我想成為無情踐踏我的人，不再被隨意對待的人，
成為與自己徹底無關的──他人。
與其再次被強暴，不如成為強暴他人的人？！
#MeToo後，她踏上與自己、與世界和解的未知旅程貞雅再也無法忍受男友的施暴，將自己的遭遇上傳到網路訴諸公評。起初大眾與她同一陣線，卻在同事流出不利於她的對話截圖後，輿論瞬間翻轉，貞雅成為了「活該被打的女人」。
「金貞雅是說謊精，是個跟吸塵器沒兩樣的女人。」這句話讓她想起她的大學同學，秀珍和宥利。
秀珍總坐在教室最後面，嘲笑老師、排擠同學。那個被媽媽拋棄、由外婆撫養長大、沒家教的女人，居然厚臉皮的主動勾搭上全校最完美的賢圭學長。
漂亮的宥利，走到哪都是男生注目的焦點，但她一開口，男生的眼神就起了微妙變化。因為她總是用全身心在呼喊：快向我搭話！聽我說！──那女的太容易把了。
沒有人知道，她曾為保護自己，無情甩開了她的手；
她鼓起勇氣、開口求助時，她卻冷漠的轉身離開；
她為了忘掉難堪的過去，徹底與她斷絕關係……
貞雅、秀珍、宥利，竭盡全力想當個與自己無關的「他人」，
卻用自己所受的傷，傷害了彼此。
#貞雅他動手打我，但我仍試著理解他，因為我不想承認自己是會被男人毒打的女人，所以我接受了他說：他也被我傷害，他的人生很辛苦，他真心感到抱歉，還有──他真的很愛我。
#秀珍究竟能讓我不會被盯上的是什麼？變強就行了嗎？明明沒有做錯事，為什麼老覺得是我毀了自己？被「也許我不值得被愛，我大概就是那種可以被強暴的女人」的想法糾纏不休……
#宥利倘若是性侵，那麼每次都該拒絕才對。但她很害怕若這麼做，自己真的會成為孤零零的一個人。因此她告訴自己：男人沒有那麼惡劣，在得到想要的之前，男人都非常溫柔。
姜禾吉以性暴力、霸凌為主題，赤裸揭開潛藏社會的各種暴力型態，以不同人物的視角，拼湊出三個女孩的人生。看不見的傷口被漠視，求助的吶喊被迫消音，而能將這個故事畫上句點的，正是你。
──是的，現在輪到你了。作者簡介：
姜禾吉
1986年生於全州。2012年以短篇小說〈房間〉入選京鄉新聞新春文藝，正式進入文壇。曾獲第8屆青年作家獎，並以長篇小說《他人》獲得第22屆韓民族文學獎。另著有短篇小說集《沒關係的人》。
譯者簡介：
簡郁璇
曾任廣告文案，現為專職譯者，享受透過文字傳遞美好價值的過程。譯有《死者的審判》、《關於女兒》、《異常的正常家庭》、《致賢南哥》等。
臉書交流專頁：小玩譯
▌封面繪製──慢熟WORKROOM
創辦人為黃湘，秉持以慢而入味的節奏畫事。2018年成為雙人工作室，除原有的插畫、平面設計，也執行專案整合、行銷企劃、展覽策劃、陳列展示等。
主視覺圖概念──
迎面而來的女性懷抱始終難以抹去的某些印記，每個人的臉卻被模糊劃去。那是無聲的吶喊：與其被眾人以有色眼光看待，不如我先放棄看見自己。
各界推薦
得獎紀錄：
#榮獲第22屆韓民族文學獎
#韓國《中央日報》推薦好書
#韓國Yes24網路書店2018今日選書
名人推薦：
專文導讀──
楊婕（作家）
深刻推薦──
吳可熙（演員）
吳曉樂（作家）
許菁芳（作家）
陳潔皓（作家）
（依首字筆畫排序）
▌書評
這是本每個人都看得懂，但很少人能坦然喜歡的書。──楊婕（作家）
◆韓國作家、文學評論家齊聲讚譽
