能生巧就成為老手喔！

最後，有一句話很重要：小事情，不要急，有方法！因為愛是恆久忍耐又有恩慈的。

書中的故事為顧及保密原則，文中所有提及或可推論之人事地均已徹底改編過。就請大家來細嚼慢嚥每一篇故事，用故事進入自己及孩子的心吧！

信心的愛，能穿越風暴

「也許愛是一門難學的功課，權力就輕易地取而代之。」

這句話是出自我敬愛的亨利•盧雲（Henri J.M. Nouwen）神父其中一本著作中，我亦十分贊同，尤其發生於關係密不可分的親子關係中。

在資訊爆炸、社會變遷速度之快的廿一世紀，大人和孩子的心境都不免受到牽動；父母在職場上打拚外，在養育孩子的事上比起上一代父母更費心、更費力，已經可說是天底下無輕鬆的父母了！例如：光是一個手機使用問題，已經讓多少的父母束手無策啊！當一個個教養的難題把父母給纏住時，起初的愛會被內心的焦慮所驅動，以致於陷在「外...

作者序－信心的愛，能穿越風暴

CHAPTER 01 讀懂孩子的情緒
在道歉裡發現「愛」！
媽媽咪呀～我怕鬼呀！
考試考不好的焦慮
用畫來塗抹恐慌的記憶
當憤怒上身時
家有暴力兒，怎麼辦？
我不是裝病， 我需要的是協助……

CHAPTER02 了解孩子的追尋
我被問題影響，但我不是問題
同學做了壞事，我要當抓耙子嗎？
小心！非理性想法在作祟
媽媽離開我之後

CHAPTER03 原生家庭該怎麼陪伴
請父母拿出影響力來！
家中一定要有人扮黑臉或白臉？
內心的優勝者與劣敗者爭鬥
三百天家庭諮商的改變之旅
卸下人生勝利組的包袱
是「比較」？還是「管教」？

CHAPTER04 朋友對孩子來說很重要
玩、練、生代替了「但是……」說法
兒子談戀愛，媽媽好緊張
為什麼他們都討厭我？
當孩子遇到人際挫折時怎麼辦？

CHAPTER05特殊氣質孩子的優勢觀點
不要隨便丟下我
他不完美，他是我孩子
我是優秀的獵人
亞斯孩子，我想當你的朋友

作者序－信心的愛，能穿越風暴

CHAPTER 01 讀懂孩子的情緒
在道歉裡發現「愛」！
媽媽咪呀～我怕鬼呀！
考試考不好的焦慮
用畫來塗抹恐慌的記憶
當憤怒上身時
家有暴力兒，怎麼辦？
我不是裝病， 我需要的是協助……

CHAPTER02 了解孩子的追尋
我被問題影響，但我不是問題
同學做了壞事，我要當抓耙子嗎？
小心！非理性想法在作祟
媽媽離開我之後

CHAPTER03 原生家庭該怎麼陪伴
請父母拿出影響力來！
家中一定要有人扮黑臉或白臉？
內心的優勝者與劣敗者爭鬥
三百天家庭諮商的改變之旅
卸下人生勝利組的包袱
是...