在「厭女」的社會氛圍下，我欣賞姜禾吉如此直白又原始的命題，不拐彎抹角的說出「我真的很討厭這樣」的膽識與韌性。──丁汝蔚（作家）
想成為「他人」意味著終究不能拋棄自己。我認為在女性能自主的範圍內，這也許是她們最激烈的掙扎。──尹成姬（小說家）
《他人》會成為世人記憶中最強烈又具爭議性的作品！──朱元奎（小說家）
我期許人生的後輩們能跨越生物學的性別，分享傷口和經驗，走上與我截然不同的路。──金星我（作家）
本書窮追不捨的追查、揭露真相──這是一部會引起論戰的作品。──姜英淑（作家）
作者揭開約會暴力、網路霸凌、校園性暴力等各種社會暴力型態，追查到最後。──徐榮姻（文學評論家）
具重量的故事會替人生帶來新展望，《他人》就是最好的證明。──黃鉉?（文學評論家）
本書讀來驚心動魄、如履薄冰，讓人感到不安又危險。──鄭弘樹（文學評論家）
書中人物的傷痛在心上縈繞許久，讓我體會到「我能理解」這句話，不能隨便說出口。──韓昌勳（小說家）
得獎紀錄：#榮獲第22屆韓民族文學獎
#韓國《中央日報》推薦好書
#韓國Yes24網路書店2018今日選書
名人推薦：專文導讀──
楊婕（作家）
深刻推薦──
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許菁芳（作家）
陳潔皓（作家）
（依首字筆畫排序）
▌書評
這是本每個人都看得懂，但很少人能坦然喜歡的書。──楊婕（作家）
◆韓國作家、文學評論家齊聲讚譽
在「厭女」的社會氛圍下，我欣賞姜禾吉如此直白又原始的命題，不拐彎抹角的說出「我真的很討厭這樣」的膽識與韌性。──丁汝蔚（作家）
想成為「他人」意味著終究不能拋棄自己。...
章節試閱
愚蠢的女人。
今天，大家依然厭惡我這個人。我一如往常獨自坐在家裡，閱讀著出現我名字的報導和留言。這次的主題是「愚蠢」，引起筆戰的模式大致相似，每當有人罵我愚蠢，就會出現留言。這不叫作愚蠢，而是膽小。這不叫膽小，也不叫愚蠢，是她原本就很可悲。緊接著會有人上傳反駁的文章。我來替您說明一下什麼叫愚蠢，您不曉得這個故事嗎？穿著紅鞋跳舞的女孩，用一雙宛如棍棒的瘸腿行走的少女，無法停止跳舞的女人，穿著不該穿的皮鞋的女人。打從一開始就不該痴心妄想，貪圖不適合自己的鞋子，早就該看出那是一雙受詛咒的鞋子嘛。一開始都不曉得鞋子不適合自己了，又怎會曉得雙腿會因此騰空而起？
這種行為，就叫作愚蠢。
素昧平生的人，比我更了解我自己。
手機突然鈴聲大作。我像是做錯事被發現的孩子般眨了眨眼，目光瞥向發出白光的手機。是丹娥。我快速瞥了一眼手機，又轉過頭盯著電腦螢幕，沒有接起電話。
我知道丹娥要說什麼。她打電話來，是想叫我別再看現在正在讀的這些東西。錯不了。雖然丹娥每次都說只是無聊才打給我，但快結束通話時，她總會小心翼翼地說出真正想說的話。
「貞雅啊，妳別在意那些沒用的話。」
我總會回答「知道了」，但一掛斷電話，又立刻在網路上搜尋我的名字。
我也知道那些話對我毫無用處，怎麼會不知道？但我沒辦法克制自己不去讀它們。
丹娥也知道我很在意他人的看法，才會每次都強調：「妳知道的，有更多人跟妳站同一陣線。」
可是，我今天什麼都不想聽，任由電話持續響個不停。電話響了一次，接著又一次，最後便悄然無聲了。我忍不住哭了起來。
天啊，我覺得好失落。雖然我故意不接電話，卻沒想到手機鈴聲停止後會讓人這麼失落。孤單粗暴地朝我襲來，胃裡一陣翻騰。我的內心如此容易被看穿，卻又如此荒涼枯竭。
就像去年夏天的那一天。
男友勒住了我的脖子。
是啊，這是個愚蠢無比的故事。
最近我最羨慕的人，就是認為我的故事毫無意義的人。我希望能像其他人一樣，認為我是個無法理解的女人。我想用那種眼光看待自己，成為與永遠無法理解、也不想了解的我徹底無關的他人。我想用充滿嘆息的聲音，呼喚我的名字。
我的天啊，貞雅，妳究竟為什麼那樣做？
真希望「感覺」這件事可以自行選擇。我討厭害怕有人離開我，也討厭覺得自己會被拋棄、成為毫無價值的人。我希望被人發現我很在乎這些事之後，即便被隨意對待、被別人牽著走，也能停止暗自安慰自己沒關係。我想變得乾枯貧瘠，不想有任何感覺。此時我所需要的，是躺在沒有半點水氣、徹底乾透的乾草堆上，嗅聞乾爽的草味，直到體內的水氣徹底乾涸。那麼，某天我就能看著某人潮濕的心，邊嘆氣邊詢問：
我的天啊，妳究竟為什麼那樣做？
為什麼和他分不了手？
他曾是我的公司主管，那是他第五次對我施暴。
那一天，我報了警。
別再想了。
我猛然站起，在瓦斯爐上煮起水，打算喝杯紅茶或咖啡，但各種想法有如線團般接連出現，在腦海中雜亂地糾纏在一起。
確實就像丹娥說的，不是所有人都在罵我，也有人說我很勇敢，願意出手幫忙。我雖然很感激他們說了這些話，但丟臉和羞愧的心情沒有因此消失。有時我會覺得，不是因為他對我做了什麼，而是這件事被大家知道，讓我感到更加畏縮。
聽到「噠噠」聲響起，火花往上竄的同時，我關掉了瓦斯爐開關，接著從冰箱取出水瓶。冰水從喉頭咕嚕咕嚕沖下。我仍想喝點咖啡或茶，只是覺得好麻煩，不想做任何需要花費心神的事。
究竟是為了什麼？
諮商的醫師建議我為自己做點事，吃愛吃的食物、將家裡打掃乾淨、運動還有和人群對話。我只去諮商三次後就不再回診，感覺醫生傾聽我的故事時表現得很刻意。最後一天，醫師給了我一張紙，說要進行問卷調查，但在勾選每一項時我都感到痛苦萬分。好比說，其中有這些問題：你經常感到孤單嗎？你經常覺得自己一無是處嗎？你經常覺得無法控制情緒嗎？我忍不住想，網路上流傳的心理測驗都比這些來得好。最後一行出現了這道問題──¬
你有被害妄想症嗎？
我沒有再去醫院，也沒有遵守醫師叮囑的任何事項，今天尤其如此。垃圾桶內堆滿速食的包裝紙，髮絲和灰塵在房間地板上滾來滾去。反正沒有特別的事要做，所以除了要把堆積如山的垃圾丟掉，我都不會走出家門一步，在家裡也幾乎不會移動身體。我用網路訂購食材，要是訂不到就索性不吃。
辭掉工作後，整整三個月都這樣度過。
我是一個很糟糕的失敗者。
每當我貶低自己時，丹娥就會說：「這不是妳的錯。」
我知道，所以我很想見到丹娥，但討厭聽到這句話。我很想感受別人的溫柔，但發覺自己需要不斷被安慰，這令我感到痛苦。以赤裸的模樣示人，並不會因為是在朋友面前就比較不丟臉，而且每次和丹娥聊天時，我都必須竭力避免自己崩潰。我不想被她發現，其實我已殘破不堪到令她難以招架的程度，很怕丹娥會用充滿驚恐的眼神看我。要努力隱藏滿溢出來的不安感是件很吃力的事，但花費力氣又令我煩躁不已。我雖不想失去丹娥，但也不想付出努力，擁有這種心態的我，確實是個很糟糕的人。
腦海突然湧上極為駭人的想法。
沒錯，正因為我是這種人，他才會出手打我。
我連忙再次取出冰水，慌張地大口灌下。儘管努力想抑制這個想法，最後耳畔仍響起了他的嗓音。他每次打我時，都會說：
「別以為這樣就結束了。」
審判結束後，法院依傷害罪向他求處三百萬罰金。
我的胸口瞬間凍結了。
要是有人遇見現在的我，可能會認為我很懦弱，但我不是一開始就這樣，我的懦弱是後天形成的。
我以為只要接受警方調查，他就會被軟禁在家，或受人監視，但這些情節都沒有發生。我對於法律太過無知，以為法院會給予被害者保護措施的想法也很天真。當然，我可以申請禁止接觸令，但這需要時間。我必須證明何以他不能接近我的原因，並且要有人承認這些證明事由。我對法律一無所知，不知道審判會耗費這麼長的時間。我帶著他總有一天會被懲罰的想法耐心等待，不知不覺就過了五個月。
我可以把這件事告訴公司，申請調動部門，或反過來讓他被調去別的小組，但比起和他打照面，我更討厭大家知道我的事。況且，和他交往的一年期間，我在公司沒有任何朋友。剛開始是因為我很怕生，很少和同事往來，後來是擔心大家會發現我們的祕密戀情，不敢和大家建立太深厚的交情，再後來，則是不想讓任何人知道我的遭遇。之後，我數次提高了業績，從此就變成孤零零一個人，我還沒成為大家的好同事，就先被貼上競爭者的標籤。我無法想像向這些人吐露我的故事，請求他們的協助。
我不認為有人會站在我這邊。
後來，我的事傳了出去，實際從某人口中聽到「沒想到妳會這樣，妳看起來不像是會碰到這種事的女生。」
看起來像是會被深愛的人打的女人到底是什麼樣子？還有他，我所交往的人，打交往的女人，還低聲威脅要殺掉對方的李鎮燮，在大家面前又是何種面貌？
有件事我可以確定，他是個帥氣的男人。直到現在我還記得清清楚楚，他擁有超過一百八十公分的高挑身材，眼尾深邃，鼻梁高挺，從遠處也能一眼看見的深刻五官，無論走到哪都吸引眾人的視線。但該怎麼說？畢竟他不算有個人特色，儘管外表出眾，給人的印象卻很模糊。因此，很諷刺的是，跟他在一起時，反而不太有遇到身材魁梧的男人時會有的緊張感。他不會強烈展現自己，做出突顯自身存在感的舉動，就算真有那種舉動，似乎也會因為個人形象模糊而不顯得誇張。說起來真可笑，我最能清楚感受他的時刻，竟是他俯視著我，勒住我脖子的時候。每當我整個人平躺在地上難以呼吸時，都能仔細端詳他的臉，因為那張好看的臉蛋不偏不倚地落在逐漸模糊的視線中央。
他很清楚自身的地位。他曾跟我說過，有段時間身邊的所有女人每天都向他告白。他又說，過去從來不曾和我這種個子矮小又皮膚黝黑的女人交往。他非常強調自己的審美觀，並對此深信不疑。
「我喜歡皮膚白柔滑嫩的女人，」他說，那種女人適合自己，「和我站在一起的畫面很登對嘛。」不過那種女人不常見，他也從來不輕易稱讚任何女人漂亮。我沒有生氣，因為他湊到我耳邊，對怯懦畏縮的我說：「可是，妳讓這一切都變得不重要。」
他說的話就像在照一面左右顛倒的鏡子，在那面鏡子中，我的臉有了一百八十度的翻轉。儘管一旦他的自信消失，我就會變得一無是處，但被翻轉後的我總笑得很開懷。那樣看起來很美。
有人留言，就為了這點甜言蜜語而失去自我，這女人真可悲。
我希望大家都能一直如此自信滿滿。
如此一來，哪天碰到意想不到的狀況時，就會更容易瞬間崩潰。
雖然他把「選擇」我這件事視為理所當然，卻不認為我選擇了他。當然，他錯了，我也選擇了他，而且我也有一定的把握。紅鞋？我不知道自己會跳舞跳到死為止？不，這點也說錯了，因為我連自己跳起舞的事實都沒發現。正因為我相信正在起舞的兩條腿不是我的，所以我很確定，自己絕對不會愛上他那種男人。
那時也是夏天，我是剛進公司的新人，他是我的部門組長。第一次加班那天，我吃完晚餐回來，他避開其他人耳目偷偷找我過去，悄悄將幾份過去處理工作的方法和整理過的資料遞給我，同時遞給我一杯咖啡。咖啡聞起來很香。
光憑這些是不夠的，這點花招才不管用。
除了知道他長得好看，我還知道很多關於他的事，像是他能力很強，大家對他讚譽有加，所有女同事都喜歡和他說話；他是富二代，是某位高層的親戚，是人人欣羨的對象，以及他從不懷疑自己是個好男人。
遞咖啡給我時，他的指尖碰上了我的。
「碰上棘手的事就告訴我，我會幫忙。」他說。
那一天，我並沒有誤解他的意思，只不過放任一個許久前就被壓扁的圓在心中盡情膨脹。
那是一份感情，一份記憶。
當年的我二十歲，轉學到首爾的大學前，我就讀於全羅北道安鎮市的大學。從我的故鄉八賢郡搭乘一個小時的公車就能抵達安鎮這個小城市，它也是留有濃厚日帝強占期色彩的地方，有許多紅磚建築與藍瓦房。安鎮有一座小小的湖，只要到了下雨天，湖水潮濕的氣味就會滲入髮絲。十七歲的我來到了安鎮，然後在二十一歲時離開。
遇見賢圭學長前，我以為長相帥氣、家境富裕又有能力的男人只會受到女人歡迎，但並非如此，男人對他的喜愛更甚女人。因為和劉賢圭走得近可以拿來炫耀，感覺自己和他成了平起平坐的人。假如與誰來往會決定自己的位階，那麼他就像是一個無法實現的夢想般遙不可及。
所以，我也忍不住作了夢，喜歡上他。這是我的夢想，我想小心翼翼、偷偷珍藏著。倘若沒有被學長的女朋友發現，它應該會成為一份極為美好的回憶。
那個女生是我的同學，各方面都和我截然不同，只要站在她面前，我就會顯得更加寒酸渺小。當時我仍有著高中生般肥嘟嘟的身材，與現在無異的黝黑皮膚，而且無法適應系上的主修科目，成績一塌糊塗。最重要的是，我總是孤單一人，無論去哪裡都無法融入團體。我尷尬的撫摸著未乾的頭髮，斜眼偷瞄大家。看到那樣的我，難道大家就不能施捨一點慈悲給我嗎？我聽到有人酸我不秤秤自己的斤兩。有謠言說我追著賢圭學長跑，更多謠言接連出現。這件事雖不能說是壓死駱駝的最後一根稻草，但我在大二結束那年轉學到了首爾的學校。我下定決心，這種事絕不會有第二次。
所以，我才不會因這點小事而動搖，不會為了多看幾眼他那好看的臉蛋，讓我再度變得滿身瘡痍。這點我有信心。
但是，他所遞給我的咖啡真的好香。心中的圓鼓了起來，曲線逐漸擴大繃緊。啜飲咖啡時，他的指尖碰觸的地方變得好溫暖。不久後，他又請我喝咖啡，再之後是給了零食。他傳簡訊問我是否平安到家了，問我週末有何計畫。要是有人問，這些事重要嗎？我會回答，很重要。被某人捧在手心上呵護的心情，有閃爍的火光滲入宛如簡陋空屋般的內心，這件事至關重要。我，已開始跳起了舞。
夏天邁入尾聲時，他約我出去。
他說，想再見我一次，想一直見到我，他說自己好幸福。
每當他把我當成一堆衣服蹂躪時，我都記得那份情感。他分明是愛我的，只不過是變得有點不一樣罷了。那麼，他不就能再次改變，回到從前嗎？也許他只是有些累了，也許是壓力大到令他難以承受，才會陷入低潮。他的孤單會不會是我造成的？也許這件事必須怪我，因為我沒有猜到這件事，沒有事先看出端倪。加把勁吧，只要我對他好，只要他再次萌生過往看著我時所懷有的感情，我們就能像當初一樣幸福。
第三次打我那天，他說：「我是個很溫柔的人，是妳沒辦法喚醒我體內的溫柔，妳難道就不能幫幫忙，讓我變得溫柔一點嗎？」
我知道這些心意相當珍貴，但我並不想死。我在經歷第五次幾乎窒息的瞬間後，發現這個想法更重要，所以我才能夠報警。
下定決心和他分手後，過去的盼望都變得毫無意義。我不想受到他的肯定，也不想被他愛。啊，沒想到這件事這麼簡單就破解了，沒想到這件事會如此一文不值。忍受他的所作所為、忍耐身體被猛力壓制的那一刻，真的、真的好痛苦，不過，他當時應該很驚慌吧？畢竟他已經很習慣我默默承受一切的模樣。
我不接受私下和解，也不接受他的道歉，並要求他別再打電話給我。我說，他應該受到刑事懲罰。我還記得他當時的表情，要是可以打我，他早就出手了。審判耗費了五個月，但真的很可笑，因為結果被他料中了。
「別以為這樣就結束了。」
我不是一個懦弱的人，我不想成為懦弱的人，也不想讓他記得我是個懦弱的人。
可是，罰金竟然只有三百萬元？
我每天都必須見到這個說要殺掉我的人，他會放過我嗎？就算不會私下找我麻煩，在公司裡能秉公無私的對待我嗎？不會故意刁難我，對我使什麼手段，或向大家散播奇怪的謠言嗎？各種擔憂排山倒海而來，既氣憤又委屈。當時我徹底清醒了，問題不在於被大家知道這件事，而是我需要受到保護。
經過一番苦惱，我將我的故事放到網路上。
雖然那是個發表電影評論的留言板，我還是上傳了。我把他打我的次數、罵我的內容、傷口嚴重程度、醫院診斷書、照片和判決內容全都上傳。這是我所知道的留言板中人氣最高的，我心想，裡頭有影評人和雜誌記者加入，也許能透過媒體得到幫助。
下初雪的那一天，我的文章被寫成報導，他則獲得帶薪假。但我沒想到，這件事就此才揭開序幕。
愚蠢的女人。
今天，大家依然厭惡我這個人。我一如往常獨自坐在家裡，閱讀著出現我名字的報導和留言。這次的主題是「愚蠢」，引起筆戰的模式大致相似，每當有人罵我愚蠢，就會出現留言。這不叫作愚蠢，而是膽小。這不叫膽小，也不叫愚蠢，是她原本就很可悲。緊接著會有人上傳反駁的文章。我來替您說明一下什麼叫愚蠢，您不曉得這個故事嗎？穿著紅鞋跳舞的女孩，用一雙宛如棍棒的瘸腿行走的少女，無法停止跳舞的女人，穿著不該穿的皮鞋的女人。打從一開始就不該痴心妄想，貪圖不適合自己的鞋子，早就該看出那是一雙受詛咒的鞋子嘛。一開始...
目錄
第一部
1貞雅
2妳要像個大人嘛
3貞雅
4吸塵器
5貞雅
6研討
第二部
7東熙
8貞雅
9秀珍
10貞雅
11秀珍
12貞雅
13康賢
14貞雅
15秀珍
16瑪麗安，無數的瑪麗安
第三部
17還有，給伊英
18宥利
作者的話
導讀與推薦
第一部
1貞雅
2妳要像個大人嘛
3貞雅
4吸塵器
5貞雅
6研討
第二部
7東熙
8貞雅
9秀珍
10貞雅
11秀珍
12貞雅
13康賢
14貞雅
15秀珍
16瑪麗安，無數的瑪麗安
第三部
17還有，給伊英
18宥利
